Fishki.net.lv

Большая подборка красивых девушек.

Ради чего женщины готовы на секс

1. Американка Сьюзен Финкельштейн предлагала свои секс-услуги на одном из интернет-сайтов за скромное вознаграждение в виде билетов на бейсбол.

2. А этот пример уже из мира онлайн-игр. Девушка, имя которой так и осталось неизвестным, предлагала игрокам, играющим с ней на одном сервере World of Warcraft различные интимные услуги взамен на внутриигровую валюту.

3. 47-летняя жительница Флориды не уступает своим конкуренткам. Ее сумасшедшей идеей было отдаться офицеру полиции за 2 чизбургера.

4. Чилийская проститутка продала с аукциона 27 часов секса на сумму в 4000 долларов, которую затем передала местной благотворительной организации.

5. 36-летняя Лахума Сью Смит из Оклахома-Сити пыталась продаться за коробку с чипсами Frito-Lay.

6. Студентка одного из крупных университетов Вашингтона предлагала свои услуги всего лишь за возможность увидить знаменитую панду по кличке Тай Шан.

7. Интересное предложение получил миллионер из США, его знакомая по Фэйсбуку предложила ему пожизненный оральный секс, если он подарит ей 2 миллиона долларов.

8. Жительница Лос-Анджелеса Хадиджа Басир предлагала всем посетителям МакДональдса ряд интимных услуг, если они закажут ей порцию Chicken McNuggets.

Фото:



Анекдоты:

- Говно есть нельзя!
- Ну, знаете ли?! Я бы на Вашем месте не стал делать столь прямолинейных заявлений. Всё не так однозначно.
- Возможно, я не прав. Из правил бывают исключения. Говно есть нельзя! Но Вам, милейший, можно!

****

В горном aуле к древнему стaрцу подходит мaльчик и спрaшивaет:
- Дедушкa, a сколько вaм лет?
- Сто пятьдесят двa.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, a то тaк вообще никогдa не сдохну!

****

Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
- Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
- Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
- Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
- Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

****

Реклaмa мужского дезодорaнтa Менэн-спидстик. Муж кaк обычно прибегaет с пробежки, идет в душ. Зaтем выходит, его спрaшивaет женa:
- Дорогой, где ты был?
- Бегaл!
- Кaк? Но футболкa сухaя и совсем не пaхнет...
- А... Кроссовки понюхaй!

****

Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

****

- Слушай, а какую работу ты готов бы был выполнять, если бы тебе предложили зарплату 100 штук баксов год?
- Да за такие бабки что угодно!
- А смог бы в центре Москвы голяком машины мыть и выйти на демонстрацию с транспарантом "Я - педераст!"?
- Легко!
- Хорошо. Тогда смотри: в месяце 176 рабочих часов, в году 12 месяцев. Час работы получается 100000/12/176=474 бакса, а пять минут примерно 40. Встречаемся завтра в 12 на Красной площади. Я подъеду на своей машине. С меня - 40 баксов и транспарант, с
тебя - 5 минут обнаженного мытья машины и 5 минут размахивания транспарантом. Согласен?
- Да ну тебя! Иди ты!..
- А зря! Потом бы мог в трудовой книжке у себя написать: «Имеется опыт работы с окладом в 100 000 долларов».

Селекционеры вывели вот такие удивительные овощи: необычных форм, размеров и цветов.

27 апреля в центре Днепропетровска произошло четыре взрыва. Согласно последним данным пострадали по меньшей мере 27 человек, среди которых 9 детей. 12 человек госпитализированы в состоянии средней тяжести. В настоящее время идет эвакуация железнодорожного вокзала, отменены отправления и прибытия поездов. С прилегающей к вокзалу площади убраны все автомобили. В центре Днепропетровска появились три БТР с сотрудниками отряда «Беркут».
По фактам взрывов в Днепропетровске прокурор области возбудил уголовное дело по признакам преступления, предусмотренного ч. 2 ст. 258 Уголовного кодекса Украины (террористический акт).

К мистическим историям можно относиться по-разному: со страхом, интересом или даже с долей легкой иронии. Кажется, все самое необычное уже описано в готических романах, но и в наши дни остались тайны, которые не перестают будоражить фантазию людей. Одна из таких загадок связана с манекеном La Pascualita, который «живет» в витрине свадебного салона вот уже 82 года! Среди жителей города Чиуауа (Мексика) бытует легенда, что на самом деле это прекрасно сохранившийся труп дочери владельца магазина!

Смотрите, наслаждайтесь, не забывайте оценивать девушек, которые больше всего понравились.

Мужчина проявил тягу к искусству, такого собирания бутылок я еще не видел.
Молодец, творческая личность.

На днях она приняла участие в фотосессии в Лос-Анджелесе.

Действие фильма будет развиваться в момент, когда человечество осознает факт, что всему живому скоро придет конец: к Земле летит гигантский астероид? и скоро все будет кончено. Главный герой внезапно остается один, поскольку его жена в панике сбегает. Он получает письмо от женщины, в которую был влюблен еще в школе — она хочет быть с ним, когда миру придет конец. Герой отправляется в путь в компании со своей соседкой и по дороге между ними совершенно не вовремя завязываются отношения.

Девушки на форуме интересуются …

Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален… а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось — сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

С двумя презиками можна… и кто-то пробовал, аа?

Когда появляется девственное плево???

А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

подскажите какой член у парня 14-15 лет?

если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!!! как эт так?

тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня… поставил раком и оттрахал меня… классно правда?

Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера? У меня никак не получается(

говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

из за чего зависит размер клитора???

когда парни лезут руками к девушкам в писю)))… зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

Когда я делала своему парню минет я нечайно сильно укусила его за член. он заорал а потом ушел!Не звонит уже 2 дня!!!Что делать???

Фото:

Анекдоты:

Нaши прорывaются через зaщиту соперникa!!! Очень точный пaс!!! О!!! Смотрите!!! Нaши в троем!!! Против одного врaтaря!!! ! Они пaсуются!!! Аaa! ! Нaвес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

****

- Товaрищ прaпорщик, a сможете провести урок aстрономии в школе юных aстронaвтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребятa умные и въедливые.
- Нет.
После урокa.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Кaкой-то умник спросил: "С кaких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Дa пошел ты нa х#й!"

****

- Товaрищ прaпорщик, a сможете провести урок aстрономии в школе юных aстронaвтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребятa умные и въедливые.
- Нет.
После урокa.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Кaкой-то умник спросил: "С кaких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Дa пошел ты нa х#й!"

****

Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.

****

Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице:
- Знаешь, Додик, - говорит Рабинович, - я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
- Спасибо, Яша! А как именно?
- Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
- Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
- Как это где? В налоговой инспекции.

****

Главная разница между мужчиной и женщиной заключается в том, что мужчина добивается благосклонности от предмета своей страсти вопреки всему, а женщина обычно продолжает любить несмотря ни на что.