В России увеличится количество ДТП после того, как экзамены по вождению начнут проводить в форме ЕГЭ.
Министерство образования пойдёт на уступки школьникам и переименует ЕГЭ в ЕГЭГЭ: Единое Государственное Гэ!
Выдвинутая президентом России программа сноса ветхого жилья поставит под сомнение дальнейшее существование России.
Спутник «Фобос-грунт» вернётся на Землю с образцами грунта спутника
Марса. В грунте найдут окурки, крышечки от пивных бутылок и записку:
«Здесь гуляли Саша и Катя!»
Николай Валуев найдёт снежного человека. После анализа ДНК выяснится, что это родной брат Валуева.
На бой Фёдора Емельяненко будут пускать только членов «Единой России» и то не умеющих свистеть.
Клуб «Анжи» купит столько игроков, что против этой команды некому будет играть.
Жириновский первым докажет на деле, как надо понимать его лозунг «Россия для русских!» и уедет из России.
Александр Лукашенко подаст заявку на участие в шоу «Десять
миллионов». Это будет его единственный шанс пополнить бюджет Белоруссии.
Переименовывать милицию в полицию в Белоруссии не станут. Испугаются,
что их неправильно поймут сохранившиеся в лесах партизаны.
В полную силу начнёт работать газопровод «Северный поток» в обход
Украины, поэтому первая строчка украинского гимна будет заканчиваться
вопросительным знаком: «Шо не вмерла, Украина?»
Экономическое положение Украины улучшится лишь к концу года, когда
Незалежная начнёт экспортировать в Россию альбомы блатных тюремных песен
Юлии Тимошенко.
В ответ на то, что Леди Га-Га нарядилась в платье из мяса украинская певица Ани Лорак выйдет на сцену в платье из сала.
Филипп Киркоров станет для своей дочери прекрасной матерью.
Максим Галкин лишится своего замка после того, как в деревне Грязь
вспыхнет крестьянское восстание под предводительством… Пугачёвой.
Олигарх Прохоров после Ё-мобиля продолжит лепить букву «ё» ко всем
своим товарам. Трудности начнутся, когда он станет продавать бани.
Америка откажется предоставлять гарантии о ненаправленности своих
ракет против России, пока Россия не предоставит гарантии о
ненаправленности своих падающих спутников ГЛОНАС против США.
Зато российская ракета «Булава» будет признана в США самым страшным
оружием, поскольку никто не знает, куда она полетит и где рванёт.
США решат отказаться от имперских амбиций и сконцентрируются на спорте. Они устроят мирное танковое ралли Вашингтон-Тегеран.
В странах Северной Африки будет издана сказка-страшилка для арабских
детей, которая будет начинаться фразой «Чёрная рука в Белом доме жмёт на
красную кнопку!»
В ответ на антироссийские высказывания Хилари Клинтон получит приглашение прилететь в Смоленск со всей госадминистрацией США.
Греция возродит свою древнюю культуру: все будут ходить в туниках
босиком, философствовать о жизни на базарных площадях и выращивать
оливки. На всё остальное у греков не останется денег.
Когда же Греция окончательно поймёт, что не может вернуть долги, она спрячется от всех в Лондоне (в Англии).
В Англии и во Франции найдут нефть, и США усомнятся в их демократии.
Джордж Буш младший надумает вернуться, но забудет, куда конкретно.
Однако САМЫХ серьёзных успехов в военном деле добьётся Китай. На воду
будет спущен первый китайский авианосец. На его борту разместятся
десять тысяч ракет, тысяча боевых самолётов и полмиллиона гребцов!
Медведев станет президентом федерации бадминтона, но продолжит
появляться в телевизоре. Ему дадут почётную должность, соответствующую
новому статусу: он будет третьей куклой в «Спокойной ночи, малыши!»
В России будет изобретён аналог айпада. Он будет называться «ай-невпопад».
В России исчезнет коррупция! Её переименуют в полицию.
Российская армия получит новое вооружение и станет самой сильной армией в стране после полиции.
Звёздочки на погонах заменят на стразы.
Также в начале года начнётся начнётся модернизация ракетных войск под девизом «Одна "Булава” – хорошо, а больше у нас и нету!»
А в конце года модернизация армии под руководством Медведева
закончится тем, что появится новая скороговорка: «Армию
модернизировали-модернизировали, да не вымодернизировали!»
В марте 2012 года в России пройдут повторные контрольные выборы
президента, которые состоялись в сентябре 2011 года. После выборов все
решения в России будут приниматься тайным демократическим голосованием.
Но правом голоса будет обладать только президент.
Летом Путин устроит автопробег «Москва-Чита» для олигархов. По этапу. (Пешком под конвоем!)
Поскольку все знают, что в России что-то начинает делаться, только
если приезжает Путин, многие переймут опыт ГИБДД, где догадались ставить
на обочины картонных гаишников. По всей стране начнут расставлять
картонных Путиных! На базарах, в автосервисах…
Также наладят производство резиновых «путинных». Появится новая профессия – надуватели «путинных».
К концу года начнётся эпоха new-застоя. Введут звание «Почётный
олигарх России», «Народный олигарх России»… «Молодую гвардию»
переименуют в «Пожилую гвардию».
Движение «Наши» откроет в Израиле свой филиал под названием «Таки-наши»!
Вместо политбюро образуется олигарх-бюро. Путин начнёт со всеми
целоваться, и у него отрастут брови. Наконец, он напишет книгу про свой
стогектарный приусадебный участок под названием «Малая земля».
А теперь некоторые основные знаковые предсказания на последующие годы.
В 2014 году в России улучшится демографическая ситуация. Это будет единственный плюс от прошедшей в Сочи зимней Олимпиады.
Летом этого же года чемпионом мира по футболу станет сборная
Бразилии, после чего она с триумфом вернётся домой к себе в Махачкалу.
2015 год. В России будет полностью будет ликвидирована проблема
лесных пожаров по причине полной ликвидации лесов, а в Москве наконец-то
решится проблема автомобильных пробок: из-за цен на топливо все
пересядут на самокаты. Олигархи на самокаты «Порш» и «Бентли», а
чиновники на самокаты с мигалками.
Россия будет настаивать на своём вступлении в Евросоюз, а дабы он
быстрее развалился, настойчиво требовать, чтобы Евросоюз возглавил
Михаил Горбачёв.
В 2020 году после многолетней дружбы с Китаем в России случится
демографический взрыв. Для борьбы в перенаселением Зураб Церетели
получит государственный заказ: обнести Россию Великой Антикитайской
Стеной!
В 2022 году появятся десятки тысяч мутантов. Именно так будут
называть первых учеников, отучившихся десять лет по программе Фурсенко.
В 2023 году по инициативе Путина и Медведева на Красной Площади
снесут мавзолей Ленина. На его месте начнётся строительство двух новых
равновеликих мавзолеев.
В 2025 году в Москве высадятся космические корабли пришельцев. Но уже
через день с криками «Москва не резиновая! Москва для москвичей! Москва
для русских!» на пришельцев нападут отряды таджиков и молдаван.
