Fishki.net.lv

Пожарный из Гватемалы по имени Гектор Чакон спускается к детям из неблагополучных районов Гватемала-Сити в костюме Санта Клауса.
Вот уже тринадцать лет Чакон и его сослуживцы занимаются благотворительностью в канун Рождества.

1. Никогда не сравнивайте свою жену с другими женщинами не в пользу жены. Ни при ней, ни за глаза. В первом случае тяжёлая обида и последующая ссора неминуемы. Во втором вы будете выглядеть глупо, потому что, если вы женаты на своей жене и поносите её при всех, да ещё за глаза, то грош вам цена. Думаю, это неоспоримо. Чтобы было понятнее, представьте как ваша жена начала бы сравнивать вас с Робертом Де Ниро или другим брутальным идеалом. Вам было бы приятно?

2. Никогда не кричите на жену! Ни дома, ни на людях. Если мужчина срывается на крик, то какой он мужчина после этого?

3. Никогда не обещайте жене больше, чем можете сделать. Нет ничего хуже для женщины, чем чувствовать себя обманутой собственным родным мужем. Если вы не знаете, получится у вас точно сделать то или иное, так и скажите, "Я не знаю, посмотрим..."" или что-то в этом духе. Зато это честно и никто не предъявит вам потом за честный ответ. Порождённое пустыми обещаниями недоверие может перерасти в вечное раздражение. Раздражение в ругань, ругань в развод. А оно вам надо?

4. Никогда не бейте жену! Что бы ни было - ОСТАВАЙТЕСЬ МУЖЧИНОЙ! Слабых бить НЕЛЬЗЯ! Если вас переполнил гнев и вы совсем не в силах сдержаться - сломайте стул, дверь, разбейте тарелку, но только не трогайте жену! Поверьте, сломанная дверь охладит любую истеричку. Дверь зато можно починить или поменять, а побои жена не забудет никогда и отношениям точно конец. Это будет только вопрос времени.

5. Не скупитесь на похвалу для жены! Доброе слово и кошке приятно, а тем более женщине, которая в спутники жизни выбрала именно вас. Она ждёт от вас ласковых слов, ждёт похвалы её кулинарным способностям, комплиментов внешнему виду. Если вам ну совсем тяжело хвалить словами, тогда... обнимите лишний раз свою жёнушку, погладьте по голове, поцелуйте. Ласку любят все.

6. Никогда не рассказывайте своей жене о знакомых девушках и женщинах, будь то ваши сотрудницы или бывшие одноклассницы(курсницы) Жене ну абсолютно НЕ НУЖНА эта информация! А текст типа "Знаешь, дорогая! Мне сегодня звонила моя первая любовь" или " у нам на работк пришла молодая девушка и она...""" Эти тексты стопроцентно навредят вашим семейным отношениям. Ну, позвонили вам и позвонили. Жене говорить об этом не нужно, чтобы не спровоцировать ненужную ревность или нездоровый интерес к вашему компу или карманам.

7. Самое интересное ДЛЯ ВСЕХ МУЖЧИН! Если вы вдруг изменили своей жене, в жизни ВСЁ бывает... То не нужно играть в честного пЫонЭра и рассказывать об измене жене, да ещё в деталях, как это делают некоторые недальновидные мужчины! Это ТОЛЬКО ИСПОРТИТ отношения! Априори испортит. Не думайте, что рассказав "честно" как вы кувыркались с другой женщиной, вы больше не виноваты и вас простят. НИКОГДА женщина этого не простит, даже если скажеь вам, что простила. Что из этого следует - вариантов масса и все они плохи для сохранения вашей семьи.

а) она попытается вам отомстить, то есть изменить вам.

б) она станет проверять ваши карманы, комп, мобильный, короче недоверие до конца жизни вам обеспечено.

в) жена постоянно станет недовольна вами и превратится в мегеру со всемии вытекающими.

А оно вам надо? Не проще ли промолчать про свой загул?

8. Если вы всё-таки решили изменить своей родной жене, то НИКОГДА не приводите шлюх туда, где живёт ваша семья, жена и дети! Вспомните русскую поговорку "НЕ... где.. и тд." И вообще, если вы ну уж совсем не можете без шлюх, то сделайте так, чтобы ваша жена и семья НИКОГДА не узнали о вашей слабости.

9. Балуйте свою жену, хотя бы иногда. Кофе в постель, неожиданный подарочек или цветы НЕ к празднику. Лишний комплимент тоже не помешает! Поверьте, жена по достоиству оценит ваши дополнительные знаки внимания и вам обоим будет приятно.

10. Любите свою жену! Когда-то вы выбрали именно ЭТУ женщину себе в жёны. Любите её больше всех - она мать ваших детей, а их счастье напрямую зависит от того, насколько счастливая будет у вас семья!

В Северной Корее объявлено о смерти многолетнего лидера этого коммунистического государства Ким Чен Ира. Северная Корея скорбит в связи со смертью "любимого вождя и учителя” Ким Чен Ира. Бессменный лидер страны скончался в возрасте 69 лет от инфаркта.

Будьте внимательны и постарайтесь угадать, в чем тут подвох?

Вот природа-затейница. Никогда не угадаешь, какие еще сюрпризы она может преподнести. На этот раз главными героями воплощения ее фантазии стали горбатки. Это небольшие насекомые отличительной чертой которых являются выросты самой невероятной формы, расположенные на спинке. Они могут быть в виде рогов, гребней, шаров, шипов, рожков и т.д. Эти «конструкции» порой превосходят размеры самой горбатки. Собственно, из-за них, это насекомое и получило свое название.

Американский художник Эд Эдмундс открыл свою мастерскую «Distortions Unlimited Corporation» по производству монстров 30 лет тому назад в промышленной зоне города Грили, штат Колорадо. Здесь изготавливаются все виды известных чудовищ, куклы, маски, а также реквизит и декорации для кинофильмов. Офис «Distortions Unlimited Corporation больше напоминает логово самого Бэтмена, чем место, где занимаются серьезным бизнесом. А бизнес здесь действительно серьезный, и заказать «чудовищные» изделия может каждый желающий, а не только большие киностудии.

Владимиру Путину напомнили о том, что россияне считают, что он сделал пластическую операцию, когда слово «ботокс» стало самым популярным в Твиттере. Наблюдательные зрители отметили, что лицо 59-летнего премьера выглядит подозрительно гладким, а кожа вокруг глаз – почти без единой морщинки.

17 декабря в Подмосковье состоялась церемония сруба самой главной новогодней елки страны.
Ель, которую установят на Соборной площади Кремля, искали в течении всего года.
В итоге выбор остановили на дереве из Волоколамска.

ДЕЛЬФИН И РУСАЛКА
Для Дельфина отлично подойдёт любой латексный или кожаный костюм из других ролевых игр, а вот костюм Русалки надо приготовить заранее. Ну, или как минимум связать ноги скотчем. Игра для любителей долгого и безрезультатного петтинга. Для пущего правдоподобия оба партнёра могут натереться селёдкой.

МУШКЕТЁР И МИЛЕДИ
В начале игры партнёр как бы не знает, что партнёрша – воровка и проститутка. Он срывает с партнёрши платье и видит всю правду (правду надо нарисовать заранее – лилию с тремя куполами или просто номер статьи УК). Возмущённый, Мушкетёр казнит Миледи галантным французским способом.

ДАНА БОРИСОВА И СОЛДАТ
По сюжету этой игры Дана Борисова остаётся с солдатом наедине в казарме. Солдат использует эту возможность по максимуму: передаёт привет маме, друзьям и своей девушке, потом жрёт конфеты и заваливается спать.

ПОЖАРНЫЙ И ВРАЧ
Мужчина-спасатель пробирается к партнёрше через различные преграды (свирепую тётку в регистратуре, бабку с бахилами, двухчасовую очередь) и в итоге достигает цели –попадает к Врачу-урологу!



ПРОВОДНИЦА И ПАССАЖИР
Партнёрша в начале игры проверяет у партнёра билет и паспорт, показывает, где туалет, поит его чаем и уговаривает купить влажное серое бельё. Ближе к вечеру она продаёт ему бутылку водки. Хорошо, когда в интимную минуту на играющих падает чемодан. Игры заканчиваются где-то в районе станции Гусь-Храпящий.

СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ
В дом к уставшему от изнурительной домашней работы Муравью заявляется Стрекоза. Часа в три ночи. Нетрезвая, с помадой, размазанной по всему стрекозиному рылу, по всем жвалам и фасеткам. Муравей отправляет её обратно, туда, где она пила и плясала, а сам с удовольствием ложится спать и прекрасно высыпается в одиночестве.

ЧИП, ДЕЙЛ И ГАЕЧКА
Для этой игры достаточно воздушного шарика с гелием, чтобы говорить мультипликационными голосами.

ЧЕТЫРЕ ТАНКИСТА И СОБАКА
Для этой игры понадобятся танковые шлемы, ошейник, намордник, а также русско-польский словарь и танк.

СТРОГАЯ РАБЫНЯ – БЕЗВОЛЬНЫЙ ФАРАОН
На первый взгляд абсурдная, а на самом деле вполне жизненная ситуация. Как бы там ни было – разве не интересно оказаться среди пирамид один на один с погонщиком фараонов? Хлыст – непременный атрибут в этой игре. Но не менее важно, что понукаемый Рабыней Фараон в процессе игры постоянно двигает неподъёмные «каменные блоки» (их роль играют шкаф, комод или кровать).



ЛИСА И ЖУРАВЛЬ
Партнёры ходят друг к другу в гости и угощают чем-то необычным, используя при этом только язык и клюв!

СВИНАРКА И ПАСТУХ
Свинарка рассказывает Пастуху-мусульманину о пользе свинины. Пастух на ломаном русском пытается перевести разговор на баранину. Потом партнёры берутся за руки и поют.

ЭКСГИБИЦИОНИСТ И ВУАЙЕРИСТ
Для это ролевой игры достаточно одного плаща и зеркала. Играть можно одному.

БРИГАДИР МОГИЛЬЩИКОВ – БЕЗУТЕШНАЯ ВДОВА (вариант – БЕЗЕНЧУК И НИМФА)
Пышущий здоровьем и водкой партнёр подходит к партнёрше с вопросом: «Прощаться будете?» Вдова, рыдая, падает в объятья Могильщика, заливаясь слёзами, роняя платки и чёрные одежды.

СТАРИК И СТАРУХА
Ничего разыгрывать не надо. Достаточно одеться и загримироваться в Старика и Старуху, сесть рядышком и вспоминать, как раньше было здорово – и «Госпожа и Раб», и «Врач и Пациент», и «Секретарь парткома – Молодая ткачиха».

ПОВАР, ВОР, ЕГО ЖЕНА И ЕЁ ЛЮБОВНИК
Это не игра, а серьёзный вдумчивый просмотр мирового киношедевра, можно групповой. Удовольствие получают все четверо.

ТЕАТР
Небольшая двухкомнатная квартира. Тикают часы. Из комнаты справа выходит Акулина. Она в чулках.
Акулина: Кушать подано!
Пафнутий Парфёныч: Давно пора.
Встают. Уходят. Занавес.

Симпатичные японские девочки Галы (gals).Название стиля произошло от бренда джинсов "Gals", популярного в 70-х и расчитанного на модных молодых женщин и девушек-подростков. Кстати, у компании был рекламный слоган "Жить не могу без мужчин".
Стиль девушек-Галов имеет свои специфические черты. Это легкий золотистый загар, осветвленные медовые и карамельные волосы, которые обычно укладывают в легкие волны, черно-белая подводка для глаз, светлый блеск для губ, часто цветные линзы.

Смерть — не самая приятная тема, но все же нужно чтить умерших, особенно если эти люди делали нашу жизнь ярчее и интереснее.