Fishki.net.lv

Строительство новой подземной станции в Киеве, Украина находится в полном колебании. Давайте пройдём по этому месту еще раз и увидем то, что изменилось начиная с нашего последнего посещения. На сей раз больше внимания будет обращено на работу туннельных комплексов.

В некоторый момент Мирового Чемпионата по Пляжному волейболу погода в Москве стала действительно плохой. Это начало литься дождем, и вся аудитория на стадионе двигалась к выходу. Но …, услышавший, что матчи все еще продолжались, многие из них, решил возвратиться.

17-ого июля провокационный проект под названием Демонстрация мод "РАДИО-телевидение” был представлен в главном российском квадрате. Главный проектировщик и проектный создатель Антонина Шаповалова показали уникальную, инновационную установку моды, сделанную изменить Ваше мнение о мире моды и демонстрациях мод.

С официального сайта:

Несмотря на огромное количество сложностей и отговоры профессионалов, Потап настоял на том, чтобы клип на песню «Мы отменяем К.С.» был снят одним дублем – и попал прямо в цель!8 июня в Киеве, на одной из улочек живописного района Воздвиженка, прошли съемки клипа на песню «Мы отменяем К.С.» дуэта Потап и Настя. В своем новом хите Потап предложил отменить Конец Света, которого все так боятся, и окунуться в лето и в те радости, которые дарит нам эта пора. Продюсер и режиссер Потап задумал не простой клип, а настоящий мюзикл, в котором была задействована огромная актерская труппа!

1. Свои яйца надо чесать аккуратно, стараясь не повредить скорлупу.

2. Делайте продольные движения вдоль поперечных перпендикуляров, параллельно пересечению диагоналей. Это вам поможет в рекордно краткий срок (от трех минут до сорока восьми часов) определить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесании.

3. Отметьте это место фломастером, или поставьте крест цветными мелками, чтобы зафиксировать его дисклокацию для дальнейшего (незамедлительного) почесывания.

4. Незамедлительное почесывание заключается в поскребании крестиков, разбросанных по всей площади вашего яйцесфероида. Существует три вида поскребания:

а) академический. Это когда чешут яйца академику.

б) классический. Когда чешут яйца всем классом.

в) канонический. Когда при этом раздается звук артиллерийской канонады. Сила звука зависит от прочности скорлупы и от ширины гортани чешуемого (или как иногда говорят — чешуйчатого).

5. Самая распространенная дислокация туши чешуйчатого — крыльцо. Яйцечес на свежем воздухе — стопроцентная гарантия того, что осыпающаяся с яиц перхоть не испортит ваш персидский ковер, сотканный из дорогостоящих персидских котов.

6. Постарайтесь устроить из яйцечеса неординарное развлечение — играйте со своим партнером в крестики-нолики, отмечая мелком чесотоместа друг на дружке. Обладатели незаурядных площадей яйцесфероида (от двух соток и более) могут позволить себе морской бой или даже преферансовую пулю.

7. В процессе игрочесоток относитесь с уважением друг к другу, не чешите яйца партнеру теми предметами, которыми не отваживаетесь чесать свои часотоместа как то: грабли, вилы, борона, картофелечистка, циркулярная пила, жбан. Просто жбан. Маленький такой, жбанистый. Слово хорошее. Жбан. Точка.

8. Не позволяйте увлекаться яйцечесом детям, держите подальше от них устройства для яйцечеса. Одним словом — РУКИ ПРОЧЬ ОТ ДЕТЕЙ!

9. Если вы вдоволь начесали одно яйцо, второе отложите на завтра, или на послезавтра. Если не терпится, то учитесь у кур — они откладывают яйца постоянно.

10. Если вы дочитали до этого пункта, то вы умеете читать.

11. Если вы не умеете читать, то вы козел, урод и свиножоп! (какой я храбрый — вы ведь все равно этих слов не прочтете!)

12. Чесать яйца — это подлинное искусство. Выбросьте в мусоропровод все свои жалкие картины Рембрандта, Ван Гога и Стравинского! Уничтожьте книги Хэммингуэя, Эйзенхауэра и Ризеншнауцера! Всего лишь раз почесав свое яйцо вы испытаете удовольствие, которое вам не смог бы доставить никто из этих великих людей. Разве что только в том случае, если бы они сами прикоснулись к вашим, помеченным пестрыми крестиками, чесотоместам.

Мрачноватые эротические работы.

А ведь когда то это стоило целое состояние.

На прицепе рефрижератора, перевозящего "российское мясо" имеется небольшая эмблемка...

Полицейские обнаружили огромное поле конопли во время воздушного патрулирования местности.
Размер поражал воображение - 120 гектаров засажены кустами марихуаны, а стоимость всего этого добра была оценена в 160 000 000 долларов.
Вот у меня возник вопрос - куда смотрел воздушный патруль, когда проходила посадка марихуаны и ее культивирование, ведь это же дело далеко не одного дня...

Если для простого смертного наручные часы всего лишь устройство, благодаря которому можно узнавать точное время – то в отношении правителей и сильных мира сего – это утверждение не соответствует действительности. Часы правителей – это стильный аксессуар, который подчеркивает их принадлежность к касте Избранных. Наверное, некоторые представители власти упиваются могуществом, глядя на циферблат часов, стоимость которых зачастую превышает сумму, которую простой смертный, может скопить в течение всей своей жизни. Предлагаю вашему вниманию обзор наручных часов, принадлежащих людям, от чьих решений зависит судьба миллиардов человек.