Fishki.net.lv

Настоящему мастеру не нужно пользоваться фотошопом, он способен создать шедевр из простых вещей, таких как: конфеты, мокрое стекло и коробки. Смотрите, что получилось.

Для многих людей серебристая звезда славы Mercedes-Benz – это воплощение роскоши и стиля. Хотите, чтобы вас с ветерком прокатил личный водитель? Тогда S-Class или Maybach – то, что доктор прописал. Нужно больше места? Не проблема – Sprinter вам в помощь. Что же делать, если вы хотите парить нед облаками, при этом не отказываясь от комфорта Mercedes-Benz? Уже сегодня есть ответ на этот вопрос.

Упоминания о проститутках («блудницах») встречается в Ветхом Завете. Блудница Раав жила в Иерихоне во II тыс. до н. э. (Иисуса Навина 6:16). Бороться с ними пытались только изредка, и, как, правило, не очень успешно.

1 факт. Считалось, что богиня Афродита была куртизанкой. Поэтому в Пафосе, как и в других посвященных ей храмах, обязательно проживала группа сакральных проституток.

2 факт. В Вавилоне жрицы любви (в прямом смысле слова, ведь эти женщины действительно были жрицами в храмах) были очень уважаемы. Более того: каждая вавилонянка должна была однажды в жизни отдаваться за деньги чужестранцу в святилище Афродиты.

3 факт. Первым, кто ввёл налог на занятия проституцией, был афинский законодатель Солон (между 640—635 — около 559 г. до н. э.). При нём же возникли бордели («диктерионы»), с девушками, стоявшими нагими у входа для завлечения клиентов.

4 факт. Высшим слоем проституток были гетеры (буквально «подружки»). Некоторые из них прославились выдающимся умом и красотой. Гетера и содержательница публичного дома Аспасия стала женой Перикла и превратила его дом в интеллектуальный центр тогдашних Афин.

5 факт. Русский судебник 1589 года брал проституток под защиту и обеспечивал им компенсацию за оскорбление («бесчестие») в 2 деньги, наравне с ведьмами.

6 факт. Преследовать проституцию начали при Алексее Михайловиче (1649 г.), а при Анне Иоанновне (1728 г.) само слово, обозначавшее публичную женщину, было объявлено нецензурным.

7 факт. Европейские «честные куртизанки» находились на содержании одного или нескольких богатых покровителей. Иногда куртизанки имели приличное происхождение и даже были замужем, но их мужья находились на более низких ступенях социальной лестницы, чем их клиенты.

8 факт. Гейши - не проститутки. Что, кстати, видно даже по одежде. Проститутка повязывала пояс своего кимоно простым узлом спереди, что позволяло его развязывать много раз в день. Узел пояса гейши завязывается сзади сложным узлом, и без посторонней помощи развязать и тем более завязать его не представляется возможным. По-японски гэйся — это «человек искусства».

9 факт. В мусульманских странах (правда, в основном, у шиитов) тоже есть проституция. Она может оформляться как временный брак на одну ночь (мут’а), который формально даёт право на секс и махр («свадебный подарок»).

10 факт. Римская женщина, желавшая заниматься проституцией, должна была явиться к магистратам и заявить об этом, после чего она вносилась в списки проституток и ей выдавалась licentia stupri. Во времена империи разврат дошёл до того, что за «licentia stupri» стали обращаться дочери сенаторов, и император Тиберий издал особый эдикт, которым запрещал дочерям благородных людей заниматься проституцией. Согласно ходившим в Риме в 40-е гг. н. э. слухам, жена императора Клавдия Мессалина в погоне за острыми ощущениями по ночам «работала» в публичном доме под именем Лизиски.

Красивый наряд.

Кан Три Чан виртуозный кулинар из города Чианг Маи (Таиланд). Он может приготовить вам великолепную курицу во фритюре так, что вы пальчики оближите.

Парень решил сделать приятное своей девушке, он взял мелки и написал приятные слова перед ее окном.
Когда девушка проснулась и посмотрела в окно, она была реально удивлена. Парень так вымотался, аж уснул.

Ну чтож в очередной раз представляем вашему вниманию человека который занялся собой. Посмотрите на эти фото и если вы вдруг решили, что похудеть это не для вас, то вы сильно ошибаетесь.

История Великорецкого крестного хода длится с начала XV века. Каждый год в начале лета десятки тысяч паломников со всей страны собираются в Кировской области и идут крестным ходом, неся с собой икону Николая Чудотворца. Нынешний маршрут крестного хода пролегает через деревни вдоль реки Великой — это 150 километров пешего перехода в период с 3 по 8 июня. Верующие несут с собой иконы, останавливаясь на молебны и водосвятия. В прошлом году в Великорецком крестном ходу участвовали 25 тысяч человек.

Исправительная система Калифорнии рассчитана на одновременное содержание 80 тысяч человек. При этом в настоящее время сроки в тюрьмах отбывают около 148 тысяч человек. Поэтому 23 мая Верховный суд США остановил в приказном порядке разгрузить переполненные тюрьмы штата Калифорнии, несмотря на то, что некоторые полагают, что подобное решение приведет к повышению уровня преступности не только в Калифорнии, но и по всей стране.

Мужские:

1. С надеждой спрашивает у партнёрши, не болит ли у неё голова?
2. Или наоборот, гордо сообщает: «Я сегодня кое-что помыл!..» И хитро подмигивает.
3. Протирает зону бикини ваткой со спиртом, как перед уколом, и говорит: «Не бойся, это быстро и небольно, как комарик укусит».
4. Бежит выключить свет, а потом, в темноте, долго идёт к койке, чертыхаясь и опрокидывая стулья. Причём, бредёт совершенно не в ту сторону.
5. Забывает снять горчичники или банки.
6. Шумно дышит носом, пуская пузыри.
7. Как бы незаметно вытирает нос о подушку или партнёршу.
8. Говорит, что любит, на самом деле – врёт. А ты тут, как дура, лежишь, уши распустила.
9. Закидывает свои ноги ей на плечи.

10. Меняет позицию со словами: «А теперь Анжелина Джоли!.. А вот и Моника Белуччи!..»
11. Время от времени ставит галочки на каком-то листочке.
12. Перед каждым подходом мажет руки и подмышки магнезией.
13. Абсолютно не попадает в такт песен Меладзе.
14. После секса отворачивается к стене и плачет.
15. Всё время просит купить ему новые сапоги.
16. По окончании подсовывает партнёрше книгу отзывов.
17. Не успевает отвернуться к стене и начинает храпеть, глядя партнёрше в глаза.
18. Всякий раз утверждает, что это был лучший секс в его жизни.

Женские:

1. Перед тем, как лечь в постель, смотрит на партнёра и говорит: «Так мне и надо!» или: «Так, мне надо выпить!»
2. Непременно хочет выпить шампанского из туфельки партнёра.
3. Просит сделать футбол потише.
4. Намеренно прячет пульт от телевизора.
5. Перед тем, как лечь в постель, с хрустом разминает пальцы и шею, наклоняя её вправо-влево. Говорит партнёру: «Ты труп! Я тебя зарою!» и другие ласковые слова.
6. Комментирует каждое действие партнёра словом: «О, госссподи...» и «Да что ж такое-то…»
7. Говорит партнёру: «Да мне просто тебя жалко стало».
8. Предлагает задёрнуть шторы, но сперва купить и повесить.
9. Находясь в постели, перескакивает с темы на тему, с сапог на шубу, потом на машину, потом обратно на сапоги.
10. Во время секса высчитывает количество сжигаемых калорий. И каждую минуту вскакивает с кровати, чтобы встать на весы.
11. Называет партнёра по имени-отчеству. Или вообще просто «дядей Лёшей».
12. Спрашивает: «А ты добавишь меня в друзья в «Одноклассниках»?»
13. Вслух примеряет к себе фамилию партнёра.
14. Если во время секса у неё звонит телефон, отвечает: «Я сейчас занята, повиси пару минут…»

Анекдоты.

Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.

*****

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

*****

Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели. Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт Иуде:
- Сегодня твоя очередь платить.
При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек:
- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?
- Где хочешь, там и бери.

*****

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники.
Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

*****

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.