Горячие новости

Встречаются два старых друга:
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик...
*****
Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Короче, колбасит его в полную. Жаба:
— Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
— Рыбаков жду.
— Ты че — офанарел? Жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.
*****
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!

10 фактов про Японию и японцев

Япония - последняя страна в мире, формально сохранившая титул Империи. Японская императорская династия никогда не прерывалась. Правящий сегодня император Акихито прямой потомок первого императора Дзимму, основавшего Японию в 711 году до нашей эры. В этом году Японии исполнилось 2671 год.

Во всех северных городах Японии, где зимой выпадает снег, подогреваются тротуары и улицы. При этом в Японии нет центрального отопления. Каждый обогревает квартиру как может.

Япония - маленькая страна, но здесь много всего самого большого. Здесь находится самый дорогостоящий парк развлечений в мире Disney Sea и четыре из десяти самых высоких американских горок. В Токио самая развитая система метро в мире и самый большой смешанный пешеходный перекрёсток.

В Японском метро есть вагоны только для женщин. Их присоединяют по утрам, чтобы в час пик никто не домогался девушек.

Японская порнография называется хентай и продаётся абсолютно везде. В больших книжных магазинах под нее отводится 2-3 этажа. Хентай разрешено свободно продавать несовершеннолетним. При этом в Японии один из самых низких процентов изнасилований в мире.

В Японии один из самых либеральных табачных законов. Курить можно везде, кроме железнодорожных платформ и аэропортов.

Большинство японских иероглифов состоят из 2-4 слогов, но есть удивительные исключения. Например, иероглиф «ханэтокаватогаханареруото» состоит из тринадцати слогов! Он описывает не очень приятный звук, издаваемый при отделении плоти от кости.

Японский язык состоит из нескольких уровней вежливости: разговорный, почтительный, вежливый и очень вежливый. Женщины практически всегда говорят, используя почтительную форму, а мужчины - разговорную.

В Японии едят дельфинов. Из них делают суп, готовят кусияки (японский шашлык) и даже едят сырым. У дельфина довольно вкусное мясо, совершенно непохожее вкусом на рыбу.

Гора Фудзияма (Фуджи) находится в частном владении. В синтоистском храме Хонгю Сенген сохранилась дарственная от 1609 года, которой Сёгун передал гору во владение храму. В 1974 году подлинность дарственной подтвердил верховный суд Японии, после чего не имел другого выхода, кроме как передать гору в собственность храму. Потому что право собственности в Японии незыблемо.

Анеки.

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак – не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты…
- Я заплатила ему две тысячи баксов.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак – мой сын!

*****
Муж говорит жене:
- «Милая, я заболел…»
Жена:- «Выпей отравы, тварь…»
Муж: – !!!!!??? ???
Жена: – «Ой, милый, оговорилась… Выпей отвары трав!»

*****

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно… Когда уезжает Ваша теща?

*****

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

*****

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

*****

Разделить краткой и полной публикации
Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

И всё же трансвестизм это болезнь. Этих людей точно надо лечить, ну не может нормальный парень переделать себя неизвестно во что?!!!

19 сентября 1991 года на границе Италии и Австрии, в Тирольских Альпах, после чрезвычайного таяния льда на леднике Симилаун на высоте 10 500 футов группа альпинистов нашла тело древнего человека, который жил около 5300 лет назад. Мумия отлична сохранилась. Ученые решили воссоздать образ человека, смотрим, что у них получилось.

Сегодня 1 апреля и надо шутить над всеми, вот к примеру шутка с туалетной бумагой.
Что может быть хуже, чем обнаружить такое в самый неподходящий момент. Инструкция внутри.

В книгу рекордов Гиннеса вошли пять жителей Сеула, которые за две недели смогли в буквальном
смысле съесть салон автомобиля KIA Picanto, разобрав его на мелкие части и
сдобрив острыми соусами.

Британские супруги-дизайнеры хотели найти себе идеальный, но необычный дом. Они нашли заброшенную 21-метровую водонапорную башню из желтого кирпича в Восточной Германии в городке Йоахимшталь на краю природного заповедника.

Компания Mersedes изготовила по заказу парочки состоятельных бизнесменов вот таких вот два настоящих дома на колёсах,предназначенных для автономного проживания на многие дни и даже недели.Грузовики бизнесмены используют для охоты на волков в дремучем лесу вдали от цивилизации.

Вчера, 30 марта на 76-м году жизни скончалась народная артистка СССР Людмила Марковна Гурченко. По предварительным данным, причиной смерти легендарной актрисы стал сердечный приступ.

Ученые утверждают, что благодаря развитию современной медицины количество людей, старше 100 лет удвоится к 2020 году. Так каково это быть столетним? Фотографии Криса Стил-Перкинса.

Студенты одного колледжа были обнаружены на крыше 12-ти этажного здания и они там не книги читали, а занимались сексом и это средь бела дня. Сотни человек стали свидетелями этой оргии, которые проходили мимо.

Горячие новости

- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!!!
- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.
*****
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!
*****
А вообще да, заметь, бабки решают многое:
- если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами, - это его стиль!
- Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.
*****
Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано:
"как арабы ".
*****
Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела!
*****
- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!



Анекдоты

— Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.
— А я тебя — вспомнить.

******

Девушка говорит парню:
– Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
– Маш, да я нормальный, это просто ты дура!

******

Грузин собирается в Москву, его друг просит:
-Дато, дарагой, купи мне в Москвэ пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта
барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто.
Дато звонит из Москвы другу в Грузию:
-Гоги, дарагой! Купиль тэбе в Москвэ все, щто ты заказаль: пиджак цвэта барто, бруки
цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто!
-Дато, дарагой! Ты мнэ как брат, как атэц радной!
-Гоги, я спрасыть хатэл: цвэт барто - это жельтый, да?

******

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького.
От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора
и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

******

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит
спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны,
как удав! Да ещё и руки в брюки!!!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!

******

xxx: раньше люди рожали достаточно быстро после свадьбы, был такой обычай -)
yyy: сейчас такой обычай тоже есть :) месяцев через 5-6 :)



Вредные советы для взрослых

Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски
влейте в принтер
Земляничное варенье -
И про вас в учережденьи
Не забудут никогда!

***

Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.

***

Если ваш руководитель,
Заблуждаясь утверждает,
Что в его машине вирус
И он вами занесен,
То, когда он отлучится,
Выньте из нее винчестер
И в кастрюле кипятите,
Пока вирус не помрет.

***

Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником-соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!

***

Если секретарша босса
Интерес к вам потеряла,
Бутербродами не кормит
И на кофе не зовет -
На ее мышиный коврик
Вылейте немного клея,
И она вам сразу скажет
Очень много теплых слов.

***

Если вдруг твоя машина
Не работает, как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"

***

Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.

Эти частные бомбоубежища строили люди во дворе своих домов опасаясь советских ракет.

Вот такой обычный шкаф превращается в уникальный проход:)