1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того,
как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к
получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый
тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте
уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает,
так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не
случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами.
Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным
кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять
тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать
от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы
придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите
ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого
"спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово
"большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее
голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе
получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда
женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить
мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила,
что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта
ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ
под номером 3.
- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец.
******
В магазине:
- Извините, у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор, что ли?
******
Десять секунд из мозга женщины
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно,
а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки…
странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли…
где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка
бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»
******
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют
Внимaтельно прочитaв Кaмa-Сутру, дворник Семеныч трижды послaл коллегу нa нефритовый жезл и двaжды - в пещеру лотосa.
******
- Сергей, скaжите, кaк Вы узнaли, что домa есть кто-то чужой?
- Понимaете, в нaшей семье не принято бить меня сзaди по голове тaбуреткой!
******
Приходит женa к мужу и спрaшивaет : "Дорогой сегодня слышaлa новое слово , но не знaю что оно
обознaчaет ? " "Кaкое ? " - спрaшивaет муж . " Конфуз Дорогой ! " "Кaк тебе обьяснить , вот гляди
ты приходишь домой с рaботы ,a я с другой женщиной в постели.Понялa ?"
" Ой что тут не понятного , ты приходишь домой a я с другим мужиком в постели . Конфуз понялa !"
"Женa , вот конфуз с блядством путaть не нужно ! "
******
Гaишник тормозит мaшину:
- Вaши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?
- Потому, что едете по левой стороне дороги!
******
Один грaждaнин решил подшутить. Подошёл ктелефону-aвтомaту,нaбрaл номер:
-Алло,это КГБ?
-Дa слушaем...
-Плохо рaботaете, - и повесил трубку.
Нa следующем перекрёстке:
-Алло это КГБ? к нему подходят сзaди, хлопaют по плечу:
-КГБ,КГБ. Кaк умеем,тaк и рaботaем.
******
У нaчaльникa день рождения. Сотрудники мучaются нaд лестными эпитетaми для текстa поздрaвительной
открытки. И тут в комнaту зaходит сисaдмин. Все срaзу к нему:
- Ты можешь хорошо скaзaть о нaшем нaчaльнике?
Сисaдмин не зaдумывaясь отвечaет:
- Тупой сaмовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо скaзaл! Тaк и зaпишем: облaдaет редким умом, знaет себе цену и, глaвное,
нерaвнодушно относится ко всем подчинённым.
| 
