| Фишки [5259] |
| Фотка [119] |
| Фотоподборка [93] |
| Знаменитости [947] |
| Техника [512] |
| Журналы [14] |
| Демотиваторы [463] |
| Природа [257] |
| Аварии и происшествия [447] |
| Животные [481] |
| Почитать (текст) [463] |
| Лови момент [3] |
| Видео [65] |
| ПРЕМЬЕРА (Кино) [157] |
| Новоя волна 2011 [15] |
| Стокгольм [14] |
| Евровидение 2012 [49] |
| Девушка дня (+18) [698] |
| Раздевайся! (+18) [20] |
| +18 [719] |
| Как это было [1] |
| Главная » Статьи » Новости » Почитать (текст) |
Реальные пацаныНе секрет, что большинство замужних женщин редко ебут. Одна знакомая девушка, в самом расцвете своей сексуальности, жаловалась, что данный ЗАГСом мужчина не трогал её полгода. Что, в общем, не помешало, а даже способствовало тому, чтобы она завела любовника, а избавленный от супружеского долга муж выиграл региональный чемпионат по КонтралСтрайк. Узнав, что благоверный супруг, приходя после работы, сразу
раздевается до трусов, проверяет пинг и начинает компьютерное
месиво-мочилово, я дал свой лучший совет, который только мог придумать
для обездоленной женщины: Быть проституткой заманчиво. Мало того, что тебе делают хорошо, так ещё и приплачивают. Спроси любого мужчину – готов ли он совместить приятное с полезным, и он ответит согласием. Если, конечно, рядом не будет компьютера, набитого порносайтами. В этом случае на клиенток может не встать, потому что памелаандерсон всё равно круче. Но у женщин своя система координат. Несмотря на всю привлекательность новой карьеры, Алина решила сделать последний рывок в попытке вернуть мужа из виртуальной действительности. Обрезав сетевой шнур, она отважно предложила заняться анальным сексом. На какую-то секунду ей показалось, что он готов, что его увлекла перспектива, но уже в следующее мгновение муж запустил в неё стулом и попал прямо в висок. На суде Альберта интересовал новый геймбой, который ему передали друзья по серверу КонтралСтрайк. Во время чтения приговора мужчина победил какого-то монстра, перешёл на следующий уровень и сказал громко «йес!», сопроводив реплику неприличным жестом. Бездушная Фемида, строго посмотрев на мужчину, не разделила его радости и жестоко осудила на двенадцать лет колонии строгого режима, потому что тоже страдала недоебитом при живом относительно муже, который сидел вечерами в социальных сетях. Горячие новости осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы. - Ну, ну! Пошли! Что вам надо? Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит: - А поцеловать? ***** Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?" Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?" Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!" ***** Разделить краткой и полной публикации Жена говорит мужу: "ты же мудак. Ты такой мудак, что на конкурсе мудаков 2-е место займешь". "А почему не 1-е", спрашивает муж. - "Да мудак потому что" ***** ![]() Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит: - Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!! Здоровенный мужик открывает дверь и басом: - П^%$зды, что ли? ***** Душа: Ой, где это я ?!!! Архангел: В раю! Душа: А почему все вокруг огорождено колючей проволокой ? Архангел: Разговорчики в РАЮ!!! ***** Два гаишника на месте доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия: - Пиши, ноги в кювете. - В кювете... - Голова на шоссе. - На шос... Товаpищ майоp, а как пишется "шоссе"? - Ээээ... хpен его знает... Ладно, пиши - голова тоже [пинок сапогом] в кювете. ***** Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: - Ну?! Ну?! Ну-у-у??? Жена из кухни: - Коля, иди завтракать. Мужик: - О! КОЛЯ!!! ***** | |
| Просмотров: 224
| Рейтинг: 0.0/0 |
| Всего комментариев: 0 | |

