Fishki.net.lv

Небольшая английская компания Gallus et Mulier Limited решила доказать, что будильник может стать предметом, доставляющим радость по утрам. Они изобрели особый будильник для женщин, совмещенный... с вибратором, сообщает MIGnews.com.

Как пишет издание, место такого будильника не на прикроватной тумбочке, с вечера его следует разместить в "стратегически подходящем месте". Разумеется, не забыв предварительно установить время пробуждения. Как сообщается, разработчики утверждают, что большинство женщин перестают чувствовать посторонний предмет уже через несколько минут, и он совсем не мешает им уснуть. И даже ночной поход в туалет не сдвигает его с места.

В установленный час устройство срабатывает - начинает издавать звуковой сигнал и вибрировать. По данным разработчиков, устройство имеет несколько скоростей, регулируемую силу вибраций и можно настроить его так, чтобы оно работало в течение десяти минут непрерывно. Устройство подзаряжается от USB, а его стоимость составляет примерно 400 шекелей.

- Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

****
Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.
****

- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение?
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.
****

На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и
уехала...
****

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..
****

- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!

Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит:
"Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!!
Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась.
- Слушай, давай напьемся с горя.
А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!
****

- Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты, наверное, их убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я
возмущён.