Fishki.net.lv

Как–то к миллионеру Барнуму пришел энергичный на вид мужчина и попросил денег. Тот в ответ предложил поработать за полтора доллара в день, вручил пять кирпичей и дал следующую странную инструкцию:

Один кирпич следовало положить на тротуар, где пересекается Бродвей и Энн–стрит, второй — возле музея Барнума, третий — наискосок от музея на углу Бродвея и Виси–стрит рядом с Эстер–Хаус, четвертый перед собором Святого Павла, а с пятым в руках надо было быстрым шагом ходить от одного кирпича к другому. Один класть, другой брать. Каждый же раз, когда пробивают часы на соборе Святого Павла, следовало идти в музей, предъявить билет и обходить зал за залом. После это манипуляции с кирпичами надлежало повторить.

Работник начал свой обход, и уже через полчаса человек пятьсот глазело на его загадочные передвижения.

«Чем он занят? Откуда кирпичи? Почему он бегает по кругу?» — сыпались со всех сторон, но тот хранил молчание. К концу первого часа все тротуары оказались запружены толпой любопытных. А работник, завершив обход, направился в музей. Там он посвятил четверть часа осмотру всех залов и вернулся к своим кирпичам. И каждый раз, когда он входил в музей, куча зевак покупала билеты и следовала за ним в надежде разгадать смысл его действий. День ото дня число любопытных росло, пока в дело не вмешалась полиция, обеспокоенная чрезмерным столпотворением. «Кирпичник» был отозван, но послужил отличной рекламой музею. Именно после этой истории, как утверждал Барнум, Бродвей стал самой оживленной улицей Нью–Йорка.

Статья от: voffka.com

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...

Звонок в домофон:
- Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
- Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
- Что брать?
- Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я???!!!
- Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность...
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

- У меня есть две новости...
- Начни с хорошей!
- А кто тебе сказал, что есть хорошая?!

Жена врывается в комнату с криком:
- Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
- Посмотрись в зеркало.
После минутной паузы.
- Блин, я же покрасилась, извини, милый.
- Дура ревнивая…

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
- Что упало-то?
Нет ответа.
Громче:
Что упало?!
Нет ответа
- ЧТО УПАЛО?!
Сверху голос:
- Да, б***ь, рация упала, дебилы!

- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калашникова его добить.

- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше..!

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет увеличен втрое.

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.

Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть велосипед!

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб**ть
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.