Твиты
Всегда забавно, когда голос в голове приказывает кого-нибудь убить,
ты убиваешь, а потом выясняется, что голос вовсе и не с тобой
разговаривал.
***
"Звонок существует для учителя!", - говорила наша классуха, дожевывая
бутерброд. Из-за этого наш класс всегда опаздывал в театре на второй
акт.
***
Новая тупень эволюции.
***
Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
***
В гороскопах всегда пишут правду! Например, сегодня я там прочитал про себя: «Рыбы – очень легковерны».
***
В детстве чувствуешь себя беззащитным, когда старшие играют в футбол
твоим ранцем. Стоишь и думаешь: какими жестокими могут быть папа и мама.
***
А вы тоже всегда путаете болевые точки с эрогенными зонами?
***
Если на вашем пороге стоят люди с вопросом: "Хотите узнать больше о
Христе?", лучший ответ: "Конечно! Только подождите, я разденусь!"
***
А на вопрос настырных продавцов-консультантов "Вам что-нибудь показать?"
лучше всего отвечать: "Спасибо, я знаю, где тут туалет".
***
Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я
сидел в кафе, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков.
***
В Средние века провинившихся карликов привязывали между двух пони. Пони
разбегались в разные стороны и разрывали карликам штанины и рукава.
***
Почему участковый смеется и не верит, что соседи пукают мне в квартиру
через розетку? Но я-то ведь пукаю им через розетку! Что им мешает?
***
Сочинить текст предсмертной записки оказалось легко. Теперь осталось
самое сложное - переписать ее почерком соседа и уничтожить улики.
***
Сравнивать старый «Служебный роман» с новым «Служебным романом» все равно, что сравнивать старую «Иронию судьбы» с раком мозга.
***
Если выбирать между белыми смертями, то сахар и соль я боюсь куда меньше, чем белых медведей.
***
От саксофона до кларнета – один шаг.
***
Ура! У нас тестикулы!
Курортный роман по-турецки
Из Турции моя знакомая Алена
приехала с женихом. Ахмед долго проработал менеджером в отеле, а сейчас
решил уйти на покой, отойдя от дел альфонсовых:) Я опять решила
воспользоваться
новым знакомым в профессиональных целях и найти ответ на давно
интересовавший меня вопрос: кто они — порицаемые всем мужским населением
России
искательницы приключений в Турции, любительницы турецкого
флирта и ярые сторонницы откровенного секс-туризма. Под моим
журналистским напором Ахмед рассказал, каких
девушек можно встретить на турецких курортах.
Святая Прямота
Обычно
этот тип распространен среди немок и англичанок, но в последнее время
российские женщины за 40 также не прочь сыграть такую роль. Святая
Прямота — дама
немолодая, успевшая побывать замужем и наиграться в
романтику. Поэтому она прямо говорит своему Ромео, что от него требуется
и чем это будет оплачиваться. Святая
Прямота совершенно не
комплексует по поводу своей внешности, не старается втягивать живот или
своевременно делать эпиляцию. Ее не разжалобить сказками о попавших в
аварию
брате или умирающей от неизвестной болезни бабушке. Однако если прямо
изложить ей свои финансовые требования, скорее всего, они будут поняты и
приняты без
кривлянья и лицемерия. Святая Прямота для турков
по-настоящему «святая», потому что с такой женщиной общаться проще
всего: от нее хотя бы знаешь, чего ожидать.
Маменькина дочка
Она
приехала на отдых с родителями, но успевает стрелять глазками и
смотреть по сторонам. Маменькина дочка, как правило, останавливается в
отличных пятизвездочных
отелях, но даже здесь она капризничает,
рассказывая, как она скучает по дому, подружке Леночке и своему
той-терьеру. Маменькина дочка ведется на цветы, серенады под
луной,
стихи, слезливые смс-ки и откровенно льстивые комплименты. Однако будьте
уверены: за невинным ангельским взором скрывается холоднокровный
расчет. Маменькина
дочка сама просчитала, как далеко она готова
зайти в курортном романе. Обычно все ограничивается стихами и воздушными
поцелуями. Пляжный мачо для нее мало чем
отличается от любимого
той-терьера, а жениха уже давно нашли родители. Флиртом с Маменькиными
дочками можно заняться лишь в суровый несезон, чтобы не потерять хватку. Текст: ziza.qip.ru
Анекдоты
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят.
Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на
свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...
******
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
******
По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей.
Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
******
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
- Да дорогая... с Быком пиво пьем... уже допиваем.... что-то купить?
Понял, скоро буду... Целую, дорогая!
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК!
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.
******
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.
******
Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как, всё порвали?!
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как, ВСЁ зашили?!!
| 
