Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к
полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть
большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят
кружевного белья и не красят французской тушью ресниц -- это не имеет
значения, так как миром все равно правят женщины. Оглянись вокруг -- вся
планета заполнена женами, тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева.
Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же
собственной кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному
квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и
критикуют тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой, заполняя
твое личное пространство медленными танцами, мексиканскими сериалами и
геранью в глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов,
сдерживают отрыжку, пшикаются дезодорантами и, что самое ужасное,
требуют от тебя того же самого. Они заставляют тебя бриться,
пользоваться салфетками, выносить мусор и посещать детские утренники...
Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. Ты можешь быть
королем, лауреатом Нобелевской премии или солнцевским бандитом -- все
напрасно. Потому что кем бы ты ни был и чего бы ни достиг -- ты не
командир на этом корабле, и у женщин к тебе всегда найдется масса
претензий:
а) опять ты забрызгал пол в ванной и не вытер за собой!
б) ты где был?
в) мой руки перед едой!
г) твоя зарплата курам на смех, а Пацюк вторую дачу строит!
д) почему от тебя женскими духами пахнет?
е) сделай музыку тише!
ж) не кури в комнате, и так уже все шторы табаком провоняли!
з) тебе бы только на диване лежать!
и) так я и знала!..
Ну разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты
ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и
троюродной бабушки?.. Все, хватит. Скоро 23 февраля. Единственный
мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и
условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день!
Проведи его так, как давно мечтал. Советы прилагаются.
СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)
Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.
СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)
Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и
задним мостом от его «Нивы». Расположись в гостиной на полу. Ключи и
гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев
отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и
чистой коробки. И, упаси тебя автопром, мыть перед этим руки! Ты не
преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.
СОВЕТ № 3 (F2 F3)
Правильно питайся. Чипсы и пиво -- еда! Пора бы этой женщине и
запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с
огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и
громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от
посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем
телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай
холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.
СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)
Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:
а) черной руке, вылезающей из унитаза;
б) вампирах, живущих в кладовке;
в) тараканах-убийцах;
г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.
Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись -- утешай.
СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА)
Разнообразь свою жизнь:
а) сходи на футбол. Громко болей за «Торпедо» на трибуне «Спартака».
Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и
интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай:
«Загар»;
б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;
в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную.
Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: «Фу, еле разнял».
Улыбайся.
СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)
Будь самим собой. Придя в гости, крикни: «Привет!» и сразу же беги к
телевизору, чтобы не пропустить очередную серию «Ментов». Расстегни
пиджак, выкинь галстук (такая буржуазная штука) и сними носки. Засни на
диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в
консерватории... На попытки тебя разбудить отвечай: «Мне пять ложек
сахара...»
СОВЕТ № 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)
Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:
а) эту страну;
б) это правительство;
в) эту погоду;
г) евреев.
СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)
Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и
неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену:
«Спит... А Красной армии 84 года!» Проберись на кухню, достань чекушку и
банку с огурцами... Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке,
перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: «Военную
присягу принял...», «Участие в боевых походах и битвах», «Сведения о
медицинских освидетельствованиях и прививках», «Награды и знаки
отличия»... За неимением наград нацепи на себя медали собственной
собаки. Зачитай с выражением графу «Оружие и личное имущество»: «Автомат
Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7». Рыдай. Громче!
СОВЕТ № 9 (ХОД КОНЕМ)
Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость
поиздержался -- потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также
упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который
давно зовет тебя на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с
тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай.
СОВЕТ № 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)
Купи по-настоящему нужную вещь:
а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;
б) веревочную лестницу;
в) десять мощных динамиков для своего «Запорожца».
Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину -- «Сыну нечего в школу надеть» -- реагируй философски:
а) «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи»;
б) «а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?»
в) «уйду к чертовой матери!».
СОВЕТ № 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)
Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в
черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе
пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный
матч по телевизору. СОВЕТ № 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ)
Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: «Слушай,
отстань, а?» Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить --
улыбайся. Кивай, кивай, кивай... При особо неразрешимых конфликтах
поджигай офис.
СОВЕТ № 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ)
Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального
успеха. Обложись книгами из серии «Как стать миллионером». Заставь жену
конспектировать... Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел
из рубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд
жизни логичным выводом: «А не пошло бы все!»
СОВЕТ № 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ -- СИЛЬНЫЙ ХОД)
Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под
залог двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в
казино. Плюнь -- «...повезет в любви». На последнюю мелочь купи
презерватив и одну гвоздику. Помни -- у тебя есть жена, крепкий тыл.
Возвращайся домой окрыленным. Предвкушай.
СОВЕТ № 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..)
Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах
многоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких.
Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у
твоей жены во время родов. С феминистками кокетничай: «Ах, разве можно
забивать глупостями такую хорошенькую головку?» У политиков интересуйся:
«А правда, что в Думе все голубые?» Громко зевай, когда говорит кто-то,
кроме тебя. Перебивай.
СОВЕТ № 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ...)
Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в
карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически
по ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом
сообщай, что служил в ВДВ и контужен на голову.
СОВЕТ № 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ)
Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу «Рамштайн» на своем
монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг
надо! Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй.
Участкового не замечай в упор. Жене купи:
а) беруши;
б) билет к тетке в деревню;
в) брошюру «Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей».
СОВЕТ № 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ)
Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами.
Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной
блондинкой. Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай
свой телефон всем симпатичным девушкам и проси звонить в любое время.
Если трубку поднимет жена, толкай ее в бок: «Скажи, что ты моя
сестра...» Идя с женой по улице, улыбайся всем встречным дамам.
Оглядывайся вслед самым красивым. Присвистывай.
СОВЕТ № 19 (ВРОДЕ ШАХ)
Повышай свою самооценку. Хвастайся:
а) своей национальностью (сомнительной);
б) своей работой (бывшей);
в) своим здоровьем (пошатнувшимся);
г) своей веревочной лестницей.
СОВЕТ № 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА)
Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не
застегивай. Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы -- снобистский
излишек. Ногти чисти отверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что
главное в человеке не внешность, а душа.
СОВЕТ № 21 (ЕЩЕ ШАХ)
Мечтай. Бесконечно, как мантру, повторяй: «Хочу денег, хочу новую
машину, хочу новый сидиплеер... Хочу денег, хочу новую машину, хочу
новый сидиплеер...» Войди в астрал. Требуй у астрала сочувствия.
СОВЕТ № 22 (ЭНДШПИЛЬ)
Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко «да» или «нет». Все
делай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится
ли тебе жизнь с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет
собирать вещи -- не удерживай. В конце концов проще расстаться с
женщиной, чем со своими привычками.
СОВЕТ № 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР)
Ну ладно, ладно... Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись...
Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в
ломбард рубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, выкупай у
бандита квартиру, побрейся, умойся, вынеси пустые бутылки, застегни
ширинку и вообще -- будь человеком. На дружный хор упреков от домашних
покорно вздыхай. Помни -- будет еще и на твоей улице праздник!
Да, чуть не забыла - и копи деньги на 8 Марта!
| 
