Курящая девушка уже давно вышла из моды. Когда-то это считалось красиво, теперь это пытаются сравнить с чем-то ужасным.
Лет 10 назад универсальным способом познакомиться с мужчиной был
следующий: стрельнуть сигаретку. И это воспринималось как само собой
разумеющееся. Мужчины хотели встречаться с курящими женщинами.
А что сегодня? Психологи выяснили, что 80% участников опроса (мужчин)
не стали бы пытаться строить серьезные отношения с курящей девушкой. Они
просто не хотят, чтобы у их детей возникали проблемы со здоровьем из-за
курящей матери. Это вполне осознанное и здравое требование.
Помимо вреда для будущих детей, это неприятно на уровне восприятия. Целоваться
с курящей девушкой – то же самое, что облизывать пепельницу. Вы готовы
доставлять Вашему молодому человеку столь сомнительное удовольствие?
Многие считают, что сигарета – лучшее лекарство от депрессии и
способ восстановления нервов. Это не так. Приобретение чувства
спокойствия происходит исключительно на подсознательном уровне. Сигарета
ассоциируется у человека с пустышкой или грудью матери. В том возрасте
все мы были защищены от окружающего мира. Подсознательно человек, беря в
руки сигарету, возвращается именно в то время, поэтому чувствует себя
спокойнее.
Многие из тех, кто еще никогда не пробовал курить, делают свою
первую затяжку под влиянием фильмов. В них успешные, красивые женщины,
добившиеся всего в жизни, обязательно курят. Они и стремятся быть на них
похожими. Стоит отметить, что сейчас стали отходить от подобных
стереотипов. Сегодня распространена социальная реклама, рассказывающая о
вреде курения.
Кроме того, девушки равняются на худых моделей, 80% которых курят.
Сейчас болезненная худоба вышла из моды, на ее смену пришли нормальные,
здоровые пропорции женской фигуры. В мире моды идет активная пропаганда
здорового образа жизни.
Пассивные курильщики тоже подвергают свое здоровье негативному
воздействию табачного дыма. Эффект примерно такой же, как если бы Вы
курили сами. Поэтому запрещается курить рядом с детьми, и вообще в
общественных местах.
Что самое интересное, курящие люди порой даже затрудняются ответить,
а почему они курят. Многие говорят: привычка, не могу бросить. Эта
фраза отговорочная. Это значит, что человек никогда не пробовал. Сегодня
множество способов бросить курить и если Вы заботитесь о своем здоровье
и здоровье своих будущих детей, бросайте курить, а лучше и не
начинайте. Источник: giganto.ru
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять
поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на
ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я
жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается...
Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
-
Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался
сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не
выйдет.
А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет! "
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что? !!!
- Убиваю...
Наконец
то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще
всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу
На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.
Снял дальнобойщик (д) проститутку (п). Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там булыга см 30.
(п) – Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нахрен.
(д) – Ну, давай с вазелином.
Проститутка
значит начинает обильно мазать ему булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь с
груди снимает и начинает ею булыгу обматывать.
(п) – А это еще зачем???
(д) Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
Жена приходит в суд подавать на развод. Судья:
- В чём причина?
- Подозреваю, что наш последний сын не от мужа.
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая
себя за нос.
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
-Дорогая
бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил
признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку
насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
-Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!
В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
На
улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в кепочке. Им
навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и Вовочкой.
Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
- Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
- Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.
- Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь ночей - и всего за 200$!
- А что за место?
- А, не помню, как-то на Е... Может, ты знаешь?
- Сейчас подумаю... НА Е... БАЛИ...
Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве.
Со
слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку - закрылась
еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты.
Она:
-
Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела
посылать тебя тогда "на х%й", потому что ты был маленьким и милым,
добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным,
умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты
мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я
влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на х%й.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
У
метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному: -
Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги ебать!
Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит: -
Пацаны, я женюсь!)
|
