Fishki.net.lv

Главная » Статьи » Новости » Почитать (текст)

---

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции. ***** Вечером. Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: — Кто там? В ответ грубый мужской голос: — Не твое дело. Мамка дома? — А зачем она вам? — В%%бать хочу! — Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать! ***** ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься. ***** Сотрудник недавно женился. Перепрашивается из ночной смены, мотивируя это тем, что издалека приехали родственники жены, отсутствовавшие на свадьбе. Потом это между прочим обсуждается за утренним кофе: - Не понимаю, что ему даст эта ночь - ну и что, что приехали родственники жены... - Ну, может у него будут показательные выступления... ***** - Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная.... только за какие грехи не знаю... - У вас бывают боли нервного происхождения? - Еще как. Иногда даже и синяки. - ??? - Муж у меня очень нервный. ***** Возвращается старик домой к старухе, глядь, а у неё вместо старого корыта LADA Granta. ***** В странах, где медицинское обслуживание платное, люди реже жалуются на здоровье. Давайте сделаем платным образование, и люди будут реже жаловаться на безграмотность! Остается только ввести платное правительство и наступит полный рай. ***** Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого -фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках. ***** Больше всего страдают от распада СССР европейцы на конкурсе "Евровидение” и на популярных европейских курортах. ***** - Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп? - У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая! . . ***** Телеигра "Слабое звено". Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? - Пид@р!!! - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина! ***** Мужик совершает круглосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне он подходит к капитану и спрашивает: - Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало? Капитан: - У нас на борту пять пар новобрачных.. ***** -Откуда у вас канарейка? -Специально летал на Канарские острова и привез оттуда. -Да в зоомагазине на Тверской полно такиx птичек! -Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!? ***** Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился! Оказывается, фраза: "Алла, я в бар! ", громко выкрикнутая своей жене в большой толпе, вызывает чудеса уважения. ***** Жена мужу: - Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер! Муж: - Да, и в правду повезло... Через день жена: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер! Муж: - Да, действительно - везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер. ***** Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса. ***** Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это? " Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка" Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом? " Секретарша: "Она спит" Начальник: "Когда проснётся гони её на х%й" ***** - А меня не посадят за мошенничество? - Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай! Пристрелят раньше!

1 2 3 4 5 Категория: Почитать (текст) | Добавил: fishki (14.06.2011)

Просмотров: 187 | Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0