Не стремлюсь за плюсами, а за минусами тем более)
Отдыхал в 2010 в Феодосии, в общем каждый год там... но произошла история со мной такая
Не пинайте - не писатель)
Пошли мы в Водный мир - это клуб прям на берегу. Как раз за день до
этого приехал родственник из Краматорска, и друзья его подтянулись, с
ними были 2 телочки...
Ну конечно все где то в 20 00 началось - шашлык , вискарь, салаты ЯБЛОЧНЫЙ СОК (мать его)...
Обычно на море жарко господа) поэтому весь день не ели, а потом вечером и обожрались...
В общем прошло часов 6-7 уже, пьяные достаточно, и побычить успели уже,
слава богу не на местных) Вдруг я вспомнил, что не курил уже часа 3! А
позывы жопы, кстати, начались уже через час как пришли в ресторан, т.е. в
21 00)
Ну и решил я взять девочку с собой и пойти на пляж , а заодно и покурить, тем более девочка вроде была готова )
Вышел с клуба и закурил! И вдруг я понял, что пословица "Никотин Г
толкает" не беспочвенная! До туалета клуба 20 метров и очередь в те же
20 метров - не вариант, да и ретироваться перед дамой посрать было не по
мне) До пляжа же оставалось метров 50! Взяв курс на шум волн мы
спустились на пляж.
Я не думал о ней и что буду делать, думал только о том как хочу Ср-ть и
как много романтиков на берегу ждут когда начнет вставать солнце ))
Выход был один: изобразив идиота, не видевшего моря лет 20 я крикнул
"быстрее в воду! там классно!" Штаны снять успел, но паста пошла и уже
была в труселях!!!!! Поэтому пришлось прыгать в воду в них и потом под
видом кидания камней выкинуть в вонючую даль.
Девочка приплыла как раз вовремя... я уже заканчивал кормление рыб бывшим шашлыком с греческим салатом)
П.С. А ныряла она все таки зря. Но поверила что бывает маленький коричневый планктон)
П.П.С. Да и секс уже не нужен был в ту ночь, ведь ничто не сравниться с выполненной миссией!
- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.
*****
Встречаются два охотника молодой и старый
С - я лучший в ловле тигров
М - и каким способом ты их ловишь?
С - копаю яму на тигриной тропе и сам в туда залезаю а когда тигр
попадет в яму быстро кручу ему яйца
М немного подумав - а если тигрица
С - ну тогда крути свои все равно больше не пригодятся
*****
- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на
кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!
*****
Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что,
Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер. Сколько получает?
- 100 тысяч рублей. А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи?
-
150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня
директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня
главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50
миллионов.
- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем! "
*****
Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!
*****
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?!
Это
мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! ". Волку делать
нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в
общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро! ". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? "
- ОТ СВАРКИ, БЛЯ@Ь!!!
| 
