О чем думают женщины
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30
минут… мля… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны – единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни – качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)))
Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и
стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в
таком режиме работает.
*****
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
-
Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в
нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
-
Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но
вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не
знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
-
Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных
менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на
хрена ты сожрал уборщицу?!
*****
В ответ на заявление Евросоюза, где Россия подвергнута критике за
дискриминацию
сексуальных меньшинств, пресс-секретарь президента заявил, что Дмитрий
Медведев уже подготовил указ, по которому геям будет
разрешено спать с женщинами...
*****
По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника становится всё слабее и слабее…
*****
Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так,
- возмущенно кричит его супруга, - и какая же такая причина, почему это
ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со
следами помады на роже?"
"Так завтракать же пора, - поясняет мужик. - Ужасно люблю твои блинчики!"
*****
-
Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, невыспавшиеся люди, а
вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная
смена наконец-то закончилась!
*****
Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские «внедороги», скорее всего, похожи на наши автомагистрали...
*****
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? - спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночёвкой.
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
-
Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили,
закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться
*****
Обычно девочки любят кукол, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.
*****
- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.
*****
Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".
*****
- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!!
- Это как?!
-
Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось
вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в
постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а
за прогул меня ещё и с работы уволили...
| 
