Fishki.net.lv

Дэвид Духовны русский по отцу. Точнее, русский еврей. Его отца звали Амрам Духовный. В своё время Амрам поменял букву «х» в своей фамилии на «к» — американцам было проще произносить её как «Дуковны». Однако Дэвид вернул букву на место.

Мать темнокожей красотки Николь Шерзингер из Pussycat dolls – наполовину гавайка, наполовину русская. Полностью Николь Шерзингер зовут Николь Прасковья Эликолани Вэлиенте.

Родители Натали Портман переехали в Иерусалим из Кишинева.

Гвинет Пэлтроу происходит из рода раввинов Палтровичей, которые жили в Минске.

Мила Йовович родилась в Киеве. Ее мать, Галина Логинова, была актрисой, а отец — доктором-педиатром из Югославии. Первые пять лет своей жизни Мила провела в Советском Союзе.

Мать актёра Харрисона Форда звали Дорой Нидельман. Её мама Анна, бабушка Форда, уехала из Минска в 1907 году. После съемок фильма «К-19» Харрисон Форд с помощью общественных организаций занялся поиском прапрадедов и дальних родственников, которые живут на территории бывшего СССР.

Бабушку Леонардо Ди Каприо зовут Елизавета Смирнова. После революции родители вывезли маленькую Лизу из новоиспечённого СССР в Германию, где она подросла и вышла замуж. Ее дочь, мать Лео, переехала в США.

Оба дедушки Стивена Спилберга родом из России. А муж сестры Спилберга, Сьюзан — дальний родственник Бориса Пастернака.

Скромная еврейская девушка Роза Рабинович, родившаяся в дореволюционной России в Одессе, вряд ли могла себе представить, что её правнук станет мировой знаменитостью и что его будут звать Сильвестр Сталлоне.

Прапрабабушка актрисы Вупи Голдберг родом из Одессы.

Летит BMW навоpоченная по автостpаде, тоpмозит ее мент, а в ней - подpyга такая вся из себя за pyлем... Мент ее и спpашивает:
- Откyда y тебя такая машина, ты что, х.. сосешь?
- Мyжик, а какая у тебя заpплата?
- Нy, вот столько-то...
- Так вот это ты - х.. сосешь, а я - минет делаю...

*****

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

*****

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

*****

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

*****

Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию. Врач советует ей
завести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус
пониженный.
- А вы заведите еще одного любовника.
В третий раз она говорит врачу:
- Теперь, доктор, все хорошо. Только вы мне дайте справку, что я не
б***дь, а прохожу курс лечения...