Категории
| Фишки [5259] |
| Фотка [119] |
| Фотоподборка [93] |
| Знаменитости [947] |
| Техника [512] |
| Журналы [14] |
| Демотиваторы [463] |
| Природа [257] |
| Аварии и происшествия [447] |
| Животные [481] |
| Почитать (текст) [463] |
| Лови момент [3] |
| Видео [65] |
| ПРЕМЬЕРА (Кино) [157] |
| Новоя волна 2011 [15] |
| Стокгольм [14] |
| Евровидение 2012 [49] |
| Девушка дня (+18) [698] |
| Раздевайся! (+18) [20] |
| +18 [719] |
| Как это было [1] |
Это интересно
Видео
Теги
| Главная » Статьи » Новости » Почитать (текст) |
Текст на понедельник.
| Горячие новости ...
На поступлении в институт: - Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина... - "Мой дядя.......... - декан факультета..." - Вы приняты! Встречаются две болндинки. - Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц. - А почему так много? - Там буфет дорогой... Власти повезло,что народ молчаливый. Адольф Гитлер Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить: - Хочу купить барана. - Выбирай. - Так здесь только один баран. - Так мы также выбираем... Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой. - Мама, а у нас в садике живой уголок сделали! - И кто же у вас там живет? - Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке. - И кто тебе достался? - Ворона! - А что тебе с ней нужно делать? - Держать, когда ее петушок топчет...  Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании! Нельзя мочить манту! Все остальное можно! Парад Победы 1945 г. По Красной площади ведут пленных немцев. Вдруг из толпы зрителей вырывается мальчик, подбегает к ближайшему пленному и начинает его кулачками молотить: - Ты, гад, фашист проклятый. Ты моего папку убил... - Тсс - тихо, пацан... Я и есть твой папка! Аптека: - А у вас депутаты есть? - Нету! С чего вы взяли? - Да вон у вас на витрине сколько ган&онов... Диалог со НЕ знакомой брюнеткой: - Заходила вчера в книжный, хотела взять что-нибудь почитать хорошего. Полистала Кафку - слишком нудно, Ницше - черезчур мудрено. - И? - Взяла Робски. Наши товарищи на фирме заказывали какие-то запчасти из Голландии, мозгом то я понимаю, но каждый раз слыша фразу "посылочка из Голландии" начинаю непроизвольно улыбаться. Дедушка из Джанкоя, мля, посылочку прислал)))) Охота пятницу. Подпись: Робинзон. На вкус и цвет фломастеры разные.. Вопрос армянскому радио: - Кто такой: бьет и любит, но не муж? - Бей-френд! Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК. Мужик: - Надо же! попугай без лапок! Попугай: - Ну что поделаешь - таким родился... Мужик: - А ты меня понимаешь, что ли? Попугай: - Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д. Мужик: - Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай: - Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно. Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет... Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит: - К твоей жене сосед приходил. Мужик: - И что? Попугай: - А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик: - А потом? Попугай: - Они начали целоваться. Мужик: -! Убью гада! А потом? Попугай: - Он стал на колени и полез ТУДА. Мужик: - А потом? Попугай: - Я ##нулся с жердочки...  Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?" Истосник ziza.qip.ru | |
| Просмотров: 281
| Рейтинг: 0.0/0 |
| Всего комментариев: 0 | |