Fishki.net.lv

Впервые Генри проявил способности к полетам прошлым летом. Утомленная работой и скучающая фотокорреспондентка Рэйчел Хьюлин, мать Генри, решила, что будет забавно, если ее ребенок полетит. Ребенок полетел."Фотография вышла неожиданная и в каком-то смысле волшебная, и мне захотелось сделать еще, – рассказывает Рэйчел, – Некоторым людям понравились милые снимки, некоторым – немного страшные. Это кое-что говорит о людях… Я старалась, чтобы полеты выглядели естественно, а не как копипаст ребенка на фоне каких-то пейзажей”.Рэйчел планирует продолжить работу над серией, и, возможно, когда-нибудь издать книгу или организовать выставку. "Это весело, и я уже скучаю по первым полетам Генри”.

Сколько бы денег у тебя не было в кармане, без своевременного отдыха работать невозможно. Так почему бы не собраться компанией и не побаловать себя. К примеру, чтобы спастись от жары, можно окунуться по колено в прохладную водичку и попить пивка или покушать вкусностей. Так вот, между отдыхом богатых и бедных людей есть одна разница, которую можно легко заметить с первого взгляда.

Чандра Бахадур Данги, 72 летний непалец из отдаленной деревушки, претендует на звание самого низкорослого мужчины на планете – его рост составляет всего лишь 56 см. В ближайшем будущем представители Книги рекордов Гиннеса собираются встретиться с Чандрой, чтобы официально зарегистрировать его титул. Причем Данги идет на рекорд еще и по возрасту: лишь немногие обладатели столь небольшого роста доживают до его 72 лет.

Этого мужчину зовут Джеффри Лайф, ему 72 года, он очень известен в Нью-Йорке.
Его клиника предлагает "уникальную сбалансированную программу, сочетающую здоровое питание, физические упражнения и прием гормона оптимизации".
Пациенты готовы выкладывать тысячи долларов, чтобы достичь отличных результатов и выглядеть хорошо.
Сам же доктор, в свои 72 года обладает идеальной фигурой, смотрите фотографии.

Нелепые и кричащие цвета автомобилей

Выбирая окрас для верного "железного коня", женщины куда смелее мужчин. Так что, если на дороге мелькает ядовитый салатовый цвет или броский в глаза жёлтый, то с большой долей вероятности за рулём окажется представительница слабого пола. Бывают, конечно, исключения, но они скорее только подтверждают правило. Ведь женщины любят обращать на себя внимание и привлекать окружающих. Это своего рода сигнал участникам дорожного движения - "посмотрите на яркую расцветку автомобиля и будьте осторожны, за рулём женщина!". Похоже, именно поэтому многие девушки мечтают о "красненькой машинке".

Парковка - бич женщин

Для многих женщин за рулём самой большой проблемой является правильная и чёткая парковка. Хорошо, что сегодня техника уже дошла до камер заднего вида и датчиков парковки, однако некоторых дам не спасают и эти инновации. Причем ладно, если в торгово-развлекательных центре машину поставят на два парковочных местах, но когда паркуют малолитражку на трамвайных путях или перегораживают единственный выезд со двора, то стереотипы крепнут как никогда.

Плюшевый зверинец в салоне

Если в салоне автомобиля замечены плюшевые игрушки, необязательно в нём должны находиться дети. Многие женщины питают страсть к плюшевым игрушкам и часто возят их под задним стеклом, откуда они смотрят на тебя и в дождь, и в снег, и в зной с мольбой в глазах. Если же нет игрушек сзади, подушки с буквой "У" или "смайлика", с большой долей вероятности на женском автомобиле будет наклеена туфелька в красном треугольнике или какой-то другой опознавательный знак, который служит предупреждением для водителя, что впереди едет женщина.

Мания чистоты

Помните, как нам всем в школе говорили, что тетрадь - это "лицо" ученика и вести её нужно аккуратно? Так вот, машина для женщины является той самой тетрадью. Поэтому большинство женщин старается следить за автомобилем в плане чистоты, чтобы он всегда по мере возможности блестел и выглядел опрятно. Главное, чтобы никто не подумал, что за рулём сидит неряха.

Салон красоты

Салон женского автомобиля сочетает в себе своеобразное хранилище, обувной шкаф и салон красоты. Как правило, в нём можно встретить в среднем 3-4 пары сменой обуви, верхнюю одежду, кучу пакетов, коробок и других вроде как "очень нужных вещей". Отдельного внимания заслуживает бардачок. В салоне красоты должно быть много помады, пилочек, лака и прочей косметики. Зеркало заднего вида выполняет функцию "зеркальца" для нанесения макияжа, поэтому не стоит особо уделяться опасным маневрам, когда женщина сдает задом.

Что касается марки автомобилей, то женщины традиционно предпочитают малолитражные модели с коробкой "автомат". Чем автомобиль меньше, тем легче контролировать габариты. Такова женская логика. Ещё несколько лет назад очень редко, когда можно было встретить встретить женщину за рулём автомобиля отечественного производства. Хотя в последнее время я с удивлением заметил несколько случаев, когда за рулем Лада Гранта сидели именно женщины. Демократические цены и звучное женское имя автомобиля, которое слышится почти как Леди Гранд, видимо, сыграли свою роль. В Top-25 самых популярных авто в России в январе Granta заняла 21-е место и опередила, в частности, Daewoo Matiz., типично женский автомобиль.

На днях, мы показывали фотографии с карнавала в Рио-де-Жанейро.
Сегодня, самые пикантные фотографии с этого же мероприятия, которые не прошли цензуру.

Светлая аудитория, ряды школьных столов. Строгая училка в очках, рассказывая про техники женского обольщения, водит указкой по схеме мужчины в разрезе - примерно так я представлял себе тренинг Искусство орального секса. На деле все оказалось гораздо веселее и серьезнее.

поздравляю , с 23 февраля! :)

В нескольких частях города появились временные бассейны! И сделаны они из контейнеров для мусора! За здоровье жителей Нью-Йорка можете не беспокоиться, контейнеры новые.

Можно будет взять в ближайшие праздники себе на вооружение :)
Только неплохо было бы потренироваться.

Наглядный пример, почему не стоит ходить под крышами.

Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской тушью ресниц -- это не имеет значения, так как миром все равно правят женщины. Оглянись вокруг -- вся планета заполнена женами, тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и критикуют тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой, заполняя твое личное пространство медленными танцами, мексиканскими сериалами и геранью в глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, пшикаются дезодорантами и, что самое ужасное, требуют от тебя того же самого. Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками, выносить мусор и посещать детские утренники... Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. Ты можешь быть королем, лауреатом Нобелевской премии или солнцевским бандитом -- все напрасно. Потому что кем бы ты ни был и чего бы ни достиг -- ты не командир на этом корабле, и у женщин к тебе всегда найдется масса претензий:
а) опять ты забрызгал пол в ванной и не вытер за собой!
б) ты где был?
в) мой руки перед едой!
г) твоя зарплата курам на смех, а Пацюк вторую дачу строит!
д) почему от тебя женскими духами пахнет?
е) сделай музыку тише!
ж) не кури в комнате, и так уже все шторы табаком провоняли!
з) тебе бы только на диване лежать!

и) так я и знала!..
Ну разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. Скоро 23 февраля. Единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы прилагаются.

СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)
Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.

СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)
Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его «Нивы». Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя автопром, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.

СОВЕТ № 3 (F2 F3)
Правильно питайся. Чипсы и пиво -- еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.

СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)
Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:
а) черной руке, вылезающей из унитаза;
б) вампирах, живущих в кладовке;
в) тараканах-убийцах;
г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.
Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись -- утешай.

СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА)
Разнообразь свою жизнь:
а) сходи на футбол. Громко болей за «Торпедо» на трибуне «Спартака». Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: «Загар»;
б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;
в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: «Фу, еле разнял». Улыбайся.

СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)
Будь самим собой. Придя в гости, крикни: «Привет!» и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию «Ментов». Расстегни пиджак, выкинь галстук (такая буржуазная штука) и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории... На попытки тебя разбудить отвечай: «Мне пять ложек сахара...»

СОВЕТ № 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)
Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:
а) эту страну;
б) это правительство;
в) эту погоду;
г) евреев.

СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)
Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: «Спит... А Красной армии 84 года!» Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами... Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: «Военную присягу принял...», «Участие в боевых походах и битвах», «Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках», «Награды и знаки отличия»... За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу «Оружие и личное имущество»: «Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7». Рыдай. Громче!

СОВЕТ № 9 (ХОД КОНЕМ)
Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость поиздержался -- потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай.

СОВЕТ № 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)
Купи по-настоящему нужную вещь:
а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;
б) веревочную лестницу;
в) десять мощных динамиков для своего «Запорожца».

Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину -- «Сыну нечего в школу надеть» -- реагируй философски:
а) «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи»;
б) «а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?»
в) «уйду к чертовой матери!».

СОВЕТ № 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)
Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.

....