Fishki.net.lv

Вашему вниманию очередная подборка веселых комиксов! Смотрим улыбаемся!

Каждая монетка, брошенная в фонтан, считается муниципальной властью, если она коснулась дна фонтана. Такой указ был выдан римскими властями. Это было сделано для того, чтобы никто не имел к ним претензий. Ибо время от времени, знаменитый фонтан Треви чистят от монет брошенных "на счастье". А за пол года, или за год, вы не поверите, но Рим получает несколько сотен тысяч евро.

Австралийская художница Аэлита Андре (Aelita Andre) заставила вздрогнуть профессиональный мир искусств. На ее счету две персональные выставки – в США и Италии, десятки ее картин разошлись по частным коллекциям, а ведь ей всего 4 года.

Этот уникальный естественный феномен находится неподалеку города Сиди-Бель-Аббес в Алжире. В нем не живут рыбы, не растут растения. Чернила, которыми наполнено озеро вместо воды, ядовиты для живых организмов и пригодны только для письма.
Феномен чернильного озера долго оставался для ученых загадкой. Недавно наконец стало понятно, как такое необычное вещество оказалось в озере вместо воды. Оказывается, в это озеро вливаются две реки. В одной из них в растворенном виде содержится множество солей железа. Второе содержит разнообразные позаимствованные из торфяных болот органические соединения. Взаимодействуя между собой, воды этих рек в результате химических реакций образовывают чернила.

ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и проч. «Примочки»: налокотники, налопатники, нарыльники и фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер).

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям. Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта — ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.

СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов! Для получения своего охреналина стоптокеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.

БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутылки и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от «Висяччи”, рубашки от «Ванюччи», носки от «Стояччи».



Айсхоул-джампинг. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. Основных трудностей две — во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых — снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от «Trussardi» и все.

Тракторобол. Игра в футбол на тракторах, на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле — трактора с косилками и боронами, на воротах — комбайн или бортовуха.

Файчинг. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подряд столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за гаражами под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не унюхала запаха адреналина.

Кар-вошинг. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется — это вымыть тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить в сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary”, тряпка (губка), немного "FAIRY” и много отваги.



Баттон-прессинг. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают.

Слип-драйвинг. Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.

КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент можно взорваться. Это круто!

САМСИНГ. Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.

КИНГКОНГИНГ. Подъем по гладким наружным поверхностям небоскребов без всяких приспособлений, на одних ногтях!

ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа джампинг). Экипировка — шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы — шоколад, конфеты. Рекордсмен мира — Веня Вайнштейн, 5 лет.

АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании «прихода». Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.

НЭК-ЛУКИНГ. Это полный отрыв башки! Нэк-лукеры отправляются на уик-энд в общественный басрум и подглядывают за найс-вуменами.

ПАПАМАМИНГ. Продвинутый вариант старинной русской игры "в папу-маму". Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.

Ищите волшебное убежище? Волшебный Горный Домик (Magic Mountain Lodge) - отель в частном заповеднике Huilo Huilo в Чили. Этот дом, стилизованный под вулкан, "извергает" водопад вместо лавы. Если же вы хотите посмотреть реальный вулкан, чилийский вулкан Arenal виден прямо из окна отеля.
В этой гостинице, помимо прочего, удивительная атмосфера. Это и джакузи, и огромные окна, открывающие вид на величественный тропический лес, и обезьяний мост, который является единственным способом попасть внутрь. Ночь в этом отеле будет стоить вам приблизительно 250$ - 400$.

Молодой медведь гризли случайно открыл незапертую пассажирскую дверь автомобиля Toyota Sequoia и залез внутрь.
От сильного порыва ветра дверь захлопнулась. Медведь запаниковал и за три минуты разобрал машину по кусочкам.
Хозяин автомобиля оценил ущерб в 60 тысяч долларов,

В средней школе китайского городе Вухан, списывание стало настолько повальным, что теперь все ученики вынуждены писать контрольные на улице. В большинстве западных стран уже давно кричали бы про нарушение прав детей, но это же Китай. Оказалось, что все методы борьбы со списыванием не помогли, и поэтому учителям пришлось пойти на эту меру. Теперь между партами достаточно большое расстояние, не позволяющее ученикам списать что-либо у соседа, между рядами ходят учителя, а также за учениками наблюдают преподаватели с возвышенностей, чтобы замечать любую подозрительную активность.

Знаменитая компания нижнего белья «Victoria’s Secret» на показе мод 9-го ноября представила очередной фантастический бюстгальтер за 2,5 миллиона долларов, который в этом году продемонстрировала одна из "ангелов Виктории” Миранда Керр. Каждый год Фантастический бюстгальтер становится настоящим гвоздем программы. Давайте посмотрим на бюстгальтеры из этой серии за последние 10 лет.

Один фермер решил завести бегемота. Он не мог нарадоваться своему питомцу, выкладывал фотки в интернете и писал рассказы о своей дружбе с любимцем, в одном из последних высказываний написал что бегемот для него, как сын, и он все понимает, словно человек.
К сожалению, он ошибался, его питомец повел себя непредсказуемо и убил своего хозяина.

Автор: Это история произошла с моим другом. Мало что успел сфотографировать и понять. ГАИшник кого-то увидел в остановленной им Ниве и сбежал в лес. Под катом небольшая история.

Что значит "хороший секс”? И как понять, хороший ли он у вас?

А может, вы со своим молодым или немолодым человеком безнадежно отсталые люди, и вам пора открывать сексуальные талмуды, заниматься сексуальной акробатикой и внедрять в свой арсенал всяческие новшества, начиная от анального секса и заканчивая групповыми оргиями? Давайте разберемся.

Пещерные люди

Люди так называемого советского периода. Не в обиду им будет сказано, но большинство наших пап и мам. Для них весьма характерно заниматься сексом в полной темноте, тишине и почти одетыми (приспущенные семейные трусы и приподнятая байковая ночнушка не в счет). Слово "секс” и все, что с этим связано, вслух они не произносят, о рождении детей говорят: "Подкопили мы деньжат...” - да и то, шепотом. Секс для них - функциональная обязанность, необходимая для рождения детей. Женщины в таких парах считают, что они должны терпеть мужские странности. Беда, если такой женщине попадется мужчина из более образованной группы. Одна мадам в возрасте в порыве откровенности говорила: "Он сказал мне ноги на плечи ему поставить! Что я ему - проститутка, что ли?!”. Мужчины этого типа считают, что их жена тем более целомудренна и пригодна для того, чтобы быть матерью, чем меньше эмоций она проявляет... Разнообразие? Вы о чем?

Обыватели

Знают минимум три позы. И очень гордятся этим. Как и предыдущий тип, предпочитают заниматься сексом в темноте или полумраке, обязательно молча. Говорить о сексе у них не принято, но можно намекать. Мужчине-обывателю очень нравятся женщины с большой грудью и крупными ягодицами. В паре присутствует негласный кодекс: удовольствие для двоих. Но, учитывая выраженную патриархальную структуру таких пар, а также то, что петтингу уделяется недостаточное количество времени, женщина может в угоду мужчине симулировать оргазм. В сексуальном арсенале обывательской пары присутствует минет, реже куннилингус, но на достаточно примитивном уровне. И все из-за того, что они не могут раскрепоститься до того, чтобы поговорить об этом.

Раскрепощенные

Самый главный признак - говоря о сексе, не краснеют. Очень много времени уделяют поцелуям, петтингу, антуражу (белье, свечи, ванна, массаж). Знают наизусть все удобоисполнимые позы из Кама-Сутры. С упоением и часто занимаются оральным сексом. Заботятся о совершенствовании своего сексуального мастерства. Уделяют время сексуальным упражнениям. Никогда не занимаются сексом в полной темноте. Среди нательного белья отсутствуют семейные трусы, хэбэшные ночнушки, "дедовские” майки. Экспериментируют секс "не только в спальне”, запросто делятся друг с другом своими сексуальными фантазиями.

Продвинутые

Фантазиями не только делятся, но и воплощают. Всеми подручными способами. Продвинутые пары являются частыми и постоянными посетителями сексшопов. Они имеют и активно используют целую коллекцию игрушек, белья, препаратов "оттуда”. В сексе для них запретов нет: оральный, анальный секс, садо-мазо, ролевые игры с переодеваниями, секс в общественных местах. Наиболее продвинутые из продвинутых и явно скучающие пробуют даже секс втроем, но дальше одиночных экспериментов это у них обычно не заходит, иначе это была бы уже совсем другая категория.

Просвещенные

Вот кто пишет и говорит о себе: "Для тех, кто понимает...”, "Для избранных...”, "Для просвещенных...” - это они так загадочно о свинге отзываются. Просвещенные пары прошли в сексе вдвоем все ступени и изрядно наскучили друг другу. Обычно до этой степени просвещенности доходят люди, которые физиологически имеют сексуальный потенциал, значительно превышающий норму. Их не способен удовлетворить обычный половой акт, один партнер и нормальный размер. Им все надо слишком и чересчур. Много партнеров, огромный половой орган, а лучше, если их несколько и занятия сексом - многочасовые, с постоянно меняющимися лицами. Они владеют всем арсеналом Раскрепощенных и Продвинутых. Но быть в рядах Просвещенных - удел далеко не каждого: просто потому, что не каждому это нужно.

Извращенцы

Вуайеризм, эксгибиционизм, зоофилия, некрофилия, педофилия... Язык не поднимется назвать это следующей ступенью сексуальной образованности. Скорее, наоборот - впадение в глубокий пещерный период. Как старость сексуальности. Точнее, ее старческий маразм. Давайте остановимся на предыдущей категории и будем считать ее последней границей нормы для цивилизованного человека. Недаром говорят, что нет ничего лучше золотой середины (а посередине у нас оказались Раскрепощенные и Продвинутые). Будем помнить об этом.

Теперь вы точно можете определить, на какой ступени сексуальной зрелости вы находитесь. Есть ли желание развиваться дальше? И надо ли оно вам?

Среди сексологов принято утверждение: если пару в сексуальном отношении все друг в друге устраивает, то нет никаких причин заглядывать в замочную скважину к соседям, потому что увиденное там вам лично может очень не понравиться. Зачем вам думать о милых и приятных людях, что они "лохи” или "извращенцы”? Вам славно вместе жарить шашлык на природе или собираться за чашкой-чая-кружкой-пива? Ну и слава Богу! Как говорится, каждому свое, а Кесарю - кесарево!

принято утверждение: если пару в сексуальном отношении все друг в друге устраивает, то нет никаких причин заглядывать в замочную скважину к соседям, потому что увиденное там вам лично может очень не понравиться. Зачем вам думать о милых и приятных людях, что они "лохи” или "извращенцы”? Вам славно вместе жарить шашлык на природе или собираться за чашкой-чая-кружкой-пива? Ну и слава Богу! Как говорится, каждому свое, а Кесарю - кесарево!