Fishki.net.lv

Эх уж этот коварный загар, хотя наверняка раздеться не дают.

Девушка из Белгорода припарковала свой автомобиль не совсем традиционно.

Мексиканская мафия - мощная криминальная структура в США, корнями уходящая в тюремный мир. Зародилась в 50-х годах, позиционировалась как защита мексиканцев находящихся в тюрьмах США, от других преступников и охраны тюрем. Основные виды деятельности - вымогательство и торговля наркотиками. Склонны к быстрой расправе над неугодными и не платящими им установленный ими же налог.

7000 различных сережек, булаков и прочих металлических предметов в теле Мисс Дэвилсон, которая является самой татуированной женщиной. Последней железкой на ее теле должно стать обручальное кольцо.

Посмотрите как схожи эти леди, сразу понятно кто здесь на кого похож)
Голливудские семьи, как и все остальные семьи на свете, достаточно ярко демонстрируют правильность поговорки «яблочко от яблони не далеко падает». Детям, родившимся в звездных семьях, достается в наследство не только многомиллионное состояние, но и красота, и актерское мастерство. Предлагаем взглянуть на представителей некоторых славных династий.

Мисвак - это чистка зубов, а также это слово применяется к сучку или корню дерева, который благодаря мягким волокнам используется как зубная щетка.
Такой способ использовали в пустыне Сахаре в течении тысяч лет.
Теперь мисвак можно купить в магазине, ведь это экологически чистая зубная щетка, которая плюс ко всему является естественным источником фтора.

Если есть фанаты, отзовитесь.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

*****

Вечером.
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

*****

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

*****

Сотрудник недавно женился. Перепрашивается из ночной смены, мотивируя это тем, что издалека приехали родственники жены, отсутствовавшие на свадьбе. Потом это между прочим обсуждается за утренним кофе:
- Не понимаю, что ему даст эта ночь - ну и что, что приехали родственники жены...
- Ну, может у него будут показательные выступления...

*****

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...



- У вас бывают боли нервного происхождения?
- Еще как. Иногда даже и синяки.
- ???
- Муж у меня очень нервный.

*****

Возвращается старик домой к старухе, глядь, а у неё вместо старого корыта LADA Granta.

*****

В странах, где медицинское обслуживание платное, люди реже жалуются на здоровье. Давайте сделаем платным образование, и люди будут реже жаловаться на безграмотность! Остается только ввести платное правительство и наступит полный рай.

*****

Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого -фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

*****

Больше всего страдают от распада СССР европейцы на конкурсе "Евровидение” и на популярных европейских курортах.

*****

- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая! . .

*****

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

*****

Мужик совершает круглосветное путешествие на корабле.
После первой ночи на судне он подходит к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения.
Почему нас всю ночь так качало?
Капитан:
- У нас на борту пять пар новобрачных..

*****

-Откуда у вас канарейка?
-Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
-Да в зоомагазине на Тверской полно такиx птичек!
-Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?

*****

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!



Оказывается, фраза: "Алла, я в бар! ", громко выкрикнутая своей жене в большой толпе, вызывает чудеса уважения.

*****

Жена мужу: - Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!
Муж: - Да, и в правду повезло... Через день жена: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж: - Да, действительно - везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

*****

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

*****

Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это? "
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом? "
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на х%й"

*****

- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
Пристрелят раньше!

Я думаю вы помните этот пост. Появился он около 2 лет назад, и вызвал огромное обсуждение.

Ох уж эти зажигательные девушки :) С другой стороны если они этого не делали, смотреть нам нечего.