Fishki.net.lv

Американский телеканал Military Channel опубликовал рейтинг самых лучших танков. Американские и британские эксперты выносили оценки по пяти параметрам: "огневая мощь", "качество брони" (защищенность), "подвижность" (мобильность) , "легкость производства" и так называемый "фактор устрашения" (психологическое воздействие на противника). Сумма баллов по всем параметрам давала общую оценку танка. При этом оговаривается, что каждый танк сравнивался с другими и оценивался, исходя из технических требований своего времени.

Вы когда-нибудь видели фламинго? А упавшего фламинго? Это мега-ржака, так его раскорячило, смотрите скорее.

Много-много лет тому назад в далёком Китае росла прекрасная лиана с не менее прекрасным именем михутао. Весной она цвела нежно белыми или золотисто-жёлтыми цветами, её гибкое тело обвивалось вокруг ближайших деревьев. Она была восхитительна и многие заезжие гости не могли глаз отвести от чудной заморской красавицы и обязательно увозили к себе на родину хотя бы маленькую веточку или крошечные семена. И вот однажды такое маленькое семечко попало в руки к одному садоводу из Новой Зеландии, который явно не был поэтом, и по всей вероятности терпеть не мог бесполезных вещей и принялся колдовать над красавицей, пытаясь добиться от неё ещё и плодовитости. И через каких-нибудь 30 лет ему это удалось.

Отвратительно но интересно !

В Азиатском зоопарке детишкам разрешается все что угодно, даже поваляться на питоне))) Вот такие они бесстрашные!

С нефтью нам не повезло. Если в Ираке или Саудовской Аравии достаточно пробурить одну неглубокую скважину в песке, к которой легко подъехать на любом внедорожнике, то у нас нефть сосредоточилась в сибирских болотах, где зимой -50, а летом +30 и комары размером с хорошего мамонтенка.

На окраине Мехико возле своего дома рабочий наполняет цистерну водой, 22 марта 2011 года. 22 марта каждый год по инициативе ООН проходит Всемирный день водных ресурсов. Целью этого мероприятия является привлечение внимания населения к той огромной роли, которую играет вода в окружающей среде, сельском хозяйстве, здоровье, торговле.

Впервые аппарат созданный на Земле достиг Меркурия и стал его спутником. Камеры аппарата смогли сделать потрясающий снимок, вид с орбиты Меркурия на Землю и её спутник. Две яркие точки внизу слева это и есть наша планета и Луна.

Анекдоты

Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки -
НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!! "

******

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять.
Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
3-5 автомагнитол в неделю...

******

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный
магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

******

Когда человек начинает осваивать Photoshop,
он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных ..

******

Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах,
имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать! . .



Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома? ", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где? ".

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1: - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2: - А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
3: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё – на палец осталось.
- Спасибо! – говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит!!!

У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!"

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...



Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бл. . ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл. . ди - вот это были лошади.

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у вас танков!!!...

— Алле, а Васю можно?
— Пошел нахуй!
— И когда вернется?

Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает. Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха. Толкает её в бок:
- Эй... А ты кто?
Девка сонно тянет с пола джинсы, достаёт из заднего кармана 500 рублей и протягивает мужику:
- За классику!

Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая
рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет..."
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает....
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на
красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в-общем, мечта...
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
"Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100
метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на
блондинку... и говорит ей:
"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ
УСПЕХ!!!!"

Джеймс Бонд известен своим умением выбирать женщин так же, как и своими техническими приспособлениями и талантом находить себе неприятности. В 22 фильмах Бонду приходилось работать с огромным количеством компаньонок (часто в одном фильме фигурировало даже несколько дам). В этом топе — только самые лучшие из них

Не стало великой актрисы Элизабет Тейлор. Ей было 79 лет. Она была одним из символов золотого века Голливула. За свою жизнь она была обладательницей двух Оскаров за лучшую женскую роль, которые получила в 1960 и 1966 году. А также прославилась богатой личной жизнью - актриса восемь раз была замужем. Свою кинокарьеру она закончила 20 лет назад и с тех пор активно занималась благотворительностью и борьбой со СПИДом. В больницу Сидарс-Синай Тейлор попала в середине февраля с диагнозом «застойная сердечная недостаточность».