Fishki.net.lv

Известный, как «Мистер упругий», 49-летний житель Мичигана способен проворачивать свои ноги назад на 120 градусов. За эту способность он надеется в скором времени попасть в книгу рекордов Гиннесса. Но это ещё не всё, он также хочет попасть в книгу рекордов, как самый быстрый человек, на дистанции в 20 метров, с ногами в обратном направлении.

Не смотря на то, что такой изгиб ног выглядит очень мучительно, господин Ланхем уверяет, что это не причиняет ему боли и он может находиться в таком положении достаточно долго и вполне комфортно.

Твиты

Всегда забавно, когда голос в голове приказывает кого-нибудь убить, ты убиваешь, а потом выясняется, что голос вовсе и не с тобой разговаривал.

***
"Звонок существует для учителя!", - говорила наша классуха, дожевывая бутерброд. Из-за этого наш класс всегда опаздывал в театре на второй акт.

***
Новая тупень эволюции.

***
Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

***
В гороскопах всегда пишут правду! Например, сегодня я там прочитал про себя: «Рыбы – очень легковерны».

***
В детстве чувствуешь себя беззащитным, когда старшие играют в футбол твоим ранцем. Стоишь и думаешь: какими жестокими могут быть папа и мама.

***
А вы тоже всегда путаете болевые точки с эрогенными зонами?

***
Если на вашем пороге стоят люди с вопросом: "Хотите узнать больше о Христе?", лучший ответ: "Конечно! Только подождите, я разденусь!"

***
А на вопрос настырных продавцов-консультантов "Вам что-нибудь показать?" лучше всего отвечать: "Спасибо, я знаю, где тут туалет".

***
Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я сидел в кафе, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков.

***
В Средние века провинившихся карликов привязывали между двух пони. Пони разбегались в разные стороны и разрывали карликам штанины и рукава.

***
Почему участковый смеется и не верит, что соседи пукают мне в квартиру через розетку? Но я-то ведь пукаю им через розетку! Что им мешает?

***
Сочинить текст предсмертной записки оказалось легко. Теперь осталось самое сложное - переписать ее почерком соседа и уничтожить улики.

***
Сравнивать старый «Служебный роман» с новым «Служебным романом» все равно, что сравнивать старую «Иронию судьбы» с раком мозга.

***
Если выбирать между белыми смертями, то сахар и соль я боюсь куда меньше, чем белых медведей.

***
От саксофона до кларнета – один шаг.

***
Ура! У нас тестикулы!

Курортный роман по-турецки

Из Турции моя знакомая Алена приехала с женихом. Ахмед долго проработал менеджером в отеле, а сейчас решил уйти на покой, отойдя от дел альфонсовых:) Я опять решила
воспользоваться новым знакомым в профессиональных целях и найти ответ на давно интересовавший меня вопрос: кто они — порицаемые всем мужским населением России
искательницы приключений в Турции, любительницы турецкого флирта и ярые сторонницы откровенного секс-туризма. Под моим журналистским напором Ахмед рассказал, каких
девушек можно встретить на турецких курортах.

Святая Прямота

Обычно этот тип распространен среди немок и англичанок, но в последнее время российские женщины за 40 также не прочь сыграть такую роль. Святая Прямота — дама
немолодая, успевшая побывать замужем и наиграться в романтику. Поэтому она прямо говорит своему Ромео, что от него требуется и чем это будет оплачиваться. Святая
Прямота совершенно не комплексует по поводу своей внешности, не старается втягивать живот или своевременно делать эпиляцию. Ее не разжалобить сказками о попавших в
аварию брате или умирающей от неизвестной болезни бабушке. Однако если прямо изложить ей свои финансовые требования, скорее всего, они будут поняты и приняты без
кривлянья и лицемерия. Святая Прямота для турков по-настоящему «святая», потому что с такой женщиной общаться проще всего: от нее хотя бы знаешь, чего ожидать.

Маменькина дочка

Она приехала на отдых с родителями, но успевает стрелять глазками и смотреть по сторонам. Маменькина дочка, как правило, останавливается в отличных пятизвездочных
отелях, но даже здесь она капризничает, рассказывая, как она скучает по дому, подружке Леночке и своему той-терьеру. Маменькина дочка ведется на цветы, серенады под
луной, стихи, слезливые смс-ки и откровенно льстивые комплименты. Однако будьте уверены: за невинным ангельским взором скрывается холоднокровный расчет. Маменькина
дочка сама просчитала, как далеко она готова зайти в курортном романе. Обычно все ограничивается стихами и воздушными поцелуями. Пляжный мачо для нее мало чем
отличается от любимого той-терьера, а жениха уже давно нашли родители. Флиртом с Маменькиными дочками можно заняться лишь в суровый несезон, чтобы не потерять хватку.

Анекдоты

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят.
Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на
свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...

******

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

******

По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей.
Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

******

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
- Да дорогая... с Быком пиво пьем... уже допиваем.... что-то купить?
Понял, скоро буду... Целую, дорогая!
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК!
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

******

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.

******

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как, всё порвали?!
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как, ВСЁ зашили?!!

Занятия йогой очень полезны, особенно когда достигаешь таких результатов :))

Мама 8-летней девочки по имени Бритни просто помешалась на конкурсах красоты для детей.
Она хочет сделать из нее идеал, и поэтому колет ей ботокс каждые три месяца.
Такими темпами девочка быстро обзаведётся имплантами для груди 4-го размера:)))

На недавней выставке в ЦДХ стояла вот такая фигура с дырками. Все желающие могли написать на бумажке желание и вставить в дырку, чтобы оно там исполнилось. Все желающие это сделали.

В Южной Америке на стыке Бразилии, Венесуэлы и Гайаны есть несколько десятков гор, называемых тепуи Рорайма (Roraima). На языке индейцев «тепуи» означает «дом богов».

Была проведена интересная статистика и выяснилось, что большинство женщин с 4 и 5 размерами груди, проживают в России и Скандинавии, можем гордиться нашими женщинами :) А вот что касается мужчин, здесь не все так радостно. Российские мужчины не могут похвастаться большими размерами своих членов. Не стоит расстраиваться: "Мал золотник, да дорог!" Вот, что я могу ответить на это :)

Страшно-то как за Россию! Мукла - лицо столицы... Неужели не нашлось никого более естественной внешности? Как страшно жить, товарищи, как страшно.
Встречайте - Мисс Москва-2009, Юлия Образцова.

Рейтинг «самых-самых богатых холостяков». Кто по последним данным сейчас самый богатый? По мнению журнала Forbes в список вошли 127 миллиардеров, которые на данный момент являются холостыми. Среди них оказалось немало россиян.

Вирусный маркетинг.

Как–то к миллионеру Барнуму пришел энергичный на вид мужчина и попросил денег. Тот в ответ предложил поработать за полтора доллара в день, вручил пять кирпичей и дал следующую странную инструкцию:

Один кирпич следовало положить на тротуар, где пересекается Бродвей и Энн–стрит, второй — возле музея Барнума, третий — наискосок от музея на углу Бродвея и Виси–стрит рядом с Эстер–Хаус, четвертый перед собором Святого Павла, а с пятым в руках надо было быстрым шагом ходить от одного кирпича к другому. Один класть, другой брать. Каждый же раз, когда пробивают часы на соборе Святого Павла, следовало идти в музей, предъявить билет и обходить зал за залом. После это манипуляции с кирпичами надлежало повторить.

Работник начал свой обход, и уже через полчаса человек пятьсот глазело на его загадочные передвижения.

«Чем он занят? Откуда кирпичи? Почему он бегает по кругу?» — сыпались со всех сторон, но тот хранил молчание. К концу первого часа все тротуары оказались запружены толпой любопытных. А работник, завершив обход, направился в музей. Там он посвятил четверть часа осмотру всех залов и вернулся к своим кирпичам. И каждый раз, когда он входил в музей, куча зевак покупала билеты и следовала за ним в надежде разгадать смысл его действий. День ото дня число любопытных росло, пока в дело не вмешалась полиция, обеспокоенная чрезмерным столпотворением. «Кирпичник» был отозван, но послужил отличной рекламой музею. Именно после этой истории, как утверждал Барнум, Бродвей стал самой оживленной улицей Нью–Йорка.

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...

Звонок в домофон:
- Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
- Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
- Что брать?
- Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я???!!!
- Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность...
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

- У меня есть две новости...
- Начни с хорошей!
- А кто тебе сказал, что есть хорошая?!

Жена врывается в комнату с криком:
- Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
- Посмотрись в зеркало.
После минутной паузы.
- Блин, я же покрасилась, извини, милый.
- Дура ревнивая…

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
- Что упало-то?
Нет ответа.
Громче:
Что упало?!
Нет ответа
- ЧТО УПАЛО?!
Сверху голос:
- Да, б***ь, рация упала, дебилы!

- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калашникова его добить.

- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше..!

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет увеличен втрое.

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.

Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть велосипед!

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб**ть
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.