Категории
Это интересно
Видео
ВИДЕО

Подборка японской рекламы
ВИДЕО

Машина катится в гору
ВИДЕО

30 мин. смеха
ВИДЕО

Подарок любимой девушке в постель
ВИДЕО

БОНЯ И КУЗЬМИЧ - ЗА МОЛОКОМ
Теги
Главная » Статьи » Новости » Почитать (текст)

В категории материалов: 463
Показано материалов: 155-168
Страницы: « 1 2 ... 10 11 12 13 14 ... 33 34 »

Сортировать по: Дате · Названию · Рейтингу · Комментариям · Просмотрам
Помните страшилки и городские легенды из детства? Конечно, это все домыслы, но в юные годы эти истории принимались за чистую монету.


Список продуктов для сжигания жира расширился. Диетологи вписали в него еще несколько пунктов. А вот новые жиросжигающие продукты, которые помогут долго оставаться в форме.


Младенцы обычно выглядят совершенно беспомощными, но на самом деле они способны на удивительные вещи! Предлагаем вашему вниманию подборку «суперспособностей» детей в возрасте до 3-х лет.


Предлагаю немного расслабиться и почитать перлы,которые выдают учащиеся в сочинениях ЕГЭ 2012 по истории :)
Есть очень смешные ;)


Предлагаю вам посмотреть на подборку персонажей из группы игры WoW с сайта Одноклассники.ру.
Жесть, конечно..
Тексты авторов остались без изменений, так еще веселее :)


Врать это, конечно, не очень хорошо. Но если уже собрались или обстоятельства вынуждает, то можете применить эти правила.


На этой фотографии вы видите Хиросиму после бомбардировки.
Взрыв эквивалентом 13 килотонн. Высота подрыва около полкилометра. Деревянно-бумажные постройки выгорели дотла.
Кирпичные и бетонные здания пострадали незначительно.


В 76% случаев алкоголизм появляется до 20 лет, в 49% — в подростковом возрасте. Согласитесь, статистика более, чем печальная. Ниже мы приводим основные стадии развития алкоголизма.


Любителям кино будет интересно почитать о не стандартной теории сюжета наших любимых фильмов.
А действительно, ведь может мы не совсем правильно воспринимаем увиденное на экране?
Давайте порассуждаем на эту тему.


Предлагаю вам почитать прикольные сообщения с женских форумов,на которых представительницы слабого пола обсуждают "глобальные" вопросы ;)


Жир на животе — мы все хотим, чтобы его там не было. Он прячется даже там, где его невозможно увидеть, и представляет большую угрозу для здоровья.


Многие мужчины совсем не соблюдают правил этикета по отношению к женщинам. Ну не совсем уж, но некоторые, довольно известные правила упускают (правила из 18 века). Во имя мужской грамотности и уважения к прекрасному полу этот пост!

1.По улице мужчина, должен идти слева от дамы. Справа могут идти только военнослужащие, которые должны быть готовы отдать честь.(Меня эта мразота постоянно справа ставит, так как ей правым ухом лучше слышно)

2.Необходимо поддержать женщину за локоть, если она оступилась или поскользнулась. Но в обычной ситуации решение брать мужчину под руку или нет, принимает дама.(Ну если пизданулась - то сама виновата, что не взяла меня за руку)

3.В присутствии женщины мужчина не курит без ее разрешения.(Ну с этим проблем нет)

4.На входе и выходе в помещение кавалер открывает перед дамой дверь, а сам идет позади нее.(Наверно не все знают откуда пошла эта традиция. В стародавние время(ну я дату не помню) когда большие племена ходили по неизведанным землям, мужчины пропускали даму вперёд, дабы удостоверится что дорога без опасностей/ловушек и прочих неприятностей, а сами шли позади них)

5.Поднимаясь или спускаясь по лестнице, мужчина подстраховывает свою спутницу, идя на одну-две ступеньки сзади.(Такое ощющение что она так и наровит пиздануться)

6.В лифт первым заходит мужчина, а на выходе же из него, вперед следует пропустить даму. (Ну как бэ логично, не буду же я стоя позадни таранить её с криками "Дай дорогу!!1")

7.Из автомобиля первым выходит мужчина, он обходит транспортное средство и открывает дверцу со стороны пассажиры, при этом помогая женщине выбраться.(Она ж не может сама открыть) При условии, что мужчина управляет машиной сам, он должен открыть дверцу и поддержать женщину за локоть, когда она садится на переднее сиденье. В случае если мужчина и женщина оба пассажиры такси, им полагается ехать на заднем сиденье. Первой в салоне устраивается дама, мужчина садится рядом.

8.Заходя в помещение, мужчине следует помочь женщине снять верхнюю одежду, выходя же из комнаты, стоит подать ей одежду.(Почему у меня все подруги/девушки сами справлялись с этим дерьмом?)

9.В обществе также принято не садиться, если дамы стоят (это касается и общественного транспорта)(yao-ming face).

10.По этикету, мужчине не следует опаздывать на встречу с дамой. Напротив, кавалеру стоит прийти на несколько минут раньше(в моём случае на 80 минут раньше), ведь его задержка может сконфузить даму(ты гля какая ранимая) и поставить ее в неловкое положение. В непредвиденных случаях необходимо предупредить и извиниться за опоздание.

11.Любой женщине любого возраста следует помогать нести крупные предметы и массивные сумки. В их число не входит дамская сумочка, легкая шуба или манто, за исключением тех случаев, когда она по состоянию здоровья не может нести их сама.(Ну тут да, тут не поспоришь)

12.В обществе неприемлем откровенный разговор о даме с третьим лицом, а особенно в мужской компании.(Я вот этот пункт не понял. Мне нельзя обсуждать других баб в присутствии другой?)

13.Во время разговора мужчине не следует складывать руки на груди или держать их в карманах. Так же не стоит крутить в руках разные предметы — это неуважение к собеседнику.

14.Полезно знать: Мужчина входит в ресторан всегда первым, главная причина – по данному признаку метрдотель вправе сделать выводы о том, кто является инициатором прихода в заведение, и кто будет платить(Я в Ростикс всегда вхожу первым). В случае прихода большой компании – входит первым и платит тот, от кого исходило приглашение в ресторан(Моим друзьям лучше не знать этого. Иначе все останутся на улице). Но если у входа посетителей встречает швейцар, то мужчина обязан пропустить первой женщину. После чего кавалер находит свободные места.(Хорошо)

Зaпоздaвший гость сaдится зa стол, подвигaет вaзочку с черной икрой и нaчинaет есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вaм не кaшa...
- Ну, что вы, никaкого срaвнения!

****

Девушкa приходит к сексопaтологу и просит сделaть ей побольше груди. Врaч ей советует принимaть тaблетки и, сaмое глaвное, кaждый день в 10 утрa тереть груди и петь:"Я люблю тебя ,Димa..."
Но в чем весь прикол, нaдо делaть это ровно 1 месяц, инaче ничего не получится.Девушкa все исполнялa и вот последний день, онa едет в метро видит, 10 утрa, ну что делaть, трет груди и поет. К ней подходит мужчинa и спрaшивaет, который чaс."10 утрa" "эх,былa не былa"
- и нaчинaет д*очить поя:"Тополиный пух..."

****

Женa мужу:
- Сaшa, мне нaдо срочно встaвить 2 золотых зубa!
- Угу Один сверху, второй снизу и зaпaять!!!

****

Природa обделилa женщину в физической силе, поэтому женщинa в совершенстве овлaделa искусством психологического нaсилия.

****

Спpaшивaет дочкa у мaмы:
- Мaм, a кто этот волосaтый дядя с кpaсными глaзкaми?
- Это твой пaпa, доченькa.
- А он что, зaболел?
- Дa нет, он к интеpнету подключился.

За сиськи родину продать
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.

На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, ласкать и целовать,
В кустах под небесами.

Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.

От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.

Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.

Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.

Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?

Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару классных сисек!!!

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...

****

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

****

- Давай сделаем все по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остаться на кофе.
Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?

****

Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тещу тянет!

****

IPhone, IPod, IPad, E-mail, E-bay, Ё-моби́ль и т.д.
Всё это фигня. Первым в 1929г. был Корней Иванович Чуковский со своим доктором «Айболитом». I-Bolit.

****

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

****

Встречаются двое.
- Чем озабочен?
- Да вот, на Майорке чесотку подцепил!
- А я на лейтенантке – триппер!

****

- Милая,у меня пропали деньги... Ты не брала?
- А у меня пропала память... Ты брал?...

— Кем ты работаешь?
— Секретарем.
— Да ты что! И чьи же секреты ты хранишь?!

****

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

****

-Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
-Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

****

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»… Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!))

****

-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину??? -А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

****

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..:)

****

Утро. Переполненный aвтобус. Стоит мужичок, хиленький тaкой.
Сзaди притулилaсь пышнaя женщинa с громaдными грудями, и постоянно толкaет мужикa.
- Женщинa, вы почему постоянно толкaетесь ?!
- Я не толкaюсь! Я дышу-у-у!

****

- Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумaть, что тогдa не упaду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Знaчит нaдо пришвaртовaться и бросить якорь.

****

Зaходит Гусс Хиддинк в спортмaгaзин.
- Ребят, у меня тут сборнaя к чемпионaту готовится, вы мне продaйте мячиков бaскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсболa, волaнчиков, рaкеток всяких тaм...
- Тaк у вaс что зa сборнaя то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мaть их, игрaют...

1. Она играет своими волосами
У большинства женщин на скулах, шее и затылке расположено большое количество эрогенных зон. Играя с волосами, женщины стимулируют эти зоны - так они поступают, когда желают секса (часто это происходит подсознательно).

2 Она предлагает тебе взглянуть на свою родинку, расположенную в довольно пикантном месте (за неимением такой родинки - на свой загар, мышцы или шрам на правом бедре)
Родинка, что и говорить, прелюбопытная. Но даже исключительная вера в женскую наивность не должна помешать тебе понять, что дело по большому счету не в родинке.

3. Она танцует с тобой медленные танцы, тесно обнявшись
Разумеется, она просто любит танцевать и точно так же она бы тесно сплелась с любым другим, кто умеет делать первые четыре па вальса. Не стоит быть слишком наивным: для большинства женщин медленные танцы – это вертикальная репетиция горизонтальной премьеры.

Конечно, она может решить, что репетиция прошла неудачно, но в любом случае знай – сейчас она рассматривает твою кандидатуру на роль своего возможного партнера.

4. Она приходит на свидание в коротком и обтягивающем
Женщины умеют считать не хуже, чем мужчины. Поэтому не надо думать, что она случайно приобрела платье на два размера меньше, чем нужно. Бретельки, едва закрывающие соски, и юбка, заканчивающаяся раньше, чем ей положено начинаться, - это сигнал того, что девушка желает произвести на тебя впечатление и разбудить твои инстинкты. А теперь попробуй догадаться - зачем ей это нужно?

5. Она кладет подбородок тебе на плечо
Демократические нормы поведения позволяют современным женщинам многое – шлепаться на колени к приятелям, целоваться при встрече с малознакомыми мужчинами и дружески обниматься с женатыми коллегами по работе. Но некоторые жесты и телодвижения по-прежнему создают высокую интимность, например прикосновение подбородка к шее со спины. У многих животных это движение (соприкосновение шеями) входит в ритуал брачного танца. Если женщина идет на такую интимность, вероятно она готова пойти и дальше.

6. Она краснеет
Женщины краснеют чаще, чем мужчины, потому что сосуды у них обычно расположены намного ближе к коже. Румянец вызывается не только смущением, но и волнением, а также возбуждением. Если она покраснела после того как ты рассказал ей одну интересную историю из твоей армейской практики - это одно дело. Но если она заливается краской, просто взглянув на тебя, то ты ей явно не безразличен (или же у тебя не в порядке какая-либо деталь туалета. Отвернись и незаметно проверь).

7. Ее сумочка плохо закрывается
Потому что в ней полным-полно всяких нужных вещей: косметичка, телефонная книжка, пачка гигиенических салфеток, щетка для волос, пакетик мятных конфет и еще тридцать восемь всяких штучек, которые ей обязательно понадобятся, если она не попадет сегодня домой. Понял? А уж если под грудой барахла прячется еще и зубная щетка...

8. Она кормит тебя с руки
Женщины просто так никому свои пальцы в рот не кладут. Из рук они согласятся кормить только то, что им действительно нравится: птичку, белочку или какого-нибудь очень симпатичного им молодого человека.

9. Она все время покачивает ногой
Психологи утверждают, что, когда человеку хочется совершить действие, от которого он вынужден по тем или иным причинам воздерживаться, он прибегает к скрытой телесной разрядке. Проще говоря: если она уже полчаса болтает на носке полуснятую туфельку - это знак того, что на самом деле ей ужасно хочется кинуться к тебе на шею и зацеловать до полусмерти.

10. Она все время бегает в туалет
Женщины – не мужчины. Они устроены совершенно иначе – и, вообще-то, куда реже чем мы нуждаются в посещении санузла. Но там на стене висит большое зеркало, перед которым можно без свидетелей, не торопясь устроить придирчивый осмотр своего макияжа и при необходимости обновить его. Так что, если она то и дело исчезает из-за стола, – это очень хороший знак. Если бы ты был ей глубоко безразличен, она не мучилась бы вопросами типа «А вдруг нос блестит?», «А вдруг помада размазалась?», «А вдруг волосы слишком растрепались?»

11. Она предает свою лучшую подругу
У нее встреча с Лизой в девять вечера, но потом выясняется, что Лиза может подождать и это вообще не к спеху. Это не значит, что она плохая подруга. Это значит, что ей очень нравишься ты. От подружки Лизы она может ждать внимания, заботы и участия - всего чего угодно, только не секса. Если девушка предпочла твое общество, то уж никак не для того, чтобы и дальше беседовать с тобой о превратностях судьбы и маргаритках. Парень, проснись, давно пора приступать к активным действиям.

12. Она пьет «самую капельку» слишком много
Это для нас алкоголь и секс – две вещи, совместимые плохо: даже два бокала вина способны значительно снизить у мужчины и желание, и потенцию. У женщин же легкая степень опьянения, наоборот, может усилить желание. Тем более девушке не нужно потом будет искать самооправдание. Она вовсе не такая безнравственная и легкодоступная. Просто слегка, ну совсем слегка потеряла над собой контроль...

13. Она плохо отзывается о своем бывшем
Женщины говорят о сексе всегда охотно, но никогда – честно. Вероятнее всего, ее бывший вовсе не был таким уж бесчувственным мерзавцем, иначе она бы рассталась с ним на второй день знакомства. И не стоит развешивать уши и верить, что бедняжка действительно была сексуально подавлена (спала с ним раздельно, никогда ничего не чувствовала, не хочет ничего об этом вспоминать, и вообще это было настолько ужасно). На самом деле она таким образом пытается дать тебе понять, что с тобой все будет по-другому – восхитительно и незабываемо. Такая вот незамысловатая женская логика.

14. Она говорит… и говорит… и говорит…
Секс близок. Речь для женщин – самая предварительная из предварительных ласк. Чем больше она болтает, тем больше шанс, что она потом начнет постанывать. Но не обольщайся особенно, если она с чувством, с толком и с расстановкой рассказывает какие-нибудь действительно интересные вещи: чем больше она возбуждена, тем торопливее и бессвязнее будут ее слова.

15. На ней нет нижнего белья
Ну, раз уж тебе удалось это выяснить, то вероятнее всего ты проведешь эту ночь не один.