Fishki.net.lv

Сейчас создать фото несложно, главное хотеть. Фотоаппаратов на прилавках масса, поэтому некоторые покупают пару штук.

Нередко снимки представляют живописное творение, повышающее силу. <br>Очевидно, что некоторые любят фотографировать. Мы наблюдаем, как постоянно рядом происходят всевозможные события, конечно, мы хотим их сохранить, поэтому покупаем фотоаппаратуру. Цифровые аппараты, позволяющие создавать фотографии, снимать видео, считаются сейчас особенно востребованными. Вместо техники цифрового вида настоящие фотографы предпочитают использовать обладающие несомненными плюсами механические устройства. Следует тщательно изучить выбор любительской и отличающейся множеством дополнительных свойств профессиональной фототехники. К однообъективным зеркальным фотоустройствам относится Зенит-Е, который раньше пользовался широкой распространенностью. Широким спросом сегодня пользуются фотоаппараты Canon, Pentax, их параметры заметно улучшены в сравнении с советскими моделями. Очень печально, когда устройство ломается, поэтому обязательно стоит ознакомиться с возможными неисправностями и уточнить, где возможно осуществить ремонт. Если вы хотите изучить новинки от знаменитых изготовителей, сравнить их технические характеристики, то это легко можно сделать с помощью интернета. Качественные фотоустройства от известных изготовителей никон и sony являются наиболее востребованными среди большого ассортимента представленных фотоаппаратов.



Про финансы и здоровый образ жизни

Одна знакомая... Ну, как знакомая? ... Ну фиг с ним, пусть знакомая, ладно.
Короче, одна знакомая работает в одной аудиторской конторе.

Аудиторская контора - это примерно двадцать дам самого разного возраста, от совсем юного до вполне солидного.
Директор конторы, он же хозяин, Виктор Степаныч, доброжелательный и приятный в общении тип лет пятидесяти, немногословный и себе на уме сообразно всякому финансовому
работнику.

И вот незадолго до 23 февраля дамы собрались за чашкой кофе, что бы обсудить насущную традиционную проблему - что подарить Виктору Степанычу на праздник.
Каждый год решение отнимало всё больше умственных дамских усилий. За десять лет всё что можно придумать, галстуки, письменные приборы, и прочие одеколоны, было уже
подарено, и не по разу. Каких-то особых увлечений, как то рыбалка или охота, которые здорово выручают в канун праздников, у Степаныча не было. Единственно, любил он
попариться, и раз в неделю непременно выбирался в сауну. Но и банных принадлежностей за десять лет ему надарили до пенсии.

Короче, требовалось что-то оригинальное, тем более что по финансовым возможностям тягаться со Степанычем дамы, понятное дело, не могли. Нужен был какой-то
нестандартный ход. Что-то такое, что было бы и приятно получить, и запомнилось, и не шибко ударило по карману.

И вот посредине обсуждения, когда половина дам уже перессорилась, вторая половина отчаялась, а решение всё никак не приходило, одна из молодых сотрудниц, Валя,
скромная молчаливая девушка, вдруг поймала в разговоре паузу, и негромко сказала.
- А давайте знаете что?... Давайте подарим ему комплект для сауны.
- Тююююю! - сказали ей, и махая руками сообщили, что дарили уже три таких комплекта, и последний не далее как на прошлое 23 февраля.
Однако Валя, нимало не смутившись, всё так же негромко, но твёрдо и чётко добавила.
- Давайте подарим ему этот чортов комплект! Снимем сауну, пригласим туда Виктора Степаныча, и "отпарим" так, что он на всю жизнь этот праздник запомнит!
Это предложение, с пятисекундной задержкой на осмысливание, сделало в вялой беседе самый настоящий взрыв.
Рассорившиеся тут же помирились, отчаявшиеся воспряли, и все со смехом, бабским цинизмом, и аудиторской дотошностью стали обсуждать детали "подарка".



Анекдоты

Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

******

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел,
а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника,
они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и
пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и,
подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

******

Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

******

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею,
которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереально...

******

- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

******

Каждый год на рынке бытовой техники появляются новые предложения, мы начинаем покупать то, о чем раньше не могли и мечтать.

Индивидуальные mp3 плееры, появившиеся несколько десятилетий назад, практически замещают собой все другие устройства проигрывания звука. Любители, которые ищут настоящий звук, берут аналоговые пластинки, тогда как на обычном уровне мы обычно используем цифровые аудиофайлы. Высококачественный сабвуфер позволяет вывести низкую долю звука в самостоятельный канал и, таким образом, создать более высокое качество звучания. Точность воспроизведения, качество звучания являются наиболее важными для изготовителей акустики сегодня. Поклонники музыки могут отыскать характеризующиеся довольно-таки высокой стоимостью усилители класса high-end. Более практичными оказываются различные цифровые носители данных благодаря быстрому совершенствованию отрасли их производства. Солидные финансовые расходы для покупки хорошего mp3-плеера сегодня не потребуются. В настоящее время любой тинейджер имеет мп3 плеер или мобильный телефон, поддерживающий функции воспроизведения музыки и видео. Наиболее популярные форматы, которые понимает мп3 устройство, это WMA, WAV и естественно мп3, применяемый в большинстве мультимедийных плееров. Нечасто сегодня возможно повстречать любителей слушать старинные записи, постоянно пользующихся перешедшим в стадию анахронизмов обычным магнитофоном. Как правило обладающий объемом жесткого диска до 500Гб hd-плеер заменил вышеупомянутое приспособление, позволяя быстро записывать наиболее распространенные видеоформаты. Добавим, имеющий небольшие, подходящие под интерьер любой квартиры, размеры, hdd-плеер потребует пару-тройку минут для копирования видеофильма.



"Правила жизни” Норман Кук (Fatboy Slim)

Меня зовут Норман Кук и я алкоголик

До тридцати лет я вообще не переходил на вторую скорость. Моя первая жена была медсестрой и целиком состояла из слова «нет». Я был мальчиком-колокольчиком до самого
1990, когда мне исполнилось 29. В общем, я стартовал поздно. Но я не сорвался, просто начал получать удовольствие от жизни. С тех пор у меня не появилось ни одного
повода остановиться.

Имя Fatboy Slim появилось из ниоткуда. Свилось из тонкого-тонкого воздуха. Это же чушь: большой маленький человек. Но звучит хорошо, а больше мне ничего не нужно. А
если кто-то пишет Fatboy через «ph», у меня появляется адское желание явиться к ублюдку домой и разнести там все, включая маленькую никчемную голову этого гребанного
мини-Гитлера.

Однажды, на одном из самых низких излетов моей карьеры, какие-то чуваки попросили меня написать демо-музыку для какой-то идиотской компьютерной игры про гномов.

Я подумал тогда: черт, хуже этого только Гитлеру приносить в постель кофе. Но чуваки сулили штуку, а у меня не было и фунта. Так что я сделал самую омерзительную вещь
в своей жизни — гребанную безделицу. Они послушали мое демо и сказали: нам это не подходит. Я взял штуку и отвалил. Но я не проституировал своим делом. Я просто наебал
гномов.

Все считают меня каким-то дискотечным животным. Никто не хочет знать о том, что у меня есть обычная жизнь. Я сплю, ем, потрахиваюсь и все такое. В рок-н-ролле
продаются только легенды. Мой менеджер как-то сказал мне: «Норман, одна из самых малопривлекательных картин на свете — это умывающийся Мик Джаггер».

Если бы мне разрешили взять с собой на необитаемый остров один диск, то я бы взял самый острый, чтобы можно было перерезать себе глотку.

Я чертовски суеверен. Я никогда не гоняю сорок, не хожу под лестницами и не ставлю ботинки на стол.



Анекдоты

xxx: Вчера включил окончание Терминатора-3 по ТВ.
xxx: Решил что новости... Думал всё, началось...

******

(Медведев) - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
(Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили?
(Медведев) - Вручили.
(Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.

******

Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...

******

Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
- И как?
- Да как- как? Лизали всё подряд!

******

В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".
Перевод: "Серьезные проблемы".

******

- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял,
что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?! !
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликли

В странах Евросоюза доля граждан, никогда не пользовавшихся Интернетом, составляет треть населения.

В странах Евросоюза доля жителей, никогда не пользовавшихся Интернетом, составляет треть населения. Доля граждан, обитающих в государствах Евросоюза и не пользующихся всемирной паутиной, составляет 33% населения. Жизнь без ЭВМ во всех отношениях удовлетворяет каждого четвертого гражданина европейского государства. Доля жителей, не имеющих возможности выхода с домашнего ПК в Интернет, равна 40%. Каждый третий из тех, кто ни разу не был в Сети, по данным отчета Еврокомиссии, не видит в Интернете необходимости. Стремятся попасть в Интернет в наименьшей мере безработные граждане и пожилые люди. В 2005 г таковых было только 43%, каждый день выходили в Интернет три четверти из пользователей.Широкополосный доступ в Сеть есть у пятидесяти процентов европейских домов и восьмидесяти процентов фирм. 43% населения  Европы в целом выходят в Интернет каждый день, это при том, что высокоскоростной Интернет доступен 93%. По исследованиям, 43% совершеннолетних британцев, будут в offline, даже если им предоставят бесплатно ПК и широкополосный доступ. 17 миллионов британцев, или 30% населения Великобритании Интернет в настоящее время не посещают.



Планета пива

- Так, господа, у нас на повестке дня один вопрос – что нам делать с несчастным случаем: нам по дешевке удалось купить почти достроенное торговое
помещение в 42 тысячи квадратных метров. Итак?
- А что, магазин и сделать.

- Магазинов – миллионы, какой магазин?
- Ну, супермаркет.
- Супермаркетов тысячи. В чем его эксклюзивность? Фишка в чем?
- Надо продавать что-то, что все купят.
- Что?
- Ну, то, что всем нравится. Пиво.
- Пиво?
- Да, пиво.
- Да-да, пиво все любят! Это будет пивной супермаркет.

- На 42 тысячах квадратах? Да где вы столько пива возьмете?
- Столько пива – да его, знаете, сколько, это… о-го-го. Его мало не бывает. И потом, к нему же сопутствующие товары нужны. Например, рыба.
- Да, точно, рыба! Сушеная, вяленая, копченая, соленая…
- Пресервы опять же, консервы.
- Ну и вообще, нормальный рыбный отдел, раз уж так пошло, пусть еще мороженая и живая.
- Да, а еще к пиву надо всякие чипсы там соленые. Соль, спички, сахар… Ой, не то. Ну и все равно, пусть будут. Со вкусом сыра я больше люблю.
- А сыр к пиву? А сыр? Копченый, в косичках. И вообще, сыр можно всякий продавать.
- Короче, молочный отдел.



Анекдоты

Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в
полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

******

-Око за око, зуб за зуб!-
сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..

******

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались
в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении
своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

******

Четвёртый раз подряд - ему всё мало:
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я его совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя: сосок:

******

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!

Пару лет назад, делал документальное кино про войну и три дня снимал в Кремле роту почетного караула.
Как она живет, как тренируется и охраняет пост номер один.


Каждый час писали смену караула у Вечного Огня: сначала крупно ноги, через час - общий план, еще через час - крупно лица, еще через час - другой
ракурс, еще через час...и так далее, ведь их же нельзя остановить и попросить пройтись для второго дубля.
Одним словом обычная съемочная суета.
Замполит роты Олег – хороший мужик, в очередную смену караула, посмотрел на часы и вдруг говорит:
- Ты сейчас снимай не солдат, а публику, которая будет на них смотреть. Сними не пожалеешь.
Я удивился, но послушался и не пожалел - это оказался мудрый совет.

Мы с оператором перелезли через ограждение, зашли за Вечный Огонь и начали снимать публику сквозь пламя по переднему плану.
Примаршировала новая смена, вдруг люди пооткрывали рты, как будто они увидели не солдат, а инопланетян...
Я присмотрелся и правда караульные с разводящим шли не то что синхронно, а просто как роботы...и все какие-то неправдоподобно одинаковые.
Пораженные зрители от удивления даже забывали их фотографировать. Только потом я понял, что разводящий и двое караульных были тремя братьями
близнецами.
Внутри, за кремлевским забором все эти «киборги» превращались в обычных жизнерадостных мальчишек, даже не верилось, что это те же сверхлюди,
которые стоят там, у Вечного Огня...
Рядом крутился мой четырехлетний сынок, он мерил фуражки и хватал всех за карабины, пытаясь примкнуть штык.
Мы брали у солдат маленькие интервью: «Тяжело ли без движения стоять целый час?», «Что ты чувствуешь у вечного огня?», «Какие забавные или не
очень случаи происходили на посту?» и т.д.
Каждый очень искренно говорил о себе. Рассказали, как однажды к огню поперлось пьяное мурло, не обращая внимания на окрики. В результате "мурло"
получило от часового - отверстие штыком в области ягодицы, а часовой получил отпуск на родину, так что если кто не в курсе: эти ребята далеко не
манекены в военной форме...
Я спросил пацанов:
-А не трудно ли сдерживаться, когда публика пытается вас рассмешить? Смеяться то нельзя...
Они наперебой стали рассказывать, какие иезуитские способы бывают у зрителей, лишь бы «расколоть» часового: и рожи корчат, и разные звуки издают,
часто травят анекдоты, но стоишь, не подаешь виду, зато в караулке все ржут потом как подорванные. А на посту нет, такого быть не может...Как
будто выключателем отключается способность смеяться.
Один парень рассказал, как однажды стоял на посту и тут его из толпы случайно увидела одноклассница, она была в Москве проездом.
Кричит: «Ваня! Ваня! Это ты, или не ты!?»
Часовой конечно и бровью не повел...
Хорошо, что одноклассница догадалась дождаться до конца часа и пойти за караульными до дверей в стене.
Парень отпросился, вышел и минут двадцать, поболтал с девчонкой у ворот.
Мне понравилась эта история, и я попросил пересказать ее еще раз на камеру.
Солдат согласился.
Включилась камера, но парень впал в ступор (такое бывает).
Единственное, что он смог заикаясь из себя выдавить:
-Меня зовут Иван Иванович...эээ...

Все вокруг просто таки упали от смеха, думаю что товарищи его с тех пор только так и называют: Иван Иваныч.
Съемка закончилась, мы попрощались с ребятами и пошли с сыном прогуляться по Александровскому саду: поели мороженого, полюбовались на фонтаны.
Напоследок сынок захотел еще разик посмотреть на смену караула и тогда уже поехать домой.
Я посадил хлопца себе на шею и протиснулся сквозь публику поближе к самому ограждению. Еще семь минут и будет смена.
Ждем.
Вдруг Сынок, сидя на моем загривке, показывает на часового рукой и громко говорит:
-Папа! Папа! Смотри! А вот с ружьем Иван Иваныч!!!
Через секунду часовые синхронно (а они все делают синхронно...) покраснели и стали медленно опускать головы на грудь пряча лица под фуражками,
потом мелко затряслись...
Видимо они переживали, что-то среднее между оргазмом и микро-инсультом...
Я быстро унес своего подстрекателя подальше.
Хорошие они все-таки ребята, с юмором. Не зря каждого из них отбирают одного из двух тысяч.

China ведет войну с порнографией в Internet.

Интернет-сайты являются рассадниками порнографии,  полагают власти Пекина  и  приняли   невиданные   способы по их  ликвидации. Google и Baidu - поисковые системы, подпадающих под новые меры среди десятка заметных ресурсов. Системы не смогли уничтожить ссылки на сайты, содержащие порнографию, что власти заявляют,  несмотря на предупреждения. К сайтам, которые считает вредительскими или чрезвычайно политизированными, ранее Пекин блокировал доступ граждан.



Геймеры

Знаете, чем отличается «Косынка» от «Солитера»? В «Косынке» можно играть на деньги. Виртуальные, конечно, но даже от этого азарт возрастает.
Азарт, как и амбиции, - вообще правильная штука. Такая, знаете ли, движущая сила прогресса в его самой яркой соревновательной составляющей. В
значительной степени от азарта люди стремятся вверх по карьерной лестнице, ставят рекорды и стремятся достигать новых высот каждый день. Однако
все это справедливо, если азарт здоровый, естественный.

А бывает нездоровый, традиционный уже. С великой печалью наблюдаю я, как почтенный глава и отец семейства лет тридцати пяти от роду, наскоро без
эмоций употребив ужин, садится за компьютер и понеслась…

Вокруг скачут дети, с которыми хорошо бы сделать уроки и поговорить, что такое «пиздец» и почему не надо это слово произносить в школе, в конце
концов, сходить с дитятей на каток или в кукольный театр. Но нет. Незамоченные монстры, непрокачанные уровни, нерастраченные жизни…

Вид такого заядлого и весьма азартного геймера не вызывает снисходительной улыбки, которая непроизвольно растягивается в присутствии
великовозрастного ребенка. Он вызывает сожаление и даже некоторую брезгливость. Потому что нельзя оставаться ребенком настолько, когда ты уже
давно взрослый и у тебя всего одна жизнь. Нифига не прокачанная. Ничем, кроме рекордов и подвигов, совершенных на поле Варкрафта.

Посмотреть со стороны на хвастающихся достижениями в игре геймеров, которым под сорок – это же коллапс мозга! А попробуй забери у него право на
странное хобби – истерика и агрессия.

У меня тоже была приставка Денди, потом компьютерные игры, но мне надоело лет в 16. Так почему это не надоедает к тридцати, сорока годам? Почему
все остальное вокруг перестает интересовать?



В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в общем ситуация...
Женщина: - Ой, извините, пожалуйста, я не нарочно...
Этот гад малолетний раскрыл хавальник: - Дура старая, держаться надо, - и далее в том же ключе.
Рядом стоящий реальный такой чел за два метра разворачивается, и:
- Слышь, пиздёныш, пасть захлопнул быстро, ща уебу, по рельсам на жопе поскачешь! И, козёл, чтоб на следующей станции свалил нах!!
Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но ласково так:
- Мама, я Вам сколько раз говорил: перед быдлом извиняться не надо!

Люди, спящие меньше 6 часов или более девяти, скорее всего, будут страдать ожирением, выяснили специалисты из Университета Колорадо.

результаты новейшего изучения, выполненного по заказу правительства Америки показали, что наилучший сон для взрослого человека – семь-восемь часов. Данное исследование еще связывает курение с недостаточным сном, а слабую физическую активность - с потреблением алкоголя. Ученые выяснили, что ожирение и прочие проблемы гораздо чаще возникают у тех, кто не имеет полноценного сна. Все установленные сведения свидетельствуют о том, что здоровью вредит как избыточный сон, так и его недостаток, отмечают ученые. Выводы исследователей из Университета Колорадо основаны на изучении 87 тыс взрослых граждан Америки с 2004 по 2006-й. В процессе анализа не принимались в расчет другие факторы, такие как депрессия, которая может вызвать переедание, курение, бессонницу и иные проблемы.



История

Мы с мужем жили в Латвии, там и познакомились (хотя, мы оба русские). Мы оба рождены там и выросли, наши родители тоже живут там. Мы безумно любили друг друга, после 2х лет идеальных отношений, с редкими мелкими ссорами, решили пожениться. Еще год прожили в Киргизии счастливо. Все это время, он очень много работал, но и очень хорошо зарабатывал, мечтал жить в Москве. Купил квартиру в Москве, оформил гражданство, нашел работу и мы переехали в Москву. Скажу честно, что уезжать я не хотела, очень хорошо и комфортно мне было на Родине, но за ним я была готова отправиться хоть на край света. И вот в Москве у нас и начались проблемы. Мы живем здесь уже год. У него очень тяжело идет работа, он раздражается, кричит на меня. Мне некому пожаловаться, подругами не обзавелась, работу только ищу, родители далеко. Дошло до того, что он начал поднимать на меня руку. Избивает меня, одним словом. Я отбиваюсь как могу, пытаюсь поговорить с ним, чтобы понять причину раздражения.. Как не горько это звучит, я для него превратилась в "боксерскую грушу". Женщины другой у него нет, после работы всегда дома, а лучше бы была, хоть меньше злился бы на меня и реже встречались. Уехать на Родину не могу, нет ни копейки денег, звоню родителям только под его контролем, на домашнем телефоне нет международной связи, сотовый он у меня отобрал, знаю, что если скажу что-то не то, то опять меня изобьет. Я не знаю, что делать, не знаю как спасаться и бороться, совершенно одна, в чужой стране, без своих денег. Зову родителей приехать в гости, надеюсь, что они приедет и заберут меня.. Очень плохо и страшно, реально его боюсь. Синяки уже не сходят, из-за этого на работу устроиться не могу, все думают, что выпиваю или наркоманка или еще какой-нибудь неблагополучный кошмар... Самое страшное, что делает он все это совершенно трезвый и вменяемый, говорит, что ненавидит меня и я его раздражаю... Мне всего 24 года.. Помощи не прошу, помочь не чем... Просто крик души.. Надеюсь, что мама почувствует, что мне плохо и приедет за мной.. заберет меня, как маленькую девочку, домой... Очень стыдно, что выбрала в мужья такого человека



Анекдоты

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики,
чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!

******

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу:
на унитазе сидеть полезнее.

******

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".

******

А я не злая... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...

******

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель,
а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

******

К свекрови:
- Тетя Женя, вам плита нужна?
- Электрическая, Машка?
- Нет, мраморная.

Торжественный цветочный букет это приятно и доступно

Цветы для каждой дамы всегда являются особо ожидаемым и красивым подарком. <br>Значительное число цветочных магазинов, занимающихся реализацией разных видов цветов, аксессуаров, присутствует сейчас почти в каждом городе. Составление свадебных букетов, для бизнес-встреч и в качестве декора для праздника включается в услуги  флористов. Выбор поразит каждого покупателя, из белых тюльпанов возможно собрать романтический букет, а из орхидей создать необычную композицию. Сегодня многие магазины предоставляют услугу привоза букетов, надо только сказать адрес. Большинством флористических магазинов, продающих разнообразные растения покупателям, сегодня предоставляется заказ букетов на дом. Эстетичный букетик никогда не будет мешать, ведь прекрасные растения всегда привлекают многих женщин. Яркий букет, аксессуары и упаковка будут выполнены в соответствии с цветочной наукой флористикой - лишь нужно набрать номер телефона цветочного магазина. Многие магазины цветов предоставляют заказчикам гибкие схемы скидок, также принимаются разнообразные способы оплаты, приемлемые для заказчика.



Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же ... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так переверни его!!!

Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок.

Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой
бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все
остальное.

СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну.
Военкомат"

Hарк укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью:
- Чужие губы тебя ласкают...
Второй торчок подходит:
- Че поешь? Подруга ушла, да?
- Нет, чупа-чупс проебал!

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним
движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Разговаpивают две pазведчицы:
- Сегодня я пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне
нyжно!
- А если не pасскажет?
- Hy тогда хоть пеpесплю.

Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и
все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит,
алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и
не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.



- Я не был пьян, я только выпил!
- Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю!

Собрать широкий круг друзей или найти свою половинку сегодня можно при помощи Сети

Создать большой круг единомышленников или встретить свою вторую половинку сейчас возможно с помощью Интернета. Существуют ресурсы-поисковики, сайты по определенным увлечениям, большой популярностью пользуются порталы-знакомств, где нужно пройти регистрацию. В чатах знакомств не имеют значения страна нахождения и религиозные верования, сторонников можно найти всегда. Именно в веб-чатах проще всего встречаться желающим с жителем другой страны соединить свою судьбу. Просматривая профайл, ты сможешь только предполагать, какой человек за ним оказалась, все детали согласуете позже в ходе общения. Если что-то не нравится, или вы отвлеклись, должны заниматься своими заботами, просто закрываете страницу и попадаете в реальную жизнь. В онлайне всякому найдется, то сделать, почитать новости, скачать новый фильм или отыскать приятеля, которого не видел много лет. С помощью специализированных порталов знакомств в наше время знакомится множество граждан, которым тяжело знакомиться в обычной жизни.



Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда
плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между фантастом, историком и политиком?
- Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк – прошлое, а
политик – настоящее...

- Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
- Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба!
- Так ведь без зарплаты люди... Не доедут.
- Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим!
- Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!
- Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено, личный состав
подразделения накормлен!
- Поздравляю! А как там бомба?
- Нормально, перепрятали...
- Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.



Анекдоты

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.

******

- Как дела?
- Работу ищу.
- Пойдешь к нам инженером?
- Не, не потяну.
- А кем хочешь быть?
- Начальником, там много знать не нужно.

******

- А моя девушка, узнав, что в её комнате живет мышь, наколола стекляшек перед её норкой,
чтобы мышка порезалась и умерла от потери крови.
- Я ей предлагал еще петельку повесить из ниточки - вдруг мышка при выходе повесится.

******

- Ты где?
- Я подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню!

******

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху$винку с лапками?!

Компактный кинотеатр в скромном рюкзаке сейчас можно принести.

Современный компактный кинотеатр может поместиться в двух скромных сумках. <br>Компактный проектор и портативный ноутбук способны сменить огромный кинопроектор при проведении разнообразных конференций и выступлений. Использование для просмотра различных видеоматериалов качественных видеопроекторов значительно улучшает проведение просмотра. В маленькой сумке для проекционного оборудования помещается видеопроектор и мощные колонки, как правило, в каждой аудитории уже установлен экран. К видеопроектору возможно подкупить специальное звуковое оборудование и небольшой экран, которые позволят его использовать для просмотра фильмов. Достаточно подключить видеопроектор к ноутбуку и можно демонстрировать разные файлы, к примеру, при проведении семинара проектор просто незаменим. Демонстрация информации значительно лучше простых фраз, поэтому если оснащение требуется для единичной встречи, его можно арендовать. Огромный ассортимент разных моделей проекторов помогает покупателям делать выбор, отталкиваясь от способа его эксплуатации.



Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!

Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).

Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...

Поговорить хотел бы я
С тобой о смысле бытия,
О смысле жизни. Есть ли он?
Вот мой домашний телефон.
3333-222

Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в
Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе
иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!

Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут
холодно!

Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а!
(Сообщение передать 31 декабря в 23.59)

Так быть или не быть?
Мне шпагу брать иль прыгать нынче?
Гамлет или Зайчик.



- Вовочка, назови мне четвероногое животное.
- Майский жук.
- Ерунда, у него же шесть ножек!
- Ну, две-то можно и оторвать...

Наши далекие предки принадлежали к группе животных,
которые называются приматами. Приматы появились
на Земле около 50 миллионов лет назад и
внешне не были похожи на человека. В ходе эволюции
они становились большими, приобретали новые навыки,
учились приспосабливаться к переменным условиям
жизни. Так постепенно возникли человекообразные
приматы - австралопитеки. Homo habilis - "человек
умелый "уже овладел изготовлением примитивных
орудий труда. На смену ему пришел человек
современного типа (Homo sapiens sapiens - "человек
дважды разумный ").
Сведения о доисторическом человеке были получены
благодаря археологическим раскопкам первых стоянок
человека. Химические элементы почвы, взаимодействуя
с телами умерших, превращали их в окаменелости,
которые затем находили ученые.
Около 11 тысяч лет назад на Среднем Востоке
люди заметили, что семена съедобных злаков,
случайно попадая в почву, прорастали и давало
побеги. Тогда люди стали разрыхлять землю,
разбрасывать вручную семена, и, когда они созревали,
собирали урожай.
Первые орудия труда появились примерно
2 миллиона лет назад.
Доисторический человек научился писать и читать
около 6 тысяч лет назад. Древние шумеры
(Территория современного Ирака) первыми изобрели
письменность. Они писали на глиняных табличках
заостренными тростниковым палочками, которые
оставляли на сырой глине отпечатки в виде
клиньев. Отсюда и название этой письменности - клинопись.
Первобытные люди добывали все что необходимо для
выживания: мясо, молоко, шкуры, ягоды, дерево,
металл и камень для еды и строения жилья.
Первые люди появившиеся - неандертальцы.
Ископаемые древние люди, жившие в Европе, Азии
и Африке от 200 до 35 тысяч лет назад.
Низкорослые, с узким лбом и скошенным
подбородком, неандертальцы с неведомой причины
вымерли, и им на смену пришла современный человек.
Человек современного типа сформировался около
200 тысяч лет назад.

Незаконны интернет-казино в Америке теперь.

Приняла законопроект администрация президента Соединенных Штатов Америки, по которому оказываются незаконными многие виды азартных игр в Интернете. Онлайновые казино не смогут надеяться на обслуживание своих ставок в банках и остальных финансовых институтах государства. Начиная с 1 декабря будущего года, финансовые отношения будут регламентироваться «Актом о противозаконных азартных играх в Интернете». Он будет воспрещать соответствующие действия с электронными переводами денег, чеками и кредитными картами. Понимание этой перемены штатовскими политиками стало довольно разным. Даже ярые сторонники «закручивания гаек» находят данный документ трудноприменимым, сказал конгрессмен Барни Фрэнк. «Незаконные азартные игры» - это понятие размыто, что является для акта узловой проблемой. На &quot;фантастику&quot; от Национальной футбольной лиги (NFL) Fantasy Football, к примеру, не распространяется положение. Хоть игра и азартная - передала NFL - но она не базируется на одном везении . заявляются обладание некоторыми навыками игры . О старом лоббисте Национальной футбольной лиги намекнули те, которые законодательной инициативе противятся. Лоббист NFL Уильям Уичтерман, правда экс, в президентском дворце обнимает теперь место, поэтому интересы конфликтуют. Представители финансового сектора считают, что правительство взвалило на них безосновательную нагрузку. Работу правоохранительных органов банкам придется взять на себя, в каждом конкретном случае собственноручно трактуя закон.



Сломанные игрушки

В самом начале нулевых, делали мы серию репортажей про чеченскую войну.
Заехали в ростовский военный госпиталь, пообщались с врачами, родителями, а самое главное с покалеченными на войне мальчишками.
Хоть они и не любят когда их жалеют, но мне было их всех ужасно жаль.
Наверное, я плохо это скрывал.

Кругом двадцатилетние мужики: кто без рук, кто без ног, кто вообще без всего!... Непонятно, в чем только душа держится.
Если маленьких непослушных деток было бы полезно хоть раз сводить в тюрьму на экскурсию, то мне кажется – больших и маленьких, непослушных
политиков, нужно регулярно водить в такой вот госпиталь, чтобы умерить их воинственные планчики игр в «войнушку». Ведь эти искалеченные солдатики
и есть их поломанные и за ненадобностью брошенные игрушки...

Беседую с пацанами, они охотно делятся воспоминаниями и надеждами, а меня не покидает ощущение, что я нахожусь внутри огромной спичечной коробки,
в которую какой-то злой гиганский мальчик натолкал людей, предварительно оторвав у них крылышки и лапки.
Жуткое ощущение неправдоподобности происходящего.
Через несколько часов общения с ними, я понял, что у пацанов вместе с оторванными руками и ногами, отрезало еще и часть натуры, которая отвечала,
за взвешенность, степенность, безразличие...одним словом: не стало у них «середины». Остались только яркие всплески эмоций, крайности: либо
хохочут, либо грустят, среднего не дано.
Мы с каждым поговорили о жизни, подарили маленькие безделушки и хотели было попрощаться, как вдруг в палату влетела стайка очаровательных существ:
девчонки-хохотушки лет семнадцати, они привычно рассредоточились по палате и тягостная обстановка тут же улетучилась. Было видно, как мужики их
ждали.
Мы стали совсем уж лишними и перед тем, как откланяться, спросили только девчонок: «Кто вы и откуда?»
Оказалось - студентки РИИЖТ-а
Назавтра мы уже были в кабинете ректора.



- Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка.
- Какая девушка?
- Ну которую вы позвали!
- Ааа.... да она не пришла.

Известили о создании материала, способного отталкивать воду ученые Массачусетского технологического института.

Позволит это создавать поверхности, почти не подверженные загрязнению, будет полезной в мебельной индустрии эта новинка. Это вещество содержит в составе частицы кремния грибовидной формы размером до 300 нм. Влага, которая попадает между них, оставляет промеж них просвет, итогом чего оказывается появление капель. Эти капли, в свою очередь, весьма легко убрать с поверхности. Явление это действительно свойственно всем жидкостям, как жировым, так и водным. National Academy of Sciences опубликовала в собственном печатном органе статью об этом открытии американских специалистов. Это первый приведенный материал такого вида. Ученые говорят, что надо продолжать работы над материалом. Предложенный материал порядочно хрупкий, что требует добавить ему прочности. С таким покрытием будут изготавливаться практически не пачкающиеся поверхности.



Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился,
утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..

Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо. Вот только один
недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье,
не видно правого зеркала заднего вида.

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из
шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по
правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут
прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков,
перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через
пару минут сценка повторяется.

В раздевалку заходит офицер.

"Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?"

"Учения провожу, товарищ подполковник!"

"Какие еще учения?"

"Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон
выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на
поезд..."

Надпись на упаковке:
"НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!!
При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал."

Семья нового русского кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак - pыбy
ловит.
Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов,
если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной
и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР:
- Hy где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя
жена, но я ошибся - это моя теща.
- Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?



Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

Один миллион в европейской валюте за девственность нужно известной модели из Италии.

Итальянская топ-модель с репутацией отнюдь не ангела недавно смогла почувствовать себя известной на весь мир. Толчком было заявление представительницы модельного мира о продаже девственности. Молодая топ-модель из Италии не прочь получить один млн ? за свое 34 сокровище 34. Откровенные видеосъемки и публикации в журналах позволят сомневаться в невинности 20-летней представительницы мира моды. Помочь Рафаэлле отдать невинность взялись близкие люди модели. Невинность  Рафаэллы была подтверждена ее матерью. Число людей, которые доверяют сообщениям модели, заметно повысилось после этого. Популярность топ-модели после известия ощутимо возросла, хотя желающих купить девственность пока не нашлось. Журналисты не перестают обсуждать нюансы сообщения представительницы мира моды.



Анекдоты

Проверено.
Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.

*****

ЗАКОНЫ ДОМА
Вы не замечали, что законы, действующие в домашнем хозяйстве, так же
точны и неумолимы, как и законы физики? Вот несколько примеров:
1. Желание ребёнка помочь в каком-либо деле обратно пропорционально
его способности выполнить эту работу.
2. Остатки обладают свойством расширяться, заполняя все имеющиеся
ёмкости плюс ещё одну.
3. Недавно вымытое окно собирает грязь со скоростью в два раза большей,
чем немытое.
4. Возможность отыскать шариковую ручку обратно пропорциональна вашей
нужде в ней.
5. Три ребёнка плюс два пирожных равны одной драке.
6. Число распахнутых дверей находится в обратной зависимости от
температуры на улице.
7. Мощность накопительного нагревателя воды хватает на то, чтобы помыть
только полтора ребёнка.
8. Разрушению подвергается всё - кроме прилипшей к одежде жевательной
резинки.

*****

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!

*****

Три друга, застрявшие из-за непогоды в разных аэропортах, переписываются
по "Твиттеру".
Американец жалуется на несвежие сэндвичи, англичанин на жёсткую
раскладушку, а русский на то, что в туалете разрешают ходить только по
маленькому.

*****



Тысячелетие Золотой Орды

В прошлом году мы не отметили юбилей. Юбилей очень важный и очень круглый, о котором центральные издания не написали ни слова. В 2010 году
исполнилось ровно 500 лет со дня смерти демократии в России.

Это без преувеличения трагическое событие случилось в самом начале 1510 года, и писать о нем по-хорошему надо было в начале 2010 года. Но тогда
никто не написал. И потом тоже. И, видимо, если я не напишу сейчас, то никто об этом так и не вспомнит. 501 год назад, 13 января 1510 года,
великий князь Московский Василий III ликвидировал Псковскую республику. Псковскому вечевому колоколу отрубили уши и вырвали язык. Так символически
закончилась почти четырехвековая история российской демократии.

Об этом сейчас почти забыли, но в России в Средние века существовало два демократических государства. Не менее, а может, и более демократических,
чем знаменитая Венецианская республика.

В XII—XV веках в Европе существовала горстка демократий: Швейцарская Конфедерация, полдесятка независимых городов-республик в Италии и две русские
республики — в Новгороде и Пскове. И если в большинстве итальянских республик участие в управлении государством могли принимать только аристократы
и члены гильдий, ремесленники и купцы, то в Новгороде и Пскове право голоса было у всех, включая и чернь.

Впервые демократия в России появилась в 1136 году, когда новгородцы изгнали из города князя Всеволода Мстиславовича. Высшей властью в городе стало
вече — всенародное собрание. Это был аналог нынешней законодательной власти. Вече (и только вече) принимало в Новгороде законы, утверждало
договоры с иностранными государствами, объявляло войну, избирало и смещало исполнительную власть — князей и посадников. Князь, приглашавшийся из
соседних русских государств и формально возглавлявший Новгород, обладал очень ограниченными полномочиями. Он руководил армией и вершил суд, но
даже приговоры суда не могли выноситься без согласия посадника — высшего должностного лица, избираемого новгородцами из своих. Текущей, мирной
жизнью города тоже управлял посадник. Князь не имел права сам собирать налоги, не имел права раздавать и отбирать новгородские земли и даже не
имел права сам владеть новгородской недвижимостью. Каждый князь заключал с городом договор и целовал ему крест. Тех князей, которые этот договор
нарушали или пытались урвать себе власти побольше, город изгонял. Это случалось весьма регулярно — за 340 лет новгородской независимости князья в
городе менялись около ста раз. Новгородцы были свободными людьми, они ценили свою свободу и возражали, когда кто-то на нее покушался. Даже
архиепископа в Новгороде и то выбирали, и только потом выбранного народом иерарха утверждал Киевский или Московский митрополит. Примерно так же
была устроена жизнь и во Пскове, который обрел независимость от Новгорода в середине XIV века.

Специализирующиеся на экзотических рыбах воры используют фотографии Google Earth для поиска водоемов.

Google Earth обвиняют в том, что воры, избравшие своей специализацией престижных рыб, используют карты сервиса. Для кражи элитных карпов кои из приватных владений британские воры пользуются сервисом Google Earth. В течение трех недель в городе Халл (восточный Йоркшир, Англия) было зафиксировано двенадцать краж экзотических рыб. На официальном рынке за экземпляр подобный похищенным любой знаток заплатил бы несколько сотен фунтов без проблем. Следователи склоняется к мысли, что наводкой для преступников были фотографии Google Earth детально показывающее задние дворы обворованных. Некоторые пруды скрывают от посторонних глаз, и обнаружить их можно только сверху с помощью картографического сервиса.   Поэтому у следователей находятся все поводы подозревать картографический сервис. Кроме  карпов мошенники пытаются взять всю рыбу, которая несет какую-нибудь ценность, а также дорогостоящее оборудование, необходимое для ее содержания. В Сети достаточно множество разных картографических сервисов, заявляет корпорация Google, Google Earth базируется на открытом доступе к фотографиям. Злоумышленники пользуются не только Интернетом, но и автомобилями, сотовыми, но никто не догадается обвинить эти устройства в пособничестве преступлению.



Анекдоты

- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хоpошемy говоpят "пожалyйста".
- Мам, по-хоpошемy дай чаю.

*****

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак,
я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

*****

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит,
что он неряха, просто он метит территорию.

*****

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление,
что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

*****



10 профессий из "черного списка" банкиров

Эксперты компании Penny Lane Realty составили ТОП-10 самых нежеланных для банков профессий клиентов, желающих получить ипотечный кредит.

Разумеется, о наличии подобных «черных списков» или рекомендаций стараются умолчать. Но это не значит, что, к примеру, все представители той или
иной профессии "отказные". Существуют факторы, способные увеличить шансы клиента из «черного списка профессий» получить кредит.

Один из них – наличие кредитной истории, то если потенциальный клиент уже брал раньше в этом банке кредит и зарекомендовал себя как
«дисциплинированный» заемщик. Но сейчас - о тех, кому не так "повезло на старте".

1. Работники социальной сферы – дворники, соц.работники, маляры

Отличительная особенность – низкие доходы, невысокая степень интеллектуального развития, отсутствие дополнительных источников дохода, склонны к
употреблению алкоголя.

2. Милиционеры

Отличительная особенность - негативное восприятие данной категории населением, невысокий доход, высокая коррумпированность. Кстати, сотрудники
ГИБДД не всеми кредиторами рассматриваются как нежелательные клиенты.

3. Военнослужащие

Данная категория не любима всеми банкирами, за исключением Сбербанка. Отличительная особенность - слабая финансовая грамотность, как правило,
прописаны на территории войсковой части, что затрудняет работу с заемщиком.