Категории
| Фишки [5259] |
| Фотка [119] |
| Фотоподборка [93] |
| Знаменитости [947] |
| Техника [512] |
| Журналы [14] |
| Демотиваторы [463] |
| Природа [257] |
| Аварии и происшествия [447] |
| Животные [481] |
| Почитать (текст) [463] |
| Лови момент [3] |
| Видео [65] |
| ПРЕМЬЕРА (Кино) [157] |
| Новоя волна 2011 [15] |
| Стокгольм [14] |
| Евровидение 2012 [49] |
| Девушка дня (+18) [698] |
| Раздевайся! (+18) [20] |
| +18 [719] |
| Как это было [1] |
Это интересно
Видео
Теги
| Главная » Статьи » Новости » Почитать (текст) |
| В категории материалов: 463 Показано материалов: 435-448 |
Страницы: « 1 2 ... 30 31 32 33 34 » |
Сортировать по: Дате · Названию · Рейтингу · Комментариям · Просмотрам
|
Анекдоты
Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!! " ****** - Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка. - Не проблема, давай. - Ну? - Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю... ****** - Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере... ****** Когда человек начинает осваивать Photoshop, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных .. ****** Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает: - Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой: - Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать! . .  Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома? ", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где? ". Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее. 1: - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу. 2: - А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю. 3: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45. Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости. - Привет, орёл, а что это у тебя такое? - Ну, водка. - Дай попробовать. Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё – на палец осталось. - Спасибо! – говорит, и ускакала. Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот: - Привет лягушка, а чего ты такая весёлая? - Орёл водкой угостил! - А у него ещё есть? - Ага. Пошёл бегемот к орлу. А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот: - Орёл, водки дай! Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит: - Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит!!! У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!" Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз. Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет. Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть? Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет? Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой? - Установи и крякни. - Установила и крякнула ниче не работает. - Ты как крякала? - Как уточка...  Старый еврей на ипподроме: - Разве это лошади?! Это бл. . ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл. . ди - вот это были лошади. - Какое по счету образование вы хотите получить? - Третье. - Вот как. А какие у вас уже есть? - Фольклорист и генетик. - Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. - Понимаете, они уже третий день ничего не едят… Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы. Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного. - Уот из ёр нэйм? - My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ёр нэйм? - [удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ёр нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у вас танков!!!... — Алле, а Васю можно? — Пошел нахуй! — И когда вернется? Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает. Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха. Толкает её в бок: - Эй... А ты кто? Девка сонно тянет с пола джинсы, достаёт из заднего кармана 500 рублей и протягивает мужику: - За классику! Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?" Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?" Мужик отвечает: "Нет..." Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает. Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ. "Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?" "А Вы в нефтяном бизнесе?" "Нет" "Извините" и уезжает.... Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в-общем, мечта... "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?" "А Вы в нефтяном бизнесе?" Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит: "Да, я в нефтяном бизнесе" Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей: "Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!" |
|
Курящая девушка уже давно вышла из моды. Когда-то это считалось красиво, теперь это пытаются сравнить с чем-то ужасным. Лет 10 назад универсальным способом познакомиться с мужчиной был следующий: стрельнуть сигаретку. И это воспринималось как само собой разумеющееся. Мужчины хотели встречаться с курящими женщинами. А что сегодня? Психологи выяснили, что 80% участников опроса (мужчин) не стали бы пытаться строить серьезные отношения с курящей девушкой. Они просто не хотят, чтобы у их детей возникали проблемы со здоровьем из-за курящей матери. Это вполне осознанное и здравое требование. Помимо вреда для будущих детей, это неприятно на уровне восприятия. Целоваться с курящей девушкой – то же самое, что облизывать пепельницу. Вы готовы доставлять Вашему молодому человеку столь сомнительное удовольствие? Многие считают, что сигарета – лучшее лекарство от депрессии и способ восстановления нервов. Это не так. Приобретение чувства спокойствия происходит исключительно на подсознательном уровне. Сигарета ассоциируется у человека с пустышкой или грудью матери. В том возрасте все мы были защищены от окружающего мира. Подсознательно человек, беря в руки сигарету, возвращается именно в то время, поэтому чувствует себя спокойнее. Многие из тех, кто еще никогда не пробовал курить, делают свою первую затяжку под влиянием фильмов. В них успешные, красивые женщины, добившиеся всего в жизни, обязательно курят. Они и стремятся быть на них похожими. Стоит отметить, что сейчас стали отходить от подобных стереотипов. Сегодня распространена социальная реклама, рассказывающая о вреде курения. Кроме того, девушки равняются на худых моделей, 80% которых курят. Сейчас болезненная худоба вышла из моды, на ее смену пришли нормальные, здоровые пропорции женской фигуры. В мире моды идет активная пропаганда здорового образа жизни. Пассивные курильщики тоже подвергают свое здоровье негативному воздействию табачного дыма. Эффект примерно такой же, как если бы Вы курили сами. Поэтому запрещается курить рядом с детьми, и вообще в общественных местах. Что самое интересное, курящие люди порой даже затрудняются ответить, а почему они курят. Многие говорят: привычка, не могу бросить. Эта фраза отговорочная. Это значит, что человек никогда не пробовал. Сегодня множество способов бросить курить и если Вы заботитесь о своем здоровье и здоровье своих будущих детей, бросайте курить, а лучше и не начинайте.
Звонок. Муж берёт трубку.
- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги? |
|
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо
посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка,
замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону. - Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: - Урррааааа!!! У нас теперь машина будет! - С чего это ты взял? - Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим". Дочка упрашивает мать. - Мам, ну купи хомячка! - Нет, доча, вот он тебе наскучит - куда денешь? - А мы кису завёдем и она его съест и у нас будет жить. - Ну ладно. А если тебе и киса наскучит? - А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас. - А с собачкой что будешь делать? - подловила мать. Дочь в замешательстве: Ну давай корейца заведём Житель Москвы Синицын задал вопрос на одном из сайтов: - Сколько лет я буду жить? На следующий день на сайте были опубликованы самые лучшие ответы. 1. Уважаемый господин Синицын, сколько Вы проживете - знает один Бог. Поэтому сходите в Церковь, помолитесь и больше не задавайте таких глупых вопросов. С уважением Таня К., ученица 5-го класса. 2. Уважаемый господин Синицын, нам достаточно узнать дату и место Вашего рождения и мы сможем довольно точно предсказать Вам будущее. А также поможем решить Вам финансовые и семейные проблемы. С уважением астрологи Анастасия и Леонид Я. 3. Уважаемый господин Синицын, попросите Таню К. за Вас помолиться, а Анастасию и Леонида Я. помочь решить Вам финансовые проблемы. Мы знаем дату и место Вашего рождения, точный адрес Вашего проживания, а также сумму, которую Вы должны банку за автомобиль. Поэтому, правильный ответ на свой вопрос знаете только Вы! С уважением коллекторская компания. Правила существуют, исключения живут. И дама сердца может застрять в печёнках. "Четверть избирателей Чукотки проголосовала за два часа." A за что проголосовали остальные три четверти?  - Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед. - Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь... - Сколько до твоей работы, если на метро? - Страниц сорок. Власти Владивостока и Приморья клятвенно заверили, что никакой радиационной угрозы от развалившихся на куски атомных электростанций Японии - нет! А они сами с семьями находятся сейчас в Москве исключительно для того, чтобы выступить по ТВ, и успокоить население Дальнего Востока. - Друган, я женюсь! - Дурак! Назови хоть одну причину, почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? - Она не смотрит ""дом 2""! - Женись!! Подходит супруга к мужу и говорит (С) Федь, по-моему наша невестка гуляет!? (Ф) это её проблемы! (С) ну она изменяет нашему сыну! ? (Ф) это его проблемы! (С) знаешь, Федь, по-моему она изменяет с тобой! ? (Ф) это мои проблемы! (С) А как же я!? (Ф) Это твои проблемы! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке.  Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь. Ты что такой нервный? - Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям... - Почему? - Да я еще не говорил им, что женился... Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну тогда я думаю, что вы мудак. - Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала! Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!! - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . . - Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . . - Опишите ее. . . - Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. . - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать. - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или. . . - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Так е. . . ните ее лопатой. - Нин, ты помнишь, как он тут все распинался: мол люблю, жить без тебя не могу? - Ну да… - Так я ему тогда проповедь прочитала про то, что нужно любить себя и жить как будто в последний день. - Ага, эт ты у нас умеешь. - Прикинь, и этот мудак уже спустя через неделю бросил курить и пить, пошёл в качалку… В общем собой занялся, книжки читать стал. А спустя месяц послал меня, такую убогую, куда по дальше… статус в аське: Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж с утра не будет рад Ты чего такая весёлая? - Песня заела одна)) - Какая? - Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого! - Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь? - Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром! Сына! Ты, шо, действительно с соседкой из 28-ой квартиры встречаешься? - Да папа! А ты шо, против? - Да ну ты шо, сынок! Встречайся на здоровье! Я ведь в твои годы с ней тоже встречался! Сына! Ты, шо, действительно с соседкой из 28-ой квартиры встречаешься? - Да папа! А ты шо, против? - Да ну ты шо, сынок! Встречайся на здоровье! Я ведь в твои годы с ней тоже встречался! - Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал... - Ты просто издеваешься над моей фантазией! - Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!.. Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизнb прекращается. И это понятно: "Как можно в уважаемого человека членом тыкать?! " - С Вас триста долларов за удаление этого зуба. - Почему? Вы же берете по сто? - Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов. В темном переулке встречаются два мужика. Один вынимает из кармана нож и говорит: - У тебя деньги есть? Другой достает из-за пазухи топор: - А тебе зачем? В московском микрорайоне Митино вечером в понедельник, 7 марта, совершено ограбление ювелирного салона. Как сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в правоохранительных органах, на магазин напали пятеро мужчин в масках. А что подарил своей девушке ты, на 8-е марта?! Бригадир: - Мужики, работу надо сделать срочно! - Не подведём, начальник, костьми ляжем! И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла костьми на мать-сыру землю. |
|
- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит,
пишет и звонит... - А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли? - Я её мужу не нравлюсь! - Ладно, давай следующее. - Лекарство ото всех болезней, семь букв? - Веревка. - Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей. Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить: - Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе.... Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы! Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится. Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай... В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки. У мужика звонит телефон (подруга). Дальше в трубку: - Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: - Ну все, п@зд@ц Права получила  Телефонный разговор: - Директор у себя? Секретарша: - Нет. - А заместитель? - Нет. - А где они? - Уехали. - С концами? Секретарша после паузы и не совсем уверенно: - Не знаю, я не проверяла... Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки: - Я требую компенсации! - Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай! Реклама на ТВ: У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма! Мужик, обалдевши: - Вот, блин! Я панда... Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум? - Вы хотите сказать - аспирин? - Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название... Летнее утро… Пост ГАИ на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт. - Ты чего, старая, делаешь? - Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест. - Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то? - Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!  Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"? Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: - Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился. Новый русский проигрался в казино в пух и прах, выходит денег нет, домой надо как-то добираться. Подходит он к таксисту и говорит: -Слышь братан довези до дома бабок нет, я завтра с тобой расчитаюсь по человече. Тот его послал подальше. Ну что делать нуворишу пришлось домой так добираться. Кое как доплелся до дома. На другой день выходит из того же казино полные карманы денег, подходит он значит к одному таксисту говорит ему: - Слышь сто баксов даю в рот воозьмешь? Тот ему да пошел ты........ Ну он к другому подходит: - Слышь сто баксов даю в жопу дашь? И этот его обматерил. Подходит к вчерашнему таксисту говорит: - Слышь братан ни кто не хочет за 100 баксов домой меня везти. Тот говорит давай я отвезу. Садится в машину и говорит таксисту: -Слышь, видишь двух таксистов, возле их помедленней проедешь. - Алло, здравствуйте! Васю можно? - А его нет дома. - Ну вот, зря здоровалась... Сын открывает отцу двери: - Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону! - Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить. - Ну и что же? - Не могу же я ходить сидя! |
|
Собственный автомобиль – это ценное средство передвижения любого человека.
Автомобиль является самым комфортным приспособлением для передвижения людей. Существованием собственного автомобиля в наши дни больше не удивишь никого. Некоторые семьи имеют по собственной автомобилю на каждого члена. Быть только обладателем авто – это еще не все. Довольно важно грамотно присматривать за личным автомобилем. Чтобы личный автомобиль проработал как можно больше, и не выходил из строя из-за разных поломок, нужно четко знать правила ухода за ним. Идеально смотреть за автомашиной сложно, поэтому совсем избежать поломок мало кому удается. Через определенный термин использования автотранспорта, особенно б/у, необходимо исполнять ремонт по каким-либо причинам. Стремление водителей приобретать дешевые детали высокого качества считается вполне понятным. На современном рынке предложен огромный ассортимент подобной продукции, гарантирующей долговечное функционирование машины. Реализацию запчастей для автомобилей осуществляют специализированные магазины, также очень удобно покупать комплектующие в Интернете. Довольно широкий выбор предлагают интернет-магазины, здесь возможно приобрести запчасти на автомобили различных лет выпуска на отечественные и зарубежные. Разные специалисты, автомеханики, автоэлектрики помогут при проведении профилактических ремонтов, что довольно важно в ходе эксплуатации автомобиля. Все вопросы, связанные с ремонтом и улучшением машины, как установка ксенона, будут решены в наиболее короткие сроки. Владельцы зарубежных авто сейчас имеют возможность приобретать качественные запчасти, которые выпускают производители. Купив авто, следует отдавать ему внимание, сохранять в хорошем состоянии, а не только тратить средства. В таком случае машина прослужит в течение многих лет, и не будет нежданно огорчать вас.  Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит: - Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит... - Хорошо клюет в этом озере? - Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю! Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным. Едут по Америке на авто Билл и Хиллари. Остановились заправиться. А их заправляет мужик, который в молодости приударял за Хиллари! Билл с ехидцей спрашивает у жены: -И кем бы ты была сейчас, если бы вышла за него замуж? Хиллари ответила: - Как кем? Женой Президента! Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка. - Боже всемилостивый, - молится Шлемензон. - Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела. Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет. - Господи! - снова взмолился Шлемензон. - Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния!.. Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное. - Боже! - продолжает набожный Шлемензон. - Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки... - Остановись! - кричит ему Рабинович. - Перестань набавлять! Земля на горизонте! В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиздили" и "проебали"... - Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. - Мать твою видела, а кто твой отец? - Вот это они все время и выясняют. Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - ... мама! - А маму кто? - Её мама! - ...это она конечно п*здит! Женский оргазм условно делится на шесть стадий: 1. Астматическая (охи, ахи): "А...а...а..." 2. Географическая: "Сюда, сюда..." 3. Математическая: "Еще, еще!.." 4. Религиозная: "Боже мой!" 5. Самоубийственная: "Я щас умру". 6. Убийственная: "Если остановишься - убью!" - Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Да. - Тогда вот тут я принес... Три литра. Приходит мужик в библиотеку и говорит: - Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана! Библиотекарь: - Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо. - Ты чего плачешь? - Лук резала! - А ну-ка, пошли, я с этим Чиполлино поговорю! Эх, жизня наша! Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой маркой "ПОЛИЦЕМЕНТ"... А с первого марта нас вежливо попросили больше этого не делать... В аптеке: - 20 пачек презервативов, пожалуйста. - Пакетик давать? - Нее, она у меня красивая!!! Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом. - Что это с тобой? - Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся. - У тебя собачка дома есть? - Есть. - А как зовут? - Кашка. - Что, такая же размазня? - Нет, такая же челюсть, как у кашалота.  Папа спрашивает Вовочку: - Ну как твои дела в школе? - Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает. Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья. Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания" А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета ёбнулась об небесный свод! ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан! Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена: - Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь? - Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла. - Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти? - Тоже до хрена: 15 суток. |
|
Лифт. Вечер. 21ч 30 мин. Зима. Холодно. Подхожу к дому, в желудке приятная тяжесть после пиццы и кружки пива. Все мысли уже о мягкой кровати и хорошем фильме на ночь. Захожу в подъезд, нажимаю кнопку вызова лифта. Жду ... ТИШИНА ... Опять жму … Бл.. Опять тишина… И тут, обращаю внимание, что 3 кабинки лифта стоят открытые, а четвертая закрыта и не подает никаких признаков жизни. Жму еще сильнее, ругаюсь громко матом .. не помогает. Понимаю, что ЭТО неизбежно, не верю, но приходится. Реальность жестока, ведь я живу на 14 этаже, а лифт не работает. Поминая добрым словом все четыре лифта, его производителей и, наверно, предполагаемую мать, прародительницу всех этих хреновых изобретений. И вот, поход на 14 этаж или сага «туда - обратно». Первые пять этажей прошли более-менее, на 8-ом пожалел, что лет 10 не делаю зарядку; на 11-ом - пицца дала о себе знать; на 12-ом - ноги объявили забастовку и требовали джакузи, массаж и стакан виски. 13 этаж … - мозг поддержал требование ног и отключился. «С вами говорит автоматическая система навигации, автопилот …. Беру управление аппарата на себя !!!!». Бам!!!! Сознание вернулось, смотрю по сторонам: незнакомая местность. Бл… приборы подвели, зашел куда-то не туда. Шум. Очень сильный шум. Судя по акустическому анализу - это Перфоратор, а по визуальному - молдаванин с перфоратором)). Он, как шахтер домбаса, раздолбал стену. Пыль, грязь и громкий шум. Не-а-а-а!!!! С моими мыслями о тишине Даная картина никак не вязалась. Подойдя к трудяге сзади, я в полголоса, вкрадчиво стал ему объяснять, чтобы ОН…. РЕМОНТНЫЕ РАБОТЫ… ДЕЛАЛ ПО-ТИШЕ!!!\
|
|
Для тех, кто хочет думать и богатеть!
Современные инвестиционные менеджеры и инвестиционные компании включают в свои портфели такие виды ценных бумаг как: паи фондов, акции, облигации, фьючерсные контракты и т. д. Однако, разнообразие существующих ценных бумаг на этом не заканчивается. Еще одна разновидность торговли, включающая в себя целый мир возможностей как для осторожных инвесторов, так и для искушенных трейдеров, называется торговля/спекуляция опционными контрактами. Преимущество опционов заключается в их многофункциональности. Они позволяют приспособиться к любой рыночной ситуации. Не важно, что происходит в данный момент - идет ли рынок вверх, вниз или колеблется на месте - всегда найдется нужная опционная стратегия. Опционы могут быть как очень спекулятивным, так и абсолютно консервативным способом инвестирования. Их можно использовать исключительно для страховки/хеджирования, либо как очень прибыльный финансовый инструмент. Тем не менее многофункциональность опционов имеет и свои подводные камни, а именно: опционы в неумелых руках могут быть очень рискованным продуктом. Многие новички, пытавщиеся разобраться в опционах методом тыка, и вышедшие на рынок, не обладая нужными знаниями, обанкротились. Именно они распространяют слух о том, что опционы - это что-то сверхестественное, и заниматься ими не стоит. Однако это совсем не так. Просто следует подготовится прежде, чем идти в бой. Согласитесь, трейдер, неосведомленный о принципах работы одного из самых распространенных типов инвестирования, окажется в очень уязвимом положении. Современная торговля ценными бумагами просто невообразима без опционов. Возможно спекулятивная природа опционов не соответствует Вашему стилю. Никаких проблем - тогда не занимайтесь спекуляцией. Но прежде чем Вы решите не заниматься ими вообще, Вы должны их понять. Незнание сущности опционной торговли столь же опасна, как торговля ими методом тыка : непонимание опционов приведет не только к утрате одного из наиболее распространенных видов трейдинга (который с каждым годом становится все более и более популярным), но и к непониманию того, как функционируют наиболее крупные и успешные корпорации. Не важно страхование валютных рисков или выплата бонусов служащим в виде фондовых опционов, сегодня большинство крупных компаний используют опционы в той или иной форме. Материал опубликованный в данном разделе познакомит Вас с основами опционной торговли. Имейте ввиду, что у большинства опционных трейдеров имеется многолетний стаж, так что не надейтесь стать экспертом сразу после прочтения нескольких статей. Однако если эта тема Вас увлечет и Вы продолжите обучение (большую часть нужной информации Вы сможете найти на нашем сайте), для Вас откроется неограниченные инвестиционные возможности. Подробнее: www.optionlaboratory.ru |
|
Анекдоты
Жена - мужу: - Ты даже не заметил, что я покрасилась! - Да заметил я... - А я не покрасилась!.. ****** Два программиста: 01: Ещё одно неловкое движение с твоей стороны... 10: И??? 01: И... счётчик твоих неловких движений увеличится на единицу. ****** xxx: Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла. ****** Ж: я такие босоножечки присмотрела за 4,5 тыщи! М: они зимние что-ли? ****** xxx: Женя, да ты ж гопник! yyy: Это называется кэжуал! xxx: Это в пределах Бульварного - кэжуал, а в Мытищах ты гопник! ****** Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка. ******  - Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел! Два студента после экзамена разговаривают: - Ну, на сколько сдал? - На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю. Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов! - А почему не миллион? - Не, ну миллион - это нереально...  У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и хуже". Преступление. Два помощника шерифа на месте. В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке. Один помощник другому: - Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!" - А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы! Приезжает шериф. Все осмотрел: - Даа! Но могло бы быть и хуже! Проспоривший помощник: - Куда ж хуже??? Три человека - 3 трупа!!! Шериф: - Вчера в постели с этой теткой лежал я! - Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила? - Нихера.. - Тож полезный подарок. - Ага, главное места не занимает.. - Ты кто? - Т-т-т-терминатор. - А почему заикаешься? - Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю. - Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались. Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста: - Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... Женщина уточняет: - Ну, там, где кошка стоит... Водитель: - Вам у задних лап или передних? - Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! - Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. - Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел. - Привет, я вот дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет. Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей". - Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча? - Я что, тебе мешаю? - Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет. - На какие средства вы будете содержать мою дочь? - На пятьдесят тысяч в год. - Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят тысяч в год... - Я это уже принял во внимание при расчёте. |
|
Озеро Ханка расположено на границе с Китаем и является международным
российско-китайский Ханкайским заповедником. В озеро впадает 24 реки,
вытекает же только одна — Сунгач, которая соединяет его с Уссури, а та в
свою очередь с Амуром. Несмотря на большое количество впадающих рек,
озеро мелководно. Преобладают глубины 1—3 м, наибольшая — 10,6 м.Это
самый большой пресноводный водоем на Дальнем Востоке. Его площадь
составляет около 4070 км2. В пределах России находится 3030 км2
акватории озера и лишь небольшая, северная часть – на территории Китая.
 |
|
Горячие новости
... На поступлении в институт: - Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина... - "Мой дядя.......... - декан факультета..." - Вы приняты! Встречаются две болндинки. - Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц. - А почему так много? - Там буфет дорогой... Власти повезло,что народ молчаливый. Адольф Гитлер Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить: - Хочу купить барана. - Выбирай. - Так здесь только один баран. - Так мы также выбираем... Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой. - Мама, а у нас в садике живой уголок сделали! - И кто же у вас там живет? - Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке. - И кто тебе достался? - Ворона! - А что тебе с ней нужно делать? - Держать, когда ее петушок топчет...  Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании! Нельзя мочить манту! Все остальное можно! Парад Победы 1945 г. По Красной площади ведут пленных немцев. Вдруг из толпы зрителей вырывается мальчик, подбегает к ближайшему пленному и начинает его кулачками молотить: - Ты, гад, фашист проклятый. Ты моего папку убил... - Тсс - тихо, пацан... Я и есть твой папка! Аптека: - А у вас депутаты есть? - Нету! С чего вы взяли? - Да вон у вас на витрине сколько ган&онов... Диалог со НЕ знакомой брюнеткой: - Заходила вчера в книжный, хотела взять что-нибудь почитать хорошего. Полистала Кафку - слишком нудно, Ницше - черезчур мудрено. - И? - Взяла Робски. Наши товарищи на фирме заказывали какие-то запчасти из Голландии, мозгом то я понимаю, но каждый раз слыша фразу "посылочка из Голландии" начинаю непроизвольно улыбаться. Дедушка из Джанкоя, мля, посылочку прислал)))) Охота пятницу. Подпись: Робинзон. На вкус и цвет фломастеры разные.. Вопрос армянскому радио: - Кто такой: бьет и любит, но не муж? - Бей-френд! Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК. Мужик: - Надо же! попугай без лапок! Попугай: - Ну что поделаешь - таким родился... Мужик: - А ты меня понимаешь, что ли? Попугай: - Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д. Мужик: - Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай: - Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно. Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет... Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит: - К твоей жене сосед приходил. Мужик: - И что? Попугай: - А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик: - А потом? Попугай: - Они начали целоваться. Мужик: -! Убью гада! А потом? Попугай: - Он стал на колени и полез ТУДА. Мужик: - А потом? Попугай: - Я ##нулся с жердочки...  Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?" |
|
Горячие новости
... - Девочка, как тебя зовут? - Жучка. - А почему такое странное имя?! - Родители собачку хотели... Звонок в домофон: - Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся! - Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу. - Что брать? - Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я???!!! - Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь! - Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность... - С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой! - У меня есть две новости... - Начни с хорошей! - А кто тебе сказал, что есть хорошая?! Жена врывается в комнату с криком: - Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке? Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом: - Посмотрись в зеркало. После минутной паузы. - Блин, я же покрасилась, извини, милый. - Дура ревнивая… Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится! Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации: - Что упало-то? Нет ответа. Громче: Что упало?! Нет ответа - ЧТО УПАЛО?! Сверху голос: - Да, б***ь, рация упала, дебилы!  - Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть? - Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калашникова его добить. - Раскольников, ты почему опоздал? - Да вот, старушку... - Через дорогу переводил? - Нет, подальше..! Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет увеличен втрое. - Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга... - Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите. Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает: - Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня? - Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик. - Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня? - Ммм, зато у тебя есть велосипед! Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб**ть Жена: дорогой это ты? Муж: дура я думал у меня глаза лопнули! - Как настроение? - Неадекватное. - Это как? - Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.  Я люблю природу, и благодаря моей страсти к охоте и рыбалке наша семья часто ест дичь. Так часто, что однажды вечером, когда я поставил блюдо стейков из оленины на стол, моя десятилетняя дочь сказала: - Господи, как было бы замечательно, если бы пицца жила в лесу. Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника! И заставляет поделиться Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил? - Дедушка, да откинь ты их в сторону. - Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: - Урррааааа!!! У нас теперь машина будет! - С чего это ты взял? - Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим". Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: - Да лабиринт это, или проходной двор...!?  Поручик Ржевский беседует с Наташей Ростовой: - Мужик должен быть неотличим от гориллы: огромный, могучий, вонючий и волосатый. - М-м-м, поручик... Вы меня прямо засмущали. В глубинах моей души это нежный образ прекрасного принца на белом коне. - Здрасьте! Он уже без коня, потому что его съел!.. У мэра Ухрюпинска спрашивают: - Как вы собираетесь решать проблему с тополиным пухом? - Как и все другие российские проблемы: ныть и жаловаться. Разговор двух политиков. - Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет! - Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите? В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: - Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен? - Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении... Посетитель: - Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто! Официант: - К сожалению, вашего пальто тоже нет. Мужчина громко на всю аптеку - Дайте мне призерватив! - Мужчина Вы потише. . на ухо - А мне не на ухо, мне на х... надо! - А у меня девушка - учительница начальных классов. - Ну и что? - А вот что: «Дорогой, когда целуешься - не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре...» Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения? Врач - пациенту: - Вас уже оперировали? - Да. - Ну и как? - Три тысячи рублей. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая! В парке из-за кустов раздается женский крик: - Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно: - Гражданин, ваши документы! - Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит: - Гражданочка, надо дать! . С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть... В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают "Fuсk" двумя перстами. Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога: - Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: - Его мама вылижет. Дочка: - Мам, вылижешь? |
|
В ближайшем будущем звук, будет заряжать телефонный аппарат – таковы результаты последних технологий.
Превращение механической энергии в электрическую, было открыто в специальном пьезоэлектрическом материале, толщина которого составляет всего 21 нанометр; согласно выводам из изысканий профессора Кагина и его команды, сохранение передачи энергии происходит на уровне 100%. Коэффициент преобразования энергии резко снижается при изменении толщины данной пленки. В области нанотехнологий значительным экспертом является ученый Кагин. Именно он стал победителем Фейнмановской премии в сфере наночастиц (Feynman Prize in Nanotechnology) за 1999 год. Изменяются при перешагивании на значения нанометров, по его выводам, свойства большинства материалов резко. Сильно интересуется правительственное агентство США по перспективным военным работам DARPA научными изысканиями Кагина сейчас. Источники питания восстанавливаемые для слаботочной электроники в области военной, гражданской техники могут дать солидную пользу. В любых местах допускается ставить, например, детекторы взрывчатки с постоянным снабжением от окружающего воздуха пульсаций. О замене аккумуляторов или о подключении непрерывного снабжения, при этом не заботясь. Уже в ближайшем будущем, возможно, потребуется совсем немного, чтобы зарядить свой сотовый телефон. Оставлять его достаточно будет в шумных местах или оставлять его рядом с громко работающей музыкальной системой.  Диалог со НЕ знакомой брюнеткой: - Заходила вчера в книжный, хотела взять что-нибудь почитать хорошего. Полистала Кафку - слишком нудно, Ницше - черезчур мудрено. - И? - Взяла Робски. Наши товарищи на фирме заказывали какие-то запчасти из Голландии, мозгом то я понимаю, но каждый раз слыша фразу "посылочка из Голландии" начинаю непроизвольно улыбаться. Дедушка из Джанкоя, мля, посылочку прислал)))) Охота пятницу. Подпись: Робинзон. На вкус и цвет фломастеры разные.. Вопрос армянскому радио: - Кто такой: бьет и любит, но не муж? - Бей-френд! Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК. Мужик: - Надо же! попугай без лапок! Попугай: - Ну что поделаешь - таким родился... Мужик: - А ты меня понимаешь, что ли? Попугай: - Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д. Мужик: - Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай: - Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно. Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет... Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит: - К твоей жене сосед приходил. Мужик: - И что? Попугай: - А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик: - А потом? Попугай: - Они начали целоваться. Мужик: -! Убью гада! А потом? Попугай: - Он стал на колени и полез ТУДА. Мужик: - А потом? Попугай: - Я ##нулся с жердочки... Двое братьев-подростков разгадывают кроссворд. - артистка с косой? - Смерть. - Да нет, 9 букв. - Толкунова, - подсказывает бабушка. Эта история больше смахивает на анекдот, но в том то вся и штуковина, что все нижеизложенное - быль. Итак, Крым, Евпатория, б/о Прибой. Подхожу к киоску с водой и спрашиваю у тетки в окошке: - Севастопольская из холодильника есть? - Есть - следует ответ. Протягиваю деньги, получаю бутылку и чувствую, что она абсолютно не холодная. - А че это она теплая-то?! - говорю. И получаю потрясающий и абсолютно обезоруживающий ответ: - Так у меня холодильник не работает. После этого я стал спрашивать есть ли холодная. Зы: а тетка эта видать программистом раньше работала. Сбрендил у нас второй помощник. Прхожу как то ночью мимо его каюты, слышу музыку а-ля брейк-данс и счастливый Валерин смех (Валерой зовут как раз второго штурмана). Захожу и вижу: в каюте сидят все девять судовых кошек раскрашенные в совершенно невообразимые цвета, от ярко-красного до темно-зеленого, а Валерик тихо прется. Ну, посмеялись мы над кошками, разогнали их и разбрелись по койкам - спать. Утром я проснулся от диких криков. Палубой ниже уже вторые сутки пили мотористы. И в самый волнующий момент похмелениума к ним явился оранжевый кот и начал тереться о ноги... Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького? Больше лишь на два размера Шапку, умудрившись подарить, Папа своего пострела. Убеждал ее носить: У тебя ведь умный папка. Знаю выход я, сынок. Будешь надевать под шапку Пару шерстяных носок. Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего, появилось сразу после того, как человек произошел от обезьяны. Прощать врагов надо так, чтобы они плакали. В каждой женщине жолжна быть изюминка.... ТОЛЬКО ИЗЮМИНКА ДОЛЖНА БЫТЬ, СЦУКО, МЫТАЯ!!!  Анекдоты Обсуждение интервью Фадеева с Навальным: xxx: Слова Фадеева: "Через 5-10 лет будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет." Я не понял, чего это они с Германией сделать хотят? ****** Муж справляет 50лет жены. Он поднимает рюмку и говорит тост: " Я пью не за твои 50, когда ты сейчас кислая как щи! И не за твои 30, когда ты была игрива, как шампанское, Я пью за твои 20, когда ты была как персик! " Жена отвечает: " А я пью не за твои 20, когда я была как персик, но тебе досталась надкусанной, И не за свои 30, когда я была игрива как шампанское, но ты пил лишь одну пену, И не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк, но ты распевал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я сейчас кислая как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем. ****** - У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242 ****** Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил? - Дедушка, да откинь ты их в сторону. - Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: - Урррааааа!!! У нас теперь машина будет! - С чего это ты взял? - Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим". |
|
Каждый год на рынке бытовой техники появляются новые предложения, мы начинаем покупать то, о чем раньше не могли и мечтать.
Индивидуальные mp3 плееры, появившиеся несколько десятилетий назад, практически замещают собой все другие устройства проигрывания звука. Любители, которые ищут настоящий звук, берут аналоговые пластинки, тогда как на обычном уровне мы обычно используем цифровые аудиофайлы. Высококачественный сабвуфер позволяет вывести низкую долю звука в самостоятельный канал и, таким образом, создать более высокое качество звучания. Точность воспроизведения, качество звучания являются наиболее важными для изготовителей акустики сегодня. Поклонники музыки могут отыскать характеризующиеся довольно-таки высокой стоимостью усилители класса high-end. Более практичными оказываются различные цифровые носители данных благодаря быстрому совершенствованию отрасли их производства. Солидные финансовые расходы для покупки хорошего mp3-плеера сегодня не потребуются. В настоящее время любой тинейджер имеет мп3 плеер или мобильный телефон, поддерживающий функции воспроизведения музыки и видео. Наиболее популярные форматы, которые понимает мп3 устройство, это WMA, WAV и естественно мп3, применяемый в большинстве мультимедийных плееров. Нечасто сегодня возможно повстречать любителей слушать старинные записи, постоянно пользующихся перешедшим в стадию анахронизмов обычным магнитофоном. Как правило обладающий объемом жесткого диска до 500Гб hd-плеер заменил вышеупомянутое приспособление, позволяя быстро записывать наиболее распространенные видеоформаты. Добавим, имеющий небольшие, подходящие под интерьер любой квартиры, размеры, hdd-плеер потребует пару-тройку минут для копирования видеофильма.  Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит некое существо в темном балахоне, маске ... - Ты кто? - Смерть. - А коса где ? - А я с тобой и так справлюсь ... Минздрав в шоке: Десятки тысяч наркоманов заявились на "Дни Вены в Москве"... Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит:"Представляешь у меня на пеларгонии белокрылка." Что -что...? Да трахикарпус заболел , говорю. Молодая женщина: Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим? Пожилая женщина: Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела? Молодая: Ну, не знаю... Может, пива возьмем? Пожилая: Точно, и скумбрии копченой. Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог: - Алло? - Почему не в школе?! - Какой, нахер, школе?!! - Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна! - **итесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу. - Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню! - Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко насрать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в жопу даже не разговаривая! - Ну все!!! (шипя) Готовься! ----длинные гудки----- З.ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных 3,14здов, я думаю.  Горячие новости ... Если вас спрашивают куда вы сегодня вечером собрались. Смело отвечайте, что идёте напиццу. Всегда потом можно сослаться на плохое качество сотовой связи. =) Из обращения Буша к нации: - Талибы узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что такое наша помощь. Сегодня утром в Кабул вылетели два грузовых самолета с отличной свининой! конферансье: - следущего артиста представлять не надо. Я даже думаю, что ему не нужно и выступать... И солнце ярче светит, И веселей пейзаж Когда в желудок хлещет C2H5OH -Диспетчер 158 - Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Телку снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское.” 158: - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет? - Что здесь смешного? 158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не облажаться? - Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое вам до всего этого дело? 158: - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую! - О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу….. 158: - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться? - Какое вам до всего этого… 158: - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы? - Девушка, вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство. 158: - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки "на раз”? - Бл%, я уже закипаю!!! Ты **** угомонишься? 158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу: 1-е, чтоб молодая была; 2-е, чтоб давала сразу и не ломалась; 3-е, чтоб сосала как водяной насос. Ну что, все так? - Ну по большому счету… 158: - Передаю сообщение: "Шурик, телку нашел, согласна на все. Возьми водки и закуски, целую!”. Все правильно? - Целую уберите! И… это, насчет "согласна на все” я пока не уверен. 158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею! - Ты это серьезно? Адрес……. 158: - Серьезней некуда. Не облажайтесь, мальчики! Знакомая рассказывала: довелось ей недавно побывать на помолвке у родственников в городке с сильным влиянием украинской культуры. И вот картина: сидят отцы жениха и невесты, борща откушавшие, горилкой подогретые и неспешно, лениво прикрыв глаза, беседуют: Отец жениха: - Худовата дочка-то ваша... Отец невесты: - Ничего... разъе*ется... История рассказанная секретарем Папы Римского Павла 6-го: После посещения очередной страны они возвращались на обычном рейсовом самолете. Стуардесы разумеется проявляли почтительность, граничащую с пиететом. И вот стюардесса несколько смущаясь предлагает Папе на выбор алкогольные напитки. Павел улыбнулся, и сказал: - Не могу. (тут он поднял глаза к небу) Шеф рядом. |