Fishki.net.lv

Миф №1: решаясь на супружескую неверность, женщины, прежде всего, стремятся найти яркий секс.

Неправда. Редкая женщина решается на супружескую измену только потому, что ее благоверный любит секс под одеялом, а при слове куннилингус впадает в суеверный ужас. Жить с таким "орлом” сложно, но все-таки можно. А вот в атмосфере эмоционального голода женщины "чахнут” и "хиреют”. И рано или поздно в их жизни появляется "другой” мужчина. Женщине нужна нежность и, соответственно, мужчины, умеющие их слушать и слышать, пишет Men's Health.

Совет: в качестве профилактического средства против женской неверности почитывай хоть иногда не только "Камасутру”, но и что-нибудь "для души” . А еще лучше - о женской душе, в которой не то что потемки, а кромешная тьма. По крайней мере, для многих мужчин.

Миф №2: заработок женщины влияет на ее склонность к внебрачным связям.

Правда. Хорошо зарабатывающие женщины охотнее пускаются во все тяжкие. Почему? Потому что более уверены в себе.

Совет: у тебя два пути. Первый: шевелить ягодичными мышцами в стремлении быть в семье главным и зарабатывать больше женщины. Второй: запереть свою женщину, способную обеспечить себя, тебя и всех ваших детей, дома. Выбор за тобой.

Миф №3: если у женщины до брака был богатый сексуальный опыт, в браке она "присмиреет”.

Неправда. Исследования показывают, что ряды "изменщиц” чаще всего пополняют женщины, жившие до замужества на "широкую сексуальную ногу”.

Совет: у каждой новой знакомой требуй полного и подробного отчета обо всех ее любовных связях. При этом не верь ни одному ее слову и не спи ночей, подозревая ее во всех тяжких до тебя, во время тебя и после тебя. Да, и не забудь заблаговременно записаться к психиатру - он тебе обязательно пригодится.

А если серьезно - просто не будь слепцом и все. И почаще перечитывай совет к "Мифу №1”.

Миф №4: измена мужчины опаснее для брака, чем измена женщины.

Неправда. Часто изменяющие мужчины все-таки редко уходят из семьи. Женщины - наоборот: изменяют реже, зато женские любовные связи на стороне чаще заканчиваются новым браком, передает Бублик.

Совет: заподозрив свою жену в том, что ей нравится сосед по лестничной площадке, думай не о своем уязвленном самолюбии, а о том, что ты будешь делать, если в один прекрасный день она перетащит часть мебели в двери напротив. Не позволяй искре превратиться в пламя! Трать деньги на цветы и конфеты, мой вечерами посуду и пожертвуй футболом ради похода в театр. Ну, хотя бы через раз. Семья в опасности, мобилизуйся!

Миф №5: измена - это всегда секс.

Правда и неправда одновременно. Исследования показывают, что четверть женщин, испытывающих угрызения совести из-за своей неверности мужьям, в сексе на стороне замечены не были. Для женщины измена начинается в душе. Значит, можно расслабиться и спокойно наблюдать за тем, как твоя девушка весь вечер щебечет о чем-то с твоим старым другом? Конечно же, нет!

Совет: не пропускай мимо своего внимания "дружбу” своей девушки с другим мужчиной. Даже если она совершенно искренне говорит о том, что сексуального интереса там не было и нет - держи ухо востро! Если в душе у женщины что-то дрогнуло - это первый шаг в сторону измены. Решительные действия, скорее всего, предпримет мужчина. Ты ведь поступил бы точно так же, правда? Не теряй бдительности!

Фото:

Анекдоты:

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я
пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!


****

1 сентября, 1 класс. Учительница
говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно
сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает
система.


****

При посaдке рaзбился сaмолет. Экипaж вылезaет из-под обломков и бегaет вокруг. Комaндир причитaет:
- Это все из-зa меня... Я непрaвильно зaход построил, поздно скомaндовaл...
- Hет, это из-зa меня, - вторит ему штурмaн, - я непрaвильно курс проложил, высоту не рaсчитaл.
Бортинженер:
- Все из-зa меня! Это я виновaт, не тот режим двигaтеля устaновил...
Пилот отряхивaется:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

1. Такие разные цвета неба

Полярное сияние появляется тогда, когда заряженные частицы, которые исходят от Солнца, добираются до магнитного поля нашей планеты и разрушаются в верхних слоях атмосферы возле полюсов. Частицы становятся активнее в период максимальной активности Солнца, которая происходит циклично каждые 11 лет. Вблизи южного полюса полярное сияние люди реже могут наблюдать из-за того, что редко появляются у побережья Антарктиды.

2. Есть и другие планеты, подобные нашей

Ученые предполагают, что во Вселенной существует множество планет, похожих на нашу. Были обнаружены доказательства того, что планеты, подобные Земле, вращаются вокруг дальних звезд. Например, планета под названием Kepler 22-b вращается вокруг звезды на таком же расстоянии от нее, как и наша планета от Солнца, а это указывает на то, что на этой планете могут быть благоприятные условия для жизни. Хотя есть ли жизнь на этих планетах — пока является предметом споров в научном мире.

3. Кто добирался до южного полюса?

Первый человек, который успешно пересек Антарктическую пустыню, чтобы добраться до Южного полюса, был норвежец Руаль Амундсен. Он и еще 4 человека с помощью саней, которые тянули собаки, добрались до полюса в декабре 1911 года. Амундсен говорил, что ему сопутствовала удача благодаря тщательному планированию.

4. Самое сухое место

Самое сухое место на планете, где иногда появляется человек — пустыня Атакама в Чили и Перу. В центре этой пустыни есть места, где никогда не было зафиксировано дождя. Хотя в Сухих Долинах Антарктиды дождя не наблюдалось уже миллионы лет.

5. Открытые пространства

Людям, которые иногда любят побыть в одиночестве, советуют отправиться в Гренландию. На этом острове самая низкая плотность населения на Земле. Так в 2010 году на площади 2166086 квадратных километров жило всего 56534 человека. Большинство жителей Гренландии можно встретить у побережья.

Фотки:

6. Самый густонаселенный город

Не любите густонаселенные города? Тогда не советуем вам отправляться в Манилу. Этот город — столица Филиппин — является самым густонаселенным городом планеты, где на сравнительно малом клочке земли вынуждена ютиться большая часть населения страны. Согласно переписи населения в 2007 году на 38,55 квадратных километра помещалось 1660714 людей!

7. Самое крошечное млекопитающее

На Земле обитает большое количество крошечных существ, организм некоторых из их состоит всего лишь из одной клетки. Но самым мелким животным-млекопитающим можно назватьсвиноносую летучую мышь. Этот уязвимый вид летучих мышей обитает в юго-восточной Азии. Мышь достигает в длину около 3–3,3 сантиметров и весит около 2 граммов. Эта летучая мышь может посоперничать с карликовой многозубкой, которая имеет примерно такие же размеры.

8. Самые крупные организмы

Самыми крупными организмами на планете можно назвать, как это ни странно, грибы. Большая часть грибного организма спрятана под землей. В 1992 году ученые сообщили в журнале Nature о том, что опенок в Орегоне занимал площадь 0,89 га.

9. Дышащие гиганты

Когда мы пытаемся вспомнить о самых крупных живых существах на планете, на ум приходят киты и слоны. Гигантская секвойя «Генерал Шерман» является по объему самым крупным деревом на планете, которое растет в Национальном парке «Секвойя», Калифорния. Ствол дерева содержит 1486,6 кубических метров материала.

10. Самый крупный бассейн

Самым крупным океаническим бассейном на планете считается бассейн Тихого океана, который занимает площадь 155 миллионов квадратных километров и содержит более половины всей воды на Земле. Он настолько большой, что все континенты могли поместиться на той же площади.

11. Населенные береговые линии

Береговые линии занимают всего 20 процентов территории США, не включая Аляску, и являются домом для более 50 процентов американцев, то есть большинство предпочитает жить у моря.

12. Самое мощное извержение вулкана

Самое сильное извержение, свидетелем которого был человек, произошло в апреле 1815 года на горе Тамбора, в Индонезии. По шкале VEI это извержение достигло 7 баллов, Причем самой верхней точкой шкалы является цифра 8. По рассказам очевидцев, извержение было настолько мощным, что звуки грохочущего вулкана можно было услышать даже на острове Суматра в 1930 километрах. Извержение унесло жизни около 71 тысячи человек, клубы черного дыма можно было наблюдать на островах, расположенных довольно далеко от вулкана.

13. Самый активный вулкан

Самым активным вулканом можно назвать вулкан Стромболи, который расположен на вулканическом острове в Средиземном море, на юго-западе от Италии. За последние 20 тысяч лет вулкан извергался практически постоянно. В темноте, благодаря подсветке лавой, вулкан можно заметить с моря, поэтому его иногда называют «Маяком Средиземноморья».

14. Образование гор

Хотя перемещающиеся слои породы, которые называются тектоническими плитами, скрыты от нашего глаза, результаты их движения мы можем заметить на поверхности планеты. Между Индией и Тибетом расположены Гималаи, которые простираются на расстоянии 2900 километров. Эта длинная горная цепь образовалась примерно между 40 и 50 миллионами лет назад, когда Индия и Евразия из-за движения плит соединились.

15. Суперконтинент

Считается, что за 4,5 миллиарда лет существования нашей планеты континенты Земли когда-то соединились, чтобы стать единым континентом, а затем снова разделились. Самым последним единым континентом была Пангея, которая начала разделяться на составные части примерно 200 миллионов лет назад. Ученые предполагают, что в будущем континенты снова соберутся вместе.

______>>>>>>>>>>

2. Совсем крохотный водоем (100х60 м) в Талдыкурганской области Казахстана не пересыхает даже в самый разгар лета, а вода остается в нем ледяной. Там не водится рыба и не растут водоросли. Точных исследований там не проводилось, поскольку водолазы, даже с полным баллоном воздуха, начинает задыхаться уже через три минуты.

3. Долина падающих птиц находится в горах индийского штата Ассам. Каждый август посреди ночи с неба начинают падать птицы. При этом, птицы пребывают в полубессознательном состоянии и даже не пытаются вырваться, когда их берут в руки.

4. Вулеми — это доисторическое растение, сам факт существования которого долгое время являлся государственной тайной Австралии. Это сосны, возраст которых насчитывает около 150 миллионов лет.

5. Исследуя формы и размеры Северного Ледовитого океана и Антарктиды, ученые с удивлением обнаружили, что их контуры практически идентичны. Было сделано предположение, что, в результате падения метеорита, материк Антарктиды как бы «выдавился» с другой стороны планеты. Эта фантастическая гипотеза имеет сегодня немало сторонников.

6. Споры Кано — это ожившие микроорганизмы, которые обнаружил в кусочке янтаря микробиолог Рауль Кано. Удивительно то, что споры попали в смолу 25 миллионов лет назад.

7. Недалеко от Рима есть иридиевая аномалия. Содержание иридия там в 300 раз превышает норму. Слой залегает на глубине, соответствующей геологической границе между мезозоем и кайнозоем — время, когда вымерли динозавры. Такие же аномалии найдены в Дании, Испании и на побережье Каспийского моря. Возможно, это — след падения метеорита.

8. Существует явление под названием «громовая плешь». Это зона высокого напряжения, возникающая после попадания в землю грозового разряда. Пытаясь пройти в этом песте, человек может погибнуть. К счастью, энергетическая воронка в месте попадания молнии существует только в течении нескольких минут.

9. Загадочное явление, свойственное всем высокоточным измерительным приборам — дрейф нуля. При тонких метрологических измерениях ошибки повторяются с неизменным постоянством. Окружающее пространство непрерывно меняет какие-то свои параметры и действует и на стрелки приборов. Что конкретно меняется — до сих пор точно не выяснено.

Вчера, чих-пых туда-сюда, пошли со шкетом в стоматологию.
Это вот в рамках прохождения медкомиссии перед школой.
Зубы перед школой проверить, это первое дело. Без хороших зубов в школе делать нечего, все знают.
У шкета зубы очень хорошие (тьфутьфутьфу). В отличие от папы. Ну, он и кофе по ночам литрами не хрючит, и не курит по три пачки. Так что его зубы вызывают здоровую зависть. У меня таких даже в его возрасте не было. И дырок.
Самое главное, конечно, - дырок.
Дырки между зубами это у него от мамы. Зубы хорошие от деда Вити, а дырки от мамы. (От меня - две макушки, кто понимает)
Даже не знаю, что для пацана важнее. У меня в детстве дырок не было, и я всегда завидовал тем у кого есть. Дыркой хорошо цыкать и смачно длинно сплёвывать. Делая презрительное лицо. Особенно когда больно. Получается весьма мужественно. Так-то, как ни крепись, если больно - морда всё равно кислая. А если есть дырка, цыкнул, сплюнул презрительно, и сразу вид другой. Бравый, дураковатый, и залихвацкий. Людей с таким выражением лица уважали всегда, во все времена и в любой компании.
Шкет цыкать и сплёвывать пока не умеет, ну так он и в школу ещё не ходит. Пойдёт - научат. На то она и школа.

Ну вот, идём в стоматологию, и шкет так интересуется, куда-чо-зачем.
Я объясняю.
Проверят зубы, всё ли там в порядке. Если в порядке - дадут справку. Если не в порядке - выведут за поликлинику и расстреляют.
Смеётся. Спрашивает - а как проверят? Как проверять-то будут?
Я говорю - дадут специальную медную проволоку. Если перекусишь, значит всё в порядке. Нет - собирай вещи.
Смеётся опять. Но уже так, не очень уверенно. Чувствуется, смех-смехом, а в уме прикидывает, сможет перекусить или нет?

Это такой тест на чувство юмора. Потому что не дай бог чувство юмора ему от бабки досталось. Тогда расстрелять за поликлиникой - это самый гуманный вариант. Потому что жить с таким чувством юмора, - только мучиться.
Про чувство юмора его бабки, Татьяны Ивановны, я уже рассказывал. И возможно не раз. Потому что ну это можно книгу писать. Оооочень толстую. Раньше, когда мне перед поездкой к тёще рот скотчем ещё не заклеивали, я на это дело как-то внимания не обращал. И бывало шутил. Ну да, есть такой пердимонокль, мои шутки не всегда и не все понимают (почему-то). Но с Таттьяной Ивановной я всегда старался шутить в щадящем режиме, как-то лицом даже стараясь выделить, что вот сейчас я как раз как бы шучу. Пока мне не сказали, что Татьяна Ивановна это человек, у которого чувство юмора отсутствует как таковое. Как аппендицит допустим. Вот аппендицит, он либо есть, либо нет. Вот так чувство юмора у Татьяны Ивановны. Как ты лицо не делай, его нет, и всё. Без промежуточных вариантов.

Через незнание этого простого факта по первости случались всякие неприятности, и даже бывали жертвы.
Вот к примеру Джек.
Была у Татьяны Ивановны такая собака, овчарка Джек. Тоже без чувства юмора, кстати. Потом подох, к счастью. Почему к счастью? Потому что если есть на небесах собачачий рай, то Джек туда попал прямым ходом, без лимита и вне очереди. Для этага ему достаточно было просто сказать, - я от Татьяны Ивановны. И всё.

Короче, пришел как-то с рыбалки, сижу на кухне обедаю.
Дома трое, я, Татьяна Ивановна, и Джек.
Я значит обедаю, Татьяна Ивановна у плиты, а Джек в прихожей. Тоже кушает, за компанию. Не столько голодный, сколько боится, как бы я тарелки не поменял. Потому что еда у нас в принципе одна и та же, но мяса у него в тарелке значительно больше. Почему-то. Причем всегда!
Ну вот, сидим, едим, и Джек при этом ещё так иногда почесывается. И видно Татьяне Ивановне за это его некультурное поведение во время приёма пищи, за почесывания эти, стало неловко.
И она говорит.
- Ой, что уж я только не делала с этими блохами. И одно лекарство покупала, и другое... Ничего не помогает! Чешется и чешется.
Я говорю.
- Татьяна Ивановна, да побойтесь бога! Какие лекарства?! Это ж всё надувалово форменное!
- Да? А как же?...
- Да просто! Берёте пылесос...
- Ой, да ладно! - машет рукой Татьяна Ивановна, и так на всякий случай хихикает. Вот как шкет как раз намедни, когда я про проволоку сказал.
- Ну, смейтесь, смейтесь. И носите деньги шарлатанам. Вы видели, что бы Сёма чесался?
- Нет... Не видела!
- Вот! А шерсть-то ведь у Семёна не чета вашему кабыздоху. А?
Татьяна Ивановна делает заинтересованное лицо. Семёну она доверяет значительно больше чем мне. И небеспочвенно. Чувство юмора у них примерно вровень потому что, понятно совершенно.
- Ну-ну?... - говорит с надеждой она.
Тут я понимаю, что крючок уже за губой, можно подсекать и спокойно вываживать. И я, дохлёбывая суп, неспеша, с чувством собственного достоинства и соответствующими паузами, делюсь секретами собаководства.
- Ну что? Пылесос на полную мощность и вперед. Утром, вечером, и после прогулки. Вот тут и вот тут особенно тщательно. Три дня - и ни одной блохи. Главное - мешок от пылесборника после каждой процедуры не забывайте чистить. Только вы когда мешок будете вытряхивать, вы его сразу не трясите, а дайте полежать. Что б блохи повыскакивали. А то они на вас все перепрыгнут, и вы их обратно принесёте.

Хорошо что мы на следующий день уехали, и дальнейшее я знаю только из рассказов деда. Рассказывая, дед пересыпал эмоциональную речь матюками как пельмени перцем. Так что я уж своими словами.
Поначалу Джек огрызался и пытался укусить. Сперва щётку, потом хозяйку. Но против Татьяны Ивановны с пылесосом даже бенгальский тигр - козявочка. Загнанный в угол Джек скулил, визжал, и писался. За работающим на предельной мощности аппаратом ничего этого слышно не было. Дед на время экзекуции просто затыкал уши и громко матерясь убегал в гараж. Закончилось это всё внезапно на третий день. Оставшись дома один, Джек проник в спальню, где под кроватью хранилось орудие пыток, и... От шланга не осталось ничего. От шнура только вилка. Покорёженные останки щёток валялись по всей комнате. Пылесос как таковой больше не существовал. А Джек ещё неделю срал пластмассовыми ошмётками. Странно, но и блохи у него тем не менее пропали тоже! Видимо кровь собачачья от пыток пылесосом испортилась настолько, что уже стала непригодна в пищу.

Поймите меня правильно, я такой развязки никак не ожидал. Дело в том что флегматичный Сёма на пылесос реагировал совсем по другому. Едва заслышав жужжание он разваливался на ковре и оттопыривал брюхо, переворачиваясь под щёткой как шашлык на шампуре. Ему эта процедура весьма нравилась. Что бы пропылесосить комнату его приходилось пиздюлями удалять на кухню. Так что никакога злога умысла я не имел. Шутка и шутка. Кто ж знал, что Джек окажется таким нервным пестицыдом?
Пылесос мы им конечно потом откупили, не вопрос. Но шрам в душе Татьяны Ивановны, как говорится, остался на всю жизнь.
Теперь, надеюсь, вы хоть чуть-чуть понимаете, почему меня так волнует наличие чувства юмора у ребёнка? При такой-то наследственности.

Дошли до клиники.
В кабинете две бабули. Ну, дамы явно пенсионного возраста, врач и медсестра.
Понятно, молодёжь-то вся разбежалась по платным клиникам. Интересно, эти доработают, кто останется?
Сдал я им шкета, говорю.
- Можно я это... в коридоре подожду?
- А что так?
- Да у меня это...
- Что "ЭТО"? - сурово глядя поверх очков, спрашивает одна, оторвавшись от заполнения карточки.
- Это... как его... абстинентный синдром! - говорю я с умным видом первый попавшийся на язык медицинский термин. - Мутит меня короче от ваших машинок.
- А! - уважительно глядя и мягчея лицом понимающе кивает та. - Абстинентный, это понятно. Это конечно! Посидите в коридоре тогда. Вам может таблеточку? Чувствуете-то себя как?
Люди с абстинентным синдромом, я давно заметил, особенно которые знают и могут членораздельно произнести этот термин, почему-то пользуются у медработников пожилого возраста пониманием и сочувствием.
- Нет, спасибо! - говорю я и шмыгаю за дверь.

Через семь минут мне вернули шкета в целости и сохранности, и даже со всеми зубами.
- Вы чему, папаша, ребёнка учите! - закричала на меня доктор, держа шкета за плечо.
- А что такое? - удивился я.
- Какая ещё к чёртовой ...ри медная проволока?
- Я пошутил. - сказал я смирно, сделав виноватое лицо.
- "Пошутиил" он! Знаем мы таких шутников! Приводит папаша ребёночка, а у него все резцы сколоты. Спрашиваем - что такое? А он - А! Это я папке пиво открываю, когда мы футбол смотрим!
- Я пиво не пью. - говорю.
- Глядите мне! - грозит доктор пальцем. - Зубы у мальчика очень хорошие, такие зубы надо беречь.
- Спасибо, будем беречь.

Когда мы миновали охранника, бросили в пепельницу бахилы, и вышли наконец на свежий воздух, я взял шкета за шкирку, хорошенько встряхнул, и с угрозой спросил.
- Ты зачем, свинья мелкая, бабушке-доктору про проволоку сказал, а?
Шкет ничего не ответил, а морда его расплылась в широкой довольной улыбке, и в проёме между двух резцов показалась аккуратная дырочка.
- Цыкать тебе надо научиться.
- Цыкать - это как?
- Дома покажу. Только матери не говори.
- Не скажу.

Не скажет. Сказал "не скажу", и не скажет. Да он и так бы не сказал. Из него лишнего слова не выдавишь. От кого ему досталась скрытная натура, я до конца ещё не выяснил. Возможно, от покойной прабабушки Нины. Будем разбираться, время есть.

Водный мир
на заставке монитора указывает на человека, который постоянно исследует свой внутренний мир. В психологии вода олицетворяет собой чувственность и эмоциональность.

Города
Картинки с изображением города устанавливают на рабочий стол люди рассчетливые, рациональные, хладнокровные, целеустремленные.

Эротические фото
В таких фото скрыта энергия Эроса, мотивирующая человека двигаться вперед и достигать намеченных целей.

Горные пейзажи
символизируют целеустремленность, а также замкнутые натуры.

...Интерьеры жилищ
- умеренные и сдержанные люди, имеющие склонность "порыться" в чужих делах.

Природные явления
(дождь, снегопад, извержение вулкана) на мониторе компьютера нравятся деликатным и мягким людям.

Фото автомобилей
ставит на монитор в качестве заставки человек, который хочет сам управлять своей удачей, но, как правило, выходит так, что руководят им. Если на заставке грузовик - перед тобой типичный романтик.

Искусство
Сотрудник серьезно относится к своей работе, прежде чем приступать к делу, он внимательно изучает задание.

Цветы
Скорей всего этот человек хочет сделать окружающий мир более уютным и комфортным. Обычно эти люди внимательны и трудолюбивы, к своей работе подходят с большой ответственностью.

Спорт
- трудолюбивы, неконфликтны, азартны. Зачастую наделены аналитическим складом ума.

Личное фото
Люди, размещающие на своих мониторах фотографии родных и близких как губка впитывают в себя всю информацию. Они привыкли все и обо всех знать.

Домашний любимец
Как правило, такие заставки устанавливают именно женщины, причем внешне мягкие, женственные, но все же готовые в нужную минуту "выпустить свои коготки".

Однотонная классика
Такие люди часто обладают богатым внутренним миром, но на работе зачастую не открываются.

Некоторые недовольные жизнью индивидуумы "объясняют" почему представителей той или иной профессии надо сжигать:

Фотограф

Тонкий человек с богатым внутренним миром, который видит все краски этого прекрасного мира, способный сделать превосходную композицию даже из куска… какашки.

На деле же — любой нищеброд, который пол года копил на простенькую зеркалочку и научившийся налаживать винтажный фильтр на фото.

HR

совершенно бесполезная профессия, паразитирует в любой компании.
мастерски умеет задавать идиотские вопросы на собеседованиях, много пиздит про командный дух и прочую мишуру. нейтрализуется легко — достаточно кинуть несколько тезисов по своей специальности и они благополучно затыкаются. в кризис их увольняют практически в первую очередь.

Юрист

Человек, который 5 лет изучал хуйню, когда достаточно было полугода для уяснения основных принципов права и основ национальной правовой системы. Юрист в жизни либо визирует типовые бумажки (в этом случае достаточно посадить обезьянку, сверяющую реквизиты), либо постоянно сталкивается с новой задачей, для решения которой нужно просто внимательно и вдумчиво изучить законодаетльство, выстроить систему актов, регулирующих конкретные отношения, и принять решение. Справится с задачей любой толковый сотрудник Вашей компании после упомянутых выше полугодовых курсов и имеющий базу правовых актов.
Содержать существующую толпу юристов для общества, на мой взгляд, нецелесообразно.
Так как сам являюсь типичным юристом, пердлагаю законников хуевых не расстреливать, а просто разогнать, предоставив им высокооплачиваемую работу в сферах, приносящих обществу и конкретной организации осязаемую пользу.

Фотомодель

Бабенка (пидорок), получающие деньги, заработанные тяжким трудом других, за то, что они фоткаются. С учетом того, что большинство итоговых работ потом ретушируется, подкрашивается, ковры и прыщи убираются, модели нахуй не нужны. Берешь любую телку с улицы, просишь вести себя естественно и улыбаться, фоткаешь и под сраку ногой. А им за это тонны денег дают. Вот так устроились эти язвы на теле общества — фотомодели.
Про искусство вести себя естественно и "работать на камеру" — откровенный, по–моему, пиздежь. Дай любой красавице 50–100 граммов водки — сыграет так, что этим мокрощелкам и не снилось!

Риэлтор.

Собсно, всё.

Жена директора (на любой должности)
Ничего не умеет, работу за неё делают другие. При этом зарплата у неё — огого!!!

маркетолог

вынуждает людей тратить деньги, которых у них нет, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которых они не знают и которым, по большому счету, насрать.©

продавец–консультант

тупой ограниченный уёбок (или тупая пизда) с парой заученных фраз в голове
он и не продаёт, и не консультирует. выбрать очередную бесполезную хуйню и потом оплатить её в кассе — для этого он совершенно не нужен.

я тут недавно попиздел с одной такой. предлагала подключаться к билайн–тв. У нас мол цифровое телевиденье! Интернеты!

я говорю, у вас телеканалы заточены под новые широкоэкранные телики? соотношение сторон у ТВ–картинки какое?
она мне: что значит соотношение? я же сказала — цифровое телевидение, 60 телеканалов! будете подключаться?
я ей: да нет, говорю, вот смотрите — есть старые телевизоры, у них соотношение сторон 4:3, это как бы прошлый век. И есть новые, широкоэкранные, у них соотношение сторон экрана 16:9. Если смотреть обычные эфирные передачи на широкоэкранном телеприёмнике, то там или все рожи будут вытянутые, или по бокам будут полосы чёрные. Ваше цифроТВ билайновское с каким соотношением сторон?
тупая пизда: да, конечно.

ладно, говорю. у вас сигнал в телевизор какой приходит — цифровой или аналоговый?
она: молодой человек, я же вам сразу сказала, что телевиденье ЦИФРОВОЕ! (вы что тупой?)
я: да это понятно. вот цифра по оптике пришла в мою квартиру, а дальше что, КАКОЙ ШНУРОК В МОЙ ТЕЛИК ВТЫКАЕТСЯ?
она: БЕЛЕНЬКИЙ.
БЕЛЕНЬКИЙ БЛЯТЬ! БЕЛЕНЬКИЙ ПРОВОД ВТЫКАЕТСЯ В МОЙ ТЕЛЕВИЗОР ЕБАТЬ ЕГО В СРАКУ!!
я: ну разъём какой на этом шнурке–то?
она: щас я узнаю. (через пять минут) тюльпан. обычный тюльпан. или скарт
я: то есть блять нихуя не цифра, а аналог?!!
она: вы будете подключаться или нет?

Бизнес–консультант

Это такой пидарок, которого нанимают серьёзные дядьки, когда понимают что с их делом что–то не так, а понять что конкретно мозгов не хватает. Ему выделяют рабочее место, он удивительно раздражающе ебёт мозги сотрудникам, отвлекая их от работы в течение месяца–двух, потом приходит к серьёзному дядьке и приносит папочку с заголовком "КАК СДЕЛАТЬ ЗАЕБИСЬ". Получает бешеное бабло, улыбается и уходит. В папочке обычно пара листков с текстом типа "Уволить садовника, водителя Васю и бабу Машу уборщицу".

Сисадмин

Перекрывает вконтакт и ЖЖ, ставит постоянно какие–то сраные обновления из–за которых всё тормозит, антивирусы из–за которых всё тормозит, требует зачем–то длинные пароли которые регулярно ещё менять надо. Постоянно из–за него что–то ломается. Вечно нет на месте, морщится когда спрашивают как в ворде сделать красивую табличку и когда просят разлочить айфон. Пьёт на рабочем месте, требует покупать ему дорогие игрушки и сам получает больше кадровички!
Если его уволить проблемы с компьютерами тут же прекратятся.

Веб–программисты.

ОСТАНОВИТЕСЬ ЕБАНЫЕ РОГАТЫЕ ТВАРИ, В ИНТЕРНЕТЕ УЖЕ И ТАК ДОСТАТОЧНО САЙТОВ!!!!!111

Военнослужащий

Работа состоит в том, чтобы просыпаться по утрам и на протяжении всего дня ебать мозг всем нижестоящим чинам. Не важно за что и зачем.
Иногда отчитываться перед начальством и проводят показательные осмотры, проверки.
Отличительные черты: повышенное ЧСВ, недовольный взгляд, менторский тон, эгоизм, стойкость при распитии спиртных напитков, неумение признавать свою вину, упертость.
Официально получают мало, неофициально пользуются своими полномочиями, создавая или решая проблемы посторонним лицам.

1. Цыгане
Первая моя поездка состоялась зимой в конце 90х, когда мне было 13 лет, в г. Одессу, что на Украине... не самое удачное место, для "зеленого" паренька, как оказалось.
Дело было на Ж/Д вокзале, я вышел из здания и направился в сторону Макдональдса, ко мне подрулила цыганка, уже в годах и задала простой вопрос, что то вроде "Где тут остановка трамваев?", ну что мне трудно показать рукой на трамваи в 100 метрах? Показал... а ей только и нужно было зацепить меня на разговор. В результате перекинулись несколькими фразами, включая пресловутой "Дай погадаю, всю жизнь расскажу" и я уже не пойми как оказался с ней в стороне, возле телефонной будки, а она чешет что-то языком. Что самое странное мозгами я прекрасно понимал, что мне сейчас лучше просто сорваться с места и бежать подальше, но блин стою и слушаю, смотрю в глаза.
Далее для "гадания" потребовались деньги, сначала мелочь, потом купюра, потом все деньги и я понимая, что меня разводят все отдавал. После чего цыганка перед носом у меня хлопнула в ладоши (в одной у нее были эти самые деньги) и сказала, все деньги исчезли, после чего тупо свалила, а я еще несколько секунд тупо был в ступоре. Я не знаю гипноз или как это можно назвать, но я стоял, все прекрасно понимал и осознавал, но ничего не мог сделать, кажется даже моргнуть не мог.

Когда оцепенение прошло, то я зная в какой я ж..., в другом городе, без копейки снял шапку и чуть не расплакался. Тут подвалила баба славянской наружности и начала втирать, что знает эту цыганку и что она только добро делает, но понятное дело, что как без денег то домой добраться, потому она сама дала мне аж 10 гривен (Развели меня на ~200, на то время средняя зарплата), чего хватило на билет до дома в сидячем вагоне.
Доброта скажете? Нет, это у них такой принцип, приезжих разводить, но на обратную дорогу деньги давать, так даже карманники в автобусах у них поступают.
Правда а как насчет принципа запрещающего разводить детей???
С тех пор уже прошло много лет, но понятное дело, как я отношусь к цыганам в общем.
А выход в таких разводах только один: проходи мимо. Таким разводчикам главное завести разговор, они и сейчас встречаются повсеместно с вопросом "Молодой человек, сколько времени?.. угостите сигаретой... Как пройти до... ?" Мой совет: ИДИТЕ МИМО! Максимум пошлите на х... и не смотрите им в глаза, так, на всякий случай.

2. "Валютчики"
Одесса, автовокзал. На Украине, кто редко бывал, очень развито хождение валюты (Доллары, евро), цены на дорогие товары (авто, квартиры) предпочитают указывать в у.е. также, по крайней мере раньше, на каждом рынке были "менялы" которые стояли с пачками денег и меняли валюту тех кто пришел за покупками. В общем обычное дело, они ни у кого не вызывали удивления и курс у них, не редко, был значительно выгоднее банковского.
В общем мне уже 23, я солидно одет, а под плечом, в кобуре лежит газовый пистолет (Разрешение имелось). Приехав прикинул, что гривны на руках маловато и не помешает поменять 100$ в местную валюту. Какой вокзал без обменника, скажете вы? А вот, Одесский. Вернее круглосуточный обменник был, но не работал, хотя курсы были выставлены сегодняшним числом. По залу прогуливался мужичек с пачкой денег и периодически повторял, что меняет валюту по курсу 5.4 (Замечу, что доллар всего за день до этого упал в банках с 5.4 до 5.3), такчто курс был в принципе неплох, но и не такая большая разница, чтобы вызвать подозрение, а повторюсь, что менялы уже были привычны и подозрения не вызывали. В итоге я подошел к нему и протянул 100$, тот аж расцвел и повеселел, очень вежливо и любезно заговорил. Засунул свои деньги в карман, а мою сотню начал смотреть на свет, мять и щупать на предмет подделки - все как обычно, а затем положил на свое портмоне и сложил в четыре раза, что меня удивило и я только открыл рот чтобы сказать, а зачем так? Как неизвестно откуда нарисовался еще один мужик и почти мне в лицо рявкнул "Такси нужно?!!", я не сводя глаз с купюры говорю "Нет". Мужик чтото еще сказал нечленораздельное и пихнул меня в плечо "Бус! У меня такси-бус! Нужен?", тут меня просто физически немного развернуло и я на секунды 2 потерял купюру из вида, после чего "таксист" свалил, а валютчик говорит, что мол купюра у меня странная, а у него, как назло, машинки с собой нет, чтобы посветить и мне нужно выйти на улицу, там еще одна валютчица стоит и вот у нее точно есть. После чего протягивает мне "мою" купюру, отходит и почти бегом отправляется в коридор (Для тех кто не был на Одесском автовокзале, там два выхода, два продольных коридора ведут к одной и той же стороне вокзала), я еще не все понял, но уже несусь по другому коридору (который был ближе ко мне, да и скорее всего побеги я прямо за "валютчиком" как меня бы опять тормознул какой-нить таксист или баба с чебуреками), на ходу разворачиваю купюру и вижу, что это 1 доллар (Баксы то такие похожие, если сложить! Этот козел, когда я отвел взгляд просто перевернул портмоне, а на другой стороне у него уже был заготовлен сложенный доллар).
Кидала не видя меня за спиной в коридоре, видимо немного расслабился, потому я выбежал на улицу даже раньше него. Встретив меня на выходе он малость офигел, и припустился к холму невдалеке (Там вроде Ж/Д пути, я так и не понял), я за ним, на ходу расстегивая пиджак и кобуру, когда народу вокруг уже не стало (А дело, кстати, было ранним утром, часов 6 утра), закричал как в том боевике "Стой! Стрелять буду!", он обернулся и глаза чуть не вылезли когда реально увидел у меня ствол (Газовый, не газовый хер определишь на бегу ведь), остановился и поднял руки, в руке была зажата моя сотня, которую я благополучно забрал и подсечкой сбил его с ног, хотелось заехать по морде с ноги, но я просто смял и кинул ему его доллар в лицо, после чего... побежал, блин, я так никогда не бегал, там ясен пень пол вокзала было вкурсе этих "обменов" и явно не по доброте душевной смотрели на это сквозь пальцы, а значит меня наверняка бы искали, меня бы с радостью приняли местные менты, чтобы поинтересоваться стволом, а что было бы за время этих выяснений и сколько бы у меня осталось денег и целых ребер я предсказывать не брался.
В общем галопом я пробежал километра 2-3, добежав до дороги поймал "мотор" и поехал по своим делам... Обратно мне тоже предстояло возвращаться через автовокзал, но я "что-то" решил проехаться на такси до трассы, где и тормознул автобус (фанты с собой небыло)).

3. Таможня Украина - РФ
(В вагонах правда тоже ходят, особенно на международных поездах РФ-Украина и золота с брюликами на них больше чем на 100 летнюю зарплату среднего мента), да и на таможне очень многих вызывают в купе проводника, а в результате они потом на перекуре в тамбуре рассказывают сколько пришлось отвалить денег.

Кстати, девушки и женщины - таможенники, за все мои проезды через границу, показали себя как самые порядочные. Я НИ разу не видел, чтобы женщина вызывала кого-то в то самое купе проводника, на мелкие погрешности в документах (Дата выезда просрочена на пару дней и т.п.) либо вообще не реагировали, либо говорили "В следующий раз, не нарушайте", либо вообще просто объясняли как поступить в следующий раз и все! Если же таможенник-мужик, за такие "мелочи" сразу идешь в купе проводника.
Потому, пользуясь случаем, говорю женской половине таможни: Вы молодцы, спасибо!

1. Правда ли, что чем клитор больше, тем легче достичь оргазма?
Нет. У всех клиторов равное количество нервных окончаний (около 8000). Поэтому они одинаково чувствительны вне зависимости от размера.

2. Сколько калорий можно сжечь, занимаясь сексом?
Около 300. В час.

3. То есть я могу радостно худеть, просто занимаясь сексом?
Технически, да. Можно сбросить аж 2 килограмма за год, действуя по рецепту «получасовой секс пару раз в неделю».

4. Сколько может длиться эрекция у среднестатистического мужчины?
Обычно не более часа. Трех-, четырех- и пятичасовая эрекция не повод для гордости. Это симптом.

5. А под действием виагры?
33 минуты. Опять же, если верить ученым.

6. Мой молодой человек заснул во время секса. Как прикажете это понимать?!
Расслабься! Дело не в тебе, а в нем. Ну устал парень, с кем не бывает. Однако если процесс все чаще заканчивается не умопомрачительным оргазмом, а храпящим на тебе телом, стоит показать это тело врачу.

7. А правда, что член можно сломать?
Правда-правда. Например, если мужчина по неосторожности врежется им во что-нибудь или, скажем, прищемит дверью (да, и такое бывает), ломается на раз-два. Так что на прочность его лучше проверять более щадящими методами.

8. Ой-ой. А как узнать, что «девайс» сломался?
Он жалобно хрустнет и моментально посинеет.

9. Какова длина самого маленького члена в истории?
1,5 сантиметра. Эдакий мужичок с ноготок.

10. Иногда плачу после секса. Это нормально?
Во время полового акта на тебя обрушивается настоящее гормональное цунами, поэтому ты и становишься такой сентиментальной.

11. С какой скоростью сперматозоиды спешат к своей заветной цели?
Прогулочным шагом – всего 20-25 сантиметров в час.

12. А животные тоже мастурбируют?
Да. Например, олени и обезьяны – правда, всего лишь немногие из них.

13. Подождите! Что, даже самки это делают?
Почему это «даже»? Самок обезьян, например, можно частенько застукать «дирижирующими» зажатой в руке палочкой во время исполнения «сольной партии».

14. Сколько обычно длится половой акт?
От 3 до 13 минут. Если верить ученым.

15. Точка G есть у всех женщин?
Скорее всего, да. У большинства из нас она в 3-5 см от входа во влагалище.

16. А у мужчин тоже имеется точка G?
Как таковой у них ее нет. Но, к счастью, есть «аналог» – простата. Попробуй пошерудить пальчиком между яичками и анусом. И будет тебе (а тем более твоему парню) счастье!

17. Какой цвет нижнего белья мужчины считают наиболее эротичным?
Красный. Желанный объект в соблазнительном алом белье они, как правило, готовы атаковать с поистине бычьей яростью… И кто сказал, что быки дальтоники?

18. Сколько эрекций за день может в среднем «генерировать» мужчина?
Одиннадцать. Вот тебе и «ого»!

19. Интересно, когда-нибудь изобретут виагру для женщин?
С девушками вообще сложно: проблемы в постели у них обычно психологического, а вовсе не физического характера. Таблетками тут вряд ли поможешь.

20. А мы единственные представители фауны, которых можно уличить в занятии проституцией?
Удивительно, но это не так. Самки пингвинов частенько добывают камушки для гнезд «через постель». Те еще продажные женщины.

21. Бывает, что стоит мне возбудиться – тут же начинаю чихать. Что это – аллергия на секс?
Схематично можно объяснить так: во время полового акта к тканям носа так же, как и к тканям влагалища, приливает кровь. В результате чего ты в буквальном смысле чихать хочешь на этот секс.

22. Существуют ли афродизиаки, которые действительно работают?
Оказывается, чашка свежесваренного кофе стимулирует часть мозга, отвечающую за возбуждение.

23. Какая поза лучше всего подходит для зачатия ребенка?
Исходное положение: лежа на спине, ноги на ширине плеч. На ширине плеч твоего мужчины.

24. Когда размер имеет значение?
Внушительные размеры яичек говорят о том, что у мужчины вырабатывается много тестостерона и спермы. Проще говоря, самец горяч и плодовит.

25. Если он побреется «там», станет ли секс более фееричным?
Вряд ли. Может стать даже хуже. Отрастающая щетина колется.

26. Он как-то попросил разрешения кончить мне на лицо. Зачем бы ему это делать?
Практически в каждом порнофильме есть показательная сцена с «плевком в лицо». Ему, видимо, просто очень интересно опробовать изученный материал на практике.

27. Обязательно ли после секса бежать в туалет, чтобы помочиться, даже если не особо хочется?
Желательно. Таким нехитрым способом ты избавишься от вредных бактерий и сможешь предотвратить возможные инфекции мочевых путей.

28. Люди – единственные существа, способные получать от секса удовольствие?
Нет. Многие животные спариваются чаще и явно с гораздо большим энтузиазмом, нежели этого требует тривиальный инстинкт продолжения рода.

29. Во сне действительно можно заниматься сексом?
Да. Это называется сексомнией (не путать с сексоманией). Если верить ученым, 8% пациентов клиник сна – самые настоящие секс-лунатики.

30. Сколько калорий в сперме?
36 в одной чайной ложке. Вполне диетический продукт!

Сегодня Facebook не работал два часа. Это значит, что сегодня многие работали целых два часа!

**

Яндекс, снова и снова пытающийся загрузить свой бар, похож на Свидетеля Иеговы со склерозом. Все время возвращается и стоит под дверью.

**

Новость часа: «Писатели Минаев и Багиров избили обозревателя журнала GQ». Удары наносились тупыми предметами – книгами Минаева и Багирова.

**

Со мною вот что происходит:
ко мне единорог приходит.
Мне марку под язык кладет
и по грибы меня ведет.

**

В качестве метода контрацепции он говорил девушкам, что любит русский рэп.

**

Сонный Халк простится с тишиной и захлопает в зелёные ладоши...

Четвертый закон робототехники: Робот не должен прилетать из будущего в голом виде и отнимать в одежду у посетителей бара.
**

Человек с железной волей никогда не купит пончиков.
**

Примечательно, что холодные макнагетсы из «Хэппи мил» на вкус абсолютно такие же, как и сама игрушка из «Хэппи мил».
**

Любопытный факт. Поначалу михалковская "Цитадель" должна была называться "Самый лучший фильм-3".
**

Если кто-то пробежал мимо вас, не упускайте возможность крикнуть вслед «Бегите, бегите, сволочи! Я записал ваши фамилии!»
**

Мушкетеров четыре, а книжка называется «Три мушкетера». Пара-пара-парадокс!
**

Для устрашения окружающих советую поменять приписку к письмам «Sent from my iPhone» на «Передано прямо из мозга силой мысли».
**

За мои зеленые тото называешь ты меня Кутуньей.
**

Кто-то Кутуньо, но большинство – нет.
**

Если бы стены могли говорить... Возможно, тогда бы соседи не сверлили их целыми днями.
**

Мне кажется, что за мной едят. Я параноик на диете.
**

– Гражданин судья! Что значит – я гнался за ней с ножом два квартала! Это была прелюдия!
**

Большая ошибка считать, что газета «Жизнь» это примерно как журнал «Наука и жизнь», но только без науки.
**

Я узнал, где живут Свидетели Иеговы. Я позвонил им в дверь и спросил: "Хотите узнать побольше об атеизме?"
**

Когда мы приземлились, я был готов целовать землю. Вот почему я набросился на горшок с фикусом.
**

"Ваш звонок очень важен для нас..." - сказали в трубке, но Марьиванна возмущенно перебила: "Звонок существует для учителя!"
**

Уважаемые пассажиры, не отвлекай водителя во время движения. Это может привести к опечаткам в его SMS-ках!
**

Кот каждый день находит новый способ разбудить нас. Сегодня он сделал вид, что ему нужно проверить почту на компе.
**

Я тут случайно узнал, что Укупнику 59 лет. Всё, чуваки! Со следующего года завязываем о нем шутить.
**

В ресторанах я всегда заказываю себе блюда из детского меню и представляю себя Валуевым.
**

Если судьба дала тебе лимон, сделай из него лимонад. Допустим. Но что делать, если жизнь дала тебе брюкву?
**

Если бы Чебурашка прибыл в Россию в ящике с апельсинами сегодня, Онищенко бы запретил импорт апельсинов.
**

Темпора мутантур, и мы мутантур вместе с ними. То, что еще вчера казалось актуальным, сегодня вызывает улыбку. Нет ничего смешнее человека, застрявшего в другом возрасте и в другой эпохе. Мы собрали 28 вещей, которые были хороши когда-то, но теперь от них пора избавиться.

1. Пить в общественном транспорте

Первые достижения на алкогольном поприще были такими захватывающими, что своими успехами хотелось поделиться со всем миром: я пью пиво! Но с годами этот процесс должен приобретать сакральность. Сидеть в вагоне метро с бутылкой между колен дозволительно, только если это одна из первых твоих бутылок.

2. Не думать о будущем

Кто из нас не мечтал умереть во цвете лет, оставив потомкам небольшой гениальный шедевр, кучу долгов – и гори оно все ярким пламенем! Со временем начинаешь понимать, что просто так умереть не получится. Шедевр что-то застрял на полпути, а значит, долги придется отдавать. И потомков надо как-то устраивать в вуз, отмазывать от армии и вытаскивать из петли во цвете лет. Беззаботный мужчина – такой же ходячий парадокс, как обстоятельный панк.

3. Уламывать женщину

Сохранить достоинство для взрослого мужчины куда важнее, чем приобрести еще один трофей в спортивном сексе. «Ну пожалуйста! Только один поцелуй! Только сегодня! Ну хотя бы в нос!» Мы так часто проходили это в юности, что пришла пора поменяться ролями. Снисходительное взъерошивание челки в знак отказа в сексе еще можно вытерпеть, но вот соболезнующее поглаживание по лысине…

4. Глазеть на сиськи в статьях про племена

Даже если у тебя под рукой сейчас нет живой девушки, к твоим услугам все просторы Интернета. К тому же у тебя есть мы! И потом, это неспортивно. Хотя иногда, если уж быть до конца откровенными… Как ты думаешь, почему мы так любим подробные этнографические статьи?

5. Пить на «слабо»

Научись наконец говорить «нет» в ответ на всякие неудобные, неприятные и ненужные тебе предложения! Поверь, на следующее утро никто и не вспомнит, что ты пропустил пятый, седьмой и двадцать четвертый тосты. А если и вспомнит, то только позавидует.

6. Некачественная еда

Многие студенты способны успешно поглощать и переваривать фактически совершенно несъедобные вещи. К сожалению, с возрастом эти суперспособности утрачиваются. Видимо, беляшиный и шаурмячий яд имеет свойство каким-то образом накапливаться в тканях тела. Если говорить серьезно, с возрастом интенсивность твоего метаболизма снижается, а это значит, что процесс вывода всякой дряни из организма тоже замедляется.

7. Не лечиться

Чешется, сочится, распухло и приобрело психоделический цвет? В этом случае мы, как правило, все-таки доползаем до врача. А вот покалывает в боку или першит в горле – вроде как пустяки для настоящего мужика. С точки зрения естественного отбора это логично: пока ты в состоянии легко перебороть мелкие болячки, ты полезен. А дальше загибайся уже поскорее, не занимай места в пещере. Но нам кажется, что в сорок лет (глубокая старость по меркам первобытного общества) еще рано отправляться на свалку! Поэтому советуем тебе перебороть глупый инстинкт и все-таки ставить свою машину на профилактику еще до того, как стуканет мотор.

8. Халява

Еще один пережиток голодного советского детства. Хватит! Перестань уже наваливать еду на шведском столе, хватать на стойках идиотские рекламные кепки и брать бесплатно вакуумный вибромассажер для бровей в нагрузку к средству для отбеливания ногтей (всего за 99,99 рубля). Все равно ты все это выбросишь! Зачем же стимулировать трату природных ресурсов на производство всей этой фигни?

9. Футболки с сексуальными шутками

Первые футболки с совокупляющимися человечками на память об отдыхе в Анталье поражали своей раскрепощен­ностью неокрепшие советские умы. Сегодня надпись «Секс-инструктор» на чахлой (и даже мускулистой) груди не вызывает у окружающих ничего, кроме жалостливой усмешки. Все уже давно поняли, что самая агрессивная реклама, как правило, сопровождает товар не самого лучшего качества.

10. Воевать с родителями

Самоутверждаться в своей взрослости за счет родителей – необходимый этап взросления. Точно так же, как принятие родителей, какими бы они ни были, – естественный признак взрослости. Их не переделаешь – прими, смирись, будь снисходителен и благодарен за то, что они тогда решили не делать аборт. Воевать с предками после тридцати – явный анахронизм. Так же, впрочем, как и жить с ними под одной крышей.

11. Принципиально короткая стрижка

А вот это уже национальное. Почему-то огромное количество наших соотечественников уверено, что волосы длиннее сантиметра безвозвратно ущемляют их мужественность и делают их уязвимее. Ведь в драке за них могут схватить на потеху всему бараку! Поэтому быковатые затылки наших так явно выделяются на любом пляже. Тем временем весь мир закрыл этот вопрос еще в шестидесятых. Твоя голова – это то самое место, где ты можешь устраивать самые разные эксперименты, никак не рискуя своей брутальной репутацией.

12. Аполитичность

«Я не интересуюсь политикой» звучало гордо на фоне всеобщего помешательства в начале девяностых, когда политика заменяла народу кино, музыку и еду. Эпохи сменились, и сейчас нужно очень постараться, чтобы найти живую политическую дискуссию за пределами маргинальных сайтов. Как выяснилось, если количество людей, не интересующихся политикой, достигает критического значения, решения о жизни страны принимают совершенно посторонние ребята.

13. Огорчаться из-за неудачных фотографий

Конечно, когда мужчине нечего предъявить миру, кроме своего лица, имеет смысл позаботиться, чтобы этот единственный актив был презентабельным и нарочно потерять паспорт с неудачной прической на фото. Со временем активы расширяются, и лицо становится просто идентификатором. Ну да, волос меньше, морщин больше, второй подбородок переходит в живот – какая разница? В посольствах не проводят конкурсы красоты.

14. Просить друзей сделать что-то бесплатно

«Ну ты же лучший системный администратор на свете! А не мог бы ты переустановить мне компьютер, а заодно починить микроволновку и запрограммировать пульт от телевизора, чтобы он тапочки приносил? С меня пиво!» – вот еще один пережиток той эпохи, когда деньги в стране отсутствовали в принципе и в ходу был исключительно натуральный обмен. Теперь время твоего друга стоит денег! И поверь, если бы он хотел свой выстраданный выходной провести копаясь в проводах, он бы смог это устроить в рамках какой-нибудь внеурочной работы. И даже такая святая некогда вещь, как помощь при переезде, сейчас намного легче проводится с помощью трезвых грузчиков.

............ >>>>>>>

1. Пары, как правило, выжидают около 6–8 свиданий, прежде чем начать официально встречаться.

2. Служебные романы — распространенное явление, и 4 из 10 случаев отношений на работе заканчиваются заключением брака.

3. Мужчин отталкивают шумные женщины. Если женщина хочет познакомиться, ей следует отойти от шумной группы, чтобы дать мужчине возможность подойти к ней.

4. Если вы хотите создать мгновенную связь с человеком, во время разговора произнесите его или ее имя, по меньшей мере, два раза. Это показывает ваше внимание и умение устанавливать связи.

5. Исследования показывают, что запоминая различные сведения о человеке и упоминая их в разговоре, вы не только льстите другому, но и показываете свой интерес.

6. Когда лучше всего звонить после первого свидания? Мнения экспертов разнятся, но идеальным моментом считается время через 2–4 дня, но не дольше 4–5 дней. Если вы звоните слишком рано, то это может показаться отчаянным шагом.

7. Чаще всего люди расходятся через 3–5 месяцев после знакомства.

8. Женщины, которые размещают свою фотографию на сайтах знакомств, получают в два раза больше сообщений, чем те, которые этого не делают.

9. На бесплатных сайтах знакомств около 10 процентов новых аккаунтов принадлежат обманщикам, которые знакомятся ради денег.

10. Около 33 процентов из тех, кто знакомится по интернету, создадут отношения, 33 процента этого не сделают, а 33 процента откажутся от этой идеи.

11. Исследования показывают, что люди в два раза успешнее знакомятся через семью и друзей, чем, если бы они пошли в соседний бар.

12. Согласно данным опроса известного сайта знакомств, 43 процента респондентов считали самым важным свежее дыхание, для 17 процентов имела значение стильная одежда, для 15 — приятный запах духов или одеколона, 14 процентов — хороший внешний вид кожи, а для 10 — красивые волосы.

13. Около 40 процентов мужчин чувствуют себя неуверенно, встречаясь с женщиной в первый раз.

14. Опросы показывают, что школа, университет, кафе и торговые центры являются наилучшими местами для флирта, так как люди более открыты к встрече с другими в этих местах. Наихудшими местами являются рестораны и кинотеатры.

15. Согласно исследованиям, то, как стоит мужчина (то есть сутулится или нет) имеет значение в 80 процентах случаев при составлении первого впечатления женщины.

16. Повторяя жесты вашего собеседника, вы незаметно выражаете свой интерес к нему. Однако следует быть осторожным и не повторять каждое движение.

17. Для женщин самыми отталкивающими характеристиками у мужчин являются прыщи, неопрятные ногти, метеоризм и отрыжка, отсутствие зубов, неприятный запах тела или запах изо рта и «дурацкие» очки.

18. Когда мужчина пытается сблизиться с женщиной, она основывает 55 процентов первоначального впечатления о нем на его внешности и языке тела, 38 процентов на его манере говорить и 7 процентов на том, что он на самом деле говорит.

19. Если женщина заинтересована в мужчине, то она будет улыбаться или смеяться над его шутками, играть с волосами, перебирать руками какой-то предмет, например стакан, краснеть, когда мужчина говорит комплимент, надувать или втягивать губы, запинаться или наклонятся в сторону мужчины.

20. Признаки того, что женщина не заинтересована в мужчине включают в себя: избегание зрительного контакта, фальшивая улыбка или отсутствие улыбки, отклонение от собеседника, односложные ответы, сутулая поза, частые взгляды на часы, постукивание ногами и безучастный взгляд.

21. Красивые женщины получают больше взглядов, подмигиваний и домогательств, но к ним и реже подходят мужчины, так как они теряют уверенность рядом с такими женщинами.

22. Исследования показывают, что мужчины знают о том, что влюбились уже после 3 свиданий, а женщины влюбляются только после 14-го свидания.

23. В среднем встречающиеся начинают целоваться на втором свидании, а заниматься сексом после 4–6 свиданий.

24. Мужчине сложно заговорить, если рядом присутствует две женщины, так как он не хочет, чтобы вторая женщина чувствовала себя покинутой. Поэтому, если женщина хочет привлечь мужчину, ей стоит привести двух подруг.

25. Женщина может увеличить свои шансы на то, что к ней подойдет мужчина, если распрямит скрещенные руки, обменяется с ним взглядом и улыбнется.

26. Пять типов женщин, которых мужчины стараются избегать: постоянные кокетки, те, которые начинают слишком рано заговаривать о замужестве, любительницы развлекаться, болтушки и паникерши, беспокоящиеся по пустякам.

27. Четыре самые распространенные ошибки на свиданиях включают в себя: опоздание, слишком много разговоров о себе, слишком много деталей о прошлых отношениях и чрезмерное усердие.

28. Мужчины больше всего боятся, что женщина встанет между ним и его друзьями, не будет позволять ему проводить свободное время, станет навязчивой, не будет его уважать и будет требовать постоянного внимания.

29. Людям нравится загадка и «преследование», потому не стоит быть слишком доступным на свидании. Специалисты по знакомствам, как правило, советуют не слишком быстро бросаться в постель к другому, так как чем дольше «преследование», тем вероятнее расцветет любовь.

30. Исследование говорит о том, что счастье заразно, и потенциальные партнеры не могут уйти от счастливых людей. Негативность является самой отталкивающей чертой.

Исследователи составили по заказу канала спутникового телевидения Dave "верхнюю десятку” древних анекдотов, восходящих к 1900 годам до н.э.

1. То, чего с незапамятных времен больше не случалось: молодая женщина, сидя на коленях у мужа, НЕ пустила ветры (1900-1600 годы до н.э., "Собрание шумерских пословиц”, 1.12-1.13)

2. Как развлечь скучающего фараона? Посадите в лодку девушек в рыбацких сетях вместо одежды, отправьте лодку вниз по Нилу и уговорите фараона сходить на рыбалку (Впервые записано иероглифами в 1600 году до н.э. в "Уэсткарском папирусе”).

3. Три погонщика быков из Адаба захотели пить: один погонщик был владельцем быка, другой – владельцем коровы, а третий – владельцем груза, который везли на телеге. Владелец быка отказался идти за водой, так как боялся, что его быка съест лев, владелец коровы отказался, опасаясь, что корова забредет в пустыню, владелец телеги отказался, опасаясь, что украдут груз.

Пришлось идти за водой всем вместе. За время их отсутствия бык осеменил корову, та родила теленка, а теленок съел груз с телеги. Вопрос: кому должен принадлежать теленок? (Впервые записано на папирусе в 1200 году до н.э.).

4. Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: "Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит”. На это она спросила: "Ты это обнаружил только что, через 20 лет после свадьбы?” (Впервые встречается в письме на папирусе египетскими иероглифами от 1100 года до н.э.).

5. Одиссей сказал Циклопу, что зовется "Никто”. Когда Одиссей со своими корабельщиками напал на Циклопа, тот закричал: "Помогите, никто на меня нападает!”. Никто не пришел на помощь. (Гомер, "Одиссея”, VIII век до н.э.).

6. Вопрос: "Какое животное утром ходит на четырех ногах, в полдень на двух, а вечером – на трех?”. Ответ: "Человек. В младенчестве он ползает на четвереньках, в зрелости ходит на двух ногах, а в старости опирается на палку” (Встречается в драме Софокла "Царь Эдип”, премьера которой состоялась в 429 году до н.э.).

7. Человек похотливее даже, чем осел, вот только кошелек его сдерживает. (Впервые записано египетскими иероглифами в эпоху Птоломеев – 304-30 годы до н.э.).

8. Путешествуя по своей империи, римский император Август приметил в толпе человека, который был поразительно на него похож. Он полюбопытствовал: "Ваша мать случайно не служила во дворце?”. "Нет, Ваше Императорское Величество, – ответил тот, – но отец служил”. (Содержится в "Сатурналиях” Амброзия Феодосия Макробия, ок. 63 года до н.э.).

9. Педант приучал своего осла не есть и вообще его не кормил. Когда осел сдох с голоду, хозяин сказал: "Какая жалость. Только приучился не есть и тут же помер”. (Известно из "Филогелоса” (IV-V век н.э.) – книги, которая слывет древнейшим в мире сборником анекдотов).

10. Когда придворный цирюльник спросил царя, как того постричь, монарх ответил: "Молча” ("Филогелос”, IV-V век н.э.).