Fishki.net.lv

1. Как только женщина замечает, что ее лучшая подруга похудела, сама сразу же садится на строжайшую диету!

2. Если одна женщина отбивает мужчину у другой женщины, это значит, что они лучшие подруги! Ведь только лучшая подруга, поняв, что спутник подружки мерзавец, отважится взять на себя этот тяжкий груз и сама будет с ним встречаться! Она ведь желает счастья подруге!

3. Только две лучшие подруги всегда ходят в туалет вместе для того что бы, без лишних ушей, обсудить свою третью подругу.

4. Женщины не сплетничают друг с другом, они группами отказываются верить в суровую реальность, поэтому ищут ей альтернативу.

5. Искренне радоваться, что ее лучшая подруга нашла себе кавалера, женщина может только в том случае, если он ей совсем безразличен!

6. Лучшие подруги носят шмотки друг друга только для того, чтобы убедиться, что на ней все лучше сидит, чем на ее подружке.

7. Только настоящая женщина, выбирая одежду в подарок для своей лучшей подруги, найдет массу удивительно красивых вещей, которые подходят ей самой. И в итоге купит себе лучшую, а подружке худшую одежду.



8. Когда женщина встречает свою подругу, то откровенно ей врет о ее внешнем виде, то есть засыпает ее комплиментами, причем ее забавляет тот факт, что подруга верит всему что говорят. Когда же ее самую ублажают, охотно и искренне верит.

9. Искренне радуется, когда ее подруга одета хуже ее!

10. До своего дня рождения, говорит подруге номер размера своей одежды, но цифра несколько меньше, чтобы та подумала, что она худее, нежели в действительности. Одежду, которую ей подарили, не носит, и не из-за малого размера, а из-за того, что в тот же день ее подруга купила себе что-то лучшее. И только бюстгальтер может быть велик!

11. Одно из золотых правил дружбы - если у подруг одинаковая одежда, прически или макияж, то обе их меняют. Зачем? Потому что, какой пьяный кавалер может их спутать!

12. Лишь лучшая подруга охотно и быстро найдет для подружки приличного кавалера, только для того, что бы на нее перестал обращать внимание какой-то другой, тот, что нравится первой!

13. Настоящие подруги никогда не станут ругаться из-за какого-то кавалера! Они дерутся только из-за богатого, красивого и умного, а "какой-то" - не повод для ссор!

14. Лучшие подруги могут даже одновременно встречаться с одним мужчиной, и при этом не ссориться, но только в том случае, если не будут знать о втором половинке друг друга!



16. И, напоследок, только лучшая подруга позволит издеваться над своей подруги только себе и защитит ее от издевательств других!

17. Женщины могут дружить, только если друг другу не будут рассказывать о своих вкусах касательно мужчин. В противном случае они в них будут стопроцентно совпадать!

18. Если бы мужчины полностью устраивали женщин, они бы не заводили себе подруг!

19. Женская дружба существует, но только тогда, когда одной из подруг это выгодно!

20. Женщина должна иметь лучшую подругу, что бы щупать ее, иначе она будет постоянно щупать мужчин!

Я в недоумении. Как заниматься сексом, когда живешь вместе с мужчиной?

...Я два года назад развелась. И мне очень нравилось жить одной. Спать одной в кровати. Делать, что пожелаю. Это было великое счастье.

И вот если ты идешь с другом на свидание - значит, будет секс. Ты это знаешь точно - за тем вы, собственно, и встречаетесь. Ты нафуфыриваешься, все, что надо, бреешь, - и предвкушаешь.

И вот совместная жизнь в течении двух месяцев меня озадачивает.

Я не робот и не могу все время ходить "в лучшем виде". Ну, и, видимо, я уже привыкла, что дома ты работаешь, занимаешься собой, а для секса куда-то идешь, проводишь время и так далее.

А тут человек приходит со своими намерениями. А ты - не готова. По разным причиным. То есть раньше у вас было специально обговоренное время - "завтра в 8 я за тобой заеду", а теперь это типа может быть когда угодно.

А еще я больше всего ненавижу, когда меня от чего то отвлекают - от работы, например. Или от чтения. Сейчас я читаю. И точка. То есть идея заняться сексом, конечно, очень привлекательная, но мне так пока что очень непривычно.

И я не понимаю, как это происходит, когда вы уже все вместе собраны в одной квартире с утра до вечера. Ну, то есть технически то более - менее ясно, но этически...

Меня после развода очень радовало именно отсутствие этого упрощения - вы такие все в пижамах, с непрокрашенными волосами и небритым лицом, валяетесь на кровати, смотрите какую-нибудь херню по телевизору - и тут происходит секс.
"Ой, подожди, мне надо... Тебе надо..." - "Да ладно тебе..." Не хочу я больше заниматься сексом с небритыми ногами или там еще какими техническими неполадками.

Видимо, мне так больше не нравится. Я все это уже проходила - и поняла, что это путь в никуда. Я знаю, что многие делают это ночью, когда уже ложатся в кровать, перед сном, но такая идея меня тоже раздражает, так как это значит свести секс к гигиеническим процедурам типа чистки зубов.

Но чертить график - тоже как то странно, наверное. Раз уж вы живете вместе. Но упрощение бесит еще больше.

Считайте меня конченой психопаткой, но у меня рефлекс четко срабатывает на выход в люди. Вернулись домой - и ахаха! А вот так, между делом, - я всякий раз в замешательстве.

Видимо, я еще не придумала какие-то новые для меня принципы совместной жизни.

Часть 3, Часть 2, Часть 1

ДОМАШНЯЯ  МЕРФОЛОГИЯ
________________________________________
Законы домохозяйки.
1. Если Вы сомневаетесь, вытащили ли мясо из морозильника, чтобы оно размораживалось, значит, Вы забыли это сделать.
2. Если Вы не помните, выключили ли кофеварку, значит, Вы ее не выключили.
3. Если Вы решили зайти по пути за хлебом и яйцами, думая, что дома их нет, то они дома окажутся.
4. Если Вы сомневаетесь, хватит ли денег на обед с семьей в ресторане, значит, их не хватит.

Правило мытья стеклянной посуды Гамильтона.
Пятнышко, которое Вы пытаетесь отскрести, всегда с другой стороны.
Следствие.
Если пятно внутри, то до него невозможно добраться.

Закон ведения домашнего хозяйства Уолкера.
Грязного белья всегда больше, чем чистого.
Опровержение закона Уолкера, выдвинутое Кливом.
Если оно чистое, это - не белье.

Закон Скоффа.
На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать.

Закон Ван Роя.
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

Закон относительности Бэллэнса.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону туалетной двери Вы находитесь.

Законы телевизионных программ Джонса.
1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
2. Единственная интересная передача будет отменена.
3. Передача, которую Вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.



Всеобщие принципы Бесса.
1. Телефон зазвонит, когда Вы находитесь перед входом в квартиру и безуспешно пытаетесь ее открыть.
2. Трубку Вы схватите как раз тогда, когда в ней зазвучат сигналы отбоя.

Загадка Ковака.
Если неправильно набрать номер, никогда не будет гудков занято


РАБОЧАЯ  МЕРФОЛОГИЯ
________________________________________
Закон Хардинга.
Никогда не удается делать что-то одно.

Четыре принципа производственника.
1. В наборе инструментов не хватает именно того гаечного ключа или сверла, которые нужны.
2. Для выполнения большинства операций нужны три руки.
3. Оставшиеся гайки никогда не подходят к оставшимся болтам.
4. Чем тщательнее составлен проект, тем больше неразбериха, если что-то пошло не так.

Правило точности Рея.
Измеряй микрометром, отмечай мелом, отрубай топором.

Первый закон ремонта.
Нельзя починить то, что не сломано.

Первое правило умного ремонта.
Ничего не выбрасывай.

Закон ремонта Смита.
Отверстия для отвертки всегда на полмиллиметра меньше, чем надо.
Следствие.
Отверстия подходящего размера окажутся в недоступном месте.

Дилемма Деври.
Если вы, печатая документ, одновременно нажали две клавиши на клавиатуре, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.



Теория выборочного контроля.
Именно в тот единственный за весь день момент, когда вы откинулись в кресле и расслабились, через контору пройдет с обходом босс.

Шесть законов офисной мерфологии.
1. Если в деловых письмах и не будет ни одной ошибки, то на почте что-нибудь да напутают.
Следствие:
Ошибки обнаружит во вторых экземплярах босс, когда начнет их читать.
2. Оргтехника, безупречно работающая днем, сломается, когда вы придете вечером в контору, чтобы использовать ее в личных целях.
3. Сломанная машина будет прекрасно работать, когда придет механик по ее ремонту.
4. Конверты и марки, которые вы, лизнув языком, безуспешно приклеивали к конверту, будут сами приклеиваться ко всяким посторонним предметам.
5. Жизненно важные бумаги ведут свою важную жизнь, бесследно исчезая со своего места.
6. Последний, кто увольняется или попадает под сокращение, будет считаться ответственным за все грехи – пока не появится следующий – такой же.

Аксиомы Паркинсона.
1. Всякий начальник стремится к увеличению числа подчиненных, а не соперников.
2. Начальники создают работу друг для друга.

Часть 2, Часть 1

Закон Мерфи.  Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.

СИТУАТИВНАЯ МЕРФОЛОГИЯ
________________________________________
Закон кафетерия.
То, что Вы заметили в витрине, купит зашедший перед Вами.

Третий закон Джонсона.
Потерянный Вами номер журнала содержит именно ту статью, рассказ или отрывок романа, который Вы срочно хотели бы прочитать.
Следствие.
У всех Ваших друзей этого номера либо не было, либо он утерян, либо выброшен.

Закон Роджерса.
Стоит стюардессе разнести пассажирам кофе, как самолет начинает вибрировать.
Объяснение закона Роджерса, предложенное Дэвисом.
Подача кофе в самолете вызывает вибрацию.

Основной принцип багажа.
У какого бы транспортера Вы не стояли, ваш багаж появится на другом.

Закон прямого действия.
Стоит Вам только вымыть машину, как тут же пойдет дождь...



Закон отсутствия обратного действия.
Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.

Правила взаимозависимости Ричарда.
То, что Вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только Вы что-то выбросите, оно Вам понадобится.

Первый закон езды на велосипеде.
Независимо от того, куда Вы едете, - это в гору и против ветра!

Первый закон Бриджа.
Виноват всегда партнер.

Наблюдение Этторе.
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
Вариант наблюдения Этторе, предложенный О'Брайеном.
Как только Вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее.
Следствие Кентона.
Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.

Принцип очереди.
Чем больше ожидание, тем больше вероятность, что Вы стоите не в той очереди.

Закон Уиттена.
Когда бы Вы ни постригли ногти, спустя час они Вам понадобятся.

Закон письма.
Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.

Закон зоопарков и музеев Джоунса.
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.




Закон трудностей Биллингса.
Половина трудностей происходит оттого, что мы слишком быстро говорим "да" и недостаточно быстро "нет".

Правила рисования Вуда.
1. Никогда не рисуйте то, что можно скопировать.
2. Никогда не копируйте то, что можно обвести.
3. Никогда не обводите то, что можно вырезать и наклеить.

Законы фотографии.
1. Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован последний кадр.
2. Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
3. Хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается.

Закон сэра Уолтера.
Вероятность попадания в лицо дыма от сигареты или от костра прямо пропорциональна вашей чувствительности к дыму.

Часть 1.

Закон Мерфи. Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.

Закон Мерфи.
Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.
Следствия.
1. Все не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем Вы думаете.
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая.
5. Предоставленные самим себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
6. Как только Вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
7. Всякое решение плодит новые проблемы.
8. Даже если неприятность не может случиться, она случается.
9. После поворота событий от плохого к худшему цикл повторится.
Расширение закона Мерфи, сделанное Гаттузо.
Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.

Первый закон Чизхолма.
Все, что может испортиться, портится.
Следствие.
Все, что не может испортиться, портится тоже.



Второй закон Чизхолма.
Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
Следствия.
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2. Если Вам кажется, что ситуация улучшается, значит, Вы чего-то не заметили.
3. Перед тем как улучшиться, ситуация ухудшается.
4. Кто сказал, что она улучшится?!

Третий закон Чизхолма.
Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
Следствия.
1. Даже если Ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет Вас неправильно.
2. Если Вы уверены, что Ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.

Первый закон Скотта.
Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит...

Закон Паддера.
Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что плохо начинается, кончается еще хуже.

Расширенный закон Мерфи.
Если могут случиться несколько неприятностей, они происходят в самой неблагоприятной последовательности.

Закон Хелранга.
Подожди - и плохое само собой исчезнет.
Расширение закона Хелранга, предложенное Шейвлсоном.
... , нанеся положенный ущерб.



Закон Флагга.
Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.

Закон Буба.
То, что ищешь, найдешь, только обыскав все.

Второй закон Буба.
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.

Закон поиска.
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

Закон Мэрианна.
Находишь всегда то, что не искал.

Закон неразумного сохранения грязи.
Чтобы одно отчистить, нужно другое запачкать.
Расширение Фримена
..., но можно запачкать все, ничего не очистив.

Главный парадокс.
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Нелепые и кричащие цвета автомобилей

Выбирая окрас для верного "железного коня", женщины куда смелее мужчин. Так что, если на дороге мелькает ядовитый салатовый цвет или броский в глаза жёлтый, то с большой долей вероятности за рулём окажется представительница слабого пола. Бывают, конечно, исключения, но они скорее только подтверждают правило. Ведь женщины любят обращать на себя внимание и привлекать окружающих. Это своего рода сигнал участникам дорожного движения - "посмотрите на яркую расцветку автомобиля и будьте осторожны, за рулём женщина!". Похоже, именно поэтому многие девушки мечтают о "красненькой машинке".

Парковка - бич женщин

Для многих женщин за рулём самой большой проблемой является правильная и чёткая парковка. Хорошо, что сегодня техника уже дошла до камер заднего вида и датчиков парковки, однако некоторых дам не спасают и эти инновации. Причем ладно, если в торгово-развлекательных центре машину поставят на два парковочных местах, но когда паркуют малолитражку на трамвайных путях или перегораживают единственный выезд со двора, то стереотипы крепнут как никогда.

Плюшевый зверинец в салоне

Если в салоне автомобиля замечены плюшевые игрушки, необязательно в нём должны находиться дети. Многие женщины питают страсть к плюшевым игрушкам и часто возят их под задним стеклом, откуда они смотрят на тебя и в дождь, и в снег, и в зной с мольбой в глазах. Если же нет игрушек сзади, подушки с буквой "У" или "смайлика", с большой долей вероятности на женском автомобиле будет наклеена туфелька в красном треугольнике или какой-то другой опознавательный знак, который служит предупреждением для водителя, что впереди едет женщина.

Мания чистоты

Помните, как нам всем в школе говорили, что тетрадь - это "лицо" ученика и вести её нужно аккуратно? Так вот, машина для женщины является той самой тетрадью. Поэтому большинство женщин старается следить за автомобилем в плане чистоты, чтобы он всегда по мере возможности блестел и выглядел опрятно. Главное, чтобы никто не подумал, что за рулём сидит неряха.

Салон красоты

Салон женского автомобиля сочетает в себе своеобразное хранилище, обувной шкаф и салон красоты. Как правило, в нём можно встретить в среднем 3-4 пары сменой обуви, верхнюю одежду, кучу пакетов, коробок и других вроде как "очень нужных вещей". Отдельного внимания заслуживает бардачок. В салоне красоты должно быть много помады, пилочек, лака и прочей косметики. Зеркало заднего вида выполняет функцию "зеркальца" для нанесения макияжа, поэтому не стоит особо уделяться опасным маневрам, когда женщина сдает задом.

Что касается марки автомобилей, то женщины традиционно предпочитают малолитражные модели с коробкой "автомат". Чем автомобиль меньше, тем легче контролировать габариты. Такова женская логика. Ещё несколько лет назад очень редко, когда можно было встретить встретить женщину за рулём автомобиля отечественного производства. Хотя в последнее время я с удивлением заметил несколько случаев, когда за рулем Лада Гранта сидели именно женщины. Демократические цены и звучное женское имя автомобиля, которое слышится почти как Леди Гранд, видимо, сыграли свою роль. В Top-25 самых популярных авто в России в январе Granta заняла 21-е место и опередила, в частности, Daewoo Matiz., типично женский автомобиль.

Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской тушью ресниц -- это не имеет значения, так как миром все равно правят женщины. Оглянись вокруг -- вся планета заполнена женами, тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и критикуют тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой, заполняя твое личное пространство медленными танцами, мексиканскими сериалами и геранью в глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, пшикаются дезодорантами и, что самое ужасное, требуют от тебя того же самого. Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками, выносить мусор и посещать детские утренники... Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. Ты можешь быть королем, лауреатом Нобелевской премии или солнцевским бандитом -- все напрасно. Потому что кем бы ты ни был и чего бы ни достиг -- ты не командир на этом корабле, и у женщин к тебе всегда найдется масса претензий:
а) опять ты забрызгал пол в ванной и не вытер за собой!
б) ты где был?
в) мой руки перед едой!
г) твоя зарплата курам на смех, а Пацюк вторую дачу строит!
д) почему от тебя женскими духами пахнет?
е) сделай музыку тише!
ж) не кури в комнате, и так уже все шторы табаком провоняли!
з) тебе бы только на диване лежать!

и) так я и знала!..
Ну разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. Скоро 23 февраля. Единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы прилагаются.

СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)
Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.

СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)
Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его «Нивы». Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя автопром, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.

СОВЕТ № 3 (F2 F3)
Правильно питайся. Чипсы и пиво -- еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.

СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)
Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:
а) черной руке, вылезающей из унитаза;
б) вампирах, живущих в кладовке;
в) тараканах-убийцах;
г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.
Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись -- утешай.

СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА)
Разнообразь свою жизнь:
а) сходи на футбол. Громко болей за «Торпедо» на трибуне «Спартака». Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: «Загар»;
б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;
в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: «Фу, еле разнял». Улыбайся.

СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)
Будь самим собой. Придя в гости, крикни: «Привет!» и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию «Ментов». Расстегни пиджак, выкинь галстук (такая буржуазная штука) и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории... На попытки тебя разбудить отвечай: «Мне пять ложек сахара...»

СОВЕТ № 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)
Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:
а) эту страну;
б) это правительство;
в) эту погоду;
г) евреев.

СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)
Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: «Спит... А Красной армии 84 года!» Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами... Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: «Военную присягу принял...», «Участие в боевых походах и битвах», «Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках», «Награды и знаки отличия»... За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу «Оружие и личное имущество»: «Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7». Рыдай. Громче!

СОВЕТ № 9 (ХОД КОНЕМ)
Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость поиздержался -- потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай.

СОВЕТ № 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)
Купи по-настоящему нужную вещь:
а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;
б) веревочную лестницу;
в) десять мощных динамиков для своего «Запорожца».

Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину -- «Сыну нечего в школу надеть» -- реагируй философски:
а) «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи»;
б) «а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?»
в) «уйду к чертовой матери!».

СОВЕТ № 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)
Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.

....

1. Однажды Эдгар По написал рассказ, в котором пассажиры, выжившие после крушения судна, бороздят океан на утлом суденышке и от голода убивают и съедают юнгу по имени Ричард Паркер. Несколько лет спустя (в 1884 году) в открытом море был обнаружен ялик с тремя пережившими крушение судна людьми. Выяснилось, что некоторое время назад голод заставил их убить и съесть юнгу по имени Ричард Паркер. Ни один из выживших не знал о рассказе Эдгара По.

2. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.

3. Пушкина вызывали на дуэль больше 90 раз.

4. Сталин был ростом — 160 см. Поэтому его снимали исключительно снизу. А одна рука у него была короче другой. Чтобы это скрыть, он держал ее согнутой, убирал в карман или курил трубку. Примечательно, что многие известные лидеры часто страдали уродствами. Так, например, у Петра Первого была очень маленькая голова для его телосложения. А у Наполеона — не считая роста (150см) — ноги были очень малы.

5. Сэр Исаак Ньютон, открывший закон притяжения, также изобрел дверь для кошек.

6. Гитлер считал своим главным врагом в СССР не Сталина, а диктора Юрия Левитана. За его голову он объявил награду в 250 тысяч марок. Советские власти тщательно охраняли Левитана, а через прессу запускалась дезинформация о его внешности.

7. Королева Мадагаскара Ранавалона казнила своих подданных, если они являлись к ней во сне без предупреждения.

8. Самым любвеобильным мужчиной в мире может считаться король тихоокеанского острова Тонга, которого в 1777 году встретил легендарный капитан Кук. Король Фатафехи Паулах любил своих подданных горячо и страстно. Он считал не только своим правом, но и священной обязанностью лишать туземных девственниц невинности. Эту обязанность он исполнял очень рьяно — по 8-10 раз на день, без праздников и выходных. За свою жизнь, таким образом, он облагодетельствовал 37800 девушек.

9. Чтобы сделать первый миллион автомобилей компании Генри Форда потребовалось семь лет. 132 рабочих дня спустя (в 1924 году) Форд сделал уже 10 миллионов машин.

10. Мэрилин Монро на вопрос журналиста: «Что вы надеваете на ночь, когда ложитесь в постель?» — ответила: «О, всего несколько капель "Шанель номер пять"».

11. Ганс Христиан Андерсен до конца дней писал со страшными грамматическими и орфографическими ошибками. Особенно тяжко дело обстояло со знаками препинания, и Андерсен тратил огромные деньги на девушек, которые переписывали его сказки перед тем, как отнести их в издательство.

12. На летних Олимпийских играх в 1936 году Адольф Гитлер отказался пожать руку чернокожему американцу Джесси Оуэнсу в честь его победы в беге.

13. По рассказу самого Ельцина, работая машинистом на башенном кране БКСМ-5, он по халатности забыл после рабочего дня закрепить кран, ночью обнаружил, что он движется, забрался в кабину управления и с риском для жизни остановил кран.

Смысл очень многих популярных пословиц заменён до наоборот. Как это получилось? То ли время внесло свои коррективы, то ли кто-то истину утаить хотел. Может, и то, и другое.

Кто старое помянет – тому глаз вон.

У пословицы было продолжение: «А кто забудет – оба глаза вон!»

Новая метла по-новому метет…

А как сломается, под лавкой валяется!

На фига козе баян?

Она и так весёлая!

Уважай честь смолоду…

А тестя с голоду!

Рыбак рыбака видит издалека.

Пословица, которую мы теперь знаем про рыбаков, относилась в то время к своякам, и звучала так: «Свояк свояка видит издалека».

Свято место пусто не бывает…

А пусто место не бывает свято!

В семье не без урода.

Неправильное толкование: В любой семье или компании есть один дурак обязательно.

Уродом называли первого ребёнка. Урод – стоящий у рода, под защитой. Семьёй называлась пара только после рождения первенца. «Урода» – это на некоторых славянских языках означает «красота». Первый всегда был самый красивый. Т.е. пословица звучать будет: «Семье не быть без первого ребёнка».

От работы кони дохнут!

Полная версия поговорки звучит так: «От работы кони дохнут, а люди – крепнут».

Моя хата с краю.

Неправильное толкование: «Отвалите от меня, я ничего не знаю».

На живших с краю посёлка людях была особая ответственность – первыми встречать любую опасность и при необходимости давать отпор любой опасности. Поэтому в хатах «с краю» жили самые смелые и сильные люди. Человек на самом деле говорил: «Я готов своей жизнью охранять покой всех».

Своя рубаха ближе к телу.

Неправильное толкование: «Свои интересы мне дороже».

Эти слова произносились на похоронах павшего в бою воина, когда братья снимали с себя свои рубахи и клали их в могилу – ближе к телу погибшего. Тем самым они показывали, как он им был дорог.

Работа не волк – в лес не убежит.

Неправильное толкование: «Работа подождёт».

На самом деле смысл поговорки вовсе не в том, чтобы отложить дела. Наоборот, – в старину, когда волк забегал в деревню, бабы с детьми прятались по домам и выжидали, когда тот убежит в лес. А работа-то никуда не убежит. Следовательно, работа никуда не денется, ждать не надо – надо начинать работать.

Долг платежом красен.

Неправильное толкование: «Честь должника – вернуть вовремя долг».

Одалживая что-то, возврат не ждали и понимали, что речь идёт о помощи брату. Когда же долг возвращался, было стыдно его забирать. Пословица о бескорыстии.

На чужие харчи у всех рот нараспашку.

Неправильное толкование: «Все любят поесть на халяву».

Было принято - перед тем как все за стол сядут, хозяин выходил на улицу из хаты и кричал: «Есть кто голодный?». Т.е., хозяин открывал рот «нараспашку» и громко звал голодных. Негоже, когда кто голодный есть. И перед тем, как людям есть садиться, должно сначала всю скотину накормить.

1979: Роберт Уильямс, рабочий завода компании Ford Motor Co., был первым в истории человеком, которого убил робот: рука заводского робота, массой в одну тонну, угодила ему в голову.

2005: Ли Сэун Сэоп, 28-летний южнокореец в изнеможении упал от усталости и умер в интернет-кафе после почти 50-ти часовой непрерывной игры в сетевую видеоигру «Стар Крафт».

2007: Кевин Уитрик, 42-летний мужчина, совершил самоубийство, повесившись перед веб-камерой во время сеанса общения в интернете.

1998: Том и Эйлин Лонерган были брошены во время погружения с группой аквалангистов за пределами австралийского Большого Барьерного рифа. Они были брошены командой судна, ошибившейся при пересчёте членов группы погружения. Их тела так никогда и не нашли. Этот случай послужил поводом для создания фильма «Открытая вода» (Open Water) и эпизода из фильма «20/20».

1996: Шэрон Лопатка, работающая в Интернете, из штата Мэриленд, якобы с целью получить сексуальное удовольствие умоляла мужчину через Интернет истязать её пытками и убить. Её убийца Роберт Фредерик Гласс был осужден за добровольное преднамеренное убийство.

2009: На Тэйлора Митчела, исполнителя народных песен из Канады, напали два койота и убили его. Это всего лишь второй зафиксированный в истории случай гибели человека от нападения койота.

1986: 21 августа 1986 г. в районе озера Найос, Камерун, почти мгновенно погибли более 1700 человек, когда неожиданно выделилось приблизительно 100 млн. м3 углекислого газа, который проник из геотермальных источников и скопился на дне озера. Облако газа мгновенно осело (углекислый газ тяжелее воздуха) и покрыло площадь почти 20 квадратных километров в стороне от озера, убивая практически мгновенно всё, что дышит кислородом. Впоследствии, тем не менее, в этой зоне разрослись растения, потребляющие углекислый газ и выделяющие кислород.

1993: Актёр Брэндон Ли, сын Брюса Ли, был убит Майклом Массом из бутафорского пистолета во время съёмок фильма «Ворон». Перед фатальной сценой из пистолета стреляли патроном, из которого удалили порох. Но капсюль произвел достаточно энергии, чтобы вытолкнуть пулю из патрона. Пуля застряла в стволе пистолета. После неудачного выстрела пистолет никто из съёмочной группы не проверил, и позже его снова использовали в роковой сцене. Съёмочная группа и другие актёры не сразу распознали смерть Брэндона Ли: думали, что он все ещё играет.

1999: Оуэн Харт, профессиональный борец WWF (World Wrestling Federation, Всемирная Федерация Рестлинга) из Канады, погиб во время зрелищной программы, исполняя трюк. Планировалось, что Оуэн появится на ринге, спустившись со стропил Кемпер Арены на ремне безопасности, закрепленном на канате. Карабин расстегнулся, и Харт упал грудью на огораживающие канаты ринга с высоты 24 м. Он повредил аорту, что привело к заполнению его лёгких кровью.

2007: Дженнифер Стрэйндж, 28-летняя женщина из Сакраменто, умерла от отравления водой во время попытки выиграть игровую приставку Nintendo Wii в конкурсе «Воду пью — приставку выиграю», проводимом радиостанцией KDND 107.9 «Конец». Конкурс заключался в том, чтобы выпить как можно больше воды и не обмочиться.

2009: Владимир Лихонос, студент из Украины, умер после того, как случайно погрузил кусок самодельной жевательной резинки во взрывчатое вещество, которое использовал для другой цели. Он по ошибке взял банку с взрывчатым веществом, также стоявшую у него на столе, вместо банки с лимонной кислотой. Жвачка взорвалась, разворотив ему челюсть и нижнюю часть лица.

2008: Исайя Отайено, 20-летний студент из Кении, проживающий в Крэнбруке, провинция Британская Колумбия, Канада, пошёл на почту, чтобы отправить на родину письмо и был раздавлен одномоторным вертолётом Bell-206, упавшим на него и начавшим гореть. Отайено не слышал вертолёта, потому что в это время был в наушниках.

2004: Филлип Куин, 24-летний житель Кента, штат Вашингтон, погиб во время попытки разогреть гелевый светильник на кухонной плите, наблюдая за процессом в нескольких шагах от светильника. Теплота создала давление в колбе светильника и та взорвалась, разбрасывая осколки стекла. Один попал ему в сердце и убил. Позже обстоятельства его смерти были повторены и подтверждены в одной из серий научно-популярного телевизионного сериала в 2006 г.

2001: Бернд Юрген Брандес из Германии был добровольно заколот несколькими ударами ножа и съеден по частям Армином Мейвисом (позже его назвали каннибалом Ротенбурга). Брандес отозвался на рекламу в интернете, данную Мейвисом, который искал кого-нибудь для этой цели. Брандес ясно заявлял в своем завещании, что он хочет, чтобы его убили и съели.

1998: В Демократической Республике Конго во время матча между Bena Tshadi и Basanga, игравшей в гостях, все игроки футбольной команды «Basanga» были мгновенно убиты разрядом молнии.

1993: Майкл Эй. Шинглдекер Джей-ар скончался почти мгновенно, когда пикап наехал на него и его друга, лежащих плашмя на жёлтой разделительной полосе шоссе с двухсторонним движением в Полке, штат Пенсильвания. Они копировали рискованный трюк из кинофильма «Программа». Марко Бирхаймер погиб в аналогичной ситуации при выполнении этого трюка на дороге 206 неподалеку от Бордентауна, штат Нью-Джерси.

2006: Стив Ирвин, знаменитая личность на австралийском телевидении и владелец зоопарка, известный как Охотник на крокодилов, скончался от укола ската-хвостокола в сердце во время съёмок документального фильма под названием «Самые смертоносные обитатели океана» в Большом Барьерном рифе, у побережья Квинсленда.

1993: 9 июля 1993 г. Гарри Хой, 38-летний адвокат и старший партнёр в фирме «Холден Дэй Уилсон Ло» в Торонто, Канада, упал и разбился насмерть, после того, как бросился на окно на 24-м этаже Центра доминиона Торонто, пытаясь доказать группе присутствующих студентов-юристов, что стекло «не бьётся». Его первая попытка разбить стекло окончилась неудачей. Во второй попытке стекло также не разбилось, но вместо этого фактически вылетело из оконной рамы, и Хой упал с высоты 100 м.

2003: Тимоти Тредуэлл, американский эколог, который прожил в дикой природе отдалённого района Аляски среди медведей тринадцать летних сезонов, и его подруга Ами Хьюгнард были убиты и частично съедены медведем. Аудиозапись их смерти была записана на видеокамеру, которая была включена в начале происшествия. В своем документальном фильме «Человек-гризли» (Grizzly Man) Вернер Херцог исследует жизнь Тредуэлла и его смерть.

2008: Джеральд Меллин, бизнесмен из Великобритании, покончил жизнь самоубийством, привязав один конец верёвки вокруг своей шеи, а другой к дереву. Затем он сел в свой автомобиль Aston Martin DB7 и поехал по главной дороге в Суонси, пока веревкой ему не оторвало голову. Он якобы сделал это, чтобы отомстить своей бывшей жене, которая ушла от него.

Любовь, любовь с первого взгляда и вечная любовь. Для большинства людей все это кажется полным бредом. Кто-то еще не повстречал свою половинку, а кто-то просто сильно обжегся, и поэтому уже не верит ни во что, не чему и не кому. Любовь – чувство глубокой симпатии и привязанности к человеку. Наверное, с каждым из нас бывало такое, когда повстречаешь девушку (парня) и сами не ожидая того, внутри вас произошел как разряд, другими словами «сердце ёкнуло». Это и есть любовь с первого взгляда, она приходит резко и неожиданно, очень часто в таких ситуациях люди теряются.
Все это естественно и привычно для нас. Но существует ли «вечная любовь»? Конечно же, существует, и дело не в том, что Бог им дал больше любви, чем другим людям, а в том, что люди сами не умеют ее хранить и всячески обогащать.



Так что же делать, чтобы любовь длилась вечно?
1.    Самое первое, чему все должны научиться, это умение слушать. Научитесь слушать свою половинку, давайте возможность друг другу высказаться полностью, не обрывая на пол слове. Ведь большинство разногласий в любовных отношениях происходят из-за недопонимания и не высказывания. Мы, не дослушивая своего партнера до конца, разрываем отношения и порождаем в себе глубокие обиды, накручивая себе шикарные фантазии. А не лучше бы выслушать правду и просто узнать и услышать полное высказывание мыслей. Даже прожив всю жизнь с человеком, нельзя его узнать на все 100%, тем более, если вы не умеете слушать друг друга.

2.    Научитесь высказываться, но не так как вы привыкли это делать, накричав, обругав и обидев с полна. Нет, ни в коем случае этого делать нельзя, всегда нужно уметь держать себя под контролем. Если вам что-то не нравится, или есть что-то, что вы никак не можете сказать или рассказать, то вам просто необходимо научиться раскрыть себя перед своей половинкой. Поверьте, как только вы этому научитесь, вы сблизитесь с любимым (любимой) на много и много ближе.  Не бойтесь говорить, даже если у вас затаилась обида, выскажите ее. Спокойно объясните, что вас обидело, затронуло, что вам не понравилось. Быть может, вы просто что-то неправильно поняли и тогда ваш партнер вас успокоит все объяснив. Где-то, в чем-то вас поддержит, в чем-то поправит. Главное не бояться сделать первый шаг, а дальше вам будет на много проще. И просите свою половинку, чтобы и она вам тоже высказывалась, не держала мнение лишь при себе.



3.    Выслушав и высказав свое мнение, умейте находить компромисс. Даже если вам что-то не нравится, пойдите на компромисс хотя бы для того, чтобы порадовать и доставить удовольствие любимого (любимую). Где-то уступите вы, а где-то он (она), от вас не убудет, а ваша половинка будет очень рада.
Конечно же иногда нужно вносить в отношения страсть. Например, обновив свой гардероб и сменив имидж, прикупив пару роскошных пеньюаров. Так у вас и возродится взаимопонимание, взаимоуважение и еще больше укрепится любовь. Любовь, которая будет еще сильнее цениться и оберегаться, и станет она вечной.

Независимо от того, состоите ли вы в отношениях или нет, довольно легко заразится всеобщей атмосферой Дня Святого Валентина. Многие пары в этот день решают отпраздновать День Всех Влюбленных с размахом, поставив самые романтичные мировые рекорды.

1. Самый продолжительный поцелуй

Муж и жена Еккачай и Лакшана Тиранарат соединили губы в самом продолжительном поцелуе, который длился 46 часов 24 минуты, чтобы отпраздновать День Святого Валентина, побив новый мировой рекорд, зафиксированный в Книге рекордов Гиннесса. Пара принимала участие в конкурсе 2011 года в Таиланде, где целых семь пар побили предыдущий мировой рекорд 2009 года, который составил 32 часа 7 минут.
2. Самый продолжительный поцелуй под водой

Для того, чтобы поставить этот рекорд нужно двое желающих, которые являются достаточно выносливыми, чтобы задержать дыхание на продолжительное время. Итальянцы Мишель Фукарино (Michele Fucarino) иЭлиза Лаззарини (Elisa Lazzarini) оказались именно такими смельчаками, которые смогли целоваться под водой целых 3 минуты 24 секунды.
3. Самый дорогой поцелуй

Вы являетесь поклонником Шэрон Стоун? Вероятно не таким рьяным, как Джони Римм (Joni Rimm), который выложил кругленькую сумму в 50 000 долларов за один поцелуй с актрисой. Поцелуй был частью благотворительного аукциона, который был устроен в помощь людям больным СПИДом и ВИЧ.
4. Самое большое число одновременно заключенных браков под водой



В День Святого Валентина, 14 февраля 2001 года, 34 пары из 22 стран одновременно обменялись свадебными клятвами на глубине 10 метров под водой, возле острова Крадан в южном Таиланде. Подводная церемония бракосочетания теперь привлекает множество туристов, которые каждый год собираются на День Всех Влюбленных, чтобы скрепить свой союз под водой.
5. Самое продолжительное объятие

Это кажется весьма странным, но самое продолжительное объятие в мире было на целый день короче самого продолжительного поцелуя. Мировой рекорд установил Рон О’Нил (Ron O’Neil) и Тереза Керр(Teresa Kerr) из Канады, которые непрерывно обнимались в течение 24 часов и 33 минут.
6. Самый продолжительный марафон объятий

Знали ли вы, что 21 января является Национальным днем объятий? Шесть пар из Великобритании точно об этом знали, когда побили рекорд самого продолжительного марафона объятий, который длился 24 часа 44 минуты, хотя две пары выбыли из марафона, так как разжали объятия.

Вы спросите, чем же марафон объятий отличается от обычного рекорда объятий? Вся разница состоит лишь в том, что марафонцам разрешают делать 5-минутный перерыв каждый час, чтобы принять пищу и сходить в туалет.
7. Самой крупное групповое объятие

Если вы не хотите обнимать одного человека в течение длительного времени, вы всегда можете принять участие в крупном объятии. Текущий рекорд принадлежит 10 554 парам, который обнялись 7 мая 2010 года в столице Канады городе Оттава.
8. Наибольшее число объятий за сутки

Те, кто наиболее любвеобильны, могут попробовать обнять как можно большее количество людей за 24-часовой период. Такой рекорд будет весьма сложно побить, так как текущий рекорд принадлежит Джеффу Ондаш (Jeff Ondash),которому удалось в День Святого Валентина сделать 7777 объятий за сутки.
9. Самая старая пара, заключившая брак

Не думайте, что для того, чтобы побить рекорд нужно быть молодым и выносливым. Так самой старой парой (основываясь на совокупном возрасте), которая заключила брак, стали Франсуа Френандез (Francois Frenandez) и Мадлен Франсино (Madeleine Francineau), поженившиеся в 2002 году в возрасте 96 и 94 лет соответственно.
10. Самый продолжительный брак



Герберт (Herbert) и Зельмира Фишер (Zelmyra Fisher) проверили на себе клятву «пока смерть не разлучит нас», прожив в браке больше 86 лет. Они поженились в мае 1924 года в Северной Каролине в США.
11. Наибольшее число повторных супружеских обетов

Хотя этому рекорду далеко до самого продолжительного брака, Лорен(Lauren) и Дэвид Блэр (David Blair) отпраздновали самое большое количество церемоний укрепления брака, обменявшись клятвами более 100 раз, будучи женатыми на протяжении 27 лет.
12. Самый большой шоколад в мире

Одним из неизменных атрибутов Дня Святого Валентина является шоколад. Если вы хотите по настоящему впечатлить вашего возлюбленного, то подумайте о гигантском шоколаде под названием Kiss (поцелуй), созданный компанией Hershey в 2007 году, который весит 13 852 кг.
13. Самый дорогой бриллиант

Если лучшие друзья девушек — это бриллианты, то 100-каратный бриллиант, проданный за 16 561 171 доллар в 1995 году, является самым лучшим другом, о котором можно только мечтать.

На самом деле, универсального ответа нет, каждый отвечает по-своему. Те кто хотят иметь детей, как правило женятся. Это имеет смысл, попробовать сформировать другую личность. Ну, и кроме того, в детстве они такие забавные зверюшки)) Ладно, это было предисловие. Поехали. Могу лишь сослаться на собственный опыт.

1. Женщины - точно такие же забавные зверюшки, как и дети. Здесь следует вспомнить великолепную фразу лермонтовского Печорина, которую не устаю повторять: "Женщины должны бы желать, чтоб все мужчины их так же хорошо знали, как я, потому что я люблю их во сто раз больше с тех пор, как их не боюсь и постиг их мелкие слабости".
Понимаете - это великий кайф, когда рядом с Вами живёт столь отличное от вас существо. Из другого мира, вообще)) Например, она всё время что-то грызёт. Женщине нужно, чтобы дома всегда было что-то вкусное.

Однажды забыл купить в супермаркете "постоянный женский набор" - йогурт, печенье и шоколад (обычно заезжаю в магазин после дежурства и покупаю все продукты). Мне самому было интересно, как она выкрутится? Неужто проявит христианское смирение, и дождётся, когда куплю через день, после работы.
Что вы думаете? В темноте, по морозу, через лес, специально потащилась одна в супермаркет. Купила конфеты и йогурт)) (я был на ночном дежурстве) Как тут не вспомнить пушкинское, "и всюду страсти роковые"))

Для женщины сладкое - то же самое, что для меня новости из сферы политики. Если не зайду во френдленту, и не узнаю, что там в Сирии и Иране, о чём говорит Путин, где был очередной митинг, то меня всего начинает ломать.
У женщин то же самое со сладостями. Как теоретику мне стало интересно, и я спросил её: "А как субъективно вы, женщины, это переживаете?" Ответствовала глубокомысленно: "Понимаешь, главное знать, что у тебя дома это есть".

Они совсем другие, чем мы. Они: хитрюги, сластёны, трусихи, чистюли, капризки (6 пункт забыл, потом допишу:) В то время как мы: смелые, благородные, умные, честные, великодушные, щедрые и добрые))) Можете моих читателей спросить))

2. Она занимается хозяйством и избавляет вас от необходимости думать обо всех этих утомительных бытовых мелочах. Мой кот не может не начать гоняться за игрушечной мышью - ничего не поделаешь, инстинкт. У моей женщины точно такой же инстинкт порядка. Мои носки тут же перемещаются с пола в специальный пакетик. Небрежно бросаю домашние штанишки на велотренажёр, одеваю халат и иду в душ, полный новых текстов и идей, вообще ничего вокруг не замечая. Возвращаюсь - штаны уже в шкафу, аккуратно сложенные)) Это так трогательно)) Прямо как у кошки)) У той - мышь, у этой - порядок)) Зверюшки, право слово))

Они всегда всё помнят, всё держат в сознании. Что когда сделать, когда за телефон заплатить... Это жутко удобно. Кроме того, они чистюли, а это приятно, когда в кабинете всё разобрано и вытерта пыль)) Сам я этим никогда не занимался, и вообще, пыль на книгах в большой домашней библиотеке одинокого холостяка - это нечто возвышенное... классическое))

3. Она вкусно готовит. Не говорите мне, что нанятая кухарка готовит не хуже (когда-то я был весьма обеспеченным человеком, и у меня была не только кухарка, но и персональный водитель). Уверяю: суп, приготовленный любящими руками, куда лучше))) И он вкуснее естся рядом с любимым человеком))

5. Женщина создаёт чувство уюта. Оно уникально, его ничем не заменишь. У индусов есть поговорка: "женщина - это дом".

4. Безусловно, секс с новой знакомой ярче всего. Но секс с любимой и единственной, которая больше ни с кем не спит, кроме вас - куда приятнее. Так ли уж интересно гладить тётку, которую прошлой ночью обнимал кто-то другой? Со своей можно расслабиться полностью. Можно заснуть, и ни о чём не думать. Если она забеременеет - вы с готовностью будете растить вместе вашего малыша)) А что вы будете делать с тёткой, с которой спите лишь эпизодически? Усыновите ребёнка, не будучи уверены, что он от вас? Погоните её на аборт? Будете соучастником в убийстве? Или у вас мозгов не хватает, чтобы это осознать?

И ещё: вы твёрдо уверены, что новая знакомая ночью не полезет по вашим карманам? Не сталкивались с проблемой, как выпроваживать её по утрам?
Это такая головная боль - особенно, если вы порядочный человек - что постепенно понимаешь: постоянная женщина лучше.

6. Не женитесь молодым!!! Вы не понимаете, какой у нас есть мощный плюс)) У тёток такого отродясь не будет))
Если женщина значительно моложе вас, то будет постоянно заряжать вас энергией. Вы постоянно будете чувствовать себя моложе. Её можно ко всему приучить - разделять какие-то ваши экстремальные увлечения))

Мужик же всегда остаётся молодым)) 35-40-летнюю тётку уже не приучишь кататься на коньках)) Её не посадишь сзади себя на мотоцикл. С ней не так интересно хулиганить. И вообще, она тяжела на подъём. А мужик - если он достаточно спортивен - всегда остаётся хулиганистым мальчишкой. Этой весною куплю ей велосипед.

7. Если ваша деятельность связана с творчеством, то женщина - вообще находка. Правильно выбранная, конечно))
- она смотрит на вас восхищёнными глазами. Тем самым вдохновляя на новые творческие свершения. Ей безумно здорово проговаривать новые идеи.
- её очень удобно спрашивать о своих старых текстах. Вы их уж забыли, а она всё и всегда помнит.
- благодаря своей внимательности к мелочам (пресловутой женской мелочности:) женщина может выискивать новые нюансы. Вопросы, которые она задаёт, провоцируют вас на новые рассуждения. Общаясь с ней, вы постоянно фонтанируете новыми идеями (последнее время практически не пишу новых текстов - чувствуя, что подступает новая идея, звоню ей, и включаю диктофон). Общение с такой женщиной - это уникальный генератор идей, его ничем не заменишь. Самое главное - найти правильную женщину))

.......

Письмо читательницы в редакцию британской газеты Guardian

"Моя старшая дочь – красивая, умная, обаятельная 24-летняя девушка – порнозвезда, и я не знаю, как мне к этому относиться. Мой муж умер 10 лет назад, и с тех пор я живу одна с тремя детьми.

У нас с дочерью было несколько серьёзных разговоров о том, почему я считаю порно очень плохим выбором карьеры, о том, как это опасно, и т.д. Мне кажется, она абсолютно не услышала меня. Она объяснила, что использует сценический псевдоним, чтобы сохранить свою конфиденциальность, что она любит сниматься в фильмах, и посещает клинику для проверки на половые заболевания раз в месяц.

Я действительно не знаю, что на это ответить. На данный момент, все, что я могу – это верить, что нам лучше поддерживать контакт, как бы ни обстояли дела.

Моя самая большая проблема – как справиться со всем этим в одиночку. Мне очень не хватает моего мужа – его нет со мной рядом, мне не с кем обо всём этом поговорить, и по очевидным причинам, я не хочу рассказывать об этом большому количеству людей.

Моя сестра считает, что я слишком мягка со своей дочерью. По её мнению, мне следует сказать ей, что её работа – неприемлема, и что ей не следует иметь контакты с семьёй, пока она не разберётся с этим делом. Мне кажется, что моя сестра права, но моя дочь уже взрослая девушка, и я не могу диктовать, как ей следует жить.

Более того, хоть я и совершенно не одобряю её образ жизни, моя дочь во многих аспектах именно тот тип ребёнка, которого я только могла надеяться вырастить – сочувственная, надёжная, сознательная, и она очень любит меня и своих сестёр.

Быть может я слишком эгоцентрична, желая чтобы двери между нами оставались открыты?"

Ответ психолога

Здесь важен один ключевой вопрос – Чего вы хотите добиться? Я полагаю, вы хотите, чтобы ваша дочь была в безопасности, хотите, чтобы она пришла к вам, если у неё будут неприятности, и чтобы она знала, что вы прежде всего заботитесь о ней, и любите её. Вы не добьётесь ничего из этого, если вы закроете перед ней свою дверь.

Вы не хотите, чтобы она работала в порноиндустрии, но как вы точно заметили, вы не можете просто сказать, и это станет так. То, что она делает, находится за пределами вашего контроля. Так что нет – вы не эгоцентричны, скорее строго наоборот. Вы были бы ужасной матерью, если бы обнаружили, что вы любите своих детей только тогда, когда они делают то, чего хотите вы.

Я уверена, что ваша сестра имеет только самые лучшие намерения, но вам следует проигнорировать её. Как и многие люди, она думает, что просто потому, что вы скажете кому-то действовать определённым образом, они это сделают. Реальная жизнь не работает таким образом, и не должна. Я не собираюсь притворяться, что участие в съёмках порно это идеальная работа. Это не так. Но ни я, ни моё мнение о порно не имеют сейчас значения, мы говорим о вашей ситуации.

Суть, как мне кажется, заключается в том, что вы хотели бы видеть положение вещей другим, но в тоже время какая-то часть вас доверяет вашей дочери в её решении. Тем не менее, вы, кажется, не уверены в этом, и вам необходимо подтверждение от кого-то ещё. Но вашего мужа с вами нет, и вы чувствуете, что это тема, которую вы не можете обсуждать с другими людьми. И как мне кажется, вы считаете, что должны бы испытывать больше гнева в этой ситуации, потому что общепринятые правила вроде бы диктуют это.

Я связалась с психотерапевтом Филипом Ходгсоном, который сказал мне следующее: «Возможно, где-то существует несколько родителей, которые согласились бы, чтобы их дочь стала порнозвездой. Но дети превыше любой идеологии. Пожалуйста, попробуйте отнестись к этому скорее как к переходному процессу, чем к судьбе. Я готов поспорить на мою закладную, что она не будет работать в порно, когда ей будет 30, или даже 25».

Это вовсе не значит, что вы должны одобрять происходящее – любите грешника, но презирайте грех. Но это также не значит, что вы должны спорить с ней – спокойного утверждения ваших разногласий будет вполне достаточно. Каким бы источником стресса она для вас не была – она всегда будет вашей любимой дочерью, большая часть поведения которой просто замечательная.

По мере того, как ваши дети будут расти, вы обнаружите то, что многие родители должны принять: ваши дети это то, что у вас есть, а не то, что бы вы хотели иметь. Кроме как отправить её в монастырь, у вас нет никакой власти контролировать её в любом отношении. И даже если бы ваш муж был жив, это оставалось бы так. Пожалуйста, подумайте о том, чтобы переформулировать вашу проблему в "где я могла бы найти поддержку для себя?"