Автомобиль требует от владельца существенных трат: бензин, ремонт, автомойки. Зачастую к этому добавляются и стремительно увеличивающиеся налоги, например, транспортный, и прогнозируемое увеличение расходов за прохождение техосмотра.

Есть ли методы минимизировать эти затраты? Необходимо сделать так, чтобы машина стала источником заработка. Самый популярный вид подобного дохода – таксовать. Однако в данном случае все расходы на топливо и, конечно же, на ремонт возрастут во много раз, да и времени тратится огромное количество.

Существует не требующий дополнительных усилий способ получения дохода с помощью своего авто. Это реклама на автотранспорте за деньги, которая дает стабильный доход. Давайте обсудим то, какие же плюсы приносит реклама на автомобилях:

Николай Валуев родился в небольшой деревушке в семье простых сибирских йети. Увидев ребенка, родители сразу же решили назвать его в честь знаменитого пра-пра-прадедушки, того самого, который служил у Петра в кунсткамере. И который там же и похоронен.

Коленька рос крепким мальчиком. В 10 месяцев он уже ходил, говорил и брился. В два года помогал бабушке по хозяйству: отделял мясо от скотины, молоко от коров, гусеницы от трактора. В свободное время он плёл венки из пней, фенечки из дубовых корневищ, клеил гербарии из медвежьих шкур. К 3-м годам Николай мог одним ударом завалить взрослого быка. Но предпочитал действовать лаской и уговорами.

Маленький Коля гордился тем, что умеет задерживать дыхание лучше всех в деревне. Бывало, он задерживал дыхание у пяти-шести человек одновременно.

Когда в деревне практически не осталось быков, медведей и тракторов, всем стало ясно, что мальчику нужно куда-то девать излишки энергии. Поэтому в пять лет Коля стал подрабатывать в шахте - динамитом. Позднее он устроился на мясокомбинат. Запах крови и страха его успокаивал.

Колина семья была из бедных, поэтому до 6-ти лет единственной Колиной игрушкой была бабушка. Бабушка пыталась возражать, но кто ж ее спрашивал?

В остальном Коленька мало отличался от других ребят. Мальчик обожал копаться в песочнице с детьми, пока дедушка на всякий случай прохаживался неподалёку с водомётом. Когда Коля заканчивал, со дна котлована еще долго доносились детские крики.

Пешеходам:

1) Машина не может остановиться как вкопанная. Если ты резко побежишь, нет гарантии, что она так же резко остановится.

2) Водители не совы, они не могут видеть в темноте тебя, бегущего по пешеходному переходу.

3) Глаз водителя не рентген, он не может видеть тебя, идущего сейчас из – за грузовика.

4) Почему ты считаете, что красный свет для пешехода менее важный, чем для водителя?

5) Он не смог объехать ту лужу не потому, что хотел тебя обляпать, а потому что рядом с ним тоже едут машины, а ты идешь слишком близко к проезжей части.

6) Если у тебя зазвонил телефон, не обязательно останавливаться по середине дороги и искать его в сумке либо кармане.

7) В некоторых ситуациях лучше секунду подождать, чем ступать на дорогу и заставлять водителя молиться, чтобы машина вовремя остановилась.

8) Со стороны смотрится жутко, когда ребенка ведут со стороны дороги.

Водителям:

1) Ребенку важнее мяч, чем ты со своими четырьмя колесами.

2) Не все люди успеют перейти пешеходный переход за 10 секунд.

3) Очень грустно стоять на нерегулируемом пешеходном переходе и наблюдать за проносящимися мимо тебя машинами.

4) Если твоя сигнализация, которая постоянно срабатывает, тебе не мешает, это не значит, что она никому не мешает.

5) Зеленая травка и детские площадки не виноваты, что они есть там, где могла быть парковка. Иногда полезно прогуляться до машины 10 - 15 минут.

6) Паркуя свой автомобиль у самого входа в супермаркет, ты лишаешь возможности людей подхода с тележками к своим машинам и просто выходу. Тебе все равно? Но чужая тележка может отклониться на миллиметр, тебе это надо?

7) Если будешь ехать с нечищеными фарами, то я тоже могу тебя не увидеть.

8) Я иногда перехожу в неположенном месте не потому, что сволочь, а потому, что в ближайшие семьсот метров нет пешеходного перехода.

Во всех книгах по психологии пишут, что для искренних, добрых человеческих отношений, в любой жизненной ситуации и в любом месте, где бы мы не находились  каждый человек должен оставаться самим собой. Но так ли это? Возможно ли это? «Быть самим собой»-что это?-состояние, явление или некий жизненный принцип. Значит ли это, что нужно вести себя так, как ты привык, так, как тебе нравиться, так, как хочется тебе, а люди пусть воспринимают тебя таким, какой ты есть? А какое значение тогда имеет общество в целом для каждого человека? Ведь оно диктует свои правила, оно оценивает наши поступки: как аморальные или нет, как мудрые или глупые, как добрые или злые…Но в современном мире окружающий нас социум предстает как «люди в масках».

- Не ипи мне мосх, - сказал он и медленно вытянул стакан самогона, - И ваще чё ты завелась?
- Как это «че я завелась»? Ты понимаешь, о чем я тебе говорю? – она стояла над ним как высший судия, а в качестве дамоклова меча выступала чугунная сковородка, с остатками яичницы, в ее руке, - Ты вообще охамел!
- Охуел, - поправил ее он, задумчиво жуя квашеную капусту
- А! - торжествующее заорала она, - Ты еще мне и суфлером будешь?
- Я вафлером ни когда не буду, - сказал он и налил очередной стакан, - Кстати, тестяра офигенный сэм гонит, будешь мамаше своей ипанутой звонить – поблагодари.
- Сука, - зло выдохнула она и запустила сковородку в раковину, - Мой-стирай сам, скотина!!!
- Хуй себе сосать тоже самому? – явно он издавался
- Да-а-а!!! – она вышла с кухни, хлопнув дверью. Сильно.

- Ну и хуй с тобой, дурная баба, - стакан самогона тускло мерцал в полутьме кухни.
Пахло кислой капустой и дурным табаком марки «Прима». Опрокинув стакан сэма в себя, он яростно начал чесать яйца, не то что бы сильно чесалось, а просто Она всегда ругалась, когда он чесал яйца. Назло ей, короче.
Пальцами он вытащил из банки шпротину и начал ее жевать, а жирные пальцы вытер о майку, которая когда-то была белой. Закурил и закашлялся. Встал и, пошатываясь, побрел внутрь квартиры.
- Прекрати курить в комнатах, сволочь! – заслышав его шаги, заорала она из спальни.
- На хуй пошла, дуррра, - беззлобно парировал он, продолжая курить
- Что ты сказал? – она вылетела в зал словно фурия – Ну-ка повтори!
- Я сказал: а не пройти ли бы тебе на мой половой орган – он смачно рыгнул и вытер рукой губы – Поняла?
- Ну и сволочь же ты – она села на кресло
- Сволочь или нет, это без разницы – он подошел к ней и погладил ее по волосам.
- В рот возьмешь? – она дернулась, но он твердо удержал ее за волосы – Давай сука! Соси!

***
Они лежали на постели. Вымотанные и опустошенные бурным сексом. Он потянулся и с тумбочки взял бокал с вином.
- Маш, а где сигареты?
- Тут – она взяла со своей тумбочки «Давыдофф»
Он закурил, задумчиво посмотрел на нее и сказал:
- Машуня, надо с ролевыми играми или заканчивать или переключаться на что-то другое.
- Почему? Мне нравится – она потянулась как довольная кошка
- А мне самогон понравился….

Традиционно, в последние выходные июня Одесса успешно встретила уникальное событие в мире моды - HOLIDAY FASHION WEEK. Этот проект, основанный Ukrainian Fashion Week, уже пятый раз привлек внимание многих заинтересованных лиц, причастных к моде. В течение предыдущих показов, кроме украинских лидеров модной отрасли, в fashion-марафоне принимали участие дизайнеры из Украины и России, Боснии и Герцеговины, Румынии и Великобритании.

Ярким и неповторимым событием Holiday Fashion Week стал показ коллекции от Анастасии Ивановой  - «Вселенная у твоих ног», который состоялся 26 июня. Лицом  коллекции  стала  Олеся Стефанко  – «Мисс Украина Вселенная 2011». Представленные Коктейльные  и вечерние платья Анастасия Иванова  подготовила  специально для Олеси,  которая представит Украину  на  60м конкурсе «Мисс Вселенная». Все платья сделаны исключительно вручную, продуманные до мелочей. Анастасия умело реализовала в них смелые дизайнерские идеи, благодаря которым, смогла с достоинством подчёркнуть женские качества – лёгкость, нежность, романтизм, изящество, грацию и восхищение. Что возвышает и делают женский образ по-настоящему неповторимым и завораживающим......

Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха,
а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях".

******

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и
когда ему от нее ничего не надо.

******

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.

******

У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

******

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

1. Арахис не является орехом. Он относится к бобовым. Кроме того, арахис входит в состав динамита.

2. Самым ближним родственником миндаля является персик.

3. Желуди использовались в качестве заменителя кофе во время американской гражданской войны.

4. Американцы едят практически 100 гектаров пиццы в день, то есть, примерно 350 ломтиков в секунду.

5. Яблоки, картофель и лук имеют одинаковый вкус, если вы едите их с закрытым носом.

6. Семена яблок ядовиты. Кроме того, яблоки являются более эффективными помощниками в утреннем пробуждении, чем кофеин.

7. Бананы это не фрукт. Они являют собой тип травы, кроме этого они содержат в себе химические вещества, способные поднять настроение. А запах бананов и зеленых яблок, именно запах, а не прием их в пищу, способствует похудению.

8. Мед является единственным продуктом, который не портится.

9. Салаты Макдональдс содержат до 60% больше жира, чем их гамбургеры.

10. В США 99% тыквы продается только с целью художественного оформления на Хэллоуин.

11. Масло семян петрушки содержит в своем составе галлюциногенные вещества.

12. Мускатный орех чрезвычайно ядовит, если вводится внутривенно.

13. Клубника содержит больше витамина С чем апельсины.

14. Изобретателю вафельницы совершенно не понравились вафли.

15. Порошок на жевательной резинке является мелкомолотым мрамором.

16. Исследования на молекулярно-генетическом уровне показали, что ДНК животных и грибов максимально близки. В орегоне был найден гигантский гриб, которому уже более 2400 лет, а его размер – 3,4 квадратных мили, и он продолжает расти.

17. Цвет чили не влияет на его вкус. Чем меньше размер перца, тем он острее.

18. Печенье было изобретено в 1916 году производителем лапши Джоджем Юнгом в Лос-Анджелесе.

19. Шафран производится из мелких высушенных тычинок цветов крокусы и является самой дорогой из пряностей.

20. Рис является основным продуктом питания более чем половины населения мира.

Анекдоты:

Женa - мужу:
Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
Дa.
В 6 вечерa зaберёшь его из детского сaдa!

******

Преподовaтельницa нa лекции:
- У мужчин признaков лишения девственности, кроме нaглой рожи, никaких нет.

******

Онa: Кстaти, пaпa хочет с тобой поближе познaкомиться =)
Он: После того кaк он 2 чaсa с топором гонялся зa мной по рaйону? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Онa: Нет, ты ему понрaвился. Он кмс по бегу нa длинные дистaнции.

******

И все-тaки комaр - стрaнное существо... Знaет, что прибьют или отрaвят - нет,
нaдо все рaвно переться нa 12-й этaж и пищaть нaд ухом...

******

Премьер-министр перед зaдумaнным им очередным повышением цен решил поговорить с нaродом.
Выйдя из мaшины, он остaновил неплохо одетого человекa без лишней интеллигентности нa лице.
- Скaжите, если мы поднимем цены нa 50 процентов, кaк вы будете жить?
- Дa ничего, кaк и жил.
- Тaк. А если нa 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хвaтит.
- Агa, - обрaдовaлся премьер, - a если нa 500 процентов?
- Ну, тогдa, нaверное, дaчу куплю.
- Дa-a??? А кем вы рaботaете?
- Гробовщиком...

 Итак, прошло всего пара месяцев с момента знакомства с вашим любимым. О чем же с ним можно поговорить, а о чем нет? Основа любви – искренность. Но часто влюбленные воспринимают это истину чрезмерно прямолинейно. И временами посвящают свою половинку в неприятные подробности прошлого, хотя до определенного момента этого делать не стоило бы.

Во-первых, нет надобности рассказывать о ваших бывших, ваш возлюбленный будет считать, что до сих пор вы не забыли о своих прошлых отношениях, такие мысли могут его насторожить и ухудшить ваши отношения.

Однажды, невеста Льва Толстого незадолго до свадьбы прочитала его личный дневник, в нем она нашла множество интимных подробностей. Чтение этих записей далось ей нелегко, но зато девушка была избавлена от иллюзий, хотя прочтение доставило ей много душевной боли. Еще будет масса вопросов, которые могут огорчить вашего молодого человека, даже если они не будут касаться секса. Будет лучше, если вы обсудите волнительные вопросы с подругой.



Если вы будете сравнивать своего парня с другими, то стоит ожидать испорченных отношений. Ни при каких обстоятельствах не обсуждайте, какие недостатки имеет ваш молодой человек в сравнении с другими лицами мужского пола, не говорите, в чем он им проигрывает. Даже если совершенно случайно, в его вещах вы найдете какие-нибудь забавные секс игрушки, воздержитесь от соблазна позлорадствовать над своим избранником. Пускай он будет самый любимый, красивый и лучший.

Соблюдайте осторожность и деликатность критикуя родственников любимого мужчины. Даже если ваша будущая свекровь уже успела проявить свою неблагосклонность. Всякая критика в их адрес может очень сильно осложнить ваши отношения.

Особенно осторожной и внимательной нужно быть, если у вашего мужчины это уже не первый брак, и у него есть дети от предыдущего брака. Будьте терпеливы и дружелюбны по отношению к его детям. Часто для мужчин этот вопрос стоит на первом месте. Если же критика действительно необходима, то делайте это как можно мягче и тактичнее. Но лучше всего поделиться со своей мамой или близкой подругой, если вам не терпится выговориться. Всегда, в любых ситуациях ищите компромисс, старайтесь быть вежливой и деликатной.

20 отличий женского мозга от мужского

1 Неоднократно было доказано, что мужской мозг больше женского на 10%, хотя на интеллектуальный уровень это не влияет.

2 С течением возраста мужской мозг уменьшается быстрее, чем женский.

3 Для решения определенной задачи, мужчина использует одну половину головного мозга, а женщина другую.

4 Когда мужчина заблудился, он начинается запоминать пройденный путь и направление своего движения, а женщина обращает внимание на ориентировочные объекты. То же самое и за рулем: женщина запоминает различные витрины и вывески магазинов, а мужчина опирается на числовые
значения расстояний.

5 Женщина старается запомнить всё в деталях, а мужчине хватает лишь резюмирующей мысли.

6 Мужчина воспринимает информацию немного быстрее, что позволяет быстрее реагировать. Однако…

7 Женщины способны воспринимать сразу несколько потоков информации, а
мужчины, как правило, раздражаются, когда их просят сделать что-нибудь
«заодно».

8 Мужская половина сильнее в точных науках, а женщины лучше воспринимают гуманитарные.

9 У мужчины в голове каждую минуту крутятся мысли о сексе, а женщина лишь
раз за несколько дней. Маниакальные и другие крайности не учитываются.

10 Женщины говорливей мужчин. Это связано с влиянием центра удовольствий в головном мозге. Разговор, словно оргазм.

11 Женщины и мужчины по-разному реагируют Ра раздражающие и резкие звуки.

12 Чтобы добиться женского доверия, достаточно обнять ее хотя бы на 20 секунд.

13 В течение дня женщины используют почти в 3 раза больше слов, чем мужчины.

14 Во время работы женский мозг греется сильнее, чем мужской, потому что потребляет больше глюкозы.

15 Мужчины и женщины воспринимают юмор по-разному. Мужчины больше заинтересованы в веселом финале, а женщины ценят тонкость юмора в целом,манеру изложения, а от развязки получают еще большее удовольствие, нежели мужчины.

16 У женской половины человечества организаторские навыки развиты лучше.

17 У мужчин слух хуже, чем у женщин. Это объясняет, почему женщины воспринимают самые тонкие интонации, в то время как мужчины их пропускают. Что касается тактильных ощущений, женщины снова выигрывают у мужчин. Мужское зрение очень эротизировано, в то время как женщины способны лучше запоминать все детали картинки.

18 Восприятие мужчинами речи осуществляется с помощью логики. Они «слышат конкретно то, о чем говорят», а женщины подключают эмоции и интуицию, поэтому им «постоянно мерещатся какие-то намеки».

19 Женщины от рождения немного коммуникабельней мужчин, однако, не так конкурентоспособны. Именно поэтому мужчины дерутся чаще. Так же это объясняет, почему женщин всегда раздражает, когда мужчина не может поддержать длительный диалог.
Всё дело в том, что мужская речь не так хорошо развита, как женская.

20 Если на дороге будет лежать мяч, мужчина обязательно ударит по нему, а женщина наверняка поднимет его и даже прижмет к груди. Это проявление природного назначения мужчин и женщин.

Секс с романтикой

С чувством, с толком, с расстановкой: ужин при свечах, долгая прелюдия на шелковых простынях, красивое белье, классический секс, признания в любви. Немного банально? Но если таких ночей в твоей жизни долго не было, становится как-то грустно, и ты начинаешь требовать от своего мужчины романтики.

«Раз в месяц мы с мужем обязательно устраиваем себе нечто подобное. Это такая своеобразная сексуальная релаксация, — говорит Анна, — а после секса мы еще долго разговариваем. Это ведь мечта каждой женщины, правда?».

Страстный секс

Пять минут на стиральной машинке или в лифте, в подъезде или на рабочем столе — главное, чтобы это был сумасшедший порыв, неважно с его или с твоей стороны. Сразу начинаешь острее чувствовать жизнь и оптимистичнее воспринимать свою сексуальную биографию.

«Такой секс невозможно запланировать, — говорит Ольга. — Это чистый экспромт, и после него всегда так повышается настроение, я чувствую себя юной и полной сил».

Брутальный секс с элементами насилия

Женщины природой запрограммированы на мужское доминирование, хотя бы в «игровой форме».

Хорошая девочка, которая ни разу не сталкивалась с настоящим насилием, обязательно фантазирует о сексе, который основан на ее сопротивлении и активном мужском напоре.

Ну, конечно, все понарошку. И образ «агрессивного самца» у каждой трепетной лани свой, но тем не менее...

Может, тебе встречались мужчины, которые были против такого сценария? Вряд ли. Это их гены, животная прапрапамять

Еще одна вариация на эту тему — секс в стиле порно. Да, не только мальчики мечтают о том, чтобы все было как в кино.

Секс с незнакомцем

Главное — это с ним потом не встречаться. И не объяснять, что «ты не такая» и не «с каждым»...

Пусть это будет Зорро или Человек в Железной маске. Ну, или Бэтмен. Ладно, пусть этот будет обалденно красивый (или очень интересный) парень с вечеринки или из бара, которого ты откровенно соблазнишь, а утром тихонечко удерешь, пока он спит. Ведь ты действительно не такая.

Не то, чтобы все женщины хотят именно этого. Просто всем хочется поиграть в охотницу Диану, но не все готовы проделать этот номер с парнем, которому потом придется смотреть в глаза.

Практически у каждой из нас есть в копилке сексуальных воспоминаний хотя бы один такой случай из серии «хороший секс еще не повод для знакомства». Но мужчинам об этом знать совершенно не обязательно.

Экстрим, экзотика и эксперименты в сексе

В сущности, все эти слова на букву «Э» означают одно и тоже. Происходит нечто необычное. Причем диапазон оригинальности колеблется от «секса в спальне свекрови» до «а давай позовем для компании пару трансвеститов».

Для такого секса вам понадобятся:

Новое место — гарантировано освежает ощущения.

«А мы однажды занимались любовью на огромном колесе обозрения, — вспоминает Елена, — и хотя все было скромно (я просто села к нему на колени) и мы были на нем одни, все равно было очень стыдно и смешно выходить, но ощущения потрясающие».

Новые аксессуары. Если ты из тех, кого не удивить ассортиментом секс-шопа, то придется включать фантазию и использовать подручные средства.

«Я до сих пор помню, как мы обмазывали друг друга клубникой и облизывали. Мы были на даче. А потом просто упали в бассейн, — смеется Екатерина. — Все начиналось как стеб над журнальными советами, а закончилось мощным оргазмом».

Новые навыки — никогда не поздно осваивать новые сексуальные техники и позы. И штудировать Камасутру, можно не только с целью посмотреть забавные иллюстрации.

Новые люди. Имеется в виду: смена партнера (а иногда и пола партнера), приглашение дополнительных участников, появление невольных зрителей.

На худой конец всегда остаются старые добрые ролевые игры.

1. НАДЕНЬ КРАСИВОЕ БЕЛЬЕ
Да, у нас, мужчин, вкус как у престарелых кокоток. Это так. Нам нравятся кружева, сочетание красного и черного цветов, чулки с подвязками и рюшечки по бокам. Элегантное спортивное белье в стиле унисекс заводит нас куда меньше, чем это безобразие с розочками на разных местах. А уж если барышня еще заползает в постель в туфлях на высоком каблуке...

2. ОСТАВЬ ВКЛЮЧЕННЫМ СВЕТ
К сожалению, никтолопией — способностью видеть в темноте, как при свете, — обладает лишь один мужчина из миллиона. А все остальные этому одному ужасно завидуют. Потому что мужчин, в отличие от женщин, куда больше заводят зрительные образы, чем звуковые и осязательные. Нам нужно видеть фронт работ, знаете ли... При этом мы вовсе не требуем, чтобы помещение было освещено, как операционная. Вполне хватит ночника. И, кстати, если у этого ночника абажур будет розового или оранжевого цвета — то кожа и фигура женщины очень выиграют от этого: теплый цвет замаскирует любые неровности или пятнышки.

3. ОСТАВЬ ЧТО-НИБУДЬ СЖЕВАТЬ И ВЫПИТЬ РЯДОМ С ПОСТЕЛЬЮ
Каждый второй мужчина непосредственно после секса часто испытывает приступы звериного голода. Это нормально. Это не значит, что он тупое животное. Просто ему нужно набраться сил для второго захода.

4. ЗАТЯГИВАЙ ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ИГРЫ
Инстинкты мужчины похожи на инстинкты цыпленка. Если цыпленок видит уползающего от него червяка — он кидается в погоню. Если же потенциальная добыча, наоборот, ползет в сторону маленькой желтой птицы — цыпленок предпочитает не связываться с агрессором и ретируется. Нет, конечно, у нас, в отличие от цыпленка, есть интеллект, воля, житейский опыт... Но инстинкт преследования еще пока никто не отменял. Поэтому мы особенно возбуждаемся, когда от нас слегка отбиваются. Но только слегка.

5. СПРОСИ, ЧЕГО ОН ХОЧЕТ
У каждого из нас есть свои маленькие фантазии, которые нам редко удается реализовывать на практике. И это необязательно должны быть садомазохистские игрища или секс с верблюдами — нет, большинство из нас имеют куда более скромные запросы. Например, кому-то может грезиться секс с женщиной в халате медсестры со стетоскопом. Кого-то бросает в эротическую дрожь мысль о том, что партнерша может его отшлепать скакалкой. Кто-то мечтает о сексе в воде. Но, боясь спугнуть чувствительную и робкую лань, посапывающую у нас под левой подмышкой, мы предпочитаем молчать о своих замечательных идеях в тряпочку. Чтобы нас за маньяков, не ровен час, не приняли.

6. ДВИГАЙСЯ
Любому мужчине, кроме некрофила, нравится, когда во время секса женщина шевелится. Причем чем активнее — тем лучше.

7.ЛАСКАЙ ЕГО ГРУДЬ
Нам тоже нравится, когда нам облизывают и покусывают соски. Правда, если делать это слишком энергично, возбуждающие ощущения сменятся щекочущими и труднопереносимыми. А если делать это слишком долго...
Как минимум один мужчина в мире пал жертвой пристрастия своей подруги к его соскам. У тридцативосьмилетнего англичанина Роберта С. после двух лет совместной жизни с новой герл-френд появилось грудное молоко. И парня потом долго лечили гормонами. Механизм лактации — грудного вскармливания — пока еще является достаточно загадочным. Известно, что у некоторых животных (например, крыс и кошек) самцы могут иногда вскармливать потомство, если оно остается без матери и долго, настойчиво теребит соски самца. Поэтому специалисты советуют не злоупотреблять стимуляцией мужских сосков, позволяя себе это удовольствие не больше полутора часов в день.

8. КРИЧИ
А также вздыхай, шепчи, бормочи, пищи, взвизгивай, стони, проси пощады и пой гимн России. Для мужчины крики партнерши (за исключением тех случаев, когда за ширмой спят старенькие родители, дети и двоюродный брат из Витебска) всегда приятны. Это опять-таки из области инстинктов — крики самки свидетельствуют о том, что пенис вошел достаточно глубоко для того, чтобы после семяизвержения оплодотворение произошло с максимальной вероятностью.

8. ДЕПИЛИРУЙ ЗОНУ БИКИНИ
У 165 мужчин мнения на тему: как должны выглядеть женские лобковые волосы, разделились следующим образом:
- удалены полностью —15
- депилированы в «зоне бикини» — 144
- росли естественно — 6

10. НЕ ВЫЗЫВАЙ МИЛИЦИЮ
Если он вдруг предложит тебе анальный секс. Идея такого секса волнует подавляющее большинство мужчин потому что: а) это табу, б) им интересно испытать новые, возможно, весьма щемящие ощущения и в) у самих мужчин эта область куда более эрогенна, чем у женщин. Потому что у нас есть простата — очень чувствительный орган, расположенный близко к прямой кишке. (При некоторых заболеваниях врачи массируют нам простату. И у всех пациентов наблюдается эрекция, а у некоторых даже эякуляция.) Неудивительно, что нам кажется — женщинам должен нравиться анальный секс. Хотя, если верить статистике, нравится он лишь одной женщине из пяти.

11. ВЫПЕЙ ПЕРЕД СЕКСОМ ЛИТР
Необязательно «Дом Периньона», можно обойтись и минералкой. Дело в том, что при наполнении мочевого пузыря стимуляция точки (расположенной на передней стенке влагалища) во время полового акта происходит активнее, — и ты получишь больше удовольствия от секса. А нам очень нравится, когда женщине с нами хорошо. Пожалуй, это основное, что делает нас счастливыми, — вот такие мы зверски благородные.

12. СОВЕРШЕНСТВУЙ ТЕХНИКУ
Мы все — большие поклонники орального секса. Даже если женщина делает его на двойку с плюсом, из которых плюс — исключительно за энтузиазм, но никак не за технику исполнения. Даже если она все внимание уделяет отверстию по центру головки и полностью игнорирует уздечку — полоску кожи, которая удерживает крайнюю плоть. Хотя стоило бы делать наоборот! Сама по себе техника орального секса — очень простая вещь. Чтобы довести партнера до исступления, совершенно необязательно проделывать фокусы в духе Чиччолины-шпагоглотательницы. (Что мы там в этих гландах не видели!) Пользоваться пенисом как трубочкой для коктейля, пытаясь воздействовать на него вакуумом, — тоже напрасная трата времени. Проще всего действовать не ртом, а языком и ладонями.

13. СКАЖИ ЕМУ КОМПЛИМЕНТ
Даже самые размачистые мачо не всегда уверены, что все делают правильно. Мы на самом деле боимся не понравиться тебе — даже если наша встреча была коротка и без видов на будущее. Поэтому любой комплимент нашему скромному вкладу в общее дело будет воспринят с искренней благодарностью. Совершенно необязательно выискивать пышные образы и увесистые дифирамбы. Достаточно просто сказать: «У меня никогда ничего подобного раньше не было!» (Пусть даже правдивая часть этого высказывания будет относиться к тому факту, что никто еще не занимался с тобой сексом в носках).

14. ЦЕЛУЙ ЕГО В УШИ И ШЕЮ
Уши и шея — эрогенные зоны не только у женщин и кошек. В этом мы от вас ничем не отличаемся.

15. ИГРАЙ С ЕГО ЛУЧШЕЙ ЧАСТЬЮ
Мы гордимся своим пенисом. Мы разговариваем с ним, мы даем ему ласковые прозвища. Но это не значит, что пенис для нас — всё. Кроме него у мужчин также есть еще два очень важных парных органа, упакованных в одну тару. нам очень нравится, когда их трогают, перебирают и щупают. Кстати, по обеим сторонам от пениса есть специальные «карманы», в которые яички иногда прячутся во время всяких экстремальных событий. Механически их тоже можно пристроить, хотя это не так-то просто — они все время норовят оттуда выскользнуть. Но процесс наверняка понравится твоему мужчине.

16. УЛЫБАЙСЯ
Многие женщины, даже те, которые искренне любят секс, считают своим долгом делать в постели такое словно рядом с ними не внимательный и чуткий партнер, а орел, выклевывающий их печень. При этом, когда мужчина останавливается и начинает спрашивать: (тебе что, плохо, под перину горошина закатилась? — ему отвечают, что все изумительно хорошо. После чего — опять! двадцать пять: гримасы ужаса и плачущие лица. Не знаю, кто их научил, что это сексуально и что во время секса нельзя улыбаться и радоваться. Да можно, но!!! Мужчинам совершенно не хочется чувствовать с мучителями и насильниками — нам куда больше noнравился бы более дружественный интерфейс.

17. ПОВЕСЬ В СПАЛЬНЕ ЗЕРКАЛО
В пункте 2 уже говорилось о том, что для мужчины! очень важны зрительные образы. А когда этих образов становится в два раза больше...

18.ПОМЕШАЙ ЕМУ ДОСТИЧЬ ОРГАЗМА
Хочется еще, а он уже явно выходит на финишную прямую? И рад бы остановиться, да не может? Помоги человеку. Есть такой старый, вполне действенный «стоп-кран»: если в это время потянуть мужчине яички книзу, эякуляция задержится. Только тянуть нужно без особого ажиотажа — иначе она рискует задержаться слишком надолго.

1. Пускать солнечные зайчики.
2. Наблюдать как прорастают семена.
3. Вместе скатиться с высокой ледяной горы.
4. Принести с мороза и поставить в воду ветку.
5. Вырезать челюсти из апельсиновых корок.
6. Смотреть на звезды.
7. Заштриховывать монетки и листья, спрятанные под бумагой.
8. Трясти карандаш, чтобы казалось, что он стал гибким.
9. Дырявить льдинки под струей воды.
10. Приготовить жженый сахар в ложке.
11. Вырезать гирлянды бумажных человечков.



12. Показывать театр теней.
13. Пускать блинчики на воде.
14. Рисовать мультфильм на полях тетради.
15. Устроить жилище в коробке от холодильника.
16. Плести венки.
17. Делать извержение вулкана из лимонной кислоты и соды.
18. Показать фокус с наэлектризованными бумажными фигурками.
19. Писать под копирку.
20. Сделать брызгалки из бутылок и устроить сражение.
21. Слушать пение птиц.
22. Пускать щепки по течению, рыть каналы и делать запруды.
23. Построить шалаш.
24. Трясти ветку дерева, когда ребенок стоит под ней и устраивать листопад (снегопад, дождик).
25. Наблюдать восход и закат.
26. Любоваться лунной дорожкой.
27. Смотреть на облака и придумывать, на что они похожи.
28. Сделать флюгер и ловушку для ветра.
29. Светить в темноте фонариком.
30. Делать осьминогов из одуванчиков и куколок из шиповника.
31. Сходить на рыбалку.
32. Оставлять отпечатки тела на снегу.
33. Кормить птиц.
34. Делать секретики.
35. Строить дом из мебели.
36. Сидеть у костра. Жарить хлеб на прутике.
37. Запускать воздушного змея.
38. Крутить ребенка за руки.
39. Построить замок из песка. Закапываться в песок. Вырыть глубокий колодец, чтобы достать до воды.
40. Сидеть в темноте, при свечах.
41. Делать чертиков из намыленных волос.
42. Дуть в пустую бутылку.
43. Повторять одно слово много раз, чтобы оно превратилось в другое.
44. Издавать победный крик каманчей.
45. Удивляться своей гигантской тени и играть с тенями в догонялки.
46. Прыгнуть в центр лужи.
47. Делать записи молоком.
48. Устроить бурю в стакане воды.
49. Закопать сокровище в тарелке с кашей.
50. Объясняться знаками.
51. Сделать носики из крылаток клена, ордена из репейника, сережки из черешен.
52. Дуть на пушинку.
53. Оставить травинку в муравейнике и потом попробовать муравьиную кислоту.
54. Есть заячью капусту, сосать смолу, слизывать березовый сок и кленовый сироп, жевать травинки.
55. Выдавливать формочками печенье.
56. Нанизывать ягоды на травинку.
57. Играть в циклопов.
58. Петь хором.



59. Починить любимую игрушку.
60. Пускать мыльные пузыри.
61. Наряжать елку.
62. Свистеть через стручок акации.
63. Смастерить кукольный домик.
64. Залезть на дерево.
65. Играть в привидений.
66. Придумывать маскарадные костюмы и наряжаться.
67. Говорить о мечтах.
68. Стучать в самодельный барабан.
69. Выпустить в небо воздушный шар.
70. Организовать детский праздник.
71. Смотреть на мир через цветные стеклышки.
72. Рисовать на запотевшем стекле.
73. Прыгать в кучи осенней листвы.
74. Начать обед с десерта.
75. Надеть на ребенка свою одежду.

Где в наше время отдыхают русские?
Правильно - в Турции и Египте.
«Что же мы, хуже всех, - думала Машка Краснова, - тем более что Красновым по всем канонам логики положено отдыхать на Красном море».
А стоит только сильно захотеть, и вот уже: «Привет! Пирамиды, пустыня, верблюды и море, конечно же - море. Такое неимоверно синее и неповторимое!»
Оно сразило Красновых основательно и бесповоротно. Поплавав с трубкой и маской, Машка с Васей немедленно направились в магазин - купить маску своей семилетней дочери Люсе, чтобы показать ей сумасшедшее разнообразие подводных обитателей. Но едва лишь младшая Краснова сунула в воду свою симпатичную курносую мордашку в маске, как в ту же секунду, выскочив из воды, завопила на весь пляж словно иерихонская труба. Глаза у Люськи вылезли из орбит, видать от этого и маска свалилась, а сама девчонка, ухватившись руками за отца, в мгновение ока вскарабкалась к нему на плечи.
Купающиеся рядом поддались панике и кинулись к берегу, а те, что находились поодаль, лишь замерли в недоумении.
Машка решила, что дочь увидела, как минимум, трехметровую акулу, а ее воображение уже рисовало кровавые картины ужасов, представляя любимого Васеньку с обглоданными ногами и Люську в раскрытой пасти хищной рыбины. А дочь лишь возмущенно восклицала:
- Я-то думала, что одна тут плаваю, а их там видимо-невидимо, и все уставились на меня, будто сроду не видели людей в масках!

Страсти улеглись не вот и не сразу, а только после убедительных объяснений, что рыбы - это всего лишь плавники, чешуя и хвост, ну и глаза, у них конечно имеются, так что, пусть себе смотрят. Все равно главные в этом водном театре - люди.
Хотя именно в этом, в свете последующих событий, Вася стал несколько сомневаться, но дочери об этом, конечно же, не сказал.

Даже те, кто ни разу не был в Египте наслышан – рыб кормить там запрещают. Но это только законопослушные англичане, да немцы следуют всем инструкциям, а русские - это ж особый контингент. Наши же ночь спать не будут, если не попробуют сделать все наоборот и, если запрещено, то обязательно нужно испытать.
Вот так и Вася взял после завтрака с собой булочку с твердым намерением - покормить рыб.
На понтоне постоянно дежурил спасатель, поэтому Машка не придумала ничего лучшего, как посоветовать мужу спрятать булочку в плавки, заплыть подальше и уж там…



Сказано – сделано. Отплыв в сторонку и отщипывая небольшие кусочки, Вася принялся угощать всех морских обитателей. «Кормись рыбка – большая и маленькая». И тут же, учуяв халявный обед, со всех сторон на бедного Васю кинулось все это разнообразие обитателей Красного моря: и красненькое, и желтенькое, и синенькое, и в полосочку, и в горошек. Долго не церемонясь, морская братия не стала ждать пока кормилец достанет из потайного места всю булочку, решив взять ее самостоятельно. И вот, когда вся эта раскрывающая свои совсем не маленькие ротики стая кинулась к причинному месту и принялась хватать Васю с таким же остервенением, каким они целыми днями обгрызали кораллы, Краснов не на шутку струхнул.
Вынутая из плавок и брошенная булочка жадные рты не заткнула, и атака не прекратилась. Перспектива выйти на берег евнухом Васю явно не прельщала, поэтому ничего не оставалось, как пуститься в бегство (или плавство?). Самые шустрые кинулись вдогонку.
Жаль никто не замерял скорость, с которой Василий доплыл до понтона. Машка была уверена, что мировой рекорд по плаванью метров на 300 был побит. Но даже на суше любимый муж не успокоился, пока в номере не постирал плавки с мылом, чтобы даже запаха булочки на них не осталось.
Мораль той басни такова: «Коль хочешь рыб в морях кормить, не вздумай в плавках хлеб хранить».
А собственно, отпуск - это здорово и в Египте, и даже в каком-нибудь Чертонакуличинске, лишь бы всем вместе, лишь бы весело!