10 место: Марина Цветаева высказывала пристрастие к одним именам и отвергала другие. Она настаивала на том, что мужские имена с окончанием на «й» лишают мужчин мужественности. Впрочем, своего сына она назвала, по желанию мужа, Георгием, а не Борисом, в честь Пастернака, как хотела сама.

9 место: Бунин писал в одном из очерков, что его хотели назвать Филиппом, но взбунтовалась... няня, заявив, что Филипп — не барское имя. Бунин же, рассуждая о любимых и нелюбимых звуках, писал о красивом имени Агния и некрасивом Аглая.

8 место: Моду на имя Лариса ввел А.Н. Островский. Это имя было модным в России дважды: сразу после выхода спектакля по пьесе Островского «Бесприданница», где роль Ларисы исполняла Комиссаржевская, и второй раз, после вышедшего на экраны в 1936 году кинофильма по этой же пьесе и Ларисы — Нины Алисовой. Имя это давалось 15 девочкам из 100. Островский же ввел в свои пьесы персонажей с такими необычными для его времени именами как Леонид, Виктор, Геннадий, Зоя, Виталий и Людмила.

7 место: У Писемского встречаются наиредчайшие имена. Так, в повести «Плотничья артель» перед читателем две сестры — Минодора и Нимфодора. В другой повести фигурируют сестры Инна, Пинна и Римма, употреблявшиеся в глубокую старину только для лиц мужского пола.

6 место: Некрасов в своей знаменитой поэме «Кому на Руси жить хорошо» вывел редкое имя Митродор. Известно, что один Митродор жил в Древней Греции и был учеником и последователем Гиппократа.

5 место: Имя Евгений до Пушкина действительно было непопулярным. Однако, русские аристократы обожали французский вариант этого имени - Эжен. Кстати, в имени Женя корень именно французский, а не русский.

4 место: В Польше после избрания Кароля Войтылы Папой Римским стало популярным имя Король.

3 место: Единичный случай с долгого времени: в Америке в 80-х годах шестеро разнополых детей в одной семье были названы одним и тем же именем: Юджин Джером Дюпуа. Чтобы различить своих потомков, родители используют номера.

2 место: Одни из самых неудачных имен, еще до Революции, дал своим детям аптекарь из Мелитополя. Он назвал дочерей Агония, Рецептура и Фармакопея (Гоня, Реца и Копа). Девушки так и не вышли замуж.

1 место: Среди прибывших в США иммигрантов в конце 1990-х – начале 2000-х годов было немало девочек по имени Анастасия. Однако, с сокращенной формой этого имени, Настя, жить в Америке противопоказано, ибо «нейсти» (nasty) по-английски значит «отвратительный, гадкий и противный». Так что все бывшие российские Насти немедленно стали называться в Америке Стейси.

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

*****

- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение...

*****

Медведев поругался с женой, пнул любимого кота Дорофея, ушёл из дома и
взял с собой только один чемоданчик - ЯДЕРНЫЙ!!!

*****

Если хотят, чтобы у нас в России все было сделано быстро и в срок, то
всю работу планируют делать через жопу. Чтоб на переучивание время не
тратили.

*****

Барак Обама - магия черного.

*****

Мазохистам. Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного
прохождения тех. осмотра.

*****

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нахер" пишет раздельно...

Мне 28 лет. Я менеджер по продажам в известной торговой компании. У меня неплохой автомобиль и приличная квартира. У меня всё хорошо за исключением небольшой, но вполне решаемой проблемы. Я девственник. Но только это, ребята, неебаца тайна. И о ней, пожалуйста, никому.

Я так думаю у меня ещё всё впереди. Ещё почувствую прелесть первого секса. Хотя с каждым годом надежда угасает с катастрофической скоростью. Кстати ваши скудоумные подъебки тут неуместны. Не за этим я сюда пришёл. Просто поделится хочу.

Конечно, вы наверное думаете, что во мне что-то не так. Что я ботаник-задрот с фурункулами на лице и жирными волосами, но я вас разочарую. У меня спортивная фигура, нормальные волосы и печень без признаков камней. Правда, есть в моём организме другая проблема. Но о ней ниже.

Конечно, я пытался соблазнить девушек. Иногда женщин. А раз хотел даже нашу уборщицу отоварить, Надежду Степановну, которой гожусь во внуки. Мной двигало отчаянье. Вы должны понимать. Порой я действую хитростью, порой наглостью, а порой терпением. Но все мои попытки были провальные. Результат тот же. Я девственник. Как будто заговорённый я. Даже самый последний малолетний чушкан у нас во дворе и тот уже коптил кого-то. А я вот сижу. Курю. И с потенцией порядок и со здоровьем, а девку трахнуть не могу. Хоть плачь.

Иногда задумываюсь, что во мне не так. Общительный, весёлый, образованный. Рассказы пишу. Стихи иногда. И девушки, как я говорил выше, ведутся, как нечего делать. Но всегда этот дурацкий «последний момент». Не верите штоле? Сейчас расскажу про последнюю неудачную попытку.

Её Наташей зовут. На дискотеке познакомились. Я туда обычно хожу снимать кого-то. Один. Подхожу обычно к двум. Одной, но понравлюсь. Я же говорил вроде, что не урод. Наташа красивая. Блондинка. С блятскими глазами. Такая через всё прошла. Должна клюнуть. И смотрела на меня с желанием. И прижималась во время танца. И в шею целовала. Я от такого расклада, чуть всё не испортил. Но думаю если сейчас сорвусь, то всё. Шепчу ей
- Поехали ко мне.
Она смотрит на меня томным взглядом и чуть заметно кивает. Мы бросаем подругу, прыгаем в такси и едем ко мне домой. Сколько их тут побывало, я даже точно сказать не могу. Легион. Но результат тот же. Я девственник.

В такси мы целовались всю дорогу. Я трогал Наташу за грудь, ласкал бёдра, гладил попу и опять чуть не провалился, но вовремя сдержался. Есть у меня всё-таки сила воли. Приехали ко мне. Выпили. Наташа станцевала на заплетающихся ногах стриптиз. Я понял, что она готова. Запустил руку ей в трусы. Она была не против. Начала расстёгивать мне штаны. Я схватил её за руку. Но она вырвалась. Глупая.

Наташа расстегнула мои штаны и опустилась на колени. Я закинул голову и начал возбуждаться, зная, что это продлится недолго. Миг счастья и неделя дрочки. В моей ситуации оно того стоило. Наташа сняла с меня трусы и вскрикнула. Я улыбнулся. Минуту постояв на коленях, она вскочила и начала собираться.
- Прости… я не могу…ну прости – шептала она то ли мне то ли себе. – Мне же ещё детей рожать.
Я стоял улыбаясь себе в нос. Что я вам говорил? Она ушла через пять минут, всё время прося у меня прощения. Я лишь улыбался и кивал.

Закрыв за Наташей дверь, я зашёл в ванную и посмотрел на себя. Обычный парень, обычное лицо. Что им сукам нужно? Я со злостью расстегнул штаны и достал член. Быстро подрочил, спустив в ванную. Надел в задумчивости штаны. Потом, вспомнил кое-что и снял их. Замерил с надеждой член. 31 сантиметр. Он всё ещё рос. Я в отчаянии разбил рулетку об кафель и пошёл играть в компьютер. Чем ещё ночью заняться 28-летнему девственнику?

— Седьмой лесничий

10 главных пунктов нового закона о техосмотре

С 1 января 2012-го года вступают в силу новые правила процедуры техосмотра. Новшества коснутся и условий, и стоимости, и сроков прохождения ТО

Закон «О техосмотре транспортных средств», подписанный президентом накануне, включает 33 главы и помимо установления новых норм вносит изменения в ряд старых. Например, в закон «Об обязательном страховании гражданской ответственности владельцев транспортных средств», закон «О полиции», закон «О безопасности дорожного движения», а также в Административный и Налоговый кодексы РФ. Впрочем, рядовому автовладельцу вряд ли понадобится вникать во все тонкости законодательных актов. Основных новшеств в законе всего десять.

1. Новые автомобили не должны проходить ТО в течение 3-х лет с момента выпуска. Талон будет выдаваться сразу при регистрации транспортного средства, причём распространяется это правило не только на легковушки, но и на грузовики, разрешенная максимальная масса которых составляет до трех тонн пятисот килограмм. Также не надо проходить ТО при покупке новенького прицепа (или полуприцепа) с аналогичной максимальной массой или монотраспортного средства (мотоцикла, мотороллера, квадроцикла и т.п.).

Если «возраст» авто составляет от 3-х до 7-и лет, талон ТО придётся обновлять каждые два года. После превышения 7-летнего порога закон требует проходить техосмотр уже раз в год. А чаще всего — каждые 6 месяцев — обязаны получать свидетельство о прохождении ТО легковые такси, автобусы, спецтранспорт для перевозки опасных грузов, а также «грузовые автомобили, предназначенные и оборудованные для перевозок пассажиров, с числом мест для сидения более чем восемь» (например, пресловутые маршрутки). В законе нормы, устанавливающие частоту получения ТО, содержатся в ст. 15 гл. 3.

2. Проходить техосмотр можно где угодно, вне зависимости от места жительства или регистрации авто. Как гласит п. 1. ст. 17, «технический осмотр проводится по выбору владельца транспортного средства или его представителя любым оператором технического осмотра в любом пункте технического осмотра вне зависимости от места регистрации транспортного средства».

3. Этим самым «оператором технического осмотра» отныне может стать любая организация — сервис-центр, страховая компания, автосалон и даже ИП. Для этого нужно иметь необходимые средства технического диагностирования, хотя бы одного штатного технического эксперта и «возможности для ежедневной передачи сведений о результатах проведения технического осмотра в единую автоматизированную информационную систему технического осмотра, а также документирования сведений о таких результатах». Под последним, видимо, подразумевается компьютер с выходом в интернет.

Понятное дело, что самым нежелательным оператором ТО для автовладельцев станут сервис-центры. Раньше их не допускали до процедуры ТО, поскольку обнаружение неисправностей и, следовательно, затягивание прохождения техосмотра было и остаётся в их интересах. Как изменится ситуация сейчас, предсказать сложно. Сами автолюбители вряд ли пойдут в подобные конторы за талоном ТО, но не исключено, что их намеренно будут отправлять туда новоявленные «операторы».

4. Цену техосмотра будут устанавливать местные власти, допустимый максимум рассчитает Федеральная служба по тарифам (ФСТ). Однако уже сейчас эксперты прогнозируют, что стоимость прохождения ТО увеличится до 1,5-2 тысяч рублей.

5. За то, чтобы пройти техосмотр повторно, также придётся заплатить. Сейчас, при обнаружении незначительной неисправности в авто, ещё раз пройти ТО можно в течение 20 дней, причём бесплатно и в любом пункте. В следующем году вторая попытка получить талон техосмотра станет для автомобилистов дорогостоящим «удовольствием».

Правда, при повторном обращении к тому же оператору ТО вы заплатите только за проверку узлов, которые были неисправны. А вот если решите попытать счастье уже в другом пункте проведения техосмотра, придётся заново проходить всю процедуру и оплачивать её по полной стоимости.

6. Проходить техосмотр нужно будет ДО получения полиса ОСАГО. Без талончика о прохождении ТО автогражданку вам не дадут. Также не оформят страховку тем, у кого срок действия талона истекает менее чем через 6 месяцев.

7. Документ, необходимый для прохождения ТО, — это, прежде всего, свидетельство о регистрации. Если машина новая, его заменят договор купли-продажи и паспорт транспортного средства. Если вы управляете автомобилем по доверенности, саму доверенность тоже надо взять с собой.

8. Инспекторы ГИБДД не смогут требовать от водителей предъявления талона ТО, соответственно, за его непредъявление не может быть никаких санкций. Это связано с тем, что теперь без талончика нельзя оформить страховку на автомобиль, а значит наличие полиса ОСАГО уже является доказательством прохождения техосмотра.

9. В отдельных случаях возмещение ущерба, нанесённого в ДТП, может быть возложено на оператора техосмотра. Если автомобилисту удастся доказать, что авария произошла из-за неисправности, которую просмотрели во время последнего ТО, оплачивать моральный, материальный и иной урон должна будет фирма, проводившая техосмотр.

10. До 1 января 2014 года у автовладельцев есть выбор, где и за сколько проходить ТО. Либо по старым ценам — в пунктах Гостехосмотра под строгим надзором сотрудников ГИБДД, либо по новым — у неизвестных пока коммерческих операторов. С 2014-го года государственные пункты будут ликвидированы.

Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра

Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Надо допробовать остальные...

Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?

На что лучше всего прилипает линяющая шерсть - новый свитер хозяина или новое платье хозяйки?

Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках.

Помогут ли памперсы и кляп избежать кастрации?

127 способов намекнуть хозяину, что тебя в этом году еще не кормили.

Для продвинутых котов: как настроить роутер, чтобы хозяева не смогли выйти в интернет и уделили внимание мне, любимому

Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие?

12 быстрых способов заклочиться так, чтобы тебя побрили наголо (только для длинношерстных кошек).

Сады камней, изменение рельефа пола, дизайн и архитектура - делимся! Каким наполнителем для этого пользуетесь вы?

28 позиций хвоста, выражающих «А мне по фиг!» Кто больше?

9 фактов о колбасах и сосисках

1. Считается, что сосиску изобрел знаменитый в Германии мясник Йоханн Георг Ланер. В 1804 году он переехал из Франкфурта, где обучался ремеслу мясника, в Вену и открыл там лавку. Годом позже Ланер представил покупателям свое изобретение — сосиску, которую назвали «франкфуртской» или «венской». Самое интересное заключается в том, что венские сосиски ни в Вене, ни даже во всей Австрии не найти, здесь они называются «франкфуртеры». А во всем остальном мире, и даже во Франкфурте-на-Майне, длинные тонкие сосиски именуются «венскими».

2. Говорят, что «Докторскую» колбасу изначально хотели назвать «Сталинской», но побоялись. «Докторская» колбаса появилась в 1936 году как диетический продукт для «больных, имеющих подорванное здоровье в результате Гражданской войны и царского деспотизма».

3. Сыром с плесенью никого не удивишь. А вот колбаса с плесенью — это редкость. В Италии ее называют salame (салями, кстати, итальянское слово и ничего общего с Финляндией у него нет). Созревает такая колбаса в подвальных помещениях, где всегда прохладно. Примерно через месяц колбаса покрывается светло-зеленой плесенью, а через три месяца плесень становится сероватой и очень плотной — это значит, что колбаса готова и ее можно есть.

4. Самые знаменитые колбаски Германии — баварские белые колбаски, вайссвурсты. Белый цвет им придает свинина, из которой они состоят на треть (остальные две трети — телятина, петрушка, лимонная цедра, лук, перец, соль, ароматные травы и пряности). Белые колбаски также называют мюнхенскими, ведь их изобретатель, Мозер Зеп, родом из Мюнхена. О вайссвурстах были сложены гимны и поэмы, написаны гастрономические трактаты, а как-то раз теме вайссвурстов был даже посвящен международный конгресс.

5. Правильные нюрнбергские колбаски должны быть размером ровно с мизинец, поэтому их и заказывают дюжинами на порцию. Зато в районе Вюрцбурга колбасы к ярмаркам делают метровой длины и аккуратно сворачивают их кольцами.

6. На севере Баварии популярна так называемая голубая сосиска (Blaue Zipfel). На самом деле она, конечно, не голубая, просто очень бледная, из-за того, что отваривают ее с большим количеством уксуса. Эти сосиски также имеют характерный кисловатый вкус (тоже благодаря уксусу).

7. Самые странные сорта колбас — это, пожалуй, вегетарианская (в ее состав могут входить морская капуста, пророщенная пшеница или отруби), сладкая «колбаса к чаю» из крошеного печенья и сгущенки и… золотая.

8. В Дюссельдорфе есть ресторан, где можно поесть золотых сосисок. Это обыкновенные сосиски, покрытые тоненьким слоем чистого золота 585 пробы. Дело в том, что хозяин ресторана искренне считает, что золото полезно для пищеварения и здоровья.

9. Специальная аппаратура, обнюхивающая чемоданы авиатуристов в поисках взрывчатки, часто дает ложные срабатывания на багаже туристов из Германии. Видите ли, в колбасе содержится нитрит натрия (именно благодаря ему колбаса сохраняет красный цвет), который является компонентом массы многих взрывчатых веществ. Вот и принимают немецкое лакомство за террористическую акцию.

- слушай, а что такое ДРИФТ???
- загугли...
- а это кто такие???

*****

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".

*****

У врача:
- Половую жизнь ведете?
- Да.
- Регулярно?
- Регулярно только в интернете.

*****

Люди, работающие в данный момент, не покладая рук на благо Ваших работодателей или на себя! А Вы знаете, что страницы можно прокручивать пробелом?

О чем думают женщины

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут… мля… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны – единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни – качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)))

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и
стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в
таком режиме работает.

*****

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

*****

В ответ на заявление Евросоюза, где Россия подвергнута критике за
дискриминацию сексуальных меньшинств, пресс-секретарь президента заявил, что Дмитрий Медведев уже подготовил указ, по которому геям будет
разрешено спать с женщинами...

*****

По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника становится всё слабее и слабее…

*****

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, - возмущенно кричит его супруга, - и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?"
"Так завтракать же пора, - поясняет мужик. - Ужасно люблю твои блинчики!"

*****

- Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, невыспавшиеся люди, а вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная смена наконец-то закончилась!

*****

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские «внедороги», скорее всего, похожи на наши автомагистрали...

*****

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? - спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночёвкой.

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

*****

Обычно девочки любят кукол, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

*****

- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.

*****

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

*****

- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили...

Главная Женская Тайна

Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле — ловим на выходе с работы. Теплую и уставшую...

Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать — не слушаем! Больно нужно.

Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом... В щеку — поцелуй. И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила.

Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее. За это время она успокоится и даже перестанет фыркать...

Возможно.

И, возможно, даже начнет смеятся и кокетничать...

Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам. И ни в коем случае не везем ее домой... К ней... Везем к себе...

Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным... Ну,
можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирал специально ей в подарок. Или — о том, что недавно нашел эстамп Кандинского, который непременно она обязана увидеть...

Дома... Нет, не быстрый секс на столе... Нет не глинтвейн под Вивальди... Да, горячая ванна, НО!

Без шансона и попсы.

Добавляем в воду несколько капель ароматических масел, запах по вкусу... Как ее туда заманить — не проблема... Можно предложить посмотреть хомячка, который живет у вас под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу, но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет домой на такси... Навсегда...

Необходима фантазия, все в собственных корявеньких руках!

Тем более, что она все и так понимает. Все наши мужские потуги и старания...

Теперь, внимание! Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну...Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой... Пусть просто отдохнет...

Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать... Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет...

Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу...

Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет божий и начинам энергично ее растирать этой самой смесью...

Ручаюсь — опешит!

И не только опешит, но и начнет к вам присматриваться повнимательней... Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью отдаст себя в ваши руки...

Внимание!

Не расслабляться! Не отвлекаться! Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания — в глубину!!! В данную минуту — массажист. Точка.

Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть массажистом, взять на руки и — в спальню...Упираться не будет, ручаюсь...

Ну, дальше — поглядим... Либо — хочется секса на пару раз, либо — отношений на больше... В первом случае — сразу занятся этим самым сексом, не откладывая... Во втором...

О, во втором — уложить ее клубочком к себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в макушку и дать выспаться... "Маленькая моя"... И не важно, сколько ей лет, не важно какой у нее рост/вес. Это все не имеет никакого значения!

Сейчас — она маленькая девочка, она защищена, она спокойна, она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда спешить и никого бояться... Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью, хорошим другом... Даже любовницей сейчас быть не нужно...

Ничего не нужно...

Вообще! Ну, то есть — абсолютно!

Можно просто выспаться... Просто полетать во сне... И — не важно, сколько она будет спать — час или всю ночь...

Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой...

Когда она проснется — она проснется счастливой!

И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы или просто горячих бутербродов...

И когда она, все же, уйдет и, возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой, просто знать, что это всего лишь роль сильной и независимой женщины...

А на самом деле она — маленькая девочка, которая смешно сопит во сне и улыбается радуге... И глаза у нее, как небо. Такие же светлые и счастливые...

50 самых тупых мужских фраз

1. Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)

2. Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)

3. Я достаточно зарабатываю, это ты много тратишь (это Билл Гейтс достаточно зарабатывает, а ты пока только на расходы жалуешься)

4. А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было блять не спрашивать?)

5. Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше (ну так и еби свою маму)

6. Ты решила, что мы будем сегодня делать? (пойдем тратить все твои деньги, а потом ты достанешь мне звезду с неба. Подходит?)

7. Я забыл, сделаю потом (когда в следующий раз ты попросишь жрать, я отвечу так же)

8. За тебя заплатить или ты феминистка? (так и скажи, что ты жлоб куртуазно выражающийся)

9. Мне все равно, что ты наденешь

10. Не могла бы ты сделать мне минет, тебе что, жалко? (конечно нет, я ж каждый день делаю минеты всем несчастным в специальной общественной организации "минетчицы без границ")

11. Это тлетворное влияние твоих подруг (поверь, когда мой мужчина будет вызывать зависть, а не истерический хохот, они перестанут на меня тлетворно влиять)

12. Тебе точно понравился секс со мной? (нет, все было ужасно, могу рассказать, насколько)

13. Тебе надо быть проще

14. Может, поиграешь с ним? (могу узлом завязать, чо)

15. Я знаю, что делаю, не советуй под руку (вот когда тебя током ебнет, тогда я посмотрю, как ты будешь орать, что я тебя не уберегла)

16. Ты скучала без меня? (безусловно, я все дни напролет сидела у окна и крестиком вышивала твой портрет, особенно хорошо получилась рамка)

17. Я сказал, что постараюсь, это не значит, что я пообещал

18. Твой день 8 марта

19. Ты уверена, что кончила? (да пес его знает, честно говоря, в наше время ни в чем нельзя быть уверенной)

20. Ты что-то сейчас сказала? (да, я сказала, что тебе надо купить слуховой аппарат, а мне на голову мигалку)

21. Ты меня не ценишь (почему, могу каждый день на тебя новый ценник вешать, разве не распродажа была у тебя вчера, вернувшегося под утро?)

22. Как ты относишься к сексу без обязательств? (а как ты относишься к динамо?)

23. Пиво - это не алкоголь (конечно, поэтому в нашей спальне устойчивый запах перегара)

24. Тебе что-нибудь купить?

25. Бабам не положено

26. Правда, он у меня большой? (эээээээ…. Эт смотря с кем сравнивать)

27. Ты должна доверять мне (то есть глазам своим ты мне предлагаешь не верить?)

28. Я не собираюсь слушать твою истерику

29. У тебя было много мужчин? (мне 30 лет, и я вот только вчера так неудачно села…. В общем, ну конечно, ты первый)

30. Я творческий человек, мне не нужно работать (иди в шоу-бизнес, там большой спрос на пидарасов)

31. Брак убивает любовь (да, а ты убиваешь мое время)

32. Ты что, собралась иди в ЭТОМ?

33. Чем ты там можешь быть занята, я голодный! (носки твои ищу, дурень)

34. У тебя такие красивые сиси (да у меня и пися ничего, жаль, что ты ее не увидишь)

35. Наверное, у тебя много кавалеров… (ну да, именно поэтому я сейчас сижу тут с тобой и улыбаюсь как покемон)

36. Зачем тебе в парикмахерскую? Я люблю все натуральное (интересно, что б ты сказал, реши я увеличить сиськи?)

37. Не спорь, я гораздо больше тебя об этом знаю (ага, особенно когда речь идет о женском оргазме)

38. Умная ты баба, была бы мужиком, цены бы тебе не было (может, ты и трахаться с мужиком будешь? )

39. Ты для меня слишком сильная (да, я сильная, могу и по роже съездить за потраченные впустую полгода)

40. Ты слишком красивая, изменять будешь (говно вопрос, давай найдем тебе страшную, потом вместе поржем)

41. Я уже не в том возрасте, чтобы за кем-то бегать (ты уже в том возрасте, когда пора перестать слушать маму)

42. А в жопу дашь? Я знаю, как тебя подготовить (не забудь взять бубен)

43. А ты меня любишь? (нет, я плачу, колюсь, но продолжаю жрать кактус)

44. Что у тебя с настроением? (поверь, если я буду все время прыгать и ржать как лошадь, это будет как минимум странно)

45. Я презервативы не люблю (а детей?)

46. Скажи мне что-нибудь приятное (а Васька мне сегодня розы подарил…приятно….)

47. А моя бывшая… (ну и шел бы к бывшей)

48. Тебе надо? Возьми да сделай (я тебе так тоже скажу, когда ты секса попросишь)

49. Ты мне такого не говорила (нет, без мигалки и слухового аппарата точно не обойтись)

50. Все бабы дуры

Согласно исследованию британского похоронного бюро мужчины считают себя старыми в 58 лет, а женщины - в 29

120 000 000 - Cтолько спам-сообщений нужно разослать, чтобы продать Виагры на $100

$4 380 000 000 заплатил телеканал NBC за право транслировать Олимпиады 2014-2020 годов

$1 900 000 000 000 долларов - Ежегодные совокупные доходы, которые получают компании, основанные выпускниками Массачусетского технологического института. Всего таких компаний 25 800, в них работает больше 3 млн человек, и если бы они сформировали государство, по уровню ВВП оно занимало бы 11-е место в мире

$32 000 000 000 потратил Пентагон на незавершенные проекты за последние 15 лет, которые в итоге не дали ни одной единицы боевой техники

$50 000 000 000 - сумма, которую потеряют в этом году фармацевтические кампании из-за истечения сроков лекарственных патентов

$300 000 000 000 - ежегодные мировые продажи транквилизаторов, антидепрессантов и снотворного

$20 200 000 000 - столько вооруженные силы США ежегодно тратят на кондиционирование помещений в иракской и афганской кампаниях. Это на миллиард долларов больше, чем бюджет NASA на 2011 год.

$290 890 000 000 - столько денег потратили американцы в 2010 году на благотворительность.

Горячие новости

Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время - забрали Петю в армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад - бравый,
весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький ``Жигуль`` тряпочкой протирает. Он к нему:
- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
- Ну купил, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался - я же не завидую!

*****

Ссорятся муж с женой.
Жена:
– В моей жизни было всего двое настоящих мужчин!
Муж с любопытством:
– А второй кто?
– Да ты и с первым то не знаком...

*****

Два официанта разговаривают в пивном баре:
- Слушай, о чём с тобой так недовольно говорил мой клиент?
- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант - хам.
- А чем же он конкретно недоволен?



Анекдоты

Учительница:
- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

******

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нах.й! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

******

- Сёдня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированых в хлам машинах.
- Ты, не поверишь: все госструктуры - одни вампиры!

******

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

******

На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком,
все остальные получили по заслугам.

******

- Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше,
чем у природы, у меня всё равно не получится...

Фразы которые реально бесят

ИЗВИНИ, НО МНЕ ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДНОЙ, МНЕ НРАВИТСЯ БЫТЬ СВОБОДНОЙ
У МЕНЯ ЗАБОЛЕЛА БАБУШКА, ИЗВИНИ
ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ ОБИЖАЕШЬ
ТЫ НА ВСЁ СМОТРИШЬ СЛИШКОМ СЕРЬЁЗНО, Я НЕ МОГУ ТАК, ДАВАЙ СДЕЛАЕМ ПЕРЕРЫВ!!!
ЗАЧЕМ ТЫ ПОДСТРИГСЯ? ТАК ТЫ НЕ ПОХОЖ НА МОЕГО ЛЮБИМОГО ПЕВЦА
НЕ НАДО МНЕ ОТ ТЕБЯ ПОДАРКОВ
Я УСТАЛА, ХОЧУ ПОБЫТЬ ОДНА
ТЫ СЛИШКОМ ПОПРАВИЛСЯ, И ПЕРЕСТАЛ МЕНЯ ПРИВЛЕКАТЬ.
ПРОСТИ МЕНЯ, Я НЕ ЗНАЛА, ЧТО МОГУ ТАК ВЛИЯТЬ НА ЧЬИ–ТО ЧУВСТВА.
ГУЛЯТЬ В ДВОЕМ СКУШНО, Я ПОЗОВУ ––––– — —
СЛУШАЙ, А ТЫ НЕ МОЖЕШЬ МНЕ ПОМОЧЬ ВЫБРАТЬ ПОДАРОК ПАРНЮ НА 23 ФЕВРАЛЯ?
ПОНИМАЕШЬ, Я ДОЛЖНА ДУМАТЬ О БУДУЩЕM
МЫ С ТОБОЙ ОЧЕНЬ РАЗНЫЕ

ТЫ ОЧЕНЬ УМНЫЙ, ДОБРЫЙ, МИЛЫЙ ПАРЕНЬ! Я УВЕРЕНА, ЧТО У ТАКОГО КАК ТЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ДЕВУШКА!
МНЕ НУЖНО ПОБЫТЬ ОДНОЙ
Я НЕ БУДУ ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЖАЛЕТЬ
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, НО НЕ ВЛЮБЛЕНА В ТЕБЯ.
ТЫ МНЕ ДОРОЖЕ КАК ДРУГ
НУ ЧТО, НАШЕЛ СЕБЕ ДЕВУШКУ?
ИЗВИНИ, НО НАМ НЕ СТОИТ БОЛЬШЕ ВИДИТЬСЯ, НЕ СПРАШИВАЙ ПОЧЕМУ
Я ТЕБЕ ПОЗВОНЮ ПЕРВАЯ
МНЕ И С ТОБОЙ НЕЛЕГКО И БЕЗ ТЕБЯ ПЛОХО
ТЫ МЕНЯ ТАК ОБИДЕЛ, У НАС ТЕПЕРЬ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ТАК КАК РАНЬШЕ
ОН МНЕ ИЗМЕНЯЕТ НО ОН ТАКОЙ ХОРОШИЙ.
Я НЕ ЗНАЮ, ЧЕГО Я ХОЧУ
А ТЫ КАК БУДТО НЕ ОПАЗДЫВАЕШЬ. ПОМНИШЬ КАК ГОД НАЗАД ТЫ ОПОЗДАЛ НА ЦЕЛЫХ 6 МИНУТ
Я НЕ МОГУ ТАК СРАЗУ, МЫ СЛИШКОМ МАЛО ЗНАЕМ ДРУГ ДРУГА…
Я ТЕБЯ НЕ ДОСТОЙНА
У ТЕБЯ НЕТ МАШИНЫ
ДЕЛО НЕ В ТЕБЕ, ДЕЛО В МНЕ
ДЕЛО НЕ В ТЕБЕ
Я НЕ ЛЮБЛЮ ЦВЕТЫ
Я НЕ ХОЧУ ДЕЛАТЬ ТЕБЕ БОЛЬНО, ЗАБУДЬ МЕНЯ, ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ…
РАССКАЖИ МНЕ ЧТО–НИБУДЬ
Я НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ТЕРЯТЬ, БОЮСЬ, ЧТО ПОСЛЕ ПОСТЕЛИ ТАК И БУДЕТ
ПОЧЕМУ ДРУГИЕ ПАРНИ НЕ МОГУТ БЫТЬ КАК ТЫ?
Я НЕ ХОЧУ МЕНЯТЬСЯ
С ТОБОЙ ВСЕ ТАК, НО НЕ ДЛЯ МЕНЯ. ЭТО БУДЕТ НЕЧЕСТНО ПО ОТНОШЕНИЮ К ТЕБЕ
КАК У ТЕБЯ ДЕЛА С ЛИЧНОЙ ЖИЗНЬЮ?
У ТЕБЯ ДО СИХ ПОР НЕТ ДЕВУШКИ, ЭТО ТАК ПОКАЗАТЕЛЬНО
НО МЫ ВСЁ РАВНО СМОЖЕМ ОБЩАТЬСЯ. ТЫ МНЕ БУДЕШЬ РАССКАЗЫВАТЬ О СВОИХ ЧУВСТВАХ, КАК РАНЬШЕ.
ЛЮБАЯ ДЕВУШКА МЕЧТАЛА БЫ О ТАКОМ ПАРНЕ, КАК ТЫ
ДАВАЙ КАК НИБУДЬ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ.
Я ПЛОХАЯ, НЕ НАДО МЕНЯ ЛЮБИТЬ.
ЗАЧЕМ ТЫ МНЕ ВСЕ ВРЕМЯ ПРИЗНАЕШЬСЯ В ЛЮБВИ? Я ЕЩЕ НЕ ГОТОВА СНОВА С ТОБОЙ ОБЩАТЬСЯ
О ТАКОМ ДРУГЕ КАК ТЫ МОЖНО ТОЛЬКО МЕЧТАТЬ
Я ПРОСТО УСТАЛА ОТ ТЕБЯ
ХВАТИТ ПОРТИТЬ МНЕ НАСТРОЕНИЕ, ПЕРЕСТАНЬ СПРАШИВАТЬ, КАК Я К ТЕБЕ ОТНОШУСЬ
ТЫ КАКОЙ ТО СТРАННЫЙ
У МЕНЯ ЕШЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАКОГО ДРУГА, КАК ТЫ
ПОЙМИ, ВСЕ НЕ ТАК ПРОСТO
Я СЕЙЧАС ДОМОЙ СБЕГАЮ, ПОМОЮСЬ, А ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСИКА ОПЯТЬ ПРИЙДУ.
Я НЕ ГОТОВА К СЕРЬЕЗНЫМ ОТНОШЕНИЯМ
Я ИМЕЛА В ВИДУ ЧТО ТЫ МНЕ НУЖЕН КАК ПАРЕНЬ–ДРУГ, А НЕ ПРОСТО ПАРЕНЬ
Я НЕ МОГУ БЫТЬ ВМЕСТЕ С ЧЕЛОВЕКОМ КОТОРОГО НЕ ЛЮБЛЮ
ПОМОГИ МНЕ, КАК ДРУГУ
ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО Я ТЕБЕ НУЖНА ТОЛЬКО ДЛЯ УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ТВОИХ ПОТРЕБНОСТЕЙ
ОН ПРОСТО МОЙ ДРУГ, НИЧЕГО БОЛЬШЕ
ИЗВИНИ, НО ТЫ НЕ В МОЕМ ВКУСЕ
Я ВСЕ ХОТЕЛА ТЕБЕ РАССКАЗАТЬ
ОДИН РАЗ ИЗ ЭТОГО НИЧЕГО НЕ ВЫШЛО, ЗАЧЕМ СНОВА ПОВТОРЯТЬ
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ПРОСТО ДРУЗЬЯМИ
ПОЧЕМУ ТЫ НЕНАВИДИШЬ МОЕГО ПАРНЯ? ПОТОМУ ЧТО ОН ВО ВСЁМ ЛУЧШЕ ТЕБЯ?
У ТЕБЯ БУДЕТ ПРЕКРАСТНАЯ ДЕВУШКА
НА СВЕТЕ ЕЩЁ МНОГО ДЕВУШЕК
НАМ НУЖНО ОТДОХНУТЬ ДРУГ ОТ ДРУГА
ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ДАРИШЬ МНЕ ЦВЕТЫ?
НАДО БЫТЬ ПРОЩЕ
МНЕ НЕ НУЖНЫ ПАРНИ, МНЕ НУЖНЫ ДРУЗЬЯ
РАЗМЕР НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ
Я ЛЮБЛЮ КРУПНЫХ МУЖЧИН
ДО ТЕБЯ У МЕНЯ БЫЛ ВСЕГО ОДИН ПАРЕНЬ
Я ХОЧУ СВОБОДЫ И НЕ ХОЧУ ОТНОШЕНИЙ. БУДУ ЛУЧШЕ ОДНА.
СЛОЖИЛОСЬ БЫ ВСЁ ИНАЧЕ, МЫ БЫ БЫЛИ ВМЕСТЕ, НО
МНЕ ХВАТАЕТ СЕКСА С ТОБОЙ, ЗАЧЕМ МНЕ ЕЩЁ КТО–ТО
ТЫ ХОРОШИЙ, ПРОСТО ТЫ НЕ В МОЕМ ВКУСЕ.
ЭТОТ ТАКОЙ СВОЛОЧЬ! ДАЖЕ НЕ ПОЗВОНИЛ МНЕ! ХОРОШО, ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ ТЫ, ТЫ АНГЕЛ!
ТЫ САМ ВО ВСЕМ ВИНОВАТ

ПРОСТО Я ЕЩЕ НЕ ГОТОВА К СЕРЬЕЗДНЫМ ОТНОШЕНИЯМ
Я ЗАВИДУЮ ТВОЕЙ БУДУЩЕЙ ЖЕНE
ЕМУ СЕЙЧАС ТЯЖЕЛО, Я НЕ МОГУ ЕГО БРОСИТЬ
Я ДУМАЮ, ТЕБЕ НУЖНО НАЙТИ ДЕВУШКУ
НЕ ПРИДУМЫВАЙ СЕБЕ ЕРУНДУ
ТЫ СДЕЛАЛ ДЛЯ МЕНЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ МОГ КТО ЛИБО ДРУГОЙ. НО МНЕ НЕ НУЖНЫ СЕЙЧАС ОТНОШЕНИЯ.
ПОЧЕМУ Я ТЕРЯЮ ТАКОГО ДРУГА?
У МЕНЯ СТРОГИЙ ПАПA
ТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ПАРЕНЬ, И Я ДУМАЮ, ЧТО Я НЕ ДОСТОЙНА ТЕБЯ. ТЫ НАЙДЕШЬ СЕБЕ ДЕВУШКУ ПОЛУЧШЕ
У НАС ВСЕ БЫЛО ТАК ХОРОШО, А ТЕПЕРЬ Я НЕЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ
Я ПРОСТО СТАРАЛАСЬ БЫТЬ ДОБРЕЕ К ТЕБЕ
ТЫ МНЕ КАК БРАT
МНЕ ВСЕ РАВНО, ЧЕМ ТЫ ТЕПЕРЬ ЗАНИМАЕШЬСЯ
ТЫ МНЕ НРАВИШЬСЯ, НО МЫ ДОЛЖНЫ УЗНАТЬ ДРУГ ДРУГА ПОЛУЧШЕ..
БЕЗУСЛОВНО ТЫ ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК, Я НЕХОЧУ ТЕБЯ ПОТЕРЯТЬ КАК ДРУГА
ЕСЛИ БЫ ВСЕ ПАРНИ БЫЛИ ТАКИМИ МИЛЫМИ КАК ТЫ
Я ТЕБЯ СЛИШКОМ ДОЛГО ЖДАЛА, СЕГОДНЯ У МОЕГО ПАРНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ
МНЕ С САМОГО НАЧАЛА ТЫ БОЛЬШЕ НРАВИЛСЯ, Я ТАКАЯ ГЛУПАЯ
Я ТЕБЯ НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ
ТЕБЕ БОЛЬШЕ НРАВЯТСЯ СОБРАННЫЕ ИЛИ РАСПУЩЕННЫЕ ВОЛОСЫ? ПОЧЕМУ СПРАШИВАЮ? Я НЕ ЗНАЮ, КАК ПОЙТИ С НИМ НА СВИДАНИЕ
ЧТО В ОТНОШЕНИИ ТЕБЯ?! У НАС НЕ БЫЛО НИКАКИХ ОТНОШЕНИЙ!!!
ТЫ ОСОБЕННЫЙ! ЖАЛЬ Я ТЕБЯ ТАК ПОЗДНО ВСТРЕТИЛА
Я ВСТРЕЧАЛАСЬ С ТОБОЙ, ЧТОБЫ НЕ ОБИДЕТЬ ТЕБЯ
Я ПРОСТО НЕ ТАКАЯ КАК ВСЕ, МНЕ НРАВИТСЯ ДРУЖИТЬ С ПАРНЯМИ А НЕ ДЕВУШКАМИ
ТЫ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТ, ПРОСТО НАШИ ОТНОШЕНИЯ БЫЛИ ОШИБКОЙ
ИЗВИНИ, ДАВАЙ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ
А ЧТО ЗА ПАРЕНЬ БЫЛ РЯДОМ С ТОБОЙ? НУ ЭТОТ, В КЕПОЧКЕ?
ТЫ ПРИДЕШЬ НА МОЮ СВАДЬБУ?
Я ПРОСТО СЕЙЧАС НЕ ГОТОВА К СЕРЬЁЗНЫМ ОТНОШЕНИЯМ
ИЗВИНИ, НО ОН БЫЛ ТАКИМ МИЛЫМ.
СЛУШАЙ Я СЕГОДНЯ НЕ СМОГУ ВСТРЕТИТСЯ, У МЕНЯ ЗАБОЛЕЛА БАБУШКА, ИЗВИНИ
МЫ НЕ ПОДХОДИМ ДРУГ ДРУГУ
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, Я ОПЯТЬ ВИДЕЛА ЕГО С ДРУГОЙ!
Я НЕДАВНО РАССТАЛАСЬ СО СВОИМ МОЛОДЫМ ЧЕЛОВЕКОМ..
ЕСЛИ БЫ ТЫ ПОДОШЕЛ КО МНЕ И ПРИЗНАЛСЯ БЫ РАНЬШЕ, Я БЫЛА БЫ С ТОБОЙ!
ПОЙМИ, СЕКС МОЖЕТ ВСЕ ИСПОРТИТЬ
Я НЕ ЗНАЮ СВОЙ НОМЕР ТЕЛЕФОНА, МАЯКНИ МНЕ, Я ПЕРЕЗВОНЮ. ПОТОМ
ВСЕ ЧТО НИ ДЕЛАЕТСЯ, ВСЕ К ЛУЧШЕМУ
ТЫ ЧТО, МЫ ВЕДЬ ДРУЗЬЯ
ДАВАЙ ТОГДА ПРОСТО ПОЛЕЖИМ ЭТО ТОЖЕ ПРИЯТНО
МОЖЕТ НАМ СТОИТ ПРЕКРАТИТЬ ОБЩАТЬСЯ? Я НЕ ХОЧУ СДЕЛАТЬ ТЕБЕ БОЛЬНО!
НЕ ЗАСТАВЛЯЙ МЕНЯ ДЕЛАТЬ ВЫБОР!
ЧТО БЫЛО, ТО БЫЛО
ТЫ ТАКОЙ КЛАССНЫЙ, ПОЧЕМУ МОЙ ПАРЕНЬ НЕ ТАКОЙ, КАК ТЫ
О, Я КОНЕЧНО РАДА ПРИЙТИ К ТЕБЕ В ГОСТИ! КОГДА? А ТЫ НЕ ПРОТИВ, ЕСЛИ … ТОЖЕ БУДЕТ?
НО У МЕНЯ УЖЕ ЕСТЬ ПАРЕНЬ.
МЫ ВЕДЬ ВСЕ ЕЩЕ МОЖЕМ БЫТЬ ДРУЗЬЯМИ?
ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ, Я ТАК ДОЛГО ДУМАЛА, ЧТО ТЕБЕ СКАЗАТЬ НА ЭТО! БЕСПОКОИЛАСЬ, ЧТОБЫ НЕ РАНИТЬ ТВОИ ЧУВСТВА!
ОН ДЛЯ МЕНЯ ПРОСТО ДРУГ, ТЕМ БОЛЕЕ ОН МОЙ БЫВШИЙ, Я НЕ ЗАВОЖУ ОТНОШЕНИЙ С БЫВШИМИ
МНЕ НЕЧЕГО ОДЕТЬ!

В экшены:

1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.

2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.

3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.

4) За углы вы заходите боком.

5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.

6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%".

В RPG:

1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости".

2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!".

3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор.

4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах.

5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках - урон как минимум 10d15+20".

6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.

В стратегии:

1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой.

2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light.

3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.

4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше".

5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне.

6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.

Правило 1
Не трать на свою внешность более 1,5 часов в день. Для того, что бы быть чистой, здоровой и ухоженной, этого вполне достаточно.

Правило 2
Не ведись на рекламу и журналы. Оценивай себя адекватно и носи то, что идет тебе.

Правило 3
Занимайся спортом. Даже 20 минут в день под живи.тв сделают тебя подтянутей, выносливей и веселей.

Правило 4
Женщины могут зарабатывать большие деньги. Но это не милые дамы, которые по приходу домой приготовят вкусный ужин и сделают домашку сыну. Нет, это стервы с мужским мышлением, крепкой хваткой и стальными яйцами. Ты такая? Если нет, довольствуйся своими 20 тысячами и сконцентрируйся на семье.

Правило 5
Совершенствуйся. Как давно ты читала хорошие книги? Возьми за правило читать хотя бы по книге в месяц. Не всем хватит мозгов для Канта и Руссо, но есть еще много хороших, качественных книг помимо Донцовой и Робски.
Ходи на выставки и в оперу. Если мужчины несут в жизнь новое, то женщины сохраняют самое лучшее из старого. Кто научить твоих детей ценить искусство, если ты сама ничего в нем не смыслишь?

Правило 6
Не любишь готовить? Как давно ты это делала в последний раз? Вспомни блюдо, что тебе нравится больше всего. Найди рецепт и попробуй его приготовить. Сама не заметишь, как втянешься.

Правило 7
Забудь о любой выпивке и куреве. Это некрасиво. Это вредно для тебя, для твоих будущих детей. Это стоит денег, которые ты можешь потратить на абонемент в театр.

Правило 8
Не умеешь водить машину, не знаешь английского языка? Научись. Сама не заметишь, как жизнь станет проще.

Правило 9
Никогда не жалуйся маме на своего мужчину. Она будет его ненавидеть.

Правило 10
Не требуй от мужчины большего, чем он может дать. Да, где-то может и есть тот самый, что и денег заработает, и красавец, и брутален, и выслушает, и утешит, и налево не пойдет. Но ты либо соответствуй и жди. Либо не еби мозг тому, кого сама выбрала

Горячие новости

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

*****

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

*****

Дорожные знаки настойчиво предупреждают: «Готовьте денежные!»

*****

В пионерлагере на ночь вожатый рассказывает страшилку про гроб на колёсиках. Одному пионеру:
- А ты почему не боишься? Все уже испугались!
- У меня папа ВАЗы производит.

7 главных правил секса на одну ночь

Не думайте, что перспектива случайного романа, который продлится не дольше одной ночи, возбуждает только мужчин. Да, существуют женщины, у которых не звенят круглосуточно в голове свадебные бубенцы, и они готовы оказаться в постели, не требуя взамен брачных клятв и прочих обязательств. У таких отношений есть простые правила, соблюдая которые, вы получите от секса максимум удовольствия.

1.Не обманывай

Если ты понимаешь, что не готов вести ее собаку к ветеринару, а саму ее - под венец, то не обещай всего этого. Если ты готов предложить ей только ночь любви, скажи об этом прямо.

2. Избегай вычурности

Не стоит украшать свою речь словечками "жеребец", "крошка", не обещай, что она окажется «на 7 небе». Простая фраза "я хочу тебя" действует лучше всяких афродизиаков. Варианты с использованием глаголов "обнять" и "поцеловать" изначально дают тебе больше шансов на то, чтобы воплотить желаемое в реальность.



3. К ней или к тебе?

Везти новую знакомую в свой дом стоит только в случае крайней необходимости. Там она немедленно начнет у тебя требовать рубашку, чай, шампунь, закрыть форточку и замуж. У себя же в доме она будет исполнять роль хозяйки, а ты - наслаждаться привилегиями гостя. Кроме того, женщину могут беспокоить такие мелочи, как поврежденный педикюр, побежавшая стрелка на чулках, не самые удачные трусики. В твоем доме она станет из-за этого волноваться. В своем - сумеет немедленно исправить все недочеты и будет наслаждаться сексом. Кроме того, из чужой квартиры тебе проще уйти тогда, когда захочется.

4. Презервативы

Уж сколько раз твердили миру, но мы повторим еще раз: пусть они у тебя будут. Еще не факт, что та женщина, с которой ты планируешь переспать, выходя из дома, задумывалась, что вечером у нее случится секс с незнакомцем. Представь себе ужасную ситуацию, когда отсутствие средств контрацепции обнаружится только в постели, дама запаникует и откажется продолжать. Кстати, не радуйся, если вдруг она махнет на эту проблему рукой: еще неизвестно, скольким мужчинам она прощала такую забывчивость. И еще один нюанс: если ты вдруг использовал не всю упаковку презервативов, не запихивай оставшиеся в карманы у нее на глазах. Это отличает взрослого мужчину от бедного студента. Даже если ты не планируешь больше никогда встречаться с этой женщиной, не омрачай память о себе. Оставленные на столике кондомы скажут ей о том, что ты планировал заниматься сексом только с ней, а не с кем-то еще.

5. Говори, чего ты хочешь

Это самый простой и эффективный способ получить удовольствие. Не жди, что она угадает твои желания. Вы не знаете тел друг друга и можете лишь догадываться о фантазиях партнера. Ждать, что о чем-то попросит она, почти бесполезно. Она уже и так решилась на секс и сходит с ума от собственной порочности. Твои рекомендации помогут ей двигаться верным курсом. Ведь удачные импровизации обычно бывают только в кино. И тебе сказочно повезет, если у вас с ней будет один и тот же любимый порнофильм.



6. Ей точно понравится:

а) если ты будешь целовать ей руки;
б) если ты будешь целовать ее в губы после того, как она ласкала ртом твою интимную зону;
в) если ты будешь ласкать ее волосы;
г) если ты будешь какое-то время обнимать ее после секса.
Все эти невербальные сигналы дают женщине почувствовать эмоциональную близость. По факту ее быть не может - вы едва знакомы. Но вышеперечисленные действия гораздо лучше, чем слова, говорят женщине о том, что она желанна.

7. Уходя - уходи

Никогда не говори ей, что позвонишь, если не собираешься этого делать. Скорее всего, она и не ждет этих слов, так как сама понимает правила игры. Но если кодовая фраза произнесена, пиши - пропало. Она будет ждать звонка, а потом позвонит сама. Возможно, в тот момент, когда вы с женой отправитесь за покупками. Лучше не доводить до беды.

Здоровье:
1. Пейте много воды.
2. Завтракайте по королевски, обедайте, как принц и ужинайте, как нищий.
3. Ешьте больше продуктов, растительного происхождения и ешьте меньше пищи, которая производится на заводах.
4. Больше играйте в игры.
5. Прочитайте больше книг, чем в 2010 году.
6. Посидите в тишине, по крайней мере 10 минут каждый день.
7. Сон - 7 часов.
8. 10-30 минут ходьбы в день. Во время ходьбы улыбаться!



О личности:
1. Не сравнивайте свою жизнь с жизнью других. Вы понятия не имеете, что они пережили и не знаете весь их путь.
2. Не держите негативные мысли или вещи, которые вы не можете контролировать.Вместо этого вкладывайте свою энергию в положительное настоящего.
3. Не более чем просто делайте. Знайте свои пределы.
4. Не судите себя слишком строго.
5. Не тратьте свою драгоценную энергию на сплетни.
6. Больше мечтайте во время бодрствования.
7. Зависть является пустой тратой времени. У вас уже есть все, что вам нужно.
8. Забудьте проблемы прошлого. Не напоминайте вашему любимому человеку его/ее ошибки прошлого. Это испортит ваше настоящее счастье.
9. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на ненависть. Не ненавидьте других.
10. Никто не отвечает за ваше счастье, кроме вас.
11. Поймите, что жизнь - школа, и вы здесь, чтобы познать её. Проблемы - просто часть учебной программы, которые появляются и исчезают, как алгебра какого-то класса, но уроки, которые вы узнаете, запомнятся на всю жизнь.
12. Больше улыбок и смеха.
13. Вы не должны выигрывать каждый спор.



С людьми:
1. Чаще звоните своим родным.
2. Каждый день делайте что-то хорошее для других.
3. Прости за все, всех.
4. Проводите больше время с людьми старше 70 и моложе 6.
5. Попробуйте улыбаться по крайней мере тремя людям в день.
6. Что другие люди думают о вас - не ваше дело.
7. Ваша работа не будет заботиться о вас, когда вы больны. Ваши друзья - да. Оставайтесь на связи.
Жизнь:
1. Избавьтесь от всего, что не является для Вас полезным, красивым и радостным.
2. Хороша или плоха ситуация, она изменится.
3. Независимо от того, как вы себя чувствуете, вставайте, одевайтесь и идите.
4. Лучшее еще впереди.
5. Где-то внутри вы всегда счастливы. Так что, будьте счастливы :)