Fishki.net.lv

Наука не стоит на месте, и на то, что мы считали истиной еще несколько лет назад, сейчас у ученых мнение может радикально измениться. К тому же то и дело выявляются все новые факторы, влияющие на вес и способность к похудению. Теперь многие ученые смотрят по-новому на взаимосвязь веса с генетикой, беременностью и различными химическими процессами, происходящими в нашем организме.

1. Это и впрямь генетика

Когда ученые впервые обнаружили ген, отвечающий за предрасположенность к ожирению и диабету 2-го типа, они так и назвали его – "Ген ожирения” (FTO). Люди, которые наследуют этот ген, обычно имеют лишний вес. У людей, наследующих двойную копию этого гена, от обоих родителей, вероятность заболевания диабетом составляет 40%, а вероятность ожирения – 60%. Примерно 16% населения обладают двойным набором гена ожирения, а половина из нас имеет одиночный ген.

Но сейчас ученые считают, что генов, влияющих на вес, гораздо больше – более 100. Они меньше влияют на вес, чем основной ген ожирения FTO, но, тем не менее, добавляют то тут, то там лишний килограммчик.

Но предрасположенность не означает пожизненного приговора. Регулярные тренировки и здоровая диета намного снижают риск ожирения даже у генетически предрасположенных людей.

2. У некоторых людей просто больше жировых клеток

И эта разница порой огромна – у одних людей может быть в 2 раза больше жировых клеток, чем у других. И даже если вы похудеете, количество жировых клеток у вас останется прежним. Опустевшие и голодные, они будут ждать своего часа в вашем организме и "надеяться”, что когда-нибудь их вновь наполнят жирком. Но как будто и этого недостаточно для несправедливости – у людей, имеющих лишний вес, жировые клетки способны накапливать больше жира!

Откуда же вообще берутся в организме эти жировые клетки? Они образуются в детстве и примерно к совершеннолетию перестают производиться. У людей с избыточным количеством жировых клеток они начинают образовываться раньше (уже с двухлетнего возраста) и, видимо, производятся более быстрыми темпами, чем у счастливчиков с небольшим количеством жировых клеток. И хотя вы не можете контролировать количество жировых клеток (это, скорее всего, тоже генетика), вы можете не перекармливать их. Ведь важно не столько количество жировых клеток, сколько их размер и способность накапливать жир.

3. Беременность вашей матери предопределила вашу судьбу

Не только курение или алкоголь неблагоприятно влияют на развитие зародыша. Сладкая и жирная пища начинает вредить вам еще до вашего рождения. У беременных женщин с лишним весом, любящих сладкую и жирную пищу, зародыш получает больше глюкозы и свободных жирных кислот, по сравнению с женщинами нормального веса. Этот излишек негативно влияет на обмен веществ и гормональную систему будущего ребенка.

4. Вы можете изменить свой обмен веществ

Метаболизм определяет, насколько вам трудно или легко сжигать лишние калории и жиры. Но замедленный обмен веществ все же можно ускорить. Легче всего ускорить обмен веществ с помощью регулярной физической активности, особенно силовых упражнений. Мышцы сжигают больше калорий, чем жировая масса. К тому же после тренировок обмен веществ остается ускоренным еще пару часов. Чтобы не замедлять обмен веществ, не голодайте более 4 часов.

5. Стресс добавляет вам лишних килограммов

Стресс – это самый прямой путь к тому, чтобы обнаружить во рту шоколадку. Стрессовые обстоятельства (нагоняй от босса, ссора со свекровью, плохие оценки ребенка-оболтуса) заставляют вас хотеть пищи, богатой углеводами, которая способна успокоить ваши нервы. Если поддаваться этому механизму регулярно, то он начнет работать в обратную сторону – отсутствие любимой шоколадки будет приводить к выработке гормонов стресса.

6. Больше спите - быстрее худеете

Если вы спите меньше 7-8 часов, то, стремясь похудеть, не спешите садиться на диету или бежать в тренажерный зал. Лучше лягте и поспите. Недостаток сна ведет к набору веса и ощущению голода. Происходит это потому, что недостаток сна – это тот же стресс, который нарушает гормональный баланс, заставляя организм производить меньше лептина (гормона, отвечающего за сытость) и больше грелина (гормона, отвечающего за чувство голода). В результате человек чувствует себя постоянно голодным без веских на то оснований.

7. Вирус приводит к ожирению

Аденовирусы, вызывающие ОРВИ, оказывается, могут быть причиной ожирения. Согласно последним исследованиям, аденовирусы могут увеличивать как количество жировых клеток в организме, так и содержащееся в них количество жира. Было обнаружено, что у людей с ожирением количество антител к аденовирусу-36 (одной из разновидности аденовирусов) больше, чем у людей с нормальным весом. Так что вскоре, может быть, появится и прививка от вируса ожирения. Звучит слишком фантастично? Но еще несколько лет назад так же фантастично звучала прививка от рака шейки матки, а сейчас это абсолютная реальность.

8. Шоколад вызывает привыкание

У любителей шоколада при виде вожделенной пищи возбуждаются те же части мозга, что и у алкоголиков при виде бутылки спиртного. Причем это может быть не только шоколад, но и любая другая любимая пища: чипсы, например, кола или мороженое. Это может быть связано с допамином, гормоном, связывающим мотивацию с удовольствием. У толстяков меньше рецепторов этого допамина, поэтому для получения удовольствия от любимого продукта, его требуется съесть больше.

Поведение "продуктоманов” тоже часто схоже с поведением наркоманов: это сильное желание съесть любимый продукт и неспособность отказаться от него даже на время, облегчение стресса и удовольствие в процессе потребления, чувство вины и зачастую скрытность, утаивание своей зависимости от окружающих. Недавние исследования выявили и схожесть химических процессов, происходящих в мозгу наркоманов и "продуктоманов” – факт, привлекший пристальное внимание Всемирной организации здравоохранения. А значит, дело не только в отсутствии самодисциплины у "обжор”, как обычно считается.

9. Ушные инфекции могут повлиять на ваш вкус

Те, кто в детстве часто болел ушными инфекциями, обычно имеют пониженную чувствительность вкусовых рецепторов, потому что из-за инфекций повреждается особый нерв, проходящий через среднее ухо. Таким людям трудно уловить нюансы между вкусовыми ощущениями, им постоянно хочется разнообразить свое меню, а чтобы удовлетворить свой "сладкий зуб”, как говорят американцы, им нужно съесть больше сладкого. В результате те, у кого в детстве часто болели уши, в два раза чаще имеет лишний вес. Поскольку, как известно, нервы не восстанавливаются, выход в том, чтобы знать свои слабые места и контролировать себя, стараться есть медленно, наслаждаться каждым кусочком, заменить жирные и сладкие продукты менее калорийными. Так, фрукты заменят конфеты, а оливковое масло – сливочное.

10. Антиоксиданты действуют и как антижиры

Свободные радикалы теперь обвиняют не только в том, что они приводят к раннему старению, но и в том, что они способствуют ожирению. Антиоксиданты, такие, например, как витамин С, борются со свободными радикалами, отсрочивая старение и ожирение, и помогают быстрее сжигать жиры в организме. Лучший способ заполучить внутрь побольше антиоксидантов – отказаться от фаст-фуда и пустой пищи и приналечь на фрукты и овощи.

Секс по-немецки

Говоря о сексе по-немецки, жители самой страны и иностранцы имеют в виду разные вещи. Местный вариант гораздо «мягче» - для немцев это всего-навсего самая банальная миссионерская поза. Вне Германии секс «по-немецки» обычно означает секс с элементами садо-мазо (шлепанием по ягодицам, разнообразными элементами «наказания» «провинившегося» партнера), а в кругах «продвинутых» БДСМеров он и вовсе считается синонимом к сексу по-английски.

Секс по-английски

Забудьте о холодной чопорности и историях об англичанах, которые не слишком любят «эти нелепые телодвижения». «По-английски» вовсе не означает «медленно и печально» - речь идет об интимной близости с элементами садо-мазо, правда, в light-версии, когда ни одному из партнеров не причиняется физическая боль. Вариаций здесь чуть больше, чем в «немецкой версии» - не только «Сейчас я тебя отшлепаю» или «Накажи меня», но и ролевые игры с элементами подчинения, всевозможные связывания, а также использование «декоративных элементов» - наручников или повязок на глаза для обострения сексуальных ощущений.

Секс по-французски

Никаких сюрпризов — под этим видом совокупления подразумевают самый обычный оральный секс - куннилингус и фелляцию (ее частенько именуют минетом). Словом, секс по-французски — этот тот вид секса, который многие американцы вообще за секс не считают.

Секс по-гречески

Прежде, чем соглашаться на занятия любовью «по-гречески», знайте -
мужчина, который вам его предлагает, вовсе не собирается танцевать сиртаки вокруг кровати, кормить вас оливками в процессе, вдохновляясь фильмом «9 с половиной недель» или ублажать эротическим массажем с одноименным маслом. Его манит анальный секс. Название действа имеет отсылку к античности, где среди философов процветала однополая любовь — для юношей было в равной степени позором не иметь как духовного учителя, так и наставника в сексе.

Секс по-итальянски

Строго говоря, любовь «по-итальянски» на практике способна скорее разочаровать, чем вдохновить. Заключается он в том, что женщина разрешает мужчине разместить член в... своей подмышечной впадине. Прижимая руку к телу она же может руководить процессом, регулируя силу давления. Неужели из-за этого «шума из ничего» Челентано рубил дрова в «Укрощении строптивой»?

Секс по-шведски

Как ни странно, «по-шведски» вовсе не означает, что в одной постели оказываются трое (четверо и.т.д.). В данном случае мы имеем дело с еще одной эротической иллюзией — зачастую речь идет всего лишь о взаимной мастурбации, при которой обычный половой акт исключен. Впрочем, существует еще одна, более интересная трактовка. Эту методику стоит испробовать тем парам, где у мужчины возникает проблема с эрекцией. Женщина пальцами обхватывает пенис у основания так, чтобы достаточно сильно натянуть кожу и обнажить головку, после чего мужчина начинает фрикции. Таким образом обеспечивается двойной эффект. Во-первых, усиливается трение, за счет этого мужчина быстрее достигает оргазма (поэтому этот прием, как правило, входит в арсенал жриц любви). Во-вторых, благодаря давлению на основание члена усиливается даже слабая эрекция.

Секс по-испански

Он же «испанский массаж», он же «испанский галстук», он же «галстук нотариуса» подразумевает наличие хоть какого-то бюста у женщины — между грудями размещается мужское достоинство, далее следуют обычные возвратно-поступательные движения, потому для уменьшения трения стоит заранее нанести на грудь массажное масло (кстати, сам процесс нанесения также может стать интересным дополнением к предварительным ласкам).Если вам кажется, что ваша грудь маловата и не слишком подходит для подобных экзерсисов, не отказывайтесь от эксперимента — просто обхватите ее руками с обеих сторон, приподнимите и сожмите (сделать это легче легкого, просто представьте, что вы делаете то же самое, что обычно делает за вас бюстгальтер пуш-ап).

Секс по-арабски

Чтобы практиковать эту сексуальную практику, которую часто называют еще и «китайской ванной» или «сексом по-персидски», потребуется теплое (не горячее!) масло, на которое у вас нет аллергии, оптимально оливковое (в крайнем случае — теплая вода). В него мужчина обмакивает пенис перед началом коитуса, чтобы доставить партнерше больше удовольствия (за счет прилива крови к ее половым органам).

Будьте осторожны! Под сексом по-арабски частенько подразумевают и анальный секс.

Секс по-финнски

Вовсе не обязательно практиковаться в сауне (хотя и такой вариант не исключен, если ни у кого из партнеров нет склонности к повышенному давлению или проблем с сердцем и сосудами). Секс по-финнски подразумевает скользящие движения, сродни тем, что мы делаем, когда катаемся на лыжах. Исходное положение: женщина лежит на спине, мужчина опускается на колени между ее ног, поднимает ее ягодицы так, чтобы они расположились на его бедрах, вводит член, наклоняется над партнершей, опираясь на руки, и... начинает гонку, разве что не кричит: «Дайте лыжню!».

9 класс Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди. Она была для меня так называемым «лучшим другом». Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей. Она сказала «спасибо», и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

10 класс Телефонный звонок. На другом конце провода – она. Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала «спасибо», и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

11 класс За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику. «Мой парень заболел» – сказала она, – и он не поправится к завтрашнему дню. У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как «лучшие друзья». Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это. Затем она сказала – «я замечательно провела с тобой время, спасибо!», и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Выпускной день Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав – «ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!», и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Несколько лет спустя Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел, как она сказала «Да» и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это. Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав – «Ты пришел!!! Спасибо!», и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Похороны Годы пролетели. Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной жизни. Вот что там было написано: "Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему. Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!!!" Для счастья одному из них всего лишь надо было сказать три слова…

Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты им, конечно, что-то дал?!
- Ну, конечно, твою маму...

*****

Под окнами роддома.
- Люся!!!
- Что?!
- Люся, кто?!
- Да подожди ты!..

*****

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?

*****

Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Почему многие способные люди так и не добиваются успеха? Задавшись этим вопросом, Бенджамин Стайнс, спичрайтер президента Ричарда Никсона и сценарист Голливуда, на протяжении нескольких лет искал на него ответ. И нашел. В результате своих наблюдений он сформулировал 8 отличий успешных людей от закоренелых неудачников.

1. Самообман. Неудачники постоянно обманываются на свой счет. Можно преуспеть, будучи совершенно бесчестным по отношению к другим, но невозможно постоянно врать самому себе о занимаемом месте в жизни, о том, как обстоят дела, и при этом продвигаться вперед.

2. Непроизводительность. В этой жизни проценты нарастают на вложенный капитал, денежный или человеческий. Успех приобретается ценой настойчивости и в результате ежедневного кропотливого труда. Неудачники могут прожить, так и не усвоив этой истины.
"Ничем в мире нельзя заменить упорство. Его не может заменить талант - никого не встретишь так часто, как талантливого неудачника. Его не может заменить гениальность - непризнанные гении почти вошли в пословицу. Одного образования тоже недостаточно - мир полон образованных изгоев. Только упорство и решимость всесильны". Кельвин Кулидж

3. Несправедливость к друзьям. Неудачники приветливы и признательны по отношению к тем, кто им бесполезен, но пренебрежительны и не благодарны к тем, кто с ними добр. Они не умеют заводить дружбу и не способны строить отношения.

4. Дурные манеры. Неудачники патологически не воспитаны. Они игнорируют правила, опаздывают на встречи, пренебрегают договоренностями, забывают поблагодарить за подарки. Они не умеют признавать свою неправоту и ошибки.
"Успех - это не более, чем несколько простых правил, соблюдаемых ежедневно, а неудача - это просто несколько ошибок, повторяемых ежедневно".

5. Неумение одеваться. Неудачников отличает отсутствие вкуса. Они приходят наниматься на работу без галстука и в кроссовках. Они появляются на приемах в джинсах, считая, что так выказывают пренебрежение модой. На самом деле этим они лишь убеждают, что им здесь не место.

6. Сварливость. Неудачников почти всегда выдает угрюмый и недовольный вид. Им не нравится их работа, им не нравится их жизнь. Они считают всех за дураков или мошенников и во всем видят подвох или заговор. Они не осознают, что своим безысходным отчаянием выдают в себе неудачника.
"Неудачники тоже имеют цели, просто они тратят больше времени на планирование вечеринки, чем собственной жизни". Дэнис Вайтлер

7. Ненужные споры. Неудачники любят спорить ради самого спора. Они не уважают время. Затевая споры, они хотят покрасоваться, надеясь, что окружающие оценят их красноречие. Это серьезное заблуждение. У людей дела нет времени на пустые споры.

8. Откладывание на потом. Неудачники не умеют расставлять приоритеты. Они не хотят понять, что приоритеты - это необходимость. Времени никогда не хватает на все, но достаточно для самого главного, и отложить менее важное ради более важного - это не жертва, а выгодная сделка.
""Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра". Роберт Кийосаки

Остается добавить сюда то, что бессменно сопровождает всех неудачников, - трудные времена и плохое правительство - эти оправдания давно стали визитной карточкой тех, кто вручил свою жизнь обстоятельствам. Несомненно, можно прожить жизнь, скрестив пальцы и избегая неудач. Это тоже выбор. Однако, следует осознавать, что избегая неудач, мы избегаем и удач.

Анекдоты:

В гостях разговорились о телевизорах, начали вспоминать, у кого какие были. Среди гостей мужчина и женщина примерно одного возраста, родом из разных городов, познакомились буквально час назад:
Она: Самый первый наш телевизор, который я помню - чёрно-белая "Берёзка"
Он: О, и у нас была "Берёзка" чё рно-белая! Хотя она тогда, наверное, у многих была. У нас она даже не на тумбочке стояла, а на таких ножках особых.
Она: Чёрных, да? У нас поэтому под теликом ещё коробка с моими игрушками стояла.
Он: И у нас коробка с игрушками... о_О Мяч только не влазил, отдельно лежал...
Она (испуганным полушепотом): Красный с синей полоской?
Он (вообще шепотом): Да...
Минуту смотрят друг на друга такими вот О_О глазами, потом она:
- Э-э-э-э... Максим... У тебя случайно нет каких-нибудь родинок там, бородавок приметных? Просто, на всякий случай?

*****

Саша — 32 зуба, Дима — 28 зубов, Андрей — 19 зубов… Учеными - стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста, главное — не гулять по тёмным улицам после 24.00

*****

Собрание Общества Анонимных Алкоголиков.
Встает мужик:
- Я Петя, я алкоголик, пил 10 лет, не пью 2 месяца
Все (хором):
- Здравствуй Петя
Встает второй:
- Я Коля, я алкоголик, пил 15 лет, не пью 5 месяцев
- Здравствуй Коля
Встает третий:
- Я Миша, я алкоголик, пил 20 лет, не пью год
- Здравствуй Миша
Встает новенький:
- Я Жора, сплю с Гришей...
Все (возмущенно)
- ФУУУУУУУ!!! ПИДАРАС!!!
- Не, ну начиналось все по пьянке...

*****

Мужу рассказываю - есть у нас в садовской группе малыш: солнышка не любит, за ручку не ходит ни с кем - щекотно говорит. Муж на это: солнца не любит, пальчики чувствительные - программером вырастет..

*****

- У вас кофе есть?
- Растворимый.
- Хороший?
- Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..

Далеко не все бедные люди являются ленивыми моральными уродами. Конечно, прав был классик, когда сказал, что бедность — это не порок, а следствие пороков. Однако всё же мазать всех бедных одной краской нельзя: наш мир не является чёрно-белым.

К сожалению, как только в блогодискуссии всплывает слово «бедность», всё многообразие жизни сужается в глазах спорщиков до двух полярных вариантов, после чего один начинает отстаивать, например, тезис «каждый может разбогатеть», а второй прочно занимает позицию «разбогатеть не может никто».

Я попытаюсь сейчас рассмотреть проблему бедности с нескольких сторон, и развенчать хотя бы часть налипших на это понятие мифов.

Миф 1. Все бедные сами виноваты в своей бедности

С одной стороны, так оно обычно и есть. Россия — свободная страна, уровень безработицы у нас низкий, а дефицит квалифицированных кадров, наоборот, высокий. Недоволен зарплатой? Увольняйся и иди работать туда, где тебе будут платить больше.

С другой стороны, что делать, например, пенсионерам? Что делать больным туберкулёзом бомжам? Матерям-одиночкам с четырьмя детьми? Кто их возьмёт на хорошую работу?

Нет, я понимаю, Россия — страна большая. Можно без труда найти кучу пенсионеров, начавших с нуля после шестидесяти и добившихся неплохого материального достатка. Можно найти матерей-одиночек, которые одной рукой меняют памперсы, а другой клепают на заказ элитные сайты. Но это всё же исключение из правил. Нельзя требовать от людей прыгать выше головы.

Миф 2. Бедные просто не хотят нормально зарабатывать

Во многом это утверждение верно. Я знаю кучу людей, которые абсолютно ничего не делают, чтобы поправить своё финансовое положение. Не ищут другую работу, не повышают квалификацию, не читают душеспасительных книжек. Не пытаются минимально хорошо делать свою работу, в конце концов.

Но можно ли требовать от них измениться?

Представьте: обычная учительница начальных классов, которая тридцать лет проработала в школе. Она ничего не умеет и не хочет уметь. Она привыкла покрикивать на детей, и с её лица никогда не сходит усталое выражение недовольной брезгливости. Если она и напрягается на уроке, то только для того, чтобы сорвать плохое настроение на каком-нибудь несчастном школьнике.

Спрашивается — куда она может из школы уйти?

В МакДоналдс, мыть полы и драить унитазы за двадцать тысяч рублей в месяц? Да она там даже одного дня не выдержит. Там же надо вкалывать, а она последние тридцать лет отбывала номер. Низкая зарплата развращает. И людей, которые привыкли получать мало, обычно заворачивают ещё на собеседованиях: они не могут ни прийти вовремя, ни тщательно оформить документы, ни хотя бы воздерживаться в течение получасовой беседы от нытья и претензий.

Кстати, не все знают любопытный факт о наших крепостных крестьянах. После отмены Александром Вторым крепостного права многие из них пытались наниматься батраками на хутора. Но владельцы хуторов помещичьих крестьян на работу не брали: привычка халтурить так сильно въедалась в характер крепостных, что они банально не выдерживали нормальной интенсивной работы.

В общем, не будет напрягаться человек, не имеющий такой привычки. По крайней мере, до тех пор, пока жизнь не приставит ему гаечный ключ к горлу и не поставит перед выбором: «работай как следует или голодай».

Миф 3. Бедного можно исправить, объяснив ему, как правильно жить

Иногда, да, можно застыдить нищеброда, заставить его встряхнуться и перевести в разряд обеспеченных людей. Мне такие единичные случаи известны.

Но надо иметь в виду, что человек — не электрический чайник и не велосипед. Лень, трусость, алкоголизм, скудоумие, истеричность и прочие дефекты личности лечатся крайне сложно. Как правило, нельзя исправить человека, просто подсунув ему несколько умных книг.

Для каких-либо положительных изменений нужно, чтобы совпало сразу два фактора. Чтобы человек сам захотел измениться — раз, и чтобы у него были силы измениться — два.

При этом, увы, эти два фактора образуют замкнутый круг. Чтобы признать свою проблему и захотеть измениться нужно немало сил. А чтобы обрести эти силы нужно сначала горячо захотеть измениться.

Опять-таки, нельзя сбрасывать со счетов и другие препятствия на пути к деньгам. Если ребёнку родители в детстве капали на неокрепшие мозги тезисами «мы бедные», «мы живём в бедной семье», деньги будут у выросшего бедняка вытекать из рук… и, возможно, ему даже понадобится профессиональная помощь психолога, прежде чем он сумеет решить эту проблему.

Миф 4. Богатые воруют деньги у бедных

С одной стороны, это утверждение не менее смешно, чем утверждение «культуристы воруют мышцы у дистрофиков». Жизнь — это игра с ненулевой суммой. И когда богатый человек становится богатым он, как правило, не только никого не грабит, но и, наоборот, делает богаче своих сотрудников, клиентов и поставщиков.

С другой стороны, бедному надо как-то объяснять самому себе — почему же он беден.

Честное объяснение — «потому что я ленив» или, скажем, «потому я дурак» — психологически сложно принять. Поэтому бедному человеку нужно перенести свою проблему на кого-нибудь другого… например, на богатого человека, который, якобы, украл у него деньги.

При этом, что забавно, отчасти бедные люди правы.

Вот, например, Абрамович. Мог бы он, например, раздать своё состояние достойным нищебродам и обеспечить их тем самым хотя бы на некоторое время?

Однозначно, мог бы. Но не раздал. Следовательно, именно Абрамович (и другие богатые люди) виноваты в том, что они не хотят делиться своими деньгами с менее умными и трудолюбивыми людьми.

Опять-таки, не будем забывать и о законах. Абрамович ведь абсолютно точно нарушал и нарушает какие-то законы. А «нарушать законы» в глазах бедного человека — это ровно то же самое, что и воровать деньги у него лично.

Миф 5. Бедных не берут на нормальную работу, так как всё занято «блатными»

Здесь снова мы видим рационализацию. Людям сложно признавать свои недостатки.

Приведу классический пример из жизни. Приходит ко мне устраиваться на работу курьер: юноша призывного возраста. Долго ищет мой офис, в итоге находит, но опаздывает при этом на двадцать минут.

Разумеется, немедленно получает отказ… после чего обижается и несколько минут рассказывает мне, какой же я подонок, что не удосужился нормально развешать указатели по территории бизнес-центра.

Спрашивается, кто виноват в том, что этот юноша не получил работы?

С моей точки зрения — он сам. Для курьера умение приезжать вовремя в незнакомые ранее места является критичным. Если бы юноша нормально ориентировался в городе или если бы он выехал на собеседование пораньше, эта вакансия была бы его. С точки зрения юноши виноват самодур работодатель, который требует от сотрудников невозможного.

Второй пример. Ко мне на работу нанимается программист, мужчина под шестьдесят. Дипломов и сертификатов нет, опыт работы в нужном мне направлении отсутствует. В принципе, можно рискнуть и попытаться поработать с ним месяц-другой, чтобы оценить товарища в деле… но тут он рассказывает мне пикантную деталь.

Оказывается, на собеседование ко мне он не отпрашивался, а просто тихо слинял с дежурства. Дескать, начальство у него глупое, не проверяет, обмануть несложно.

Понятно, что после такого признания программисту было вежливо отказано в трудоустройстве. Я недостаточно хорошо разбираюсь в людях, чтобы брать на работу откровенных жуликов. Программист же — я уверен — потом всем рассказывал, будто ему отказали из-за возраста…

Третий пример. Шапочный знакомый долго хвастается мне во внерабочей обстановке своей крутостью и жалуется на огромную конкуренцию среди программистов. Я предлагаю ему работу со втрое большей зарплатой, но требую предварительно потратить месяц и получить — за мой счёт — нужный мне сертификат, чтобы я убедился в его квалификации.

Программист никакого сертификата, разумеется, не получает. Случайно встретив его через год я с удивлением узнаю, что он по-прежнему работает на старом месте за ту же зарплату и… продолжает жаловаться, что хорошему программисту работу не найти.

...

ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и проч. «Примочки»: налокотники, налопатники, нарыльники и фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер).

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям. Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта — ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.

СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов! Для получения своего охреналина стоптокеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.

БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутылки и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от «Висяччи”, рубашки от «Ванюччи», носки от «Стояччи».



Айсхоул-джампинг. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. Основных трудностей две — во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых — снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от «Trussardi» и все.

Тракторобол. Игра в футбол на тракторах, на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле — трактора с косилками и боронами, на воротах — комбайн или бортовуха.

Файчинг. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подряд столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за гаражами под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не унюхала запаха адреналина.

Кар-вошинг. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется — это вымыть тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить в сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary”, тряпка (губка), немного "FAIRY” и много отваги.



Баттон-прессинг. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают.

Слип-драйвинг. Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.

КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент можно взорваться. Это круто!

САМСИНГ. Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.

КИНГКОНГИНГ. Подъем по гладким наружным поверхностям небоскребов без всяких приспособлений, на одних ногтях!

ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа джампинг). Экипировка — шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы — шоколад, конфеты. Рекордсмен мира — Веня Вайнштейн, 5 лет.

АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании «прихода». Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.

НЭК-ЛУКИНГ. Это полный отрыв башки! Нэк-лукеры отправляются на уик-энд в общественный басрум и подглядывают за найс-вуменами.

ПАПАМАМИНГ. Продвинутый вариант старинной русской игры "в папу-маму". Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.

Что значит "хороший секс”? И как понять, хороший ли он у вас?

А может, вы со своим молодым или немолодым человеком безнадежно отсталые люди, и вам пора открывать сексуальные талмуды, заниматься сексуальной акробатикой и внедрять в свой арсенал всяческие новшества, начиная от анального секса и заканчивая групповыми оргиями? Давайте разберемся.

Пещерные люди

Люди так называемого советского периода. Не в обиду им будет сказано, но большинство наших пап и мам. Для них весьма характерно заниматься сексом в полной темноте, тишине и почти одетыми (приспущенные семейные трусы и приподнятая байковая ночнушка не в счет). Слово "секс” и все, что с этим связано, вслух они не произносят, о рождении детей говорят: "Подкопили мы деньжат...” - да и то, шепотом. Секс для них - функциональная обязанность, необходимая для рождения детей. Женщины в таких парах считают, что они должны терпеть мужские странности. Беда, если такой женщине попадется мужчина из более образованной группы. Одна мадам в возрасте в порыве откровенности говорила: "Он сказал мне ноги на плечи ему поставить! Что я ему - проститутка, что ли?!”. Мужчины этого типа считают, что их жена тем более целомудренна и пригодна для того, чтобы быть матерью, чем меньше эмоций она проявляет... Разнообразие? Вы о чем?

Обыватели

Знают минимум три позы. И очень гордятся этим. Как и предыдущий тип, предпочитают заниматься сексом в темноте или полумраке, обязательно молча. Говорить о сексе у них не принято, но можно намекать. Мужчине-обывателю очень нравятся женщины с большой грудью и крупными ягодицами. В паре присутствует негласный кодекс: удовольствие для двоих. Но, учитывая выраженную патриархальную структуру таких пар, а также то, что петтингу уделяется недостаточное количество времени, женщина может в угоду мужчине симулировать оргазм. В сексуальном арсенале обывательской пары присутствует минет, реже куннилингус, но на достаточно примитивном уровне. И все из-за того, что они не могут раскрепоститься до того, чтобы поговорить об этом.

Раскрепощенные

Самый главный признак - говоря о сексе, не краснеют. Очень много времени уделяют поцелуям, петтингу, антуражу (белье, свечи, ванна, массаж). Знают наизусть все удобоисполнимые позы из Кама-Сутры. С упоением и часто занимаются оральным сексом. Заботятся о совершенствовании своего сексуального мастерства. Уделяют время сексуальным упражнениям. Никогда не занимаются сексом в полной темноте. Среди нательного белья отсутствуют семейные трусы, хэбэшные ночнушки, "дедовские” майки. Экспериментируют секс "не только в спальне”, запросто делятся друг с другом своими сексуальными фантазиями.

Продвинутые

Фантазиями не только делятся, но и воплощают. Всеми подручными способами. Продвинутые пары являются частыми и постоянными посетителями сексшопов. Они имеют и активно используют целую коллекцию игрушек, белья, препаратов "оттуда”. В сексе для них запретов нет: оральный, анальный секс, садо-мазо, ролевые игры с переодеваниями, секс в общественных местах. Наиболее продвинутые из продвинутых и явно скучающие пробуют даже секс втроем, но дальше одиночных экспериментов это у них обычно не заходит, иначе это была бы уже совсем другая категория.

Просвещенные

Вот кто пишет и говорит о себе: "Для тех, кто понимает...”, "Для избранных...”, "Для просвещенных...” - это они так загадочно о свинге отзываются. Просвещенные пары прошли в сексе вдвоем все ступени и изрядно наскучили друг другу. Обычно до этой степени просвещенности доходят люди, которые физиологически имеют сексуальный потенциал, значительно превышающий норму. Их не способен удовлетворить обычный половой акт, один партнер и нормальный размер. Им все надо слишком и чересчур. Много партнеров, огромный половой орган, а лучше, если их несколько и занятия сексом - многочасовые, с постоянно меняющимися лицами. Они владеют всем арсеналом Раскрепощенных и Продвинутых. Но быть в рядах Просвещенных - удел далеко не каждого: просто потому, что не каждому это нужно.

Извращенцы

Вуайеризм, эксгибиционизм, зоофилия, некрофилия, педофилия... Язык не поднимется назвать это следующей ступенью сексуальной образованности. Скорее, наоборот - впадение в глубокий пещерный период. Как старость сексуальности. Точнее, ее старческий маразм. Давайте остановимся на предыдущей категории и будем считать ее последней границей нормы для цивилизованного человека. Недаром говорят, что нет ничего лучше золотой середины (а посередине у нас оказались Раскрепощенные и Продвинутые). Будем помнить об этом.

Теперь вы точно можете определить, на какой ступени сексуальной зрелости вы находитесь. Есть ли желание развиваться дальше? И надо ли оно вам?

Среди сексологов принято утверждение: если пару в сексуальном отношении все друг в друге устраивает, то нет никаких причин заглядывать в замочную скважину к соседям, потому что увиденное там вам лично может очень не понравиться. Зачем вам думать о милых и приятных людях, что они "лохи” или "извращенцы”? Вам славно вместе жарить шашлык на природе или собираться за чашкой-чая-кружкой-пива? Ну и слава Богу! Как говорится, каждому свое, а Кесарю - кесарево!

принято утверждение: если пару в сексуальном отношении все друг в друге устраивает, то нет никаких причин заглядывать в замочную скважину к соседям, потому что увиденное там вам лично может очень не понравиться. Зачем вам думать о милых и приятных людях, что они "лохи” или "извращенцы”? Вам славно вместе жарить шашлык на природе или собираться за чашкой-чая-кружкой-пива? Ну и слава Богу! Как говорится, каждому свое, а Кесарю - кесарево!

Подъезд в России - больше, чем подъезд. Тут как с кухней: на кухне должны быть водочка и два мужика, с разговорами за жизнь. Но подъезд богаче и разнообразнее кухни. Он может быть спальней как для влюбленных, так и для бомжей. Он может быть "дискуссионной площадкой" как для агитаторов, так и для дерущихся мужа с женой. Краткая инструкция к применению подъездов - здесь:

1. Дом свиданий. Если по пути с работы Вы застали полуодетых юношу с девушкой у дверей, не гоните их прочь. На улице мороз, родители дома, на чердаке холодно. Они потом все равно вырастут и остепенятся, пусть уж доцелуются пока.

2. Картинная галерея. По настенной живописи в иных подъездах можно изучать историю России. В 90-е писали что "рэп- это кал" и "Спартак- чемпион". Сегодня малюют непонятные графитти. Из вечного: схематическое изображение половых органов и окаменевший след ботинка на стене.

3. Агитплощадка. Пару раз в году участвуют бабушки с подписными листами и газета: подрабатывают за прибавку к пенсии. Агитируют за то, что потом будет яростно проклинать на кухнях до следующего избирательного цикла.

4. Музыкальный ринг. Стиль - обычно шансон. Исполняется компанией пьяных гопников. Иногда могут налить и Вам. Тогда нужно выпить, иначе обидите пацанов.

5. Рюмочная. Совместимо с п. 4. Если в подъезде есть ящик с картошкой, то проходить сквозь компанию пьющих не придется. Они с ногами уместятся и на ящике. Если придется проходить сквозь, не наступите на газетку с рыбой.

6. Сор из избы. Обычно под утро, когда жена не пускает загулявшего мужа домой. Иногда в любое время суток, с изгнанием виновной жены из дом.

7. Кладовка. Обязательная деталь - ящик с картошкой. Обычно - не Ваш, соседский, на половину подъезда. Его не обойти, но соседи его ни за что не уберут. Бывают и дополнения: санки, детская велосипеды, лыжи. Иногда их крадут, тогда в подъезде становится просторнее.

8. Курительная комната. Совместим с пп. 4. и 5. Но иногда достаточно упертого соседа, который выходит с вонючей сигаретой уже третий год. Его просят не курить в подъезде, но на балкон ему нельзя: там - рассада.

9. Спальня. Обычно - бомжи, ведь на улице - холодно.

10. Туалет. Если до ближайшего макдональдса далеко, на улице холодно, а домофона нет, то сами виноваты.

11. Просто подъезд. Зайти домой, подняться к себе, вызвать лифт. И все!! Встречается редко...

Анекдоты

Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бл%, ты привез!

******

Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

******

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор городского цирка.

Список составлен американцами, проживающими на территории России. Некоторые моменты очень трогательные.

...ты переходишь улицу бегом.
...ты обходишь места, где на голову могут упасть сосульки.
...ты борешься за место в очереди.
...ты оцениваешь благосостояние человека и откуда он по ботинкам.
...ты удивляешься, когда миллиционер тебе предлагает заплатить просто штраф.
...ты оставляешь десять процентов чаевых только в том случае, если официант был безупречен.
...ты стараешься уехать в отпуск, когда планируются отключения горячей воды.
...ты знаешь минимум семь людей, которые любят Мастер и Маргариту.
...ты одеваешь тапочки, когда заходишь домой и идёшь мыть руки.

...ты пьёшь рассол из банки для огурцов.
...ты ставишь пустую бутылку на пол в ресторане.
...ты привыкаешь к сигаретному дыму.
...ты считаешь, что металлические двери это необходимость.
...ты считаешь галлон бензина или молока чем-то очень иностранным.
...ты покупаешь продукты на рынке.
...ты начинаешь покупать кефир и квас.
...ты видишь сзади машину с мигалками и думаешь, что это какой-то политик.
...ты считаешь, что лифты нормально пахнут.
...ты забыл вкус prime rib.
...ты сидишь и молчишь перед тем, как отправиться в долгую дорогу.
...ты возвращаешься домой и смотришь в зеркало в случае, если забыл что-то.
...ты свистишь дома и потом чувствуешь себя виноватым.
...ты никогда не улыбаешься на людях.
...ты возвращаешься в свою страну, и с удивлением замечаешь, что даже после трёх дней твои ботинки чистые.
...ты используешь майонез в любых салатах.
...ты можешь перечислить рекламы тампонов и жевательных резинок.
...ты удивляешься, когда дантист тебе улыбается и у него хорошие зубы.
...ты ходишь по улице и даже в мороз пьёшь пиво.
...ты говоришь остановившему тебе милиционеру, что "ты не понедельник", и "ты плохо говорить по-русски".
...ты не удивляешься, когда каждый второй таксист говорит тебе, что он в прошлом именитый учёный.
...ты смеёшься над русскими шутками.
...и ты их действительно понимаешь.
...и даже сам их иногда придумываешь.
...ты чувствуешь смущение, когда кто-то предлагает тебе пожать руку через дверной проём.
...ты понимаешь, что все эти вещи о России ты любишь, и сомневаешься, что сможешь жить в своей родной стране так же, как раньше.

...ты думаешь, что всё не так уж и плохо.
...ты "на всякий случай" не выбрасываешь полиэтиленовый пакет после покупок.
...ты всерьёз обсуждаешь новый дизайн Лады или Волги.
...ты собираешь объедки со стола, чтобы накормить кошек во дворе.
...ты приятно удивлён, когда на работе в туалете есть туалетная бумага.
...ты радуешься, когда вино в бутылке Киндзмараули настоящее.
...ты слышишь по радио, что температура ноль и думаешь, что неплохой денёк сегодня.
...ты размышляешь над тем, что же имел в виду налоговый инспектор, когда сказал, что всё в порядке.
...ты больше не пьёшь дринки со льдом.
...ты идёшь собирать грибы в лес вместо того, чтобы нормально отдохнуть.
...ты ешь свеклу.
...ты начинаешь думать, что чёрный хлеб действительно отличная закуска для водки.
...ты называешь всех местных "наши".
...ты даёшь людям визитную карточку, когда знакомишься.
...ты часто употребляешь слова "ремонт", "пиво" и "наливай".
...ты знаешь, сколько килограммов ты весишь.
...ты иногда не платишь в троллейбусе, и тебе от этого не стыдно.
...ты сохраняешь пакетик чая "на следующий раз".
...ты надеваешь свой самый лучший наряд, чтобы на метро поехать на работу. (для женщин)
...ты обращаешь внимание на пол в квартирах других людей, и знаешь разные типы линолиума и паркета.
...ты начинаешь перечёркивать семёрку, даже когда находишься в своей родной стране.
...ты понимаешь, что все эти вещи о России ты любишь, и сомневаешься, что сможешь жить в своей родной стране так же, как раньше.

1. У шведов не принято приходить в гости без звонка.

2. Швеция разделяется на 21 округ — лен (län).

3. В каждом округе — свой диалект. Когда я учился в колледже, у нас был учитель математики, который картавил и всячески коверкал букву «р». Тогда мне казалось, что это просто — дефект речи, но оказавшись на юге Швеции, в городе Malmö, я понял, что это один из диалектов.

4. Шведы не очень любят готовить дома, поэтому они часто устраивают семейный поход по всяческим пиццериям, бургенкингам и макдональдсам.

5. Самое любимое блюдо у шведов это — kebab pizza (тесто, сыр, мясо и специальный кебаб соус). Существует даже один сайт, на котором выявляются пиццерии, где продают самую вкусную пиццу-кебаб.

6. Все пиццери Швеции позиционируют себя как исключительно итальянские, но я ни разу не встречал в них работающего итальянца. Как правило — это арабы или курды.

7. В Швеции вы не найдете достойных суши-баров. Хотя шведы очень любят японскую кухню.

8. В статусах соцсети, например на фейсбук шведы обычно пишут о всяких мелочах, выглядит это очень смешно и наивно. Например, некий Kevin Lundell пишет: «Сегодня вечером будет пицца с женой под передачу Идол — как классно». В общем, пишут все, сиюминутно происходящее в жизни.

9. Швеции существует два языка — легкий и трудный. Как правило 70% населения не используют «трудные» слова в разговорной речи и зачастую не знают даже значения этих слов. И если вы выучите пару слов и вставите их в предложение, то все будут думать, что вы супер-эрудированный человек. На заметку, к «трудным» словам, переведя их на русский язык, относятся: «Рейд» «объективно», «субьективно» … То есть те слова, которые мы используем в обиходе.

10. Роман Л. Н. Толстого также существует в трудном и легком переводе.



11. Однажды я перевел на шведский язык нашу поговорку: «Бесплатный сыр только в мышеловке» и сказала ее при всех в компании. Эффект был ошеломляющий, все начали хлопать, а кто-то даже записывать к себе в телефон. После этого я начал щеголять поговорками повсюду.

12. Шведы — очень спортивная нация. Часто оказывается так, что человеку уже за 80, а ему не дашь и 50.

13. Шведы — долгожители. Зачастую это связано с размеренным, бесстрессовым образом жизни и экологией.

14. Если вы решили быстро организовать бизнес и арендовать помещение, то это не так просто. Здесь все делается не спеша. С нашим темпом жизни (когда надо все и сразу) привыкнуть к этому будет нелегко.

15. Шведы помешаны на экологии.

16. Также шведы очень берегут животных. Был случай, когда кто-то убил воробья в лесу из духовой винтовки и это заметил один из прохожих — человеку дали 6 месяцев исправительной колонии и штраф.

17. В Швеции не принято после окончания школы сразу поступать в ВУЗ. Как правило, сначала они идут работать, а потом лет в 20–25 поступают в университет.

18. Вообще, 25–30 лет для Швеции — не возраст. Часто можно встретить за университетской партой учеников всех возрастов.

19. По достижении 18 лет молодежь старается обособиться от родителей и жить отдельно, поскольку это здесь может себе позволить практически каждый.

20. Вместо сигарет шведы предпочитают снюс. Снюс — это вид табачного изделия. Представляет собой измельченный увлажненный табак, который помещают между верхней (реже — нижней) губой и десной.

21. Фильмы в кинотеатрах смотрят в оригинале с субтитрами.

22. Большинство шведов бояться ехать в Россию из-за мафии.

23. Если вы прошли испытательный срок и заключили трудовой договор с работодателем, вас практически невозможно уволить с работы, даже если вы натворили что-то из рук вон выходящее — настолько силен профсоюз Швеции.

24. Шведы — очень добрый и отзывчивый народ. Если у вас произошла беда, и на работе узнали о ней, то это становится проблемой всего коллектива.

25. До двадцати лет зубы можно лечить бесплатно. Самое интересное, что вы можете записываться на прием чуть ли не каждую неделю, по всяческим причинам — будь то удалить камень или просто отбелить зубы.

26. Шведский, норвежский и датский языки очень похожи.

27. Шведы — заядлые рыбаки. Но рыбу ловят, как правило, не для улова, а для спортивного интереса. Поэтому вместо того, чтобы идти домой и растапливать коптильню, они преспокойно отпускают рыбу обратно в воду, предварительно сфотографировавшись с ней. Кстати, щуку они вообще не относят к съедобной рыбе, брезгуют. Поэтому я всегда уходил с прекрасным уловом.

28. С понедельника по пятницу вы не встретите на улице пьяных людей. А уж если и встретите, то это будет какой-нибудь алкоголик (коих в Швеции мало). Но зато с пятницу по воскресенье, пьяных на улице процентов 80.

29. В Швеции алкоголь контролируется и реализовывается исключительно государством. Алкоголь не продают лицам моложе 20 лет. Также если вы приходите третий раз за день, вам, скорее всего откажут в покупке, мотивировав это тем, что «слишком уж вы зачастили» — так государство контролирует потребление алкоголя. На заметку, один алкогольный магазин рассчитан на 20 тысяч жителей, в то время как у нас, одна палатка с пойлом рассчитана на 200–400 человек. И пускай нам, потом не доказывают, что это не геноцид…

30. В многоквартирных домах не принято иметь собственную стиральную машинку. Связано это с тем, что в домах ТСЖ существует специальная стиральная комната, в которой по записи можно постирать, посушить и погладить бельё. Это сделано для экономии электроэнергии.

10. Третье веко

Вы можете и не знать о том, что у вас есть третье веко, но именно оно находится во внутреннем углу глаза. Третье веко, как известно, это оставшаяся часть "мигательной мембраны", которая до сих пор есть у некоторых животных, таких как кур, ящериц и акул.

9. Волосы на теле

Без сомнения, когда-то очень у нас было гораздо больше волос. Около 3 миллионов лет назад мы были полностью ими покрыты. Но с появлением прямоходящего Homo, они нам стали ни к чему.

8. Синусовые пазухи

Врачам не очень многое известно о синусовых пазухах носа, единственное, о чем они осведомлены, это то, что у нас их много. Вариации их функционирования – от изолирования глаз до изменения тональности нашего голоса.

7. Аденоиды (гланды)

Аденоиды "ловят" бактерий, но они также склонны к отекам и неустойчивы к инфекциям. Часто это испытывают на себе дети. К счастью наши гланды с возрастом уменьшаются в размерах, и если и приносят какие-то проблемы, то их удаляют.

6. Миндалины

Также склонны к отекам и неустойчивы к инфекциям. Если к 30 годам вам удалось их сохранить, то это почти достижение.

5. Копчик

Копчик – это несколько сросшихся позвонков, оставшихся с древних времен, когда у нас были хвосты. Абсолютно бессмысленная часть человеческого тела.

4. Эректор

Когда мы были волосатыми, именно благодаря этому органу наши волосы вставали дыбом, когда нам нужно было казаться больше и страшнее. Теперь, же благодаря ему, у нас появляются мурашки на коже.

3. Зубы мудрости

Возвращаясь в те дни, когда мы ели мясо мамонта и не чистили зубы, они, как правило, быстро портились и выпадали. Тут на помощь и приходили зубы мудрости. В настоящее время, наличие зубных паст, нитей и щеток, сделали их совершенно ненужными.

2. Аппендицит

Дарвин утверждал, что аппендицит принимал активное участие в пищеварении во время первых травоядных лет существования человека, однако, после того, как мы стали питаться более удобоваримой пищей, необходимость в нем отпала.

1. Мужские соски

Никто до сих пор ничего не знает о предназначении этого органа, судя по всему, он просто не нужен.

Анеки:

Смотрите нa экрaнaх!
Зaпредельное риaлити-шоу "Русский экстрим": Киркоров в Америке посылaет нa х%й брaтьев Кличко!
Грaждaнскaя пaнихидa состоится 16 июля...

*****

Сидит мужик в консервaтории. Оборaчивaется к соседу слевa: Это не вы скaзaли е#@б твою мaть ?
Ему : Мужчинa. Ну, что вы ?! Вы же в консервaтории !!!
Оборaчивaется к соседу спрaвa : Это не вы скaзaли е#@б твою мaть ?
Ему : Мужчинa, прекрaтите !!!!!!!!
К женщине, сидящей впереди : Это не вы скaзaли е#@б твою мaть ?
Ему : Мужчинa, я вызову милицию.
Откинувшись нa сиденье, зaдумчиво : Хм, музыкa нaвеялa !!!!!!!!

*****

Мужик приходит в ресторaн и говорит официaнту:
- Грaфин водочки, и что-нибудь нa вaш вкус.
Официaнт:
- Тaк и зaпишем - двa грaфинa водочки.

*****

Вызвaлa учительницa (У) в школу отцa Вовочки (О) и говорит:
- Вaш сын aбсолютно не учит уроки! Ведет себя отврaтительно, говорит пошлости.
(О): В кaком смысле?
(У): Я зaдaлa вопрос у кого из животных сaмые большие яйцa и он мне ответил, что у слонa.
(О): А что, это рaзве непрaвильно?
(У): Нет! Сaмые большие яйцa у стрaусa!
(О): Дa вы что! Прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вaльсы.

*****

Клиент изучaет счет в ресторaне:
- Сaлaт - 5 доллaров, горячее - 20, десерт - 15, бутылкa винa - 25. Всего 65$. А у вaс 110$. Кaк же тaк получилось?
Официaнт с досaдой:
- Ну, знaчит, не получилось...

*****

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -
и ушёл в гараж.

Каждый из нас имеет свои вкусовые предпочтения, не сильно задумываясь о том, каким образом они сформировались. Нам просто нравится, скажем, прожаренный стейк, апельсиновый фрэш или клубничное мороженное.Однако давайте попробуем разобраться, по какому принципу люди выбирают продукты и блюда, и как этот выбор зависит от особенностей характера человека. Конечно же, продуктами одного вида человек обычно не питается, предпочитая вносить разнообразие в свой рацион. И, тем не менее, просто закройте глаза и представьте себе то, что вы хотели бы съесть прямо сейчас… Представили? А теперь открывайте глаза и читайте!

Мясо

«Мясные братья и сестры» являются весьма активными людьми, склонными к необдуманным поступкам. Чаще всего в их жизни и карьере в равных пропорциях присутствуют как стремительные взлеты, так и не менее стремительные падения. Импульсивные действия могут приводить к серьезным проблемам в личной и семейной жизни, поэтому любителям мясных блюд следует лучше себя контролировать и стать более уравновешенными.

Рыба и морепродукты

Спокойные, даже слегка меланхоличные люди. Они любят компромиссы во всем, справедливо полагая, что худой мир все-таки лучше доброй ссоры. Искусные дипломаты, которые могут сказать «да» и «нет» миллионам завуалированных способов, при этом их слова каждый поймет по-своему. Любители морепродуктов часто являются хорошими аналитиками, четко прослеживая взаимосвязь вещей и событий.

Фрукты

Творческие личности – чуткие, заботливые и внимательные к чужим проблемам. Необязательно они сделают головокружительную карьеру, однако их креативные способности не останутся незамеченными. Любители фруктов зачастую могут ограничивать себя в приятных излишествах, не находя в этом ничего зазорного. Однако в некоторых жизненных ситуациях у таких людей может проявляться определенная беспечность.

Овощи

«Овощные люди» чаще всего бывают вегетарианцами, хотя это и не правило. Любители овощей обладают хорошими лидерскими качествами и целеустремленностью в достижении поставленных целей. Они практичны, во всем ищут рациональное зерно и – что немаловажно – находят его! Окружающие могут считать любителей овощей эгоистами, хотя на самом деле это не так.

Соленья, маринады, соусы, кетчупы и просто «погорячее»

Здесь сложно выявить конкретные черты характера, ведь любители остренького далеко не всегда являются «жгучими мачо» и «укротительницами сердец». Напротив, эти люди, изо дня в день вращающие колесо «дом-работа-дом», разнообразить пребывание в котором они и стараются с помощью солений, маринадов, соусов, кетчупов и специй. Попробуйте хотя бы на день вырваться из замкнутого круга, и вы почувствуете себя намного лучше.

Сладкое

Часто сладкими блюдами люди «заедают» изрядно поднакопившиеся и нерешенные жизненные проблемы. Если же рассматривать в целом, то любители сладкого - это личности с весьма тонкой душевной организацией. Они могут копаться в себе часами, постоянно открывая новые грани характера. Попробуйте взглянуть на жизнь по-новому, без мыслей о бренности всего сущего – и вы сразу почувствуете себя лучше.

Молоко, творог, сыры, йогурты, и другие молочные продукты

Открытые, душевные и приятные в общении люди. Они всегда рады гостям и знают, как организовать любое застолье. Покладистый характер дает возможность уживаться практически с любыми людьми, однако временами у любителей молочных продуктов проявляются черты максимализма

Фастфуд

Различные гамбургеры, чизбургеры, хот-доги, пиццу, картошку фри и чипсы с сухариками предпочитают люди, которые пока еще «не вышли» из детства. Стремление съесть что-то неполезное и оттого запретное идет от бунтарства, когда хочется все делать назло традиционным устоям общества. В принципе ничего страшного в этом нет, если бы не одно «но»: поедая фастфуд, вы наносите ущерб своему организму. Возможно, стоит подумать об этом?

КАКАНИЕ В ЗИМНЕМ ЛЕСУ.
I категория мастерства.

Покакать в зимнем лесу отважиться далеко не каждый путешественник, в первую очередь это связано как минимум с тремя аспектами.
1. Холодно, мля!
Попа человека на первый взгляд штука совершенно не прихотливая, особого обращения не требующая, но на самом же деле сей фрагмент туловища к холоду весьма восприимчив. У девушек угрозу таит застуживание не самой попы, а прилегающих к ней объектов, у мужчин же застуживание попы может привести к полной потере интереса к объектам упомянутым выше. Так что застуживать попы ни как нельзя. Следовательно процедуру фекального сброса нужно производить в кратчайшие сроки.
2. Снега по самые...
Глубокий снег (а в лесу он другой не бывает) существенно затрудняет процесс какания. По снегу сложно передвигаться (особенно в состоянии повышенного внутрикишечного давления). Отсюда совет - не следует ломиться по целине с криками: "я ща обгащусь!", достаточно вернуться по колее, тропинке или лыжне немного назад по ходу движения, пока остальная тусовка не скроется из виду (мы же культурные люди) и спокойно предаться процессу.

3. Одежды много.
Наша (и ихняя) легенькая промышленность работает как никогда, выдавая "на гора" горы одежды на все случаи жизни, кроме случая рассматриваемого нами. Поэтому приспустив две пары комбинезонов и термобелье, задрав куртку и два свитера вы начинаете выглядеть как заклинившая матрешка. Вот тут-то и начинается ювелирная работа. Метать какашки надо с таким расчетом, чтобы они непременно улетали за пределы круга спущенной одежды.
И дополнительные советы.
Перед тем, как приступить к процессу вытопчите себе в снегу рабочее пространство. Закончив же, закидайте результат снегом, дабы не портить красоту зимнего леса.
Теперь о подтирочном материале: забудьте о газетах и толстой бумаге (если вы, конечно, не мазохист) на морозе они задубеют до состояния жести, пожалейте свою попу, вам ей еще пользоваться. Только мягкая туалетная бумага, да и ее стоит предварительно отогреть во внутреннем кармане.
Но в любом случае какать в зимнем лесу дело архи неприятное, и по возможности его следует избегать, для этого стоит покакать перед выездом в лес, и в самом лесу не надо набрасываться на еду, добирайте. Так что избегайте зимнего лесного какания всеми доступными способами. Например, ваш покорный слуга за время авто пробега Москва-Нарьян-Мар-Москва не какал на природе ни разу. Заправки, кафе, любые административные здания, поверьте, самый что ни наесть общественный сортир лучше снежного бурана в полярной ночи.

КАКАНИЕ В ЛЕТНЕМ ЛЕСУ.
II категория мастерства.

Какать на природе летом гораздо легче чем зимой. Во-первых тепло, во-вторых одежды минимум, в-третьих иди не хочу. Но бесплатный сыр только в мышеловке. Комары и мошка полностью аннулируют все достоинства летнего какания. Поэтому в летнем лесу (особливо в тайге) какать надо так:
Для начала терпим. Терпим сколько сможем, до момента характеризуемого фразой: "так, я пошел, а то прям здесь...". После этого ломимся в лес, отбегаем на требуемое расстояние, скидываем одежду и исторгаем. Как только последняя фекалька вытираемся (пофиг чем главное в темпе) и одеваемся. Вот теперь можно расслабиться, по желанию закурить, почесывая через штаны редкие места укусов. Я понимаю, что расслабиться и покурить хочется перед подтиранием и одеванием, непосредственно во время основного процесса, но делать этого настоятельно не рекомендую, ибо комары только этого и ждут. Как только вы скинете штаны, мириады мелких потсов устремятся к вашей машонке и искусают ее вдоль и поперек. В неге какания вы этого не почувствуете, но вот одев штаны... В общем люди выходящие из леса пританцовывая сильнее чем до того как, с руками в штанах и блаженной гримасой на лице - те самые любители посидеть еще. Я многократно (исключительно в научных целях) пытался выяснить куда комары кусают какающих девушек, но полученные ответы обычно не соответствовали тематике вопроса.
В период вылета мошки и комара в тайге (вторая половина июня) какать становиться просто опасно, для сохранения в целости как кожного покрова, так и отдельных органов какать приходиться в воду. Описывать сей процесс не буду, надеюсь вам это не пригодится...

КАКАНИЕ В ОСЕНЕМ/ВЕСЕННЕМ ЛЕСУ.
I категория блаженства.

Ничто и никто не мешает, лес шумит, процесс идет - ощущения близкие к половым.

И в заключении полезные советы:
Удобнее всего в качестве подтирочного материала использовать влажные салфетки: и попа чистая и руки не амбрят.
Проблема какания в степи в том, что на многие километры нет решительно никаких естественных (или неестественных) укрытий. Во время авто экспедиции в Казахстан мы нашли решение проблемы: садишься в машину, отъезжаешь в сторону от лагеря метров на пятьсот, ставишь машину боком, заходишь за нее и осуществляешь процесс.

Вот и все советы которые я хотел дать. Надеюсь, они помогут вам справиться с непредвиденными жизненно-желудочными ситуациями на лоне природы и вы выйдете из них победителем.

1. В Риме было столько богатых людей, сколько никогда больше не было в других столицах. Они всячески старались превзойти друг друга в транжирстве. «Победителями» нередко оказывались власть имущие. Так, император Вителлий целые ночи проводил на пирах, принимая рвотное вперемешку с пищей. Для одного из пиров ему как-то понадобилось 2000 птиц и 6000 деликатесных рыб. Его повара постоянно ломали голову над изобретением новых блюд. Одно из них стоило 100000 сестерциев и было приготовлено из сладкого мяса, печеных птиц, фазаньих и павлиньих мозгов, языков попугаев и т.д.

2. Сумасшедший император Гелиогабал, возомнивший себя живым богом, ел зеленый горошек, смешанный с крупицами золота, и рис с жемчугом. Осталась ли непревзойденной фантазия римлян в гастрономии, сказать трудно. Но некоторые их традиции восприняли следующие поколения.

3. В 1172 г. в Бекере при блестящем дворе графа Тулузского собралось еще более блестящее общество из королей Англии и Арагонии. Им понадобилось обсудить кое-какие политические проблемы. В те времена думать о расходах считалось дурным тоном.

Участник форума Вильгельм Мартель, например, привез с собой 300 рыцарей. Эти «качки» прославились в междусобойчиках, они были знамениты еще и своим чудовищным аппетитом. Дабы лучше их угостить, хозяин запретил топить очаги на кухнях обыкновенными дровами. Для благородных рыцарских желудков велено было готовить пищу на огне восковых факелов, что было отнюдь не дешево - в те времена они заменяли люстры.

4. Были большие оригиналы и в Росии. На знаменитой нижегородской ярмарке в трактире купцы обмывают удачную сделку. Один из захмелевших гуляк обращает внимание на поющего в клетке соловья. Манит пальцем хозяина. Тот подбегает и угодливо кланяется. "Сколько стоит?" - спрашивает купчина. "Сто рублей, вашество!" - "Зажарь!" Хозяин забирает клетку с птичкой на кухню. Через некоторое время возвращается с соловьем на серебряном блюде. Купец, бычась, долго пытается понять, что ему принесли, потом заявляет: "Отрежь на копейку".

5. Но всех превзошел Бертран де Рамбо. Он распорядился вспахать землю вокруг замка хозяина. В ответ на изумленные вопросы рыцарь только молча ухмылялся в бороду. Когда пахоту закончили, по бороздам пошли люди с сумами через плечо. Они «посеяли» в землю тридцать тысяч увесистых монет из чистого серебра. Гости ахали, а Рамбо сиял как начищенный пятак.

6. Любовник королевы Анны Австрийской герцог Бэкингем, известный по роману Дюма «Три мушкетера», как-то появился на балу в наряде, богато расшитом жемчугом. Однако жемчужины были пришиты кое-как и то и дело отрывались. Позабыв о танцах, участники бала бросились их поднимать. Когда жемчужины подносили Бэкингему, тот учтиво просил оставить находку себе на память о нем.

7. А посол Франции герцог Ришелье (не кардинал, а его потомок) в Вене «сорил» серебряными подковами, которые специально плохо прибивали к копытам его лошадей.

8. Мужчина, умеющий оригинально тратить деньги, производит неизгладимое впечатление на женщин. Это знает каждый донжуан. Но не каждый из них отважится на то, что сделал герцог де Конти. Незадолго до Великой французской революции в беседе с ним придворная дама де Болт призналась, что хотела бы иметь миниатюрное изображение птички. Через несколько дней она получила от герцога золотое кольцо с желаемым рисунком... который находился под плоским бриллиантом огромной стоимости. Де Болт была польщена, но бриллиант отослала обратно. Она не считала, что заслуживает такого дорогого подарка. В ответном письме герцог де Конти сообщил, что глубоко сожалеет об ее отказе. И присовокупил: песок для просушки чернил, которыми был написан его ответ, изготовлен из того самого бриллианта.

9. Все слышали про пиры римского политического деятеля Лукулла (106-56 гг. до н.э.). Этот богач славился своим «изысканным чревоугодием». Вот как описывает типичный лукуллов пир писатель Петроний Арбитр. Лукулл здесь выведен под именем Тримальхиона. «Войдя в дом Тримальхиона, - рассказывает Арбитр, - каждый из приглашенных мыл руки в воде, поданной ему рабом, потом ему омывали ноги, и он ложился на приготовленное ему ложе, а рабы вносили большой стол, посредине которого стояла деревянная курица с золотыми крыльями; около нее лежали павлиньи яйца. Хозяин, улыбаясь, говорил: "Друзья мои, я приказал положить павлиньи яйца под эту курицу. Посмотрим, высидела ли она их?" Гости брали по яйцу, разбивали и в каждом находили жареного жирного бекаса. После этого блюда бокалы наполняли фалернским вином. Затем появлялось новое блюдо: артист повар лепил из фарша карты различных стран, принадлежащих Римской империи. Далее на стол подавался громадных размеров кабан. Любезный хозяин, как будто испугавшись, кричал: "Повар забыл выпотрошить кабана, попробуем сделать это сами!" И вот из желудка огромного кабана начинали сыпаться различные яства: сосиски, жареные птички, орехи, фрукты и прочее. Из груди кабана лилось в бокалы фалернское вино. Из других частей тела вылетали живые птицы и сыпались драгоценные подарки, которые раздавались присутствующим. После того как кабана уносили, на стол подавался огромный жареный теленок. Из его туши также доставали на стол различные кушанья и богатые подарки. Потом гостям предлагалась курица, начиненная рыбой, устрицами, утиными яйцами, разными сластями».

10. В XVI столетии самыми богатыми банкирами в Европе считались Фуггеры. Однажды им пришлось принимать у себя императора Карла V Габсбурга. Радость по случаю визита высокого гостя хозяин выразил тем, что его спальню приказал отапливать не обыкновенными дровами, а корой коричного дерева. Даже сейчас такая кора стоит немало, а в те времена она была еще дороже. Но это еще не все. Разжечь почетный огонь в камине хозяин взялся сам. Преклонив колени, Фуггер попросил разрешения сделать это бумагой с подписью Его Величества. Император изъявил желание ознакомиться с текстом документа. Прочитав, августейше кивнул в знак одобрения. Еще бы! Растопить камин банкир собирался обязательством Карла V вернуть Фуггерам изрядный долг в 50000 талеров.