Fishki.net.lv

Зеленый автомобиль

Зеленые автомобили предпочитают агрессивные, некорректные люди, которые ни во что не ставят остальных водителей. На дороге они совершенно непредсказуемы, резко маневрируют, ставя в тупик своими действиями других участников дорожного движения.

Красный автомобиль

Владельцы красных машин немного спокойнее, чем собственники зеленых, но тоже активны и уверенны на дорогах. Красный цвет выбирают смелые, волевые, общительные, но властные люди. Не забывайте, что красный - это цвет страстей. А значит, красные машины вызывают у других автомобилистов раздражение и злобу.

Серый или черный автомобиль

Серые и черные машины смогут притушить разгар страстей в вашей душе. Если вы вспыльчивы, несдержанны, скандальны, черный автомобиль - это лучшее, что вы можете приобрести. И наоборот, если ваш характер мягок и спокоен, черное или серое авто придаст вам заряд бодрости и энергии.

Белый автомобиль

Белый цвет нейтрален, он состоит из всех цветов. На дорогах такой автомобиль никого не раздражает, но и не привлекает внимание.

Коричневый или бордовый автомобиль

Машины коричневого или бордового цветов выбирают уверенные в себе люди, они не растеряются при критической ситуации на дороге.

Серебристый автомобиль

Серебристые машины предпочитают доброжелательные, уравновешенные люди. Они одинаково ровно относятся ко всем участникам дорожного движения. Они ведут себя разумно, но не агрессивно.

Синий автомобиль

Водители синих автомобилей - "тормоза". Они быстро утомляются, поэтому экономят силы. Любят, чтобы вокруг не было опрасных ситуаций, поэтому и ведут себя с другими водителями благожелательно.

Голубой автомобиль

Голубой автомобиль как участник дорожного движения иногда мешает точно оценить ситуацию. Особенно это касается тех машин, которые идут впереди. Не нужно забывать, что голубой - это просто оттенок синего цвета, поэтому все сказанное для владельцев синих машин справедливо и для собственников голубых.

Желтый или оранжевый автомобиль

Собственники желтых или оранжевых авто - оптимистичные, уверенные в себе, спокойные люди, которые справятся со всем на дороге. Они не боятся критических ситуаций, быстро принимают верные решения, ведут себя смело и открыто. Желтый цвет оптически уменьшает расстояние между автомобилями, так что владельцам других машин следует посоветовать быть внимательнее.

Розовый, фиолетовый или сиреневый автомобиль

Иметь такую машину - это прекрасная возможность выделиться. Такие авто выбирают чувственные и сентиментальные дамы. Автомобили розовых оттенков приятны глазу и почти не раздражают других водителей, так как их владельцы не создают опасных ситуаций, предпочитая спокойный стиль езды.

1. мне 14..вроде..я хочу...очеь хочу найти парня....чтоб был нормальным и не тупил..пишите в личку....возраст от 14 до 16......

2. исчу мальчика! 12=15 леть))) старпёров прошу не беспокоить!!!

3. ищу парня лет 14-15 )))хоть на стр у мя и написано что я встр с ...,но не обращайте на это внимания)))стучите в асю

4. Ищу мальчика лет 14-15..живущего где то около метро Выхтно.*желательно*

5. я ищу парня от 12-15 лет,естественно симпотичный,клевый но только не толстый! Я веселая и очень общительная=) способна на все мне 13 г.Москва

6. одиноко и грустно... ищу интересных людей для бесед...) говорю сразу, я нефор. пафосники могут сразу закрыть объявление ПиСи: сразу в друзья и сообщение...

7. если ты спорцмен......накаченый и загорелый тогда пиши) и жедлательно с москвы или ближ лежащих городов

8. я не эмо но очень хочу познакомится с эмо мальчиком.симпатичные эмо или просто симпатичные пишите

9. ищу того кто меня ищет. если ты интересуешься тем чем не следует то тебе сюда

10. Ищу парня от 16-18 лет, спортивного, люблю мальчиков брюнетов, можно с длинными волосами, которые одеваются по крутому....Короче тусовщики, реперы и просто ровные...

11. ищу симпатичного парня, чтобы подходил моему стилю,(гламурненький) (возрост:17-19лет)
12. я 16 ти-летняя девченка,мне нужен патцан ,который может защитить девушку в любой ситуации,на чьё плече можно опереться,раньше была пословица" за ним ,как...

13. шпарил шпарю и буду шпарить ищу гопячую писичку в районе сао

14. ищу симпатичного парня, чтобы подходил моему стилю,(гламурненький) (возрост:17-19лет)

15. симпотичную, студентку от 18 веселую для дружеского общения ( интим не предлогать) нуждаюсь просто в подруге которой также одиноко в Москве..приветствуется: рамонтиз, любовь к историческим и кльтурным местам.. О себе работающий студент без вредных привычек.. ИДУ НА КОНТАКТ ЕСЛИ ЧУСТВУЮ, ЧТО СОВПОДАЮТ ЧИСТОТЫ ВОЛН !(строгино)

16. Ищу овигенную девчёнку от 10до 11 с серьёзными намериниваниями!!!((((((

17. эт...хочу се мужээка найти,желатьльна имочку!!не обязательна канеш...)))ток штоб красивый и дурак....эээ...очень!!=))

18. Приму приглашение на завтрак/обед/полдник/ужин (непоздний) в каком-нибудь приличном ресторане.Ем много!Торопитесь,моего желудка хватит не на всех желающих!

19. Чтоб жил рядом с мирским пер.... Хотябы на метро ДИНАМО!))))))))))))))))Хошу чтоб был милашкой...дарил цветы и т.д..... Я тож оч романтична))))

20. Ищу самца для своей подруги. Требования, любить тяжмет и быть волосатой обезьяной Быть яростным в постели, продолжительность полового акта должна быть не менее 3-х часов.

21. Хочу ррр треш в отношениях.Чтоб там просто обкончаться от страсти^^, Общительного, Страсного, Романтичного, Весёлого, Бесбашенного, Нежного, Не скромного, Он должен быть выше 170 полюбому,москвич,люди другой нации не пишите), вот Катька. P.S мне 14

22. Аукцион самой лучшей девушки!(13 лет) - Ищу парня 13-14 лет) Разыгрывается самая преданная, добрая и симпатичная девушка!) Спеши - достанется лучшему!)) ^_^

23. если ты спорцмен......накаченый и загорелый тогда пиши) и жедлательно с москвы или ближ лежащих городов

24. мне очень скучно давайте знакоминца мне 21 ищю девушку тоже этого возраста желательно бландинку светлые глаза лутше зелёные очень нравитца о себе пака...фото люблю транс уже 5 лет, напищите ктонебуть пашалцста очень шду

25. Мммм? Отдамся в хорошие руки со всеми потрахами и без остатка...

26. не поняла этот раздел)) описать себя... ну.. белая и пушистая ищу того кто это исправит ( сводит в солярий и на эпиляцию )

27. Мой идеал: импатичный,умный,сильный,стильный,активн ый,спортивный,весёлый. В общем,козёл,эгоист и подонок© кому больше 20 не писать!!

28. ищу красивого парня=)) ну я секси шмекси))))

29. Ищу пацана 11-13 лет,нормального,безвсяких выкрутасов,НЕ ЭМО...Подходящий МНЕ по характеру...кто поймет-тот будет в моем "центре внимания"

30. Надоело искать ХD Пусть меня ищют Девушки от 15-18 молодые и красивые спасите принца из высокой башни XD Буду очень благодарен)))

31. эээ, я, например, ищу адовую женщину с умением врубаться в адовые прогоны, трешмогильный рок и канибализм с содомией, например, также желательно наличие брюнетообразных волос и огромных батонов, так что если вы - грудастая брюнетка - это ко мне, например, ээээ, нечего мне вам сказать, пишите мне и обажайте меня, например...с любовью Я!!!

32. Я,Ильмира!мне 12!парни пишите 12-14 лет!для серьёзных отношений.

33. ишю подругу чтоб общяться и делица своими сикретоми

34. проблема молодых,симпатичных девушек в том,что в основной своей массе это тупые аморфные лошади)))))))))))

35. Ищю девушку,ту одну и единственную! Сам не лох,занимаюсь спортом.Постоять могу за тебяНужна моя теплота - я подарю тебе её!

36. Я Кавказец! Ищу Русскую девушку! Ищу рускую девушку для секса и отношений, я прикольный парень у меня есть автомобиль, занимаюсь барцухой( я КМС) Еще я ненавижу скинов! Очень жду , что ты мне напишешь, моя белая кошечка ррррр....

37. приглашаю встретить НГ со мной и моим другом в 2х комнатной хате вблизи ст.м."Филёвский парк"! Пацаны мы нормальные,домагаться не будем!Желательно одна-две веселые некурящие девушки лет 18-23 для исключительно веселой компании.Что покушать есть. Если успеете,то пишите до 22 часов сегодня.

38. если ты:весёлый,приколЬНЫЙ,поЗИтифный,и просто МЕгО ЧЕЛОвЕг....слушай,так ведь ты просто моё отражение..=)))))))ну...чего сидишь???кого ждёшь??? а ну ка быстро печатай мне...мне с тобой будет очень интересно=)(да и ты со мной не соскучишься=))) ВНИМАНИЕ!!!мне 13 лет!!!!!!!!!!!!15 лет-придел,если ты вырос из этого возраста...сори=)))

39. ищу звезду плинительного счастья..ищу девушку,подругу...ирудированную,симпотич ную,не стерву,не помешаном на сэксе,милую,вежливаю,любищую,возможна встреча,в продолжение с бонусом=))вобщем всем каму плохо и оденоко пишите,токо мозги мне не взрывайте,с наступающими..)....

Десятка анекдотов

1. Игра "Кто хочет стать миллионером?". После первого же вопроса игрок выбирает звонок другу:
- Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать - помощь зала или 50/50?

2. Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

3. - Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

4. В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!

5. Диалог девочки трех лет с мамой:
- Мамочка! Мы же девочки?
- Да, доченька!
- Значит, у нас писечки, да?
- Да.
- А папочка у нас мальчик?
- Конечно.
- Значит, у него писюнчик, да?
- Нет, доченька, у папочки писюн, и не вздумай сказать ему, что у него писюнчик, не расстраивай папочку.




- У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
- Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.
- Так теперь проходная без охранника.

7. Один приятель спрашивает у другого:
- Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд?
- Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут отключить фонограмму в любой момент.

8. - Пап, ну пошли давай?
- Отстань! Поиграй пока!
- А чем?
- Желваками!

9. Судья спрашивает подсудимого:
- Обвиняемый, это вы убили Иванова И.И.?
- Нет, ваша честь!
- Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
- Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.

10. - Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

Овен

Об упрямстве овнов можно слагать легенды. После даже небольшого количества выпитого они будут ввязываться в споры и рваться совершать подвиги. Если вовремя не остановиться, возможны проблемы со здоровьем. Лучший напиток для Овнов - шампанское. Избегать следует красного вина - оно может провоцировать головные боли. Главное - помнить об умеренном потреблении спиртных напитков и ни в коем случае их не смешивать

Телец

Благодаря их манере дегустировать все что видят на столе, из Тельцов часто получаются прекрасные сомелье. Особую страсть они питают к винам с насыщенным вкусом и ароматом. Их прелесть для Тельцов в том, что подаются они не холодными. Ведь у представителей этого знака зодиака часто наблюдаются проблемы с горлом. Поэтому с прохладительными напитками и ледяной водкой лучше быть начеку

Близнецы

Редкий Близнец в восторге от спиртных напитков в принципе. Но в хорошей компании они не откажутся от бокала-другого легкого сухого вина. Радуйте себя вкусным мускатом. Как правило, такие напитки благотворно влияют на организм в целом. В разумных количествах, конечно же. Иначе не миновать головной боли. Близнецы очень долго приходят в себя после излишков выпитого. Поэтому звезды не советуют уходит по праздникам в алкогольный отрыв.

Рак

Несмотря на любовь к изысканным блюдам и дорогой сервировке стола, Раки очень падки на все, что «горит». При этом не важно - пиво это или самогон. И последствия не заставляют себя ждать - организм показывает, что он не железный. 2-3 рюмками водки или бокалом «мартини» - вот ваша норма. Хотя, от головной боли на утро Раков спасет только полное воздержание от спиртного.



Лев

Как и положено царю зверей, Льву дозволено все. И он этим не стесняется пользоваться, устраивая вечеринки «от заката до рассвета». Вот только репутация Льва - дороже удовольствия от выпивки. Обилие алкоголя делает из Львов хвастливых обезьянок, что незамедлительно сказывается на их авторитете. Поэтому с дозами надо быть аккуратными. Лучшим выбором для вас будут напитки с повышенным содержанием сахара либо хорошее марочное вино.

Дева

Складывается впечатление, что спиртное для Дев - это мука, которую они готовы терпеть ради хорошей компании. Это объясняется чувствительной к алкоголю печенью. Последняя очень не любит терпкие вина и коньяки. Сухое же вино, наоборот, можно рекомендовать в качестве приятного дополнения к вкусному ужину.

Весы

Весы легки на подъем, но не всегда после каждого поднятия рюмки или бокала могут самостоятельно подняться со стула. А все из-за дурацкой привычки пить, не закусывая. Самыми благоприятными напитками для Весов будут считаться молодые вина в умеренных количествах. В противном случае о своем недовольстве образом жизни хозяина дадут знать печень и почки.

Скорпион

Хотите испортить себе праздник? Пригласите в гости Скорпиона и дайте ему напиться. Те, кто родился под этим знаком зодиака, если напиваются, абсолютно не контролируют свое поведение. Лучший вариант застолья для них - приятная компания за бокалом шампанского или муската в спокойной обстановке.

Стрелец

Душа компании не может оставаться трезвым. Эту истину Стрельцы воспринимают буквально и основательно налегают на водку и подобные ей напитки. Вот только звезды от этих затей не в восторге. Оптимальным вариантом для Стрельцов было бы попивать виноградное вино. Причем это было бы полезно не только для их настроения, но и для здоровья.

Козерог

Если после шумной гулянки вы обнаружили видео с вашим участием в Интернете, обратите внимание на Козерогов. Они настолько равнодушны к спиртному, что ищут себе удовольствия в чем-то другом. Поэтому предупреждения об опасности злоупотребления спиртным Козерогу далеко «до лампочки». Хочется только порекомендовать в качестве аперитива бокал красного или белого вина - исключительно в целях улучшения пищеварения.

Водолей

Сколько бы ни выпил Водолей, по нему этого никогда не видно. Водка и подобные крепкие напитки, конечно же, помогают им расслабиться, но результат, как правило, один - дозу постоянно хочется увеличить. Вместо ее увеличения лучше повысить качество напитков и перейти на дорогие виски, коньяки и мускаты.

Рыбы

Пьют все, что пьется. Даже чай и газировку. Со спиртным следует быть предельно осторожными, потому как обычное застолье для Рыб заканчивается болезненным похмельем и потерянным временем на приход в чувства. И никакие советы и увещевания не помогут. Единственное - не пытайтесь попробовать все, что есть на столе. Не мешайте, в общем.

Многим из нас знакомо такое понятие как лень. Наверное, каждого из нас она преодолевала. Но некоторые знают, как с ней бороться, а некоторые ей просто подчиняются. Что же делать, чтобы преодолеть лень?

1.    Хорошо высыпаться. Статистика гласит, что ленивые люди морально и физически уставшие. А хороший сон это то, что нужно. Норма сна у человека равна восьми часам. Так что распределите свой день так, чтобы вы спали восемь часов в сутки.

2.    Всегда вознаграждайте себя за проделанную работу. Статистика гласит, что эффективность работы увеличивается, если для этого есть стимул. Так что придумайте себе весомый стимул и вперед. Только помните, что получить желаемое вы можете только при условии полного проделывания  работы.

3.    Хорошо проделывать работу под музыку или любимый кинофильм. Они не только поднимут вам настроение, но и вашу трудоспособность.

4.    Если же ничего не помогает, попросите своих родных вас контролировать. Напишет на листке бумаги те задачи, которые вы хотите выполнить за день и пускай в конце дня ваши близкие сверят этот список с тем, что вы сделали. Если же вы что-то не выполнили, пускай лишат вас вашего поощрения.
   Можно сделать вывод, что лень можно преодолеть очень легкими способами. Стоит иметь только чуточку терпения и желания.

Я сам нищий, по понятным причинам Прежде всего потому что художник, к тому же тунеядец, пиздабол и терпеть не могу рисковать. Со мной понятно, речь о тебе, который всё ещё хочет много денежных знаков. Вот давай разбираться детально, что нам предлагает эта говёная система в области повышения благосостояния. А предлагает она простые вещи, типа под лежачий камень вода не течёт, терпенье и труд всё перетрут, глаза боятся руки делают, халя-баля и т.д. Многие мои знакомые которые следовали этим советам либо уже в могилах, либо в вихотку кашляют, либо психи и параноики конченные. Тут чётко срабатывает одна не модная нынче поговорка,- от работы кони дохнут. Мне этот способ кажется не самым лучшим. Какие же способы являются более надёжными и эффективными.

1. Самый быстрый и красивый,- ограбить банк. Для этого понадобится огнестрельное оружие и пару товарищей с планом и железным непробиваемым очком. Плюсы- быстро и много бабок. Минусы- возможно придётся кого-нибудь пристрелить, быть подстреленным самому или получить огромный лагерный срок (8-15 лет, с трупом охранника или милиционера- 15-25-пожизненно). Можно не вывести.

2. Стать финансовым мошенником, типа наших олигархов. В России, как и в США целиком сфера этно-бизнеса (высшая каста посвященных). Сразу говорю, не получится, забудь, даже если ты еврей.

3. Стать криминальным авторитетом. Пупок развяжется.

4. Стать предпринимателем. Плюсы- стабильный законный заработок. Минусы- стартовый капитал, 200% круглосуточная занятость, без выходных и отпусков (попиздят всё), дикая усталость, нервотрёпка, импотенция, рак.

5. Изобрести что либо гениальное, запатеновать или получить Нобелевскую премию. Понятно, что в нашем случае отпадает без обсуждения.

6. Приобрести денежную профессию- экономиста, финансиста, брокера, хуёкера, переводчика с китайского и обратно и т.д. Поздно, дорого, не факт что доучишься и будет ли она востребована через пять лет, неизвестно. Отпадает.

7. Изготавливать какой-либо штучный бренд, эксклюзив, который гарантирует от конкурентов. Типа стать известным писателем, художником, дизайнером и т.д. Без знакомств в московской тусовке бесполезно.

8. Прыгать с пятых, седьмых этажей об асфальт, с самолёта без парашюта, на велике пытаться достичь скорости звука, пить соляную кислоту, натягивать глаз на жопу и т.д. Талант неимоверный нужен, к тому же очень опасно.

9. Пойти нёмником на какую-нибудь войну. Безногому, безрукому и безяйцевому вообще деньги могут уже не понадобиться. Тоже с профессией наёмного убийцы. Как только ты захочешь им стать, как тут же сам станешь трупом. Специфика.

10. Прикинуться таджиком, стать гостарбайтером и поехать шабашить в какой-нибудь денежный (к примеру, золотопромышленный) регион. Тоска замучает. Семье и вообще всем привычным с детства связям придёт.

11. Стать попрошайкой на городском рынке, на паперти большой церкви и т.д. Без членовредительства и соответствующей внешности очень сложно, к тому же моральный ущерб вряд ли компенсируется деньгами.

12. и т.д.

Теперь касательно 100% способов заработка. Пользуется весь российский «средний класс». Так сказать, верняк.

1. Устроиться в любое место и с первых же дней рвать жопу, подлизываться к начальству, прогибаться перед ним, показывая неимоверную трудоспособность, особенно в области выполнения личных распоряжений начальства, работать на опережение, заискивать. С трудовым коллективом при этом находиться в холодном отчуждённом противостоянии, типа вы нищие, потому что лентяи. Через месяц назначат бригадиром, через пол года мастером. А если при этом потрахивать бабку главбуха, то процесс значительно ускоряется. Через два-три года допустят к настоящему (тайному) распилу бюджета предприятия в должности главного инженера или вообще директора ооошки.

2. Устроиться в любое место и на первом же собрании предложить себя на какую-нибудь профсоюзную должность, они практически всегда вакантны. Каждый день бегать по бригадам с какой-нибудь нахуй никому не нужной путёвкой, предлагая её направо и налево, зарабатывая тем самым авторитет и рейтинг. Через пол года из занятого перейдёшь в освобождённые секретари и на следующем собрании железно станешь председателем профсоюзов своего коллектива, а затем и предприятия. Через пару лет в местные депутаты и прямой дорогой в городскую и областную думу. А там и до Госдумы недалеко.

3. Вступить в местный филиал «партии власти» (хз какая сейчас там). Ничего не надо делать, просто выполнять распоряжения начальства. Через год-два посыпется капуста. Главное не чем не брезговать. «Нас ебут, а мы крепчаем» это из партийного лексикона любой политической структуры мира.

Вот теперь подумай какие у тебя шансы заработать нормальные деньги и есть ли они вообще. Есть, но при условии охуенного таланта или же соблюдения маленького, но обязательного правила,- чем больше паскудства с твоей стороны в сторону своего ближнего, тем выше твоя «заработная плата» или проще говоря твоя «цена». Руками и головой ничего в этой системе не заработаешь, по крайней мере для меня это ясно как день. Любой «предприниматель» уверен, что он разбирается в бизнесе и трудовой коллектив даже если его и не любит, то всё равно уважает за хватку, дальновидность, предприимчивость и прочую хуйню и конечно же берёт с него пример. Даже если и не подаёт виду. В России это не так. Его на самом деле все ненавидят, но не из зависти, а из-за пропорций денежного вознаграждения, которые тот сам себе назначил. Обычное дело. «Хороших» предпринимателей не существует, они мгновенно разоряются и пожираются системой.

Хороший предприниматель это прежде всего жадный предприниматель. Чем ниже заработная плата в коллективе, тем круче бизнес. Именно этим они хвалятся на своих пьянках, у кого кто больше пашет и меньше получает, а не наоборот. Всё определяет статусность. Если ты не забираешь 90% прибыли коллектива, значит ты не бизнесмен, а лох и тебя рано или поздно изгонят из круга общения (сделок). Бизнес делается не для того что бы стать семейным (сказки в американском кино), а для того что бы в самый выгодный момент «скинуть» его и перелезть на другой, более выгодный. Потому люди для настоящего бизнесмена это предметы, устройства для определённого использования, т.е. получения прибыли. Деньги не зарабатываются, деньги «делаются». Никакого отношения вся эта структура ни к государству и тем более к патриотизму не имеет. Они с таким же энтузиазмом, если позволят законы, сделают своих сограждан дегенератами, наркоманами, опустят их жизненный уровень на ноль.

Им глубоко насрать на нас. Это обязательно надо знать и это знают все потенциальные «предприниматели», с детства мечтая создать «собственный» бизнес. Это случайно получается, что иногда они делают что то хорошее. Компьютеры, автомобили и вообще большой ассортимент товаров появился не благодаря предпринимателям, а благодаря прежде всего спросу. А если спроса нет, то его искусственно создают и стимулируют, даже самый идиотский. Это уже каноническое. Лучшее, что можно сделать это вообще выйти из системы. Как в той деревне (сидельцы), где не смотрят телевизор, не курят, не пьют, не копят деньги, не берут кредиты, не меняют паспортов, не получают ИНН, жгут налоговые письма и т.д. Просто живут, работают, женятся, рожают детей, никто не голодает, не бичует. И радуются тому, чего нам в жизни не понять. Одиночный подвиг это героизм, ежедневный подвиг это праведность. Ладно, привет…

1. Почва на территории одного из французских виноградников столь ценна, что работники обязаны почистить свою обувь на выходе.

2. Если вы просто положите в мусорный пакет пустую бутылку от алкогольного напитка и выйдете на улицу, и при этом вам менее 21 года — вас оштрафуют за употребление спиртных напитков. Осталось сказать, что это принято в штате Миссури, США.

3. Многие считают, что алкоголь повышает температуру тела, на самом деле при его употреблении температура тела понижается.

4. Гимн США написан на мотив старинной застольной песни.

5. Большинство овощей и все фрукты содержат в своем составе немного алкоголя.

6. Давление в бутылке шампанского достигает 6 кг на квадратный сантиметр — это в 3 раза больше, чем в автомобильных шинах.

7. Известно, что Адольф Гитлер практически не употреблял алкоголь.

8. Уинстон Черчилль известен как злостный «злоупотребитель» спиртных напитков.

9. Один из древнейших найденных рецептов описывает процесс приготовления напитка наподобие пива.

10. В США самый высокий возрастной ценз на употребление алкоголя — 21 год

11. В бутылке шампанского около 50 миллионов пузырьков.

12. В 17 веке в термометры «заливали» бренди.

13. В некоторых европейских МакДональдсах продают спиртные напитки — взрослым очень удобно выпивать, пока дети играют в специальных комнатах, поэтому корпорация пошла навстречу.

14. Спиртные напитки также продают во многих европейских школьных буфетах.

15. Авраам Линкольн имел лицензию на производство ликера и был владельцем нескольких таверн.

16. В Техасе, США, вам разрешено выпить стоя не более трех глотков пива.

17. Ирландия заплатила 12 миллионов долларов за изобретение особой конструкции бутылки для пива Гиннесс. Внутри нее расположен маленький контейнер, разрушающийся при открытии бутылки и выделяющий большое количество газа — получается свежее «живое» пиво.

18. Цвет пива Гиннесс — насыщенный бордовый, а не черный или коричневый. Посмотрите через него на яркий свет — сами убедитесь.

Как все мы прекрасно знаем, правильное кино должно не только требовать денежных вливаний, но и с прибытком их возвращать. Это, конечно, не касается российского кинематографа, где кино приносит доход уже на стадии распилки бюджета. В Голливуде, к сожалению, за выдаваемыми деньгами следят строго, и отчётность по ним ведётся вплоть до последнего цента. Глупость, правда? Нет чтобы ловко стричь бабло с продаваемых DVD-болванок и с богатого государства, как это делают на родине Станиславского.

Однако, не у всех голливудских тружеников получается добывать прибыли так же ловко, как это умеют Кэмерон, Бэй или Нолан. Самые, казалось бы, верные и надёжные проекты то и дело с грохотом летят в тартарары, повинуясь капризам зрительского внимания. Ничего не поделаешь: если бы существовал рецепт заведомо беспроигрышной кинокартины, то только по нему бы все и снимали. А так даже самые проверенные и обкатанные сюжеты, рецепты, первоисточники и звёздные фамилии дают сбой. Хотя, что я рассказываю — вот, сами посмотрите.

Тайна красной планеты (Mars Needs Moms)
Бюджет: $150 млн
Сборы: $39 млн

Диснеевская анимация про то, как маму маленького мальчика похитили марсиане. С учётом того, что на рекламу было потрачено ещё миллионов 30, с Марсом диснеевцы не захотят связываться ещё очень долго.

Продюсером, что характерно, выступил Роберт Земекис — который давно уже сам не свой до анимации, наклеенной на игру живых актёров, и который уже давно не приносит Голливуду никаких барышей. Зачем ему всё ещё доверяют снимать мультфильмы — загадка, ответ на которую знают разве что марсианские мамы.

Зелёный фонарь (Green Lantern)
Бюджет: $200 млн
Сборы: $220 млн

Комикс про то, как человек в зелёных трениках со вселенским злом боролся. С виду кажется, что свой бюджет кино собрало, но это неправда: во-первых, для окупаемости фильму нужно собрать как минимум вдвое больше бюджета, а во-вторых, на раскрутку и рекламу Фонаря потратили ещё миллионов полтораста. На фоне остальных комикс-экранизаций года (Тор, Капитан Америка и др.) пшик просто чудовищный, а фонари под глазами ответственных лиц, полагаю, будут зеленеть ещё очень долго.

Конан-варвар (Conan the Barbarian)
Бюджет: $90 млн
Сборы: $49 млн

Фэнтези-эпик про то, как Джейсон Момоа Арнольда Шварценеггера играл. Несмотря на добротные трейлеры и красивые плакаты, Варвар оказался на удивление скучным, хотя гаваец Момоа старался от души. Обезьяны, которые восставали на своей планете примерно в то же время, оказались народу куда интереснее. А тому, как снимать правильное фэнтези, создателям следовало бы поучиться у авторов сериала "Игра престолов": тем же Момоа они там распорядились не в пример хозяйственнее.

Запрещённый приём (Sucker Punch)
Бюджет: $82 млн
Сборы: $89 млн

Про то, как девочка нелёгкой судьбы в собственной голове заблудилась. Та же судьба, по-видимому, постигла и режиссёра Зака Снайдера — увлёкшись яркими образами и спецэффектами, он как-то незаметно потерял по дороге самое главное: зрителя. Непростой для освоения и довольно мрачный сюжет оттолкнул от себя многих — и, хоть кино и обрело своих ярых поклонников, денег у него от этого не прибавилось. Вся надежда теперь на грядущего Супермена: Крис Нолан своей продюсерской рукой должен направить бурное воображение Зака в нужное русло.

Ковбои против пришельцев (Cowboys & Aliens)
Бюджет: $163 млн
Сборы: $179 млн

Фантастика про то, что и так уже в названии сказано. Ни раскрученный посредством бондианы Дэниел Крейг, ни обольстительная Оливия Уайлд, ни даже поношенный Харрисон Форд не смогли спасти весёлую, казалось бы, задумку. Не помог и Джон Фавро, так удачно срежиссировавший обе части Железного человека. Трудно сказать, почему: вроде не так уж плохо и получилось, судя по отзывам. Но денег ни Фавро, ни ковбои, ни пришельцы так и не увидели.

Нечто (The Thing)
Бюджет: $38 млн
Сборы: $27 млн

Фантастика про то, как пришелец в Антарктиде в научных работников превращался. Не совсем ясно, чем был хуже оригинальный фильм Карпентера, что его спустя 20 лет решили переделать, но переделка не вызвала вообще никакого энтузиазма. Довольными остались разве что поклонники Карпентера, но никак не Universal, которой пришлось списать расходы в утиль и искать себе другого заработка.

Ромовый дневник (The Rum Diary)
Бюджет: $45 млн
Сборы: $22 млн

Про то, как Джонни Депп пьянствовал и всячески прожигал жизнь. Что тут скажешь: проекты, двигаемые исключительно энтузиазмом частных лиц (Джонни Деппа, в данном случае) окупаются редко, и этот — не исключение. В утешение можно отметить только, что "Страх и ненависть" в Лас-Вегасе денег в своё время тоже не собрала, и что у Деппа в запасе ещё много кассовых картин. Те же "Пираты Карибского моря", которые играючи подняли в этом году аж целый миллиард долларов.

Храбрые перцем (Your Highness)
Бюджет: $50 млн
Сборы: $26 млн

Несмотря на спецпоказы, и даже несмотря на бикини Натали Портман, эта похабная фэнтези-комедия так и не смогла затронуть массовое сердце. Может, с похабщиной создатели перегнули, может, со сценарными интригами недожали, но факт остаётся фактом: героям не помог даже волшебный член Минотавра в отрезанном виде. Придётся утешаться лишь тем, что мы теперь знаем, как выглядела талия Наталии Портман до её скоропостижной беременности.

Делай ноги 2 (Happy Feet Two)
Бюджет: $135 млн
Сборы: $115 млн

Про пляски нарисованных пингвинов на нарисованном льду. Чем в своё время покорила зрителей первая часть, причём настолько, что взяла аж целого оскара — тайна, покрытая мраком. Зачем понадобилось рисовать вторую серию — тайна и того мрачнее. Судя по плачевным сборам фильма, разгадать её не сумели и сами авторы, а уж про несчастных зрителей и говорить нечего.

Большой год (The Big Year)
Бюджет: $41 млн
Сборы: $7 млн

Про то, как Стив Мартин, Джек Блэк и Оуэн Вилсон за птичками гонялись. Неизвестно, какую часть бюджета составили гонорары этих звучных фамилий, но граждане актёры явно остались единственными, кто получил от фильма удовольствие. Несмотря на широчайшй прокат, итоги получились, как это говорили в фильме Серенити, просто курам на смех.

Что скрывает ложь (Trespass)
Бюджет: $35 млн
Сборы: $5 млн

Про то, как Николаса Кейджа и Николеньку Кидман в заложники брали. Кому-нибудь о чём-нибудь говорит это название? Кто-нибудь смотрел это недоразумение? Нет? Судя по всему, нет, так как ваших денег авторам не хватает даже на конверты, чтобы рассылать извинения обманутым вкладчикам. Несколько обидно за Николь Кидман — на хорошие проекты ей хронически не везёт, ну а на Кейджа давно уже пофиг: его унылая рожа пришлась плакату фильма как нельзя более кстати.

Соломенные псы (Straw Dogs)
Бюджет: $25 млн
Сборы: $10 млн

Деньги успешно пущены псам под их соломенный хвост, и перед оригиналом тридцатилетней давности режиссёру остаётся только стыдиться.

Вот как нехорошо получается иногда. Стараешься-стараешься, снимаешь-снимаешь, а деньги почему-то несут другим, более удачливым киноделам. И хорошо ещё, если у компании в заначке ещё что-то есть, а то, бывает, и компания идёт ко дну вслед за подобным шедевром. Случалось и такое — не в этом году, правда. В этом году даже авторы Утомлённых солнцем (которые при $90 миллионах общего бюджета на обе серии наскребли хорошо если девять) прекрасно себя чувствуют и полны новых творческих планов. Остаётся только пожелать нашим голливудским неудачникам такой же непотопляемости и впредь не вестись на заведомо дурацкие проекты.

Перед Новым годом многие из нас часто ставят перед собой цели, которых хотят добиться в наступающем году. Сетевое издание goalsguy.com в течение нескольких лет проводит опрос посетителей своего сайта с целью выявить наиболее популярные новогодние обещания.

Приведенный ниже список из десяти самых популярных ответов составлен на основе опроса более чем 300 тысяч человек. Конечно, в первую очередь, он отражает тенденции, сложившиеся в Америке. Но большинство обещаний универсальны и повторились бы в любой стране.

1. Снизить вес и войти в лучшую физическую форму

Физическая активность формирует жизненную силу. С каждым годом вашей жизни вы можете извлечь из физической активности все больше пользы. Это происходит, потому что с возрастом увеличиваются риски возникновения различных хронических болезней, а регулярные физические упражнения замедляют или совершенно устраняют эту проблему. Да и ощущение себя внешне привлекательным человеком только придает вам энергии.

Помните, вы постоянно, в течение каждого дня жизни, делаете свой выбор: быть здоровыми или нет. Например, это выбор лестницы вместо лифта или фруктов вместо конфет.

2. Придерживаться бюджета

Порядок в материальных и финансовых вопросах очень важен для душевного покоя людей. При этом необходимо создать реалистичный бюджет, учитывающий доходы и расходы и придерживаться его. Основная цель бюджета не допустить превышения расходов над доходами.

Для многих людей очень трудно придерживаться бюджета при денежных тратах. Для этого действительно нужна самодисциплина, по крайней мере, в начале. Хорошая новость при этом такова, что для большинства людей тем легче придерживаться бюджета, чем дольше они это делают.

3. Избавиться от долгов

Это стремление во многом пересекается с предыдущим. Одно из главных правил, которому нужно следовать для избавления от долгов,- это прекратить пользоваться потребительскими кредитами и кредитными картами. Короче говоря, не нужно тратить больше, чем зарабатываешь.

Если вы не можете заплатить собственными деньгами за что-то, значит вы в этом не нуждаетесь. Если не следовать этому правилу, вы никогда не сможете избавиться от долгов.

Конечно, могут быть исключения. Например, человеку со средними доходами трудно накопить на квартиру и обойтись без кредита или ипотеки. Но в целом правило работает.

4. Проводить больше времени с семьей и друзьями

Все больше людей решает проводить больше времени с семьей и друзьями. Создание и поддержание отношений требует осознанных усилий.

Если вы сильно заняты, время на общение нужно планировать. Например, раз в неделю выбираться куда-то с семьей. Или регулярно находить время встретиться с друзьями.

5. Найти родственную душу

Множество людей ищет для себя кого-то особенного, кто мог быть разделить их взгляды на мир или стать спутником жизни. Того, кто мог бы разжечь в них интерес к жизни, создать новые стимулы. Но одного желания мало. Достижение этой цели потребует немалых усилий и с вашей стороны.

6. Бросить курить

Если вы курите, то решение прекратить курить, вероятно, одно из лучших решений, которое вы можете принять. Здесь есть польза и для вашего здоровья и для ваших финансов. Это может улучшить ваши взаимоотношения с другими и повысить вашу самооценку.

Даже если вы раньше не раз пытались бросить курить, но не смогли, это не значит, что не стоит попытаться снова.

7. Найти более интересную работу

Множество людей хотели бы найти другую работу или изменить что-то в той работе, которая у них есть.

Основным критерием здесь должен быть принцип: нравится или не нравится вам нынешняя работа. Соответствует ли она вашим представлениям о том, чем бы вы хотели заниматься, раскрывает ли она ваш потенциал? Конечно, не последнюю роль играет и финансовая составляющая.

8. Научиться чему-то новому

Большинство людей осознает преимущества практических навыков перед формальным образованием. Чтобы быть более успешным и не отставать от времени, нужно всю жизнь учиться чему-то новому.

Возможно, вы хотите изменить свою карьеру, изучить новый язык или освоить музыкальный инструмент. Такого рода решения, как правило, самые интересные и простые в том, чтобы им следовать.

Вы уходите от рутины, выбираетесь из своей зоны комфорта и расширяете горизонты своих представлений.

9. Помогать другим

Это наименее эгоистичное из популярных новогодних обещаний. Помощь другим может принимать разные формы, например, это может быть участие в благотворительных организациях или даже разовое посещение дома престарелых.

10. Стать организованнее

Сюда включаются разные вопросы. Это может быть решение заняться планированием своего времени, стремление прекратить отвлекаться на ненужные дела, а может просто поддерживать порядок в своем окружении. Большая организованность позволяет больше сделать за то же время.

****

По данным исследований 40-45% взрослых людей ставят перед собой какие-либо определенные цели на следующий год.

Однако они чаще всего не в состоянии придерживаться исполнения намеченных планов в течение всего года. Более точно эти сроки выглядят так:

— одна неделя: 75%;

— две недели: 71%;

— более одного месяца: 64%;

— более шести месяцев: 46%.

Хотя большинство людей и нарушают свои обещания, исследования показывают, что определение целей дает хороший результат. Ведь те, кто поставил перед собой конкретные цели, имеют гораздо больше шансов их достигнуть, чем те, кто вообще не ставит перед собой никаких задач.

"Она стала улыбаться и стало за столом более красиво" - петрушка в салатах заколосилась, напитки запузырились и ваще - от улыбки стало всем светлей.

"Где - то пошлявшись, я вернулся за пустой стол, где она побеждала одиночество" - греко-римская борьба или армрестлинг?

"Мне стало впадлу оставлять женщину наедине с врагом. Я заговорил беседу" - зачитал книгу, заснул сон, заел еду, запил питьё.

"Обратил глаза на содержимое её декольте" - её декольте содержало два кило субпродуктов.

"...промелькнула мысль о том. чтоб погрузить туда [в декольте] себя" - мальчик-с-пальчик? Или декольте такое обширное?

"Вспомнил, что она работает в милиции, представил, её в форме и согнутой в развратной позе..." - согнулась в позу бобра. Вроде развратно.

"На моих глазах появилась похоть..." - и потняула вниз веки.

"Муж её гарцевал в пьяном угаре и окружении коллег в юбках" - шотландцы в килтах и муж в пьяном угаре выше колена.

"Около столика было место и мв прислонились телами в танце. Я понял, что я возбуждаюсь и что мой член упёрся в её платье..." - это энергичный танец! (с). Он голый, чтоли уже? Или член из штанов вытащил?

Бля, там каждое предложение - перл, я прям не знаю, какое лучше)))))

"Она держала мою руку в своей, улыбаясь растерянно, с отсутствием мысли, полная эмоции" - дур ебать - только хуй тупить!

"Корпоратив продолжался, муж выписывал кренделя" - полагаю, позже он должен будет автору выписать пиздюля.

"Я почуствовал, что мой член неприлично торчит сквозь штаны наружу" - маладой чилавег, у вас магазин открыт!

"Бочком я протиснулся на стул, спрятав добро под столом" - поди стол приподнял?!

"Она подсела. Мы обменялись звуками фраз.." - взглядами глаз, касаниями прискосновений..

"Вдруг я понял, что если сделаю ей оргазм, то буду счастлив" - О, Джони, я хочу, как в синематографе, я прошу тебя сделай монтаж! (с)

"Я сжал её бедро своими коленями" - и ударил членом в лоб.

"Она молча смотрела на меня блюдцами глаз" - бля, не разбей блюдца своим членом!

"Я взял её ладонь в свою и положил её себе на брюки" - стопроцентный коттон, купил на распродаже.

"Потом с силой сжал её ладонью своё член. Подпрыгнул и пошел(скрывая видимую часть возбуждения)в назначенное место" - не могу каментить - плачу. Простите)) Зачем подпрыгнул??

"Мозг был пуст. Эмоция требовала разрядки" - видимая часть эмоции, я бы сказала.

"Она появилась. смотрела в сторону печально. Руки её дрожали. Голос ломался. Я обнял её и приласкал на плече, успокаивая" - а она сидела на плече и кричала: "Пиастры! Пиастры!"

"Я погрузил ладонь в долгожданное декольте" - по локоть. Потом по плечо.

"Её губы кусали мои, я ловил и высасывал её язык... " - всё же любит чувак субпродукты.

"Моя ладонь погрузилась в область влаги женского таинства, её бёдра отозвались ритмичными рефлексами" - через декольте??

"Я ощутил готовность её тела и встал на колени" - не вынимая руки из декольте и влаги женского таинства.

"..руки исследовали, то, что таится и скрывается" - почки, печень, лёгкие и прочую требуху.

"Её бёдра стали елозить по моей голове" - хороший у дамы фетиш.

"Она стала спиной опёрлась на стол и пригласила войти" - просьба занимать места согласно купленных билетов.

"Вдруг голову накрыло что - то жаркое и сладкое" - гарцующий муж наконец-то выписал пиздюли?

"Я захрипел и почувствовал блаженство, ощущения прохождения семени по телу" - я, канеш, не уверена, но, мальчики, просветите - из какого места у вас семя путешествовать начинает? как вы это ощущаете? как армия сперматозоидов начинает маршировать откуда-то из области грудины?

"Я вышел и сел на стол с торчащим членом и безумным взглядом..." - А и Б сидели на трубе. Куда вышел? Зачем там уже сидели член и безумный взгляд? Сплошные загадки.

"Потом она ушла в туалет. А я откинулся на стол и лёг наслаждаться дальше" - наслаждаться детруа, действующие лица - Автор, Торчащий член и Безумный взгляд. Понятно теперь, зачем они там сидели.

"Я смотрел сверху, как она, полная жизни танцевала радостная и сумасшедшая..." - в туалете?

"Она больше не появлялась на наших корпоративах. Коллега стал меньше рассказывать про семью" - финита, бля, комедия! Интересно, а до этого коллега делился всеми подробностями?

В России увеличится количество ДТП после того, как экзамены по вождению начнут проводить в форме ЕГЭ.

Министерство образования пойдёт на уступки школьникам и переименует ЕГЭ в ЕГЭГЭ: Единое Государственное Гэ!

Выдвинутая президентом России программа сноса ветхого жилья поставит под сомнение дальнейшее существование России.

Спутник «Фобос-грунт» вернётся на Землю с образцами грунта спутника Марса. В грунте найдут окурки, крышечки от пивных бутылок и записку: «Здесь гуляли Саша и Катя!»

Николай Валуев найдёт снежного человека. После анализа ДНК выяснится, что это родной брат Валуева.

На бой Фёдора Емельяненко будут пускать только членов «Единой России» и то не умеющих свистеть.

Клуб «Анжи» купит столько игроков, что против этой команды некому будет играть.

Жириновский первым докажет на деле, как надо понимать его лозунг «Россия для русских!» и уедет из России.

Александр Лукашенко подаст заявку на участие в шоу «Десять миллионов». Это будет его единственный шанс пополнить бюджет Белоруссии.

Переименовывать милицию в полицию в Белоруссии не станут. Испугаются, что их неправильно поймут сохранившиеся в лесах партизаны.

В полную силу начнёт работать газопровод «Северный поток» в обход Украины, поэтому первая строчка украинского гимна будет заканчиваться вопросительным знаком: «Шо не вмерла, Украина?»

Экономическое положение Украины улучшится лишь к концу года, когда Незалежная начнёт экспортировать в Россию альбомы блатных тюремных песен Юлии Тимошенко.

В ответ на то, что Леди Га-Га нарядилась в платье из мяса украинская певица Ани Лорак выйдет на сцену в платье из сала.

Филипп Киркоров станет для своей дочери прекрасной матерью.

Максим Галкин лишится своего замка после того, как в деревне Грязь вспыхнет крестьянское восстание под предводительством… Пугачёвой.

Олигарх Прохоров после Ё-мобиля продолжит лепить букву «ё» ко всем своим товарам. Трудности начнутся, когда он станет продавать бани.

Америка откажется предоставлять гарантии о ненаправленности своих ракет против России, пока Россия не предоставит гарантии о ненаправленности своих падающих спутников ГЛОНАС против США.

Зато российская ракета «Булава» будет признана в США самым страшным оружием, поскольку никто не знает, куда она полетит и где рванёт.

США решат отказаться от имперских амбиций и сконцентрируются на спорте. Они устроят мирное танковое ралли Вашингтон-Тегеран.

В странах Северной Африки будет издана сказка-страшилка для арабских детей, которая будет начинаться фразой «Чёрная рука в Белом доме жмёт на красную кнопку!»

В ответ на антироссийские высказывания Хилари Клинтон получит приглашение прилететь в Смоленск со всей госадминистрацией США.

Греция возродит свою древнюю культуру: все будут ходить в туниках босиком, философствовать о жизни на базарных площадях и выращивать оливки. На всё остальное у греков не останется денег.

Когда же Греция окончательно поймёт, что не может вернуть долги, она спрячется от всех в Лондоне (в Англии).

В Англии и во Франции найдут нефть, и США усомнятся в их демократии.

Джордж Буш младший надумает вернуться, но забудет, куда конкретно.

Однако САМЫХ серьёзных успехов в военном деле добьётся Китай. На воду будет спущен первый китайский авианосец. На его борту разместятся десять тысяч ракет, тысяча боевых самолётов и полмиллиона гребцов!

Медведев станет президентом федерации бадминтона, но продолжит появляться в телевизоре. Ему дадут почётную должность, соответствующую новому статусу: он будет третьей куклой в «Спокойной ночи, малыши!»

В России будет изобретён аналог айпада. Он будет называться «ай-невпопад».

В России исчезнет коррупция! Её переименуют в полицию.

Российская армия получит новое вооружение и станет самой сильной армией в стране после полиции.

Звёздочки на погонах заменят на стразы.

Также в начале года начнётся начнётся модернизация ракетных войск под девизом «Одна "Булава” – хорошо, а больше у нас и нету!»

А в конце года модернизация армии под руководством Медведева закончится тем, что появится новая скороговорка: «Армию модернизировали-модернизировали, да не вымодернизировали!»

В марте 2012 года в России пройдут повторные контрольные выборы президента, которые состоялись в сентябре 2011 года. После выборов все решения в России будут приниматься тайным демократическим голосованием. Но правом голоса будет обладать только президент.

Летом Путин устроит автопробег «Москва-Чита» для олигархов. По этапу. (Пешком под конвоем!)

Поскольку все знают, что в России что-то начинает делаться, только если приезжает Путин, многие переймут опыт ГИБДД, где догадались ставить на обочины картонных гаишников. По всей стране начнут расставлять картонных Путиных! На базарах, в автосервисах…

Также наладят производство резиновых «путинных». Появится новая профессия – надуватели «путинных».

К концу года начнётся эпоха new-застоя. Введут звание «Почётный олигарх России», «Народный олигарх России»… «Молодую гвардию» переименуют в «Пожилую гвардию».

Движение «Наши» откроет в Израиле свой филиал под названием «Таки-наши»!

Вместо политбюро образуется олигарх-бюро. Путин начнёт со всеми целоваться, и у него отрастут брови. Наконец, он напишет книгу про свой стогектарный приусадебный участок под названием «Малая земля».

А теперь некоторые основные знаковые предсказания на последующие годы.

В 2014 году в России улучшится демографическая ситуация. Это будет единственный плюс от прошедшей в Сочи зимней Олимпиады.

Летом этого же года чемпионом мира по футболу станет сборная Бразилии, после чего она с триумфом вернётся домой к себе в Махачкалу.

2015 год. В России будет полностью будет ликвидирована проблема лесных пожаров по причине полной ликвидации лесов, а в Москве наконец-то решится проблема автомобильных пробок: из-за цен на топливо все пересядут на самокаты. Олигархи на самокаты «Порш» и «Бентли», а чиновники на самокаты с мигалками.

Россия будет настаивать на своём вступлении в Евросоюз, а дабы он быстрее развалился, настойчиво требовать, чтобы Евросоюз возглавил Михаил Горбачёв.

В 2020 году после многолетней дружбы с Китаем в России случится демографический взрыв. Для борьбы в перенаселением Зураб Церетели получит государственный заказ: обнести Россию Великой Антикитайской Стеной!

В 2022 году появятся десятки тысяч мутантов. Именно так будут называть первых учеников, отучившихся десять лет по программе Фурсенко.

В 2023 году по инициативе Путина и Медведева на Красной Площади снесут мавзолей Ленина. На его месте начнётся строительство двух новых равновеликих мавзолеев.

В 2025 году в Москве высадятся космические корабли пришельцев. Но уже через день с криками «Москва не резиновая! Москва для москвичей! Москва для русских!» на пришельцев нападут отряды таджиков и молдаван.

Новый Год и Рождество — время волшебное.

К примеру, за рубежом к детям приходит Санта Клаус, украдкой приносит игрушки и сладости. Не знаю, почему он старается не показываться на глаза, по-моему, стыдиться тут нечего. Мне он нравится, нас роднит многое: у него тоже есть борода. Санту окружают эльфы и олени, я однажды работал в одной организации — там было точно так же, только «Хо-хо-хо!» говорить не хотелось.

Другое дело наш дед Мороз, борода из ваты, на ногах пимы сорок восьмого размера, в руках мешок игрушек и внучка Снегурочка, тридцать пять лет от роду. Он приходит в каждый дом и громогласно требует, чтобы ему читали стихи с табуретки. У меня есть знакомая девушка Лариска, когда она была маленькая, к ней тоже однажды пришел дед Мороз со Снегурочкой, они начали шуметь в прихожей, требовать стихов. Лариска была ребенком отчаянным, она спряталась от этих любителей поэзии под стол и выходить отказывалась, родители говорили ей:

— Выходи, Ларисочка, к нам дед Мороз пришел, и Снегурочка пришла!

Ларисочка из-под стола закричала:

— Нафиг деда Мороза! Нафиг Снегурочку!

Родители были готовы сами встать на табуреточку и вместе с ней провалиться под землю. Дедушка Мороз оказался с чувством юмора, он загоготал, щедро оделил всех конфетами, выпил рюмку и ушел.

А еще дед Мороз приходит в детские сады на утренники, в такие дни он дьявольски похож на повариху Елену Васильевну: тот же бас, те же усы. Сколько я помню утренников, дедушка всегда приходил один, без внучки, с порога начинал жаловаться, что Снегурочка потерялась в дороге, по голосу было ясно, что врет.

— Давайте позовем ее! — говорил дед Мороз басом Елены Васильевны. Детсадовцы нестройно звали:

— Сне! Гу! Роч! Ка!

Мы надрывались до хрипа, Снегурочка обычно появлялась на третий раз, усаживала дедушку под елку, а сама организовывала детей в хоровод. Потом начиналась раздача подарков, самые продвинутые обходили дедушку с тыла и засовывали обе руки по локоть в мешок, пока никто не видел.

Из детства я вынес много приятных воспоминаний и очень, очень много недоумения.

Например, я до сих пор не понимаю, зачем деду Морозу нужна Снегурочка. Она же не выполняет никакой полезной функции, с ней не связаны никакие новогодние детские ритуалы, она попросту говорящий антураж. Еще и теряется постоянно в дороге, не может без подсказки даже на детский утренник прийти.

А самое непонятное — откуда вообще у деда Мороза внучка? Никто ведь никогда не слышал, чтобы у него была жена и дети!

А вы как думаете, откуда она взялась? Ваши соображения?

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

1) дебильные фотографии птиц [по-моему, птицы все дебильные…]
2) хочу гея в Казани прямо сейчас [я вам не завидую…]
3) химический состав фекалий [в школе такому не учат!]
4) скачать поющих лошадей [была такая флеш-игруха, внатуре…]
5) хочу купить анашу [а я хочу бесплатно получить, знаешь!]
6) простейшая бомба в домашних условиях [я знаю как сделать атомную бомбу в домашних условиях!]
7) кличко хреновый боксер [согласна]
6) что лучше пиво или огурцы [спросил бы уж «что лучше — вискас или памперс?"]
9) простой способ выращивания анаши [почитай энциклопедию садовода-огородника]
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно [без вирусов?]
11) стихотворение про холодец [впервые слышу…]
12) анальный секс для начинающих [ахтунг?]
13) скачать всякую фигню [качай на здоровье, её везде полно]
14) количество серий рабыни Изауры [дохуя, считать заебёшься]
15) звезды тоже какают [а ещё они писают!]



16) знакомства для анального секса [ахтунг!]
17) третий месяц нет менструации [значт климакс наступил…или беременность]
18) гражданская оборона чебурашки [это как это???]
19) эстетика пердежа ["культура онанизма"]
20) пособие для начинающего наркомана [какое нах пособие?]
21) сколько стоит верблюд на рынке [около $500 кажется… они в Афганистане дешёвые были]
22) как вести себя в туалете [крепко держать член и не ссать мимо толчка]
23) оборудование для печати денег [за такое сажают по-крупному]
24) скачать отсканированные рубли [продолжение темы…]
25) почему ребенок какает в штаны [потому что не может на толчок забраться]
26) голые инвалиды [бля, пиздец нахуй!]
27) дочка испугалась клизмы пукнула [ну как же тут не пукнуть — такой стресс!]
28) девки без сисек деньги на ветер [воистину…]
29) куда сувать когда первый раз [как куда? выяснить можно методом тыка]
20) петросян порно [фу, бля, меня щас вырвет!]
31) сиськи письки чулочки трусики [продолжить? «вантус ментос уксус примус"]
32) душить гуся [оригинальнос!]
33) парень ищет парня мастурбировать вместе [уже третий ахтунг подряд!]
34) где заняться сексом с животными [как где? в зоопарке конечно!]
35) фото дауна [должно быть красавчик…]
36) фото пениса слона [а он в обьектив фотокамеры поместится?]
37) вот лежу голый онанирую блин [онанируй дальше]
38) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют [добро пожаловать в женский туалет!]
39) почему нельзя мочиться с возбужденным членом [покочану!]
40) чат где все мастурбируют [это уже не совсем чат]



41) почему женщины такие свиньи [потому что хрюкают наверное…]
42) найти фото как бабушки насиловали подростка [не завидую я пацану!хотя....]
43) отец имеет жену сын помогает [сынок приобщается к семейным делам]
44) как правильно изнасиловать девушку [ну для начала надо её оглушить и пока тепленькая…]
45) на 50 девушек один унитаз [это какая ж очередь там!]
46) хочу пацанов геем становиться хочу [ахтунг уже четвёртый раз!]
47) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек [хммм...]
48) мальчика заставили сосать потом убили [бедняжка…это к вопросу о начинающих геях, продолжение]
49) завел в лес поставил ее на колени раком [молодец, мужик…]
50) мама ругала за онанизм потом дала фото [я бы тоже отругала! как же дрочить без фото!?]

Ну, не совсем конец света. Если привести к общему знаменателю, все возможные варианты грядущего апокалипсиса укладываются в три сценария – вторжение, катаклизмы и пандемия. Еще существует вариант библейского Армагеддона, но его рассматривать не будем в силу того, что он не предполагает наличие выживших в принципе.

Ядерную войну тоже оставим за кадром, поскольку если в ней кто и уцелеет, то ненадолго, и жизнью это назвать будет сложно. Согласитесь, необходимость гида по выживанию там, где по умолчанию выжить не удастся, сомнительная. Поэтому рассмотрим стратегию выживания по первым трем вариантам. По большому счету тактика укладывается в единый алгоритм, с минимальными поправками на специфику происходящего.

Соберите вещи

В первую очередь при серьезном катаклизме нужно попытаться покинуть город, потому что он вас не прокормит. Причем во всех трех вариантах. В случае нападения вражеских сил первым делом вырубится энергоснабжение – все скоропортящиеся товары придут в негодность к употреблению; другие растащат, едва запахнет жареным. Если накрыла пандемия, то быстро закончится питьевая вода; помимо этого, нужно будет избегать контакта с другими зараженными, которых в городской черте появится большое количество.

Из еды возьмите консервы и другие продукты длительного хранения. Столовый и консервный ножи, ложку и вилку. Не забудьте одеяло или спальный мешок – по ночам холодно даже летом, и вам будет необходимо чем-то укрываться. Деньги, скорее всего, потеряют свою ценность, а вот золото будет котироваться всегда, поэтому не забудьте захватить с собой все золотые кольца, цепочки и браслеты, хранящиеся у вас дома. Вам предстоит долго идти, так что наденьте удобную и крепкую обувь, но ни в коем случае не туфли или кроссовки (быстро стопчутся). Идеальный вариант – берцы. iPhone 4G оставьте – он вряд ли пригодится. Лучше прихватите компас и контурные карты.

Заранее установите место встречи с близкими

В случае чего телекоммуникации пострадают в первую очередь. Возможно, станции энергоснабжения накроет волна цунами или враги сделают по ним пару точечных ударов. Средств военной связи у гражданских нет в принципе. Иными словами, ни по телефону, ни посредством интернета вы и ваши близкие уже не свяжетесь. Поэтому не будет лишним заранее (например, сегодня) договориться с ними о пункте всеобщего сбора. Желательно, чтобы он находился за пределами Москвы – толпа движущихся в одном направлении людей может вызвать у патрулирующих военных или полицейских некоторые вопросы. Одни, добравшись до места встречи, дожидаются остальных, после чего одной дружной компанией отправляются на экстремальный пикник.

Уходите налегке

Прежде чем приедут военные и оцепят город, может пройти до трех дней. За это время вам нужно успеть собрать манатки и убраться куда подальше. Запомните: военным в первую очередь важно охранять стратегические объекты и порядок в городе. Для этого будет введен комендантский час и всех нарушителей станут стрелять на месте. То есть, по сути, до вас лично солдатам дела не будет. Максимум их действий в отношении вас – не допустить разбоя и, в случае чего, подкармливать гуманитарной помощью. Но вы не сможете получить двойную порцию, а если попытаетесь взять самостоятельно (скажем, разграбив ближайший продуктовый), то с высокой степенью вероятности откроете третий глаз. Во лбу.

Как уже сказано в статье про зомби-апокалипсис, выбираться из мегаполиса на автомобиле – форменное самоубийство. Возникнет гигантская пробка, в которой пострадают многие. Тем более, военные перекроют дороги. Выход – идти пешком. Звучит это гораздо проще, чем на деле, но выбирать не приходится.

Не пытайтесь раздобыть оружие

Если этот вариант не кажется вам самым логичным, погодите. Он логичен с точки зрения психологии. Конечно, за любым продолжительным масштабным потрясением следует анархия, деклассирование и отсутствие общественных норм и моралей, что дает возможность стрелять направо и налево, не задумываясь о последствиях. На деле же нет необходимости бежать в ближайший оружейный магазин (к тому же, вы не знаете, где он).

На первых порах вам в принципе не понадобится вооружение – не от кого будет обороняться. У всех будет еще достаточно провианта и личных ценностей, чтобы покушаться на чужое добро. Даже самые маргинально настроенные элементы первые дни будут заняты делами поважнее (например, набегами на магазины) и на вас не обратят внимания. А дальше приедут военные и установят свои порядки. Но вы к тому моменту будете уже за чертой города.

Объединяйтесь в группы

Необходимость в оружии появится немного позднее. Когда у других закончится то, что еще осталось у вас, или когда вы построите что-то такое, отчего другим станет завидно. Но даже если вы достанете необходимый арсенал, есть одна проблема, упомянутая чуть выше – вы вряд ли умеете всем этим пользоваться. К тому же, убить человека даже в случае самообороны – серьезный психологический шаг, на который решится не каждый.

У этой проблемы есть решение. Помимо бунтующих маргиналов, в пути вам неоднократно встретятся люди адекватные (в обычной жизни они попадаются реже). Люди эти самые разные, каждый из них умеет что-то свое – стрелять, ремонтировать, готовить… Чем больше вас таких соберется в одной группе, тем лучше. Рано или поздно вам все равно придется где-нибудь осесть, и для достижения максимального комфорта в столь некомфортной атмосфере пригодятся самые разные навыки. И когда вы создадите такую общину, появятся люди, которые захотят у вас это отобрать. Не потому, что они совсем уж плохие – просто их организаторские способности немного уступают вашим, зато они лучше стреляют. Вот тогда-то вам и понадобится пара-тройка человек, умеющих не только спускать курок, но достаточно хладнокровных, чтобы рука не дрогнула, когда на мушке – другой человек.

Привыкайте к кочевому образу жизни

Увы, первые несколько месяцев отдохнуть вам не удастся. Двигаться нужно как можно дальше от крупных городов, которые в короткие сроки превратятся в горячие точки и зоны оцепления, глубоко в леса. Поэтому приготовьтесь к продолжительным походным условиям. Прошли день, разбили ночной лагерь, с утра продолжили путь. Курс – в сторону Карелии. Там много места, живой дичи, рек и лесов.

Обустройте лагерь как можно дальше от других людей

Постарайтесь выбрать место рядом с водой. Зимой можете использовать растопленный снег. Умеющие стрелять могут охотиться, остальные – ловить рыбу. Перешерстите близлежащие деревни на предмет брошенной утвари. Возможно, удастся найти какие-нибудь семена, которые можно будет использовать для выращивания подножного корма. Попытайтесь найти радио. Вначале оно работать не будет по причинам, описанным в первом пункте, но если ситуация в больших городах начнет вдруг меняться в лучшую сторону, вы об этом узнаете.

Другой вопрос – захотите ли вы возвращаться обратно?