Fishki.net.lv

1. Никогда не сравнивайте свою жену с другими женщинами не в пользу жены. Ни при ней, ни за глаза. В первом случае тяжёлая обида и последующая ссора неминуемы. Во втором вы будете выглядеть глупо, потому что, если вы женаты на своей жене и поносите её при всех, да ещё за глаза, то грош вам цена. Думаю, это неоспоримо. Чтобы было понятнее, представьте как ваша жена начала бы сравнивать вас с Робертом Де Ниро или другим брутальным идеалом. Вам было бы приятно?

2. Никогда не кричите на жену! Ни дома, ни на людях. Если мужчина срывается на крик, то какой он мужчина после этого?

3. Никогда не обещайте жене больше, чем можете сделать. Нет ничего хуже для женщины, чем чувствовать себя обманутой собственным родным мужем. Если вы не знаете, получится у вас точно сделать то или иное, так и скажите, "Я не знаю, посмотрим..."" или что-то в этом духе. Зато это честно и никто не предъявит вам потом за честный ответ. Порождённое пустыми обещаниями недоверие может перерасти в вечное раздражение. Раздражение в ругань, ругань в развод. А оно вам надо?

4. Никогда не бейте жену! Что бы ни было - ОСТАВАЙТЕСЬ МУЖЧИНОЙ! Слабых бить НЕЛЬЗЯ! Если вас переполнил гнев и вы совсем не в силах сдержаться - сломайте стул, дверь, разбейте тарелку, но только не трогайте жену! Поверьте, сломанная дверь охладит любую истеричку. Дверь зато можно починить или поменять, а побои жена не забудет никогда и отношениям точно конец. Это будет только вопрос времени.

5. Не скупитесь на похвалу для жены! Доброе слово и кошке приятно, а тем более женщине, которая в спутники жизни выбрала именно вас. Она ждёт от вас ласковых слов, ждёт похвалы её кулинарным способностям, комплиментов внешнему виду. Если вам ну совсем тяжело хвалить словами, тогда... обнимите лишний раз свою жёнушку, погладьте по голове, поцелуйте. Ласку любят все.

6. Никогда не рассказывайте своей жене о знакомых девушках и женщинах, будь то ваши сотрудницы или бывшие одноклассницы(курсницы) Жене ну абсолютно НЕ НУЖНА эта информация! А текст типа "Знаешь, дорогая! Мне сегодня звонила моя первая любовь" или " у нам на работк пришла молодая девушка и она...""" Эти тексты стопроцентно навредят вашим семейным отношениям. Ну, позвонили вам и позвонили. Жене говорить об этом не нужно, чтобы не спровоцировать ненужную ревность или нездоровый интерес к вашему компу или карманам.

7. Самое интересное ДЛЯ ВСЕХ МУЖЧИН! Если вы вдруг изменили своей жене, в жизни ВСЁ бывает... То не нужно играть в честного пЫонЭра и рассказывать об измене жене, да ещё в деталях, как это делают некоторые недальновидные мужчины! Это ТОЛЬКО ИСПОРТИТ отношения! Априори испортит. Не думайте, что рассказав "честно" как вы кувыркались с другой женщиной, вы больше не виноваты и вас простят. НИКОГДА женщина этого не простит, даже если скажеь вам, что простила. Что из этого следует - вариантов масса и все они плохи для сохранения вашей семьи.

а) она попытается вам отомстить, то есть изменить вам.

б) она станет проверять ваши карманы, комп, мобильный, короче недоверие до конца жизни вам обеспечено.

в) жена постоянно станет недовольна вами и превратится в мегеру со всемии вытекающими.

А оно вам надо? Не проще ли промолчать про свой загул?

8. Если вы всё-таки решили изменить своей родной жене, то НИКОГДА не приводите шлюх туда, где живёт ваша семья, жена и дети! Вспомните русскую поговорку "НЕ... где.. и тд." И вообще, если вы ну уж совсем не можете без шлюх, то сделайте так, чтобы ваша жена и семья НИКОГДА не узнали о вашей слабости.

9. Балуйте свою жену, хотя бы иногда. Кофе в постель, неожиданный подарочек или цветы НЕ к празднику. Лишний комплимент тоже не помешает! Поверьте, жена по достоиству оценит ваши дополнительные знаки внимания и вам обоим будет приятно.

10. Любите свою жену! Когда-то вы выбрали именно ЭТУ женщину себе в жёны. Любите её больше всех - она мать ваших детей, а их счастье напрямую зависит от того, насколько счастливая будет у вас семья!

ДЕЛЬФИН И РУСАЛКА
Для Дельфина отлично подойдёт любой латексный или кожаный костюм из других ролевых игр, а вот костюм Русалки надо приготовить заранее. Ну, или как минимум связать ноги скотчем. Игра для любителей долгого и безрезультатного петтинга. Для пущего правдоподобия оба партнёра могут натереться селёдкой.

МУШКЕТЁР И МИЛЕДИ
В начале игры партнёр как бы не знает, что партнёрша – воровка и проститутка. Он срывает с партнёрши платье и видит всю правду (правду надо нарисовать заранее – лилию с тремя куполами или просто номер статьи УК). Возмущённый, Мушкетёр казнит Миледи галантным французским способом.

ДАНА БОРИСОВА И СОЛДАТ
По сюжету этой игры Дана Борисова остаётся с солдатом наедине в казарме. Солдат использует эту возможность по максимуму: передаёт привет маме, друзьям и своей девушке, потом жрёт конфеты и заваливается спать.

ПОЖАРНЫЙ И ВРАЧ
Мужчина-спасатель пробирается к партнёрше через различные преграды (свирепую тётку в регистратуре, бабку с бахилами, двухчасовую очередь) и в итоге достигает цели –попадает к Врачу-урологу!



ПРОВОДНИЦА И ПАССАЖИР
Партнёрша в начале игры проверяет у партнёра билет и паспорт, показывает, где туалет, поит его чаем и уговаривает купить влажное серое бельё. Ближе к вечеру она продаёт ему бутылку водки. Хорошо, когда в интимную минуту на играющих падает чемодан. Игры заканчиваются где-то в районе станции Гусь-Храпящий.

СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ
В дом к уставшему от изнурительной домашней работы Муравью заявляется Стрекоза. Часа в три ночи. Нетрезвая, с помадой, размазанной по всему стрекозиному рылу, по всем жвалам и фасеткам. Муравей отправляет её обратно, туда, где она пила и плясала, а сам с удовольствием ложится спать и прекрасно высыпается в одиночестве.

ЧИП, ДЕЙЛ И ГАЕЧКА
Для этой игры достаточно воздушного шарика с гелием, чтобы говорить мультипликационными голосами.

ЧЕТЫРЕ ТАНКИСТА И СОБАКА
Для этой игры понадобятся танковые шлемы, ошейник, намордник, а также русско-польский словарь и танк.

СТРОГАЯ РАБЫНЯ – БЕЗВОЛЬНЫЙ ФАРАОН
На первый взгляд абсурдная, а на самом деле вполне жизненная ситуация. Как бы там ни было – разве не интересно оказаться среди пирамид один на один с погонщиком фараонов? Хлыст – непременный атрибут в этой игре. Но не менее важно, что понукаемый Рабыней Фараон в процессе игры постоянно двигает неподъёмные «каменные блоки» (их роль играют шкаф, комод или кровать).



ЛИСА И ЖУРАВЛЬ
Партнёры ходят друг к другу в гости и угощают чем-то необычным, используя при этом только язык и клюв!

СВИНАРКА И ПАСТУХ
Свинарка рассказывает Пастуху-мусульманину о пользе свинины. Пастух на ломаном русском пытается перевести разговор на баранину. Потом партнёры берутся за руки и поют.

ЭКСГИБИЦИОНИСТ И ВУАЙЕРИСТ
Для это ролевой игры достаточно одного плаща и зеркала. Играть можно одному.

БРИГАДИР МОГИЛЬЩИКОВ – БЕЗУТЕШНАЯ ВДОВА (вариант – БЕЗЕНЧУК И НИМФА)
Пышущий здоровьем и водкой партнёр подходит к партнёрше с вопросом: «Прощаться будете?» Вдова, рыдая, падает в объятья Могильщика, заливаясь слёзами, роняя платки и чёрные одежды.

СТАРИК И СТАРУХА
Ничего разыгрывать не надо. Достаточно одеться и загримироваться в Старика и Старуху, сесть рядышком и вспоминать, как раньше было здорово – и «Госпожа и Раб», и «Врач и Пациент», и «Секретарь парткома – Молодая ткачиха».

ПОВАР, ВОР, ЕГО ЖЕНА И ЕЁ ЛЮБОВНИК
Это не игра, а серьёзный вдумчивый просмотр мирового киношедевра, можно групповой. Удовольствие получают все четверо.

ТЕАТР
Небольшая двухкомнатная квартира. Тикают часы. Из комнаты справа выходит Акулина. Она в чулках.
Акулина: Кушать подано!
Пафнутий Парфёныч: Давно пора.
Встают. Уходят. Занавес.

Составлен список 10 неожиданных вещей, которые мужчинам кажутся сексуальными. Результаты оказались просто шокирующими: оказывается, больше всего наших суперменов привлекает естественность и легкая полнота.

1. Отсутствие косметики

По подсчетам ученых, на протяжении жизни женщины тратят более 180 000 долларов на косметику. Но, по мнению экспертов-психологов, в этом нет никакой необходимости. Они уверяют, что когда женщина не накрашена, мужчине лучше видна ее естественная красота. Кроме того, многих мужчин ужасно возбуждают поцелуи, а страстно целовать накрашенную женщину и потом долго вытирать с лица помаду - удовольствие сомнительное. Так что макияж может не столько привлечь мужчину, сколько оттолкнуть его.

2. Круглый животик

Все мы мечтаем об изящных формах супермоделей и атлетично накаченных мышцах на животе, но, оказывается, мужчины просто без ума от небольшого животика! Мужчинам нравятся мягкие, уютные женщины, поэтому прелестное пузико ужасно возбуждает - с ним женщина выглядит так естественно! К тому же, если женщина не идеальна, мужчина может не комплексовать по поводу собственной внешности.

3. Морщины

Морщины беспокоят женщин гораздо сильнее, чем мужчин. Им кажется, будто морщины говорят о возрасте. А ведь на самом деле морщины говорят о богатом опыте, в том числе сексуальном, что страшно заводит мужчин - они немедленно представляют, какое удовольствие смогла бы подарить им такая опытная дама в постели.

4. Растяжки

Розовые или серебристые линии - причина нешуточных страданий большинства женщин, но некоторые мужчины находят их чрезвычайно возбуждающими! Больше всего мужчин возбуждает в женщине естественность, и все ее проявления. Растяжки - напоминание о ребенке, которого ему родила любимая, и о том, как она ему предана. Кроме того, это интимная подробность женского тела, о которой известно только ему, а это очень заводит.

5. Телефонный звонок от нетрезвой женщины

После бурно проведенного вечера в компании подруг вы звоните любимому, чтобы рассказать, что хорошо провели время и соскучились. Британский психолог из Лондонского университета Симон Мор пишет о том, что если ты звонишь мужчине, когда нетрезва, это говорит о твоем к нему доверии, что очень располагает. Кроме того, нетрезвая женщина не всегда может контролировать свои чувства и речь, что тоже очень возбуждает. Да и потом - кто не любит выслушивать комплименты в свой адрес?

6. Здоровый аппетит в еде и выпивке

Давно минули те дни, когда женщина на романтическом ужине ограничивалась бокалом вина, салатом и десертом. Симон Мор продолжает разоблачать мужскую сущность: по его мнению, если женщина есть и пьет вволю, как ей того хочется, а не думая о том, что подумают о ней окружающие, то это говорит о ее уверенности в себе и принятых решениях. Кроме того, здоровый аппетит в еде и раскованность в выборе алкоголя дает основания предположить, что в сексе женщина будет так же ненасытна и раскованна.

7. Маленькая грудь

Как ни странно, не все мужчины помешаны на модельной внешности. Мужчинам нравится, что маленькая грудь всегда упруга, а это указывает на молодость и физическое здоровье. Мужчину привлекают атрибуты юности и жизненной силы - они указывают на то, что женщина может родить ему детей.

8. Размазанный или несвежий макияж

Несвежий макияж - последствия бурно проведенной ночи в городе, когда ты не успела заехать домой и привести себя в порядок. Как ни странно, мужчинам кажется это чертовски сексуальным! Американский психотерапевт Паула Холл объясняет этот феномен так:"Расплывшийся макияж возбуждает мужчин потому, что кажется, будто ты только что вылезла из постели, где до изнеможения занималась любовью. Это напоминает им о непередаваемом ощущении, возникающем после секса”.

9. Женщина, гуляющая ночью босиком

Бесспорно, обувь на шпильке очень сексуальна, но после ночи в клубе тебе едва ли захочется идти на такие жертвы. И не надо! Босые ноги - это своеобразный намек на наготу и даже в какой-то степени ее обещание, уверен sexbutik.by. Если женщина гуляет босиком, это говорит о ее естественности, бунте против приличий, что может стимулировать мужские сексуальные фантазии.

10. Умение находить общий язык с детьми

Тебе кажется, что, глядя на твои игры с детьми знакомых и родственников, муж страдальчески закатывает глаза? Скорее всего, ты ошибаешься. Легкость в обращении с детьми подсказывает мужчине, что из его подруги выйдет хорошая мать, а также что она терпелива и заботлива, что подсознательно напоминает ему о собственном детстве и матери.
глядя на твои игры с детьми знакомых и родственников, муж страдальчески закатывает глаза? Скорее всего, ты ошибаешься. Легкость в обращении с детьми подсказывает мужчине, что из его подруги выйдет хорошая мать, а также что она терпелива и заботлива, что подсознательно напоминает ему о собственном детстве и матери.

Кто-то назовет это сексуальным разнообразием, кто-то - экзотикой, многие - извращениями, а ученые дали свои названия этим не сильно распространенным секс-увлечениям в сексе. Итак, самые необычные сексуальные странности.

Сильная женщина, которая преуспевает в делах и не уступает мужчинам по количеству достижений, в сексе, возможно, сама захочет оказаться мужчиной. Значит, у нее – андромиметофилия, стремление подражать мужчинам. Андромиметрофилка чувствует себя наиболее сексуально привлекательной, будучи облаченной в мужской костюм говорящей низким голосом "усатой дядей".

Будьте осторожны, когда плачете, это может привлекать вашего партнёра. Когда возбуждает плач, это дакрифилия.

Любите плюшевых животных до такой степени, что готовы заняться с ними любовью? Возможно, у вас урсусагальматофилия – сексуальные игры с плюшевыми животными или секс-забавы с переодеванием в животных.В ход идут самые разнообразные плюшевые костюмы – медведей, зайчиков, лисичек. А можно и чебурашкой нарядиться.

Бредите сексом на заднем сидении, на капоте или на полной скорости? Это мобилофилия. "Мобилофилки" заводятся от одной только мысли об автомобильном интиме...

Вы испытываете сексуальное возбуждение при виде или упоминании плохих парней, совершивших ужасные или шокирующие преступления. Это всего навсего гибристофилия.

Лежала Маша в постели с Колей, схватив игрушку обеими ручками, сучила от удовольствия ножками и с наслаждением сосала ... Соску. Это инфантофилия - воображение себя маленьким ребенком. Необходимые аксессуары – соска, подгузник, чепчик, погремушка.

Часто грязные волосы или интимные места у девушек отпугивают сексуального партнёра, но только не того, кто страдает салирофилией - тягой к грязному сексу в прямом смысле этого слова (любовью к не мытым волосам, потекшему макияжу и т.д.).

Возбуждающий вид спящего партнёра наталкивает на мысли о сексе тех, кто прячет в себе сомнофилию – желание заняться интимом со спящим объектом страсти.

Очень интересное влечение с названием - гематофилия – возбуждение от вида крови. Как вам секс на кухне после пореза пальца?

Как только садишься в поезд, сразу хочется секса? Так это всего-навсего сидеродромофилия - возбуждение от катания в поездах.

И напоследок - агалматофилия. Именно ею страдал легендарный Пигмалион. Это сексуальное влечение к статуям, манекенам или другим неподвижным объектам, которое встречается у мужчин чаще, чем у леди.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подaрок семье - роскошную попугaиху.
Только сняли покрывaло с клетки, a онa кaк зaкричит: "I want to have sex!" И тaк целый день. Пошел еврей к рaввину.
- Ребе, - говорит, - что делaть с птицей? Выгнaть жaлко, a держaть в доме неприлично.
- Отдaй ее мне нa время, - отвечaет рaввин. - Я тоже недaвно был в путешествии и привез двух попугaев.
Тaк те у меня целыми днями молятся. Думaю, они смогут повлиять нa твою попугaиху.
Принесли птицу в дом к рaввину. Сняли покрывaло с клетки, попугaихa кричит:
- I want to have sex!
Попугaи перестaли молиться. Посмотрели нa попугaиху. Потом друг нa другa. И один из них тихо произнес:
- Изя, кaжется Бог услышaл нaши молитвы.

****

Прогрaммер снял бaрышню и привёл домой.
Во время этого делa у гёрлы случился эпилептический припaдок.
Онa стaлa биться в конвульсиях, извивaться и стонaть.
Пaрнишa получил, тaкой кaйф, которого у него никогдa не было.
Ну слез он с неё, a онa всё в припaдке бьётся.
Вызвaл он скорую. Врaч спрaшивaет, в чём дело?
- Дa, кaжись, у неё оргaзм зaвис!

Секс, господа, дело тонкое. А хороший секс – дело, тонкое вдвойне...

Значительная часть взрослого населения всерьез озабочены проблемой века: как заниматься сексом. Некоторых, конечно, волнует количественный аспект. Но большинство все же выросли и теперь интересуются качественной стороной дела. А это – вопрос сложный и, зачастую, непредсказуемый. Как получить удовольствие самому, и доставить его партнеру? Особенно партнерше... Если мужчина "заводится” только от одной мысли о чем-то пикантном, то женщине почти всегда нужно куда больше времени и действий. Нет, не нужно становится на стульчик, и декламировать наизусть отрывки из любимых произведений! Возбуждать можно и другими способами...
И вот здесь на ум приходит понятие "эрогенные зоны”. Как волшебное заклинание... или как темный страшный лес.

Итак, что же это такое, эрогенные зоны? Определений существует множество. Есть среди них такие заумные, что отбивают охоту заниматься сексом на несколько дней...

Самое, пожалуй, удобочитаемое гласит: эрогенные зоны – участки на коже человека, воздействие на которые вызывает приятные сексуальные ощущения. Т.е. способствует возбуждению и приближает оргазм. Это объясняется простой физиологической причиной: на них больше нервных окончаний, позволяющих испытывать большее наслаждение при правильном касании. Чувствительность зон может меняться у одного человека в зависимости от обстоятельств (настроение, самочувствие, усталость и т. п.). С возрастом одни зоны могут становиться более чувствительными, а другие – менее.

Вот так постепенно и подходим к основному: для чего вообще нужны эрогенные зоны? Тут нужно сделать небольшое отступление и в который раз заметить, что мужчина и женщина – очень разные по своей сути существа. То, что одному приятно, другому, пожалуй, как немцу смерть...

Да не обидится на меня сильная половина человечества, но мужчины в этом смысле устроены куда проще, чем мы с вами, нежные и прекрасные дамы. Добрая природа возложила на самца Homo Sapiens функцию оплодотворения, а чтоб он не вздумал отлынивать от столь важного и перспективного занятия, напрямую связала передачу генетического материала, секс и оргазм. И теперь семяизвержение и удовольствие связано неразрывно... Мужчина получает оргазм, если выполнил свою биологическую задачу – отдал семенной материал. На научном языке мужская сексуальность называется "фаллоцентрической”, поскольку ее кульминацией является проникновение и эякуляция, всему остальному придается гораздо меньшее значение. Но не нужно недооценивать "все остальное”: женщина, знающая географию тела своего мужчины – неоценимое сокровище, доказано sexbutik.by. Она научит партнера получать куда более изысканное удовольствие, чем было предусмотрено эволюцией. А, это, согласитесь, кое-чего стоит...

Но что это я все о мужчинах да о мужчинах? Поговорим лучше о нас, вернее, о нашей сексуальности... И, как я и обещала, здесь все будет очень сложно: женщина, выполняя свою биологическую задачу – принимая семя, беременея, вынашивая ребенка и т.д., и т.п. – совершенно не обязательно будет за это вознаграждаться оргазмами просто так. Часто над этим надо работать. Если мужчина не половой эгоист, он должен стремится, чтобы его партнерша тоже получала свою толику удовольствия. Вот в этом нелегком деле каждому мужчине поможет знание диспозиции горячих точек на теле партнерши.

Как искать? Прежде всего: эрогенные зоны делятся на безусловные (рот, гениталии, грудь – все с ними понятно, искать тут нечего, надо просто разобраться, КАК больше нравится партнеру) и индивидуальные – тут уж может быть что угодно... Да и размещаются эти зоны-индивидуалистки, как им будет угодно, никакой особенной системы при этом не соблюдая.

Но надежда остается: благодаря опыту предков составлены некоторые пособия по локализации этих удивительных точек.

Женщина

Начнем с головы. Из "хитрых”, индивидуальных эрогенных зон безусловный лидер – ухо (и не только потому, "что женщины любят ушами”). В ухе столько разных закоулочков... Любой завиток может стать тем самым местом, с которого разгорится серьезный пламень.

Шея: нежные касания к ней возбуждают более половины дам всех возрастов.

"Кошачье место”: находится между лопатками, посередине. Называется так потому, что коты всех размеров, спариваясь, зубами держат самку именно в том месте... Что ж, все мы родственники.

Руки: ладони, пальцы и запястья, локтевая впадина, сам локоть, кожа над проступающими сосудами. По статистике, ласки рук приятны всем женщинам. Главное, выбрать повод и антураж, ведь каждая дама мечтает хоть минутку побыть прелестницей при дворе, которой нежный кавалер эротично целует пальчики...

Живот: по сути, плацдарм для действий. Особенно чувствительными считаются низ живота и пупок.

Ягодицы: говорят, греки особенно ценили эту часть женского тела... Одно из обращений к богине любви и красоты Афродите было Каллипига (т.е. О, прекраснопопая!)

Поясница и крестец: менее эрогенны, но около 10% женщин называют их самой чувствительной частью своего тела.

Ноги: ступни, подколенные ямки, внутренняя поверхность бедер. Не зря в древнекитайских медицинских трактатах рекомендуют массировать ступни ног для скорейшего излечения. На ступнях находятся тысячи нервных окончаний – отсюда и чувствительность.

Народная мудрость: в поиске женских нежных мест на помощь может прийти народное наблюдение: самые чувствительные места женщина подсознательно пытается (нет, ну прикрыть-то понятно. Но мы не об этих местах)... украсить. Делайте выводы: возлюбленная носит браслеты – ласкайте запястья, отдает предпочтение бусам и кулонам – уделите внимание шее и ложбинке между грудью.

Мужчина

Практически все рекомендации для женщин подходят и для мужчин. Но есть некоторые нюансы.

1. Страшный секрет. У мужчин есть предстательная железа – она сверхчувствительна. Располагаетсяона ... внутри мужского организма. Опуская проктологические подробности, помните, что чаще всего именно эта эрогенная зона сверхчувствительна и с психологической стороны...

2. Помните, что многим мужчинам неприятно прикосновение к лицу непосредственно после пытки бритьем. Хотя на лице находится множество нервных окончаний и при умеренной небритости редкий мужчина будет против массажа...

3. Помните, что насколько бы не было приятно мужчине, он ждет продолжения. Не мучайте его, переходите к основной части Марлезонского балета.

Так это что же, нажал и...? Эрогенная зона – не кнопка включения. Не все так просто, к сожалению. Знающие люди утверждают, что сам принцип эрогенных зон работает только тогда, когда партнеры небезразличны друг другу. И особенно этот момент актуален для женщины.

И есть еще одна небольшая особенность: эрогенные зоны бывают первого и второго порядка. Что это значит? Если невозбужденной женщине стимулировать клитор, она будет нервно дрыгаться, а не получать фонтан удовольствия... А если горячую и готовую к сексу даму нежно целовать в ушко, она, скорее всего, этого даже не почувствует. Так что соблюдайте очередность... стимуляции эрогенных зон – от самых "скромных” ... и ниже, ниже...

На самом деле ошибок гораздо больше, но цифра 10 смотрится очень козырно, поэтому именно её я поставил в заголовок.

1) Я хочу спать.

Сон сном, а секс по расписанию. Если мужчина не кончил, засыпать можно только в том случае, если он сам на тебе уснул.

2) Головная боль.

Голову надо оставлять за пределами постели. Если она болит, но не отстегивается, зовите на подмену подругу без больной головы - переложите с больной головы на здоровую. Воистину, одна голова – хорошо, а две – лучше!

3) Девственность.

Не все любят гримасы боли на лице жертвы, истекающей кровью. Поэтому – улыбайтесь!

4) НЕдевственность.

Все хотят быть первыми, а не очередными, Богами, а не Боингами. Если же девственность вы уже потеряли, искупайте этот изъян верной и преданной службой мужскому роду.

5) Плохое зрение.

Это не у него маленький – это у вас зрение плохое. Кротам секс противопоказан.

6) Вопрос: «Ты меня любишь?»

Откуда ему знать? Ты ещё в «Что? Где? Когда?» с ним в постели поиграй! Не задавай вопросов, ответы на которые ясны, как день: если он в тебе, значит, любит!

7) Зубастик.

Конфета сосательная, а не жевательная! Поэтому будь сосуном, а не грызуном!

8) Туда не дам.

Любовь не должна иметь рамок и пределов! Не мешайте мужчине всеми способами выражать свою любовь, иначе вообще любить не будет!

9) Быстрее, глубже, сильнее!

Трудно полчаса без продыху сочетать в себе кролика, бурилку и отбойник. Выбирайте один пункт из трёх.

10) Отсутствие оргазма.

Оргазм быть обязан, дабы мужчина не сокрушался, что его титанический пятиминутный труд пропал даром. Мы же ради вас стараемся, дорогие женщины!

Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком полбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку.

Популярное изображение Самураев как воинов чести, духовности и благородства на самом деле не всегда соответствовало реальности.

1. Миф о Сеппуку для сохранения чести

Популярные мифические Самураи спешат совершить Сеппуку (ритуального самоубийства) чтобы сохранить честь. Во время Сепуку Самурай разрезает себе живот ритуальным коротким мечем Вакизаши или ножом Танта.

Историческим фактом является то, что Самураи действительно иногда прибегали к Сеппуку. Однако причиной этого не всегда являлось сохранение чести. Большинство Самураев совершавших Сеппуку делали это чтобы не попасть в плен и не быть казненным от рук врагов. Однако существоал еще один куда более меркантильный мотив: если Самурай убивал себя с помощью Сеппуку то по закону его имущество оставалось его наследникам и семье, если же самурай был схвачен и казнен как преступник или пленный, то он терял все имущество. Поэтому Самураи с помощью Сеппуку чаще всего защищали свое имущество.

2. Самураи не отступают

Исследования говорят о том, что Самураи были так же практичны на поле битвы, как и любые другие воины. Отчёты, написанные самурайскими воинами рассказывают о том, как самураи шли в атаку, а затем отходили, когда начинали нести потери.

3. Самурай зависим от меча

Воин-самурай обычно изображается полностью зависимым в битве от своего меча (катаны). Действительно, Бушидо учит, что катана – это душа самурая. Однако в реальности самураи пользовались самым различным оружием от коротких ножей (танта) до пушек. Исследования говорят, что стрелы и длинные копья, называемые яри, были основным оружием в больших битвах. В феодальной Японии катана была очень дорогим предметом, передаваемым из поколения в поколение. Фактически, их вполне могли считать слишком дорогими, для использования в бою, т.к. зачастую они были самой дорогой вещью во владении самурая.

4. Самураи – джентльмены

Среди эрудитов бытует мнение, что все самураи были законопослушны и преданы. Современным романтизм изображает самураев прилежными последователями кодекса Бушидо. На самом деле драки и споры среди самураев были обычным делом, и самураи могли быть неверными и предателями. Примеры своенравности самураев достаточно легко найти в истории, например Акеши Мицухиде, который предал своего хозяина и совершил множество актов обмана.

5. Самураев было мало

Первое подробное исследование во времена эры Меджи оценивает число самураев в 1 млн. 774 тыс, при населении в 25 млн. человек. Это означает, что они составляли примерно 7% от населения к концу XIX в. Большинство современных японцев могут обнаружить самураев в своём генеалогическом древе.

6. Самураи были милосердны

Часто самураи изображаются как люди, разделяющие современные взгляды на честность и справедливость. Их даже изображают защитниками бедных против тирании элиты. Нет ничего более далёкого от правды. Самураи использовались феодалами для сбора налогов и оброка с обычных людей. Самурай мог убить простолюдина из-за малейшей обиды и большинство населения Японии их боялось. Рассказывают, что самураи испытывали новые мечи на пленниках. Маловероятно, чтобы самураи разделяли современные идеи справедливости и равенства, в таком виде, как из изображают в популярных мифах.

7. Все самураи были закалены в битвах

Во времена эры Эдо были значительные периоды мира, во время которых не велось значительных битв. В такие долгие периоды многие самураи становились больше учёными, чиновниками, администраторами или бездельниками, чем воинами. Самураи постепенно утрачивали свои военные функции, а их катаны и вакизаши становились больше статусными символами, чем оружием.

Вот основные причины, по которым самураи исчезли. Когда пришло время модернизировать японскую армию, с тем, чтобы она могла противостоять иностранным угрозам, император Мейи решил, что самураи не годятся для такой задачи.

Приём на работу

Официально вакансии «работник фейсконтроля» не существует, и между собой мы эту профессию называем «мордоопределитель». И чтобы определять, нужно самому иметь что-то внутри. Приятная внешность и молодость — хорошие качества, но вряд ли человеку можно доверять только из-за них. Собеседование проводит учредитель: ты ж в его заведение будешь людей пускать и должен знать его друзей и постоянных гостей, конечно. Обычно в фейсконтроль берут тех, кто не хотел изначально там работать. Вот Паша-фейсконтроль вообще, по-моему, зубной протезист. Лично у меня всё началось с «Шамбалы» и «Голодной утки». Когда все трахались вокруг, я, 16-летний, решал алгебру в гримерках. Тренировал волю. А по образованию я журналист. Попасть на такую крайне неоднозначную работу считаю удачей. Хотя фейсконтроль и работой не назовешь: это образ жизни. А в трудовой книжке у меня вообще написано «заместитель директора».

Подготовка

В нашей профессии нужна спецподготовка — меня лично натаскивали спецназовцы. Я прошел курс подготовки сознания, мной занимался отдел спецназа ГРУ, стояла задача сделать из меня бойца. Главное, чему меня научили, — не бояться умереть. Очень многие люди хотят побить человека, который стоит на входе. Еще нужно иметь хорошую память, чтобы научиться узнавать людей. Можно, конечно, на это натаскивать. Я ставлю вместо себя новичка, две пары выходных он запоминает, на третьи устраиваю экзамен. Очные ставки: откуда, кто, как. Например, девушки, которые ходят в «Рай», не должны сюда попадать: я-то два года работал в модельном агентстве «Президент», знаю всю Москву и всех блядей.

График и зарплата

С 21–22 до 5–6 часов утра. Мне понравилось предложение — всего три ночи в неделю. В выходные на фейсконтроле стоят совсем другие люди, не те, что в будние дни. Обычно в большом клубе на фейсконтроле работают 1–2 человека. Так что очевидные плюсы этой профессии — мало времени, много денег, выпивать можно на работе, а то замерзнешь на фиг. Ну а минусы — не спишь ночью, сбивается ритм. Платят при этом хорошо, ведь ты не убиваешься на работе пять дней в неделю. Зато рискуешь жизнью. Так считается. У Паши-фейсконтроль, говорят, во времена «Дягилева» была зарплата около 10 000 долларов. Сейчас платят… Ну давайте пойдем от 40 000 рублей.

Чаевые

У фейсконтрольщиков они тоже бывают. Правда, уже на выходе. Как благодарность за хорошее время. 5 000 рублей — это самое большее. Когда человек первый раз приходит в клуб, он сразу же пытается с нами подружиться. Но я не делаю скидки даже своим друзьям: это же не мой клуб. А вот на входе предлагают деньги постоянно: только это уже не чаевые, а взятки, конечно. Порой предлагают очень хорошие котлетки, то 40 000 рублей, то 7 000 тысяч долларов. Но мы таких сразу не пускаем. Эту взятку могут увидеть многие, а репутация — всё, что у нас есть. Ну и, конечно, девушки... «Пусти меня, я тебе дам» — это стандартная фраза. Если честно, один раз был грех. Как-то две девушки так активно соблазняли, что пришлось пропустить. И пойти с ними в туалет. Ненадолго.

Агрессия

Человек на фейсконтроле является провокатором. Запомните: мы специально провоцируем вас на агрессию. Если вы ее проявляете, остаетесь на входе. Человек может быть хорошо одет, но при этом вести себя агрессивно. Если человека останавливают на входе, у него уже появляется дискомфорт. Так что любая агрессия проявляется очень быстро. А вообще человека на фейсконтроле я называю человеком-фильтром: помните, в скандинавской мифологии был такой персонаж Хайдл, он защищал радужный мост. Впрочем, если человек правильно настроен, он из фильтра быстро превращается в «собачку». У тебя должен быть очень сильно развит нюх, человека нужно чувствовать. И в первую очередь его эмоциональный фон. Когда я начинал работать, я почти месяц просто стоял в баре и смотрел, запоминал. Мы часто наблюдаем за посетителями, особенно новыми людьми внутри клуба, ставим их на счетчик с помощью охранников. Так что если вы все-таки прошли, это еще не конец.

Как выбирают людей

Концепция клуба и посетителей заранее обговаривается с работодателем, и списки гостей фейсконтроль делает совместно с учредителем и менеджерами. Вот в «Симачев», например, не пускают Диму Билана, зато всегда рады лицам из журналов Tatler, GQ и Esquire. Специфика маленьких клубов — это разная тусовка. Бизнес-элита — процентов 15, обычно это постоянные гости, банкиры, коммерсанты, мы пускаем их даже пьяными. 50 % — люди из тусовки, остальные просто с улицы. Мы всегда обращаем внимание на волосы, ногти, речь. И, конечно, глаза — чтобы понять, что вы до этого употребляли. Есть одно правило: мы не пускаем бывших работников заведения, а то будут тут пить на халяву. Наконец, нам интересно, чтобы человек был сетевой! Поэтому я каждый день просматриваю Facebook, Twitter, Look At Me. Например, если на входе будет стоять студентка МГУ, медийная, которая участвует в сетевой жизни, даже если ей 18, то пустим. Еще один исключительный персонаж тусовки — Рома Желудь, ему вообще 16.

Стиль одежды

Есть некий стиль, а не дресс-код. Мы точно не разглядываем, какие бренды на человеке надеты, и давно уже никто к этому не привязывается — вот в 90-е модно было козырять именами, а теперь ты смотришь на доктрину, схему человека. Живой цвет в одежде, японский крой, конечно, могут сработать, хотя с наступлением холодов я больше обращаю внимание на лицо. От большого бренда может быть один элемент типа сумки Chanel. При этом платье может быть от H&M. Ничего страшного.

Чёрные списки

Есть люди, даже постоянные гости, на которых наложили табу. Алкоголь приводит к печальным ситуациям. На месяц можно попасть в черный список. Подрался, сломал, украл… Как-то вот Таню Беркович не пустили, хотя она известный ресторатор, но тут вот пьяная очень пришла… Чаще всего в черные списки попадают из-за воровства. Воруют что угодно. Пепельницы, шкуру леопарда (её уносили постоянно), картины разбивали и вытаскивали. В том же «Симачеве», я знаю, орудует какой-то фетишист: ворует цепи из туалета. Неадекватных вообще много. Особенно в полнолуние. Помню, у нас чувак тут какую-то королеву искал, которая его ждет. В конце концов разделся. Не забывайте, мы ведь тут работаем с ночными силами.

Как правильно отказать

Есть удивительные люди, которые хотят пройти, их не пускают, и тогда они готовы отомстить за это. Но ведь это субъективная ситуация определенного места, а не лично мое отношение к человеку. Мне-то всё равно, но люди об этом часто забывают. Я всегда стараюсь извиниться. Хотя отказывают без объяснения причин — как в посольствах. Клубы — частные заведения, и это их право: объяснять причину, чтобы не обидеть, или нет. У меня обычно не бывает времени объяснять. «К сожалению, вам сегодня сюда нельзя», — я вот так говорю. Ну еще есть дежурная фраза помягче: «К сожалению, вы сегодня отсутствуете в списках». Если кто-то настаивает, тогда я передаю его охране. Но вообще-то моя задача — чтобы человек, которого не пустили, ушел в отличном настроении. Есть одно правило: одному человеку 10 раз отказывать нельзя. Ошибки, конечно, бывают: по первости мне учредитель скинул фамилию, я ее забыл добавить. В 9 утра он мне звонил и раскатывал меня по столу. Я запомнил эту фамилию навсегда.

Конфликты

Можно практиковать медитацию отстранения. Ты сам учишься не быть вовлеченным в ситуацию. Это своего рода буддизм. Как-то кавказцы приехали на дорогих машинах и с недорогими девушками. Я им вежливо объяснил, что они не могут войти, они поняли, вежливо восприняли, но тут девушки сказали: ну вы лохи, вас никуда не пускают. В итоге парни стояли до утра и ждали, видимо, пока я выйду. Пистолеты были — но не выследили. А так конфликтуют в основном малолетки, когда обожрутся дешевой водки. Чаще всего проблемы возникают с молодыми хипстерами, пьяные, накуренные... Постоянно угрожают. Один раз на меня бросились с битами. Человек работает в сфере коммерческих услуг — наш постоянный гость, вернее, был им, — добежал до машины и с битой полез на меня. Это был его последний раз в нашем заведении. Угрозы — каждый день, летом чаще. Меня регулярно увольняют люди, которые у меня не проходят. Но вообще-то фейсер сейчас — это дипломат, а не гоблин, как раньше.

1. Турки, здороваясь, обнимаются дважды, дотрагиваясь щеками. В некоторых регионах висками, как бы стукаясь головами.

2. Турки — очень гостеприимные люди.

3. Турки до сих пор практикуют кровную месть.

4. Турция омывается четырьмя морями.

5. Средиземное море турки называют Белым морем.

6. Турки — прирожденные торгаши.

7. В восточной Турции семечки называют «семычка», а картошку называют «картол».

8. «Дурак» на турецком означает «остановка» (автобусная).

9. Самый популярный алкогольный напиток в Турции — ракы (Raki), пахнет анисом.

10. Турки умеют подделывать практически все, причем подделки не преследуются по закону, если имеют четыре отличия от оригинала.

11. Экономическая столица Турции — Стамбул (Istanbul).

12. Первая столица Турции — Бурса (1326 г.).

13. Турки до сих пор спорят с Грецией за остров Кипр.

14. Турецкого «Ленина» звали Ататюрк (в переводе — Отец Турков) Mustafa Kemal Ataturk.

15. У Турков нет официальной религии, но большинство исповедует ислам.

16. Турки не дерутся руками, обычно драки сопровождаются только криками.

17. Турки — очень работящий народ, частные лавки не имеют определенного графика. Открываются обычно раньше и чаще всего закрываются очень поздно.

18. В финансовых вопросах всегда оставляют запас, чтоб поторговаться. Даже устраиваясь на работу, надо озвучить желаемую зарплату больше, чем хотите, в результате сойдетесь на задуманной сумме.

19. Большинство турков очень не любят армян.

20. Народ очень любит показуху.

21. В некоторых регионах Турции снег лежит до 5 месяцев в году.

22. В Стамбуле есть мечеть с сохранившейся на стенах иконописью (Аясофия, Собор Св. Софии). Эта мечеть была в свое время церковью.

23. Стамбул — город лежащий на двух континентах, Европе и Азии.

24. Город Мараш знаменит своим мороженым, которое тянется как резина, и его надо жевать.

25. Самые популярные сувениры из Турции — это феска и амулет «Nazar Boncugu» от сглаза.

26. Турция использует латинский алфавит, но в нем нет букв «Q», «W», «X»

27. До 1934 года у турок не было фамилий. С принятием закона о фамилиях, народ стал брать фамилии согласно своему ремеслу.

28. Турки любят «заряжать» огромные цены туристам, даже скинув полцены, турки останутся с прибылью. Клиент доволен скидкой в 50% и продавец доволен, так как тоже заработал.

29. Турки до фанатизма любят футбол. Даже детей с малого возраста агитируют болеть за свою команду.

30. Для Турков «Наташа» означает «легкодоступная девушка».

31. В городе Бурса есть знаменитый горнолыжный курорт Улудаг (Великая гора).

32. На свадьбах в Турции принято дарить золото.

33. На свадьбах больше плясок, чем застолья.

34. Более 3.5 млн. турков официально проживают в Германии.

35. Многие турки считают, что слово «pardon» французы позаимствовали у них.

36. Две третьи всех лесных орехов в мире выращивается в Турции.

37. Необычный вид борьбы распространен в Турции: масляная борьба, где борцы надевают кожаные шорты и обмазываются оливковым маслом.

38. Святой Николай, сегодня известный всем как Санта Клаус, родился и жил в Демре (Мира), на турецком побережье Средиземного моря.

39. Кофе и тюльпаны пришли в Европу из Турции.

40. Голубая Мечеть — единственная мечеть, имеющая шесть минаретов. По преданию, падишах приказал сделать золотой минарет («алтын» — «золото»), но архитекторы сделали шесть минаретов («алты» — «шесть»).

41. Для турка отдохнуть в Турции дороже, чем для иностранца.

42. Все «узкоглазые» для турков — японцы.

43. Турецкие «чукчи» — лазы (коренные жители черноморского региона).

44. Внутри Турции тоже есть народ, желающий отделиться — курды.

45. В Турции очень вкусная и разнообразная кухня.

46. Турки нечасто отмечают день рождения. Также не очень любят праздновать Новый год.

47. Междугородние пассажирские перевозки производятся автобусами, железнодорожный транспорт не развит.

48. В некоторых провинциях Турции до сих пор говорят на родном языке Иисуса Христа.

49. В Турции находятся два из семи чудес света — храм Артемиды Эфесской и Мавзолей в Геликарнасе.

50. Гора Арарат, к которой по библейским преданиям пристал Ноев Ковчег, расположена на востоке Турции.

51. Турция — крупнейший поставщик текстиля на европейский рынок.

52. Крест, на котором был распят Иисус Христос, находится сейчас в церкви Св. Георгия в Стамбуле.

53. Алмаз Кашикчи — самый большой в мире, представлен во дворце Топкапы в Стамбуле.

54. С апреля 2011 года вступил в силу безвизовый режим между РФ и Турцией.

55. Турция — удивительная страна! Со всеми её людьми, городами, улочками, морями, природой, эмоциями и солнцем.

1.

На обложках журнала «Bulletin of Atomic Scientists», который основали создатели первой атомной бомбы, время от времени публикуется изображение часов судного дня. Эти часы показывают, сколько минут осталось человечеству до глобального ядерного конфликта, тем самым символизируя напряжённость международной обстановки. Последнее изменение часов было в 2010 году — они показывают 11:54. Самое близкое к полночи значение на часах судного дня было в 1953 году и составляло 11:58 — в тот год СССР и США испытали термоядерные бомбы.

2.

В феврале 1992 года состоялся розыгрыш лотереи Вирджинии «6 из 44», где джек-пот составлял 27 миллионов долларов. Число всех возможных комбинаций в таком виде лотереи было чуть выше 7 миллионов, а каждый билет стоил 1 доллар. Предприимчивые люди из Австралии создали фонд, собрав по 3 тысячи долларов от 2500 человек, купили нужное число бланков и вручную заполнили их различными комбинациями цифр, получив после выплаты налогов тройную прибыль.

3.

Во многих штатах США дети в школах и детских садах ежедневно произносят клятву верности американскому флагу, положа правую руку на сердце. Однако до 1942 года процедура была иной: сначала ладонь обращалась к груди, а затем рука резко вскидывалась вверх, и в таком положении произносилась клятва. Так как этот жест под названием «салют Беллами» сильно походил на нацистское приветствие, его упразднили.

4.

За 3 месяца 2011 года (напоминаю, идёт переаттестация сотрудников ГИБДД, они необычайно вежливы, пугливы и осторожны) личным составом Госавтоинспекции Подмосковья возбуждено 1 049 323 дела по административным правонарушениям на участников дорожного движения, что на 72,9% больше чем за аналогичный период прошлого года. Надо ли объяснять, что означает этот небывалый всплеск? 72,9% — это не 5% и даже не 20%. 72,9% — это как раз те нарушения, которые в прошлом году благополучно трансформировались в наличность в карманах оборотней в погонах, минуя протокол.

5.

В 1992 году проходил футбольный матч между командами Правительства России и Правительства Москвы. Незадолго до перерыва вратарь первой команды получил травму, и в раздевалке Ельцину предложили поставить на ворота Владимира Маслаченко, знаменитого вратаря сборной СССР и футбольного комментатора. Однако Маслаченко отказался, сославшись на то, что он не входит в правительство. Ельцин тут же назначил его первым заместителем министра спорта, приказав Гайдару подготовить соответствующий указ. Маслаченко отстоял второй тайм на ноль, но от должности впоследствии отказался.

6.

Бык на корриде атакует красный плащ матадора, который называется мулета, совсем не потому, что его раздражает красный цвет — ведь коровы не различают цветов. На самом деле бык реагирует на движение, когда тореро раскачивает мулету. А красный цвет исторически был выбран с той целью, чтобы кровь быка была менее заметна.

7.

Оптимистический или пессимистический взгляд на мир каждого конкретного человека программируется генетически. Согласно исследованиям учёных из Мичиганского университета, он определяется концентрацией нейропептидов Y в мозгу: пониженная концентрация заставляет воспринимать окружающее пессимистично и депрессивно.

8.

В 1910 году изобретатель безопасной бритвы Кинг Кэмп Жиллетт предложил бывшему президенту США Теодору Рузвельту большую сумму денег за то, чтобы он возглавил его корпорацию в штате Аризона. Рузвельт отказал под предлогом того, что не доверяет человеку, которые делает бритвы и носит усы.

9.

Немецкий город Баден-Баден до конца 18 века назывался просто Баден. Когда в этом месте устроили курорт, отдыхающие для отличия от австрийского и швейцарского Баденов стали называть его Baden in Baden, что означает Баден в регионе Баден, а для простоты произношения предлог in отбрасывали. Двойное название было официально утверждено в 1931 году.

10.

В африканских диалектах португальского языка есть прямой аналог русской идиомы «заморить червячка» — «mata-bicho» («мата-бишо»), что означает «первый завтрак». Слово «mata» переводится как «убивать», а «bicho» — «червяк».

11.

Длиннейший зафиксированный приступ непрерывного чихания наблюдался у 12-летней Донны Гриффитс из Англии. Начав чихать в январе 1981 года, она делала это 977 дней. Первое время она чихала каждую минуту, затем промежуток увеличивался и в конце составлял 5 минут.

12.

Сказка «Мудрец из страны Оз» американского писателя Фрэнка Баума не издавалась на русском языке до 1991 года. В конце 30-х годов Александр Волков, который по образованию был математиком и преподавал эту науку в одном из московских институтов, стал изучать английский язык и для практики решил перевести эту книгу, чтобы пересказать её своим детям. Тем очень понравилось, они стали требовать продолжения, и Волков помимо перевода начал придумывать что-то от себя. Так было положено начало его литературному пути, результатом которого стал «Волшебник изумрудного города» и много других сказок о Волшебной стране.

13.

В 1921 году в Берлине родившийся в Турции Согомон Тейлирян на глазах множества свидетелей застрелил человека и сразу сдался полиции. Его жертвой оказался бывший министр внутренних дел Османской империи Талаат-Паша, известный как один из организаторов геноцида армян. Учитывая это, суд полностью оправдал Тейлиряна, признав его действия совершёнными в состоянии аффекта, и освободил убийцу из-под стражи.

14.

Миланская консерватория носит имя Джузеппе Верди, хотя в 1833 году отказала ему в зачислении. Юному Верди было сказано, что он на 4 года старше обычного возраста принимаемых, не является гражданином Ломбардо-Венецианского королевства и лишён музыкального таланта.

15.

Один из пионеров художественной фотографии Оскар Густав Рейландер, родившийся в Швеции и живший в Англии, придумал использовать свою кошку для определения освещённости в студии, когда экспонометр ещё не был изобретён. Если кошачьи зрачки становились похожими на узкие щели, Рейландер ставил короткую выдержку, а если расширялись больше обычного, то и выдержку фотограф делал длиннее.

16.

В 1921 году в Берлине родившийся в Турции Согомон Тейлирян на глазах множества свидетелей застрелил человека и сразу сдался полиции. Его жертвой оказался бывший министр внутренних дел Османской империи Талаат-Паша, известный как один из организаторов геноцида армян. Учитывая это, суд полностью оправдал Тейлиряна, признав его действия совершёнными в состоянии аффекта, и освободил убийцу из-под стражи.

17.

В 1631 году в одном английском издательстве вышла Библия с грубейшей опечаткой. В одной из десяти заповедей была пропущена частица «не», из-за чего она стала звучать как «Прелюбодействуй». Издатели были оштрафованы и лишены лицензии, а почти весь тираж удалось изъять и уничтожить, однако несколько экземпляров сохранились в частных коллекциях и крупных библиотеках.

Подруга - Овен.

Ну, если бы я пошла с подругой - Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили - взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она не оставила бы мне выбора, и нам пришлось бы взять "языка", даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными бы мы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: "Прикрой!" Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, говоря, что сама виновата, хотя подбадривала бы словами, но "языка" бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.

Подруга -Телец.

Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал нам выполнять задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.

Подруга - Близнецы.

Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила... валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Вышли бы мы на дело без четкого плана, потому как в ее голове они рождаются каждую секунду, и какой она выберет - неизвестно. Пошли бы мы бодро. Много бы смеялись. Но подойдя к месту, спорили бы в кустах - по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам невозможно. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока бы я ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Скорее всего вернулась бы я одна. А она осталась бы главным резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.

Подруга - Рак.

Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях - она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я - перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что... Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.

Подруга - Лев.

Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Чего уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.

Подруга - Дева.

Если бы я пошла с Девой... Мы бы справились. Именно бы она стерильно бинтовала бы мои раны. А они обязательно были, потому что действовать по обстановке - значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договорились в мельчайших деталях. "Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала, пока ты ее бросишь". Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.

Подруга - Весы.

Если бы я пошла с подругой - Весами, мы бы обязательно вернулись. Но не справились бы и с половиной задания. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.

Подруга - Скорпион.

Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Скрипели зубами, но продвигались к цели. Я бы не заметила, как стала выполнять ее команды. Но как бы закончилось бы это приключение, я не знаю.

Подруга - Стрелец.

Если бы я пошла с подругой - Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу - нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли - например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам: "Ложись!" и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.

Подруга - Козерог.

Если бы я пошла с подругой - Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.

Подруга - Водолей.

Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так необычно! Она рассказала бы каждому про его карму. Их интерес бы достиг апогея, когда она подсыпала им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее - нет.

Подруга - Рыбы.

Если бы я пошла с подругой - Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.

Небольшая английская компания Gallus et Mulier Limited решила доказать, что будильник может стать предметом, доставляющим радость по утрам. Они изобрели особый будильник для женщин, совмещенный... с вибратором, сообщает MIGnews.com.

Как пишет издание, место такого будильника не на прикроватной тумбочке, с вечера его следует разместить в "стратегически подходящем месте". Разумеется, не забыв предварительно установить время пробуждения. Как сообщается, разработчики утверждают, что большинство женщин перестают чувствовать посторонний предмет уже через несколько минут, и он совсем не мешает им уснуть. И даже ночной поход в туалет не сдвигает его с места.

В установленный час устройство срабатывает - начинает издавать звуковой сигнал и вибрировать. По данным разработчиков, устройство имеет несколько скоростей, регулируемую силу вибраций и можно настроить его так, чтобы оно работало в течение десяти минут непрерывно. Устройство подзаряжается от USB, а его стоимость составляет примерно 400 шекелей.

- Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

****
Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.
****

- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение?
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.
****

На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и
уехала...
****

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..
****

- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!

Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит:
"Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!!
Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась.
- Слушай, давай напьемся с горя.
А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!
****

- Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты, наверное, их убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я
возмущён.

Всех нас в детстве взрослые предупреждали не делать что-либо, используя примерно такую формулировку: "не сиди близко у телевизора, а то..."; или "не выходи на улицу с мокрой головой, а то..."; или вот еще – "не купайся на полный желудок, а то...". Под этим грозным "а то" скрывались не проклятия и угрозы, а, якобы, реальные последствия, которые, конечно, были негативными для нашего организма. Впрочем, большинству из нас они, похоже, негативными не казались, так как нас в детском возрасте все время подмывало (и сейчас подмывает наших детей) сделать именно то, что следует в первой части предупреждения, то есть, выйти после купания на улицу с мокрой головой, плотно позавтракать и побежать купаться на озеро и так далее. Хотя купаться на забитый до отказа желудок действительно не рекомендуется (как и заниматься любым видом физической активности), некоторые из предупреждений были лишены под собой всяческих оснований. Это не помешало им, буквально, влезть в наш мозг до такой степени, что даже сейчас, будучи взрослыми, мы не можем четко сказать, что является правдой, а что вымыслом.

1. Если пойти купаться сразу после еды, то это может вызвать судороги в желудке, а мы можем утонуть

Это неправда! У этого заблуждения есть своя история.

Оно образовалось благодаря идее, согласно которой, после еды кровь стремится к нашему желудку, чтобы помочь ему переварить пищу. Якобы, недостаточная циркуляция крови в наших руках и ногах при этом не дает возможности нашим конечностям работать правильным образом. Эта история была популярна еще в 1950-1960 годах, когда наши родители, дяди и тети, которые были гораздо ближе к природе, чем мы сейчас, проводили на озерах и реках почти дни напролет. Якобы, это заблуждение создали их родители, которые пытались отговорить своих детей от регулярных походов на воду, где за ними никто не следил. На самом деле, в нашем организме хватает крови для того, чтобы все части нашего тела работали нормально не только до еды, но и после нее. Известно одно – наше тело в момент занятий физической культурой (тем же плаванием) производит в избытке адреналин, который помогает доставлять кислород в те части организма, которые в нем нуждаются больше всего. Другое дело, что забитый желудок может сбить дыхание, что не страшно на мелководье, но губительно на глубине, так что есть стоит, все же, в меру.

2. Если регулярно смотреть близко телевизор, то можно ослепнуть

Это неправда! Хотя после нескольких часов просмотра телепередач, сидя близко у телевизора, вы рискуете уйти с больной головой, вам не грозит от этого ослепнуть. Однако ваши глаза могут сильно утомиться, как если бы вы читали книгу в плохо освещенной комнате. Существует также возможность, что беспрестанное мигание телевизионной картинки может вызвать приступ так называемой светочувствительной эпилепсии – особенно это касается любителей видеоигр. К примеру, в 1997 году в Японии у нескольких сотен детей были зафиксированы приступы такой эпилепсии. Виноваты оказались специфические японские мультфильмы про Покемона, который уже известен и нашим детям. Так что, лучше подстраховаться и садиться всегда на расстоянии четырех-пяти шагов от экрана телевизора.

3. Не надо хрустеть суставами пальцев, а не то наступит ранний артрит

Это неправда! Конечно же, нет ни одного медицински обоснованного доказательства, что такие звуки, издаваемые суставами пальцев, гарантируют вам в будущем артрит. Сам звук образуется следующим образом: при растяжении сустава резко падает давление в его полости, которая заполнена особой жидкостью для смазки. При падении давления в жидкости появляется пузырёк газа, который, когда сустав встает на место, лопается с характерным трещащим звуком. Впрочем, по мнению некоторых специалистов, такое развлечение способно ослабить суставы. Таким образом, хотя вредной привычку хрустеть пальцами не назовешь, считать ее полезной также нет оснований.

4. Если пить кофе, то после этого перестаешь расти

Это неправда! Вообще, как показывают исследования, основным фактором, влияющим на рост человека, является генетический фактор. Что касается кофеина, то его, на самом деле, на протяжении многих лет считали способным вызвать остеопороз – разрежение кости. Основанием для такого мнения были ошибочные результаты одного исследовательского института, который увязал сниженную плотность костей с уровнем потребления кофеина. Ошибкой этого исследования являлось то, что оно проводилось на пожилых людях, которые страдали от недостатка кальция в принципе. Спустя некоторое время было проведено другое исследование, в котором участвовали 81 молодой человек – юноши и девушки. Исследование длилось целых шесть лет, и оно показало, что кофе не вызывает остеопороза. Однако понадобилось совсем немного времени, чтобы результаты первого исследования обошли весь мир и осели в голове у многих в виде заблуждения. Впрочем, кофе детям, все же, не стоит наливать – кофеин является слишком сильным возбуждающим средством для детского организма.

5. Не стоит мочиться в бассейн, иначе вода вокруг того, кто это делает, станет красной, и его обнаружат

Это неправда! Хотя это заблуждение звучит достаточно забавно и напоминает один из тех случаев, когда любые средства хороши, лишь бы заставить людей не делать что-либо подобное, на самом деле у него есть интересная подноготная. Во-первых, известно, что моча, попавшая в бассейн, способна вызвать определенные раздражения, типа красных опухших глаз, зуд шеи и даже кашель. Происходит это из-за того, что моча может вступать в реакцию с хлорированной водой бассейна, в результате чего образуется химическое вещество, известное как хлорамин.

6. Если проглотить жевательную резинку, то понадобится несколько лет, чтобы она вывелась из организма

Это неправда! Достаточно сложно узнать, откуда растут ноги у этой легенды, но она похожа на те запреты, когда родители придумывали что угодно, лишь бы запретить детям делать вредные, по мнению взрослых, вещи. Вообще, было время, когда на некоторых жевательных резинках писали, что они "трудно перевариваемые". Конечно, жевательные резинки глотать не стоит, так как они состоят из несъедобной эластичной основы. Но даже если вы случайно проглотили ее, не стоит сомневаться, что она вскоре покинет ваш организм, не задержавшись там намного дольше других продуктов.

7. Не стоит выходить на улицу с мокрой головой, иначе можно заболеть

Это неправда! Если строго-настрого следовать такому совету, то это избавит вас, скорее, от чувства дискомфорта, чем от какой-нибудь болезни (если, конечно, вы не будете выходить на улицу с мокрой головой в ледяную стужу!). Вообще, как уверяют многочисленные мировые организации здравоохранения, только одна вещь в нашем организме виновата в том, что мы заболеваем – это наша предрасположенность к вирусам. Самая обычная причина нашей болезни, это то, что вы вдохнули плававшую в воздухе частичку вируса, попавшую туда от другого больного, когда тот чихнул, или кашлянул. Иногда, чтобы застраховаться от простудных заболеваний, бывает достаточно не прикасаться к слизистой оболочке глаз, носа или рта немытыми руками, на которых может находиться вирус.

8. Если есть на ночь сладости, то ночью будут сниться кошмары

Это правда! И это действительно правда, хотя и звучит как отговорка родителей, чтобы не давать ребенку десерт. Более того, многочисленные исследования показывают, что на ночь не стоит есть не только сладости, но и, в принципе, нельзя набивать желудок на сон грядущий. Полный желудок способен определенным образом воздействовать на наш мозг, когда мы спим, что вызывает весьма неприятные сновидения. Более того, чем тяжелее пища и чем менее здоровой она является, тем более пугающие кошмары могут беспокоить вас ночью. В одном из экспериментов, который еще в 2000 году провели ученые, группе людей предлагалось плотно поужинать перед сном. Они ели мороженое, бутерброды и сладости примерно за тридцать минут до сна. В результате, семь человек из десяти видели кошмарные сны. Даже после окончания эксперимента нескольким участникам некоторое время еще снились кошмары. Вот и не верь после этого в предупреждения родителей!

Обидно, что даже если дать Википедии денег, Уэйлс все равно будет смотреть на тебя с каждой страницы, делая вид, будто ничего не произошло.
**

Он не пил пять лет, но снова сорвался, когда после сдачи крови из пальца ему приложили к ранке проспиртованную ватку.
**

Каждый человек в душе опасается, что на день рождения какой-нибудь козел подарит ему т.н. "лучший подарок", который сделан своими руками.
**

Установить кляп по умолчанию?
**

Птица какушка подкидывает свой кал в чужие гнезда.
**

Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.

**

«Телеведущую Рен-ТВ уволили за то, что она показала средний палец». То ли дело НТВ! Там если и покажут средний палец, то только отрубленный.
**

Настоящий мужчина должен попробовать в своей жизни все. Я уже, например, попробовал больше двадцати сортов пельменей.

Один тайный трансвестит начал грабить банки только потому, что он при этом мог открыто носить на голове женский чулок.
**

Первый пионер вострубил, и был объявлен в лагере подъем, и треть лиц сделалась белой от зубной пасты...
**

Предлагая параноику чашку чая, следует многозначительно сказать: "Вам ведь две ложки сахара, НЕ ТАК ЛИ?"
**

Один из самых лучших розыгрышей с новорожденным – написать маркером у него на голове число 666 и показать метку радостным родителям.
**

Единственный раз я проснулся с незнакомой женщиной, когда пьяным заснул в тату-салоне и мне вытатуировали на груди страшную голую бабу.
**

Вчера я облился томатным соком, порвал джинсы! А еще на меня нагадил голубь! Черт... Кажется, я совсем не умею хвастаться :(
**

Пришло время старику-зомби умирать. Собрал он своих сыновей и говорит им...
**

Экономного, но жадного человека легко узнать по тому, что изо всех его шариковых ручек торчат оборванные веревочки и цепочки.
**

Приходишь домой, включаешь автоответчик, а там записано сообщение с угрозами. Причем твоим собственным голосом. Черт, опять ошибся номером!
**

Примечательно, что Конь Долбак, который должен бороться с курением, похож на героя галлюцинаций, возникающих в результате алкоголизма.
**

Сайт Перфекционист.ру все еще находится в разработке.
**

У нас дома давно уже имеется вибро-пояс для похудения, но лишь сегодня я понял, что похудел. Я наконец смог застегнуть пояс на пупке!
**

- Фистинг и повидло! - сообщил Николай Басков на своей пресс-конференции и добавил, - Ненавижу, когда мои слова вырывают из контекста.
**

Я переживаю за эстонцев. Если начнется зомби-апокалипсис, ни один из них не успеет убежать. С другой стороны зомби ведь тоже будут эстонцами
**

После шутки про эстонцев за две минуты меня отфолловили 5 человек. Меня читает гораздо больше эстонцев. Но до остальных шутка пока не дошла.
**

Как отличить настоящий оргазм от имитации? При настоящем, если наклонить женщину, герб Ярославля поменяет цвет с малинового на зеленый.

Пример неправильного поведения на допросе: «Впрочем, что мы обо мне да обо мне. Давайте поговорим о вас...»
**

Главный минус шапочки из фольги - когда суешь голову в микроволновку, она начинает искрить.
**

В метро постоянно можно встретить стайки собак, а вот кошки там не попадаются. Я не понимаю, откуда у кошек деньги на такси?
**

В магазине приколов под видом пластмассовой собачьей какашки мне продали настоящую. И ведь не подкопаешься. Это же магазин приколов!
**

Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Поэтому не забудьте посмеяться и над ними
**

Обычно слово «любовь» мужчина произносит только в одном предложении со словом «пельмени».
**

Я понял, что скачал не тот фильм, когда водопроводчик, навестивший героиню, просто починил кран и ушел.
**

У Охлобыстина два амплуа: 1) когда он играет самого себя и 2) когда он вообще не пытается играть.
**

Сегодня Абрамович вытащил из кладовки зимнее пальто и нашел в его кармане миллион долларов, завалявшихся с прошлого года.
**

До изобретения магнитиков на холодильник - сувениры приходилось прибивать гвоздями к шкафу.
**

Из-за проблем с наркотиками жена запрещает мне видеться с ребенком. У кого же мне теперь покупать наркотики?
**

Клерасил-Пантин-Про-Ви. Блеск и сила здоровых прыщей!