Интересные факты о сексе в Древнем Риме

Несмотря на общепринятое мнение о вакханалии человеческих страстей и полной лояльности к разнообразным видам наслаждения в Древнем Риме, существует теория, что подобная разнузданность была присуща лишь аристократии, жителям города Помпеи, чьи фрески до сих пор под запретом для демонстрации во многих странах.

Так это или нет — судить историкам. В любом случае, сексуальная жизнь древних римлян впечатляла и продолжает впечатлять.

Культ сексуальности, отсутствие обычных табу, вплетение сексуальных мотивов в искусство во всех его проявлениях — римлянам было, где развернуться. Женщина приравнялась к мужчине в праве получать сексуальное удовольствие.

Римлянки делили постель с любовниками или рабынями, а то и с теми и другими одновременно, мужчины утешались с женщинами более простых сословий или в банях, с платными жрицами или жрецами любви.

Считалось, к примеру, что иначе женщина не сможет родить здорового ребенка (идеи о том, что отсутствие сексуальной жизни, или, словами Гиппократа, «семени в матке», влияет на женщину очень негативно, возникали не только в римской, но и в других культурах — от индийской до египетской).

«Кто не наслаждается, сам не может усладить». Ограничения если и существовали, то социального порядка. Например, знатным богачам возбранялось иметь связи с женщинами своей прослойки — дабы избежать проблем с наследством в случае появления незаконнорожденного ребенка.

Оральный секс вышестоящие могли только принимать, но никак уж не дарить — римляне с особым трепетом относились ко рту. Также порицался пассивный гомосексуализм.

Плотские утехи мужчин с мужчинами считались делом обычным, но быть пассивным партнером человека более низкого сословия означало опуститься в глазах общества и лишиться права участвовать в выборах или представлять свои интересы в суде.

Однако это никоим образом не ограничивало римлян — вокруг было предостаточно рабов и рабынь, секс с которыми был чуть ли не обязанностью. Иначе зачем они были нужны?

Маленькие оргии перерастали в большие — наиболее известные как вакханалии, практиковавшиеся при Нероне. Они могли служить визуальными пособиями по интимной жизни: все ее виды — от садизма и лесбийской любви до вуайеризма — имели место быть.

В итоге оргии все же были запрещены, однако будоражащий след в памяти потомков они оставить успели. Да и как не вспомнить Калигулу с его инцестами или Мессалину, выигравшую в состязании с известной проституткой — за сутки она «осчастливила» 25 мужчин.

Любовь оплачиваемая приобрела в Древнем Риме колоссальный размах. Представительниц древнейшей профессии можно было найти повсюду — в гостиницах, у булочных, на кладбищах (!), разумеется, в банях.

На вершине «платной любви» царили куртизанки, которых вряд ли можно было назвать обычными проститутками, испытывающими всю горечь профессии — унижения, низкий статус, сутенеров и т. д.

Куртизанки имели привилегированных любовников, оказывали влияние на культурную и общественную жизнь и были окружены роскошью.

8 мифов о сладостях

1. Сахар — лекарство от депрессии

Ненадолго. Стакан воды с тремя ложками сахара действительно может подарить антидепрессивный эффект, но только на короткое время — не более, чем полчаса. Затем наступает обратный процесс. Это связано с тем, что сахар уменьшает запасы организма витамином В1, который поддерживает бодрость мозга. Чем меньше этого витамина, тем больше вероятность сонливости, неврастении, депрессии, быстрой утомляемости, мышечной слабости.

2. В сахаре нет ничего полезного

Что касается чистого белого сахара, то да. Как и все рафинированные продукты. А вот его коричневый собрат содержит минералы (калий, натрий, кальций, фосфор, железо), растительные волокна, которые полезны для здоровья.

3. Сахарозаменители менее вредны, чем сахар

Скорее нет, чем да. В большинстве случаев основой сахарозаменителя выступает аспартам (не путайте с таблетками аспаркама) — генно-модифицированное вещество. Механизм его действия связан с увеличением чувствительности рецепторов к сладостям. И хотя он, в отличие от сахара, содержит минимум калорий, но имеет за спиной толстое досье документов, подтверждающих его вредность. Сторонники этого мнения опираются на исследования, доказывающие, что, во-первых, аспартам повышает аппетит (кому не знакомо ощущение, когда пьешь сладкий напиток и не можешь им напиться). Во-вторых, он, как и другие генно-модифицированные продукты, якобы обладает канцерогенными свойствами (это было доказано в экспериментах на крысах, у человека этот вред не доказан, но нет дыма без огня, как говорится). При температуре 30 С разрушается с образованием канцерогенов.

4. Шоколад вкусен, но вреден

К радости поклонников этого лакомства, вред от него сильно преувеличен. Однако полезен не весь шоколад, а только горький. Благодаря входящим в его состав антиоксидантам (а именно — полифенолам), этот продукт защищает сосуды от разрушительного влияния свободных радикалов. Кроме того, флавоноиды, которые попадают в шоколад из какао, улучшают циркуляцию крови благодаря своей особенности разрушения тромбов в крови, которые становятся причинами сердечных приступов и других болезней, связанных с нарушением кровообращения. Остальные же виды шоколада — не более, чем источник калорий, лишенный витаминов, клетчатки и минеральных веществ. Правда, постоянно злоупотреблять коричневым лекарством не надо, т. к. это может повысить риск возникновения сахарного диабета, а в ближайшем перспективе из-за увеличения веса станет поводом к изменению гардероба. Безопасная доза шоколада — 25 г в день.

5. В шоколаде много кофеина

На самом деле, в одной плитке шоколада кофеина содержится всего каких-то 30 мг. А вот в чашке кофе — целых 180 мг, а в чае и того больше. Так что, чтобы добиться такого же бодрящего эффекта, как от чашки кофе, надо слопать по меньшей мере 6 плиток шоколада.

6. Сладкое — самая калорийная часть пищи

Нет. Самая калорийная часть рациона — жиры. При расщеплении 1 г углеводов образуется 4 калории, а от 1 г жиров — целых 9, да еще с хвостиком! Поэтому, если вы ставите себе цель похудеть, в первую очередь ограничьте в своем рационе жиры.

7. От сладкого возникают прыщи

Нет. Проблема прыщей связана исключительно с проблемами эндокринной системы. Если надпочечники вырабатывают в женском организме повышенное количество андрогенов (мужских половых гормонов), то сальные железы начинают работать в усиленном режиме и резко нарушается углеводный обмен. Для того чтобы его восстановить, и нужно отказаться от сахара. Только по этой причине — а не потому, что сладкое вызывает угри. Правда, есть и исключение — это люди с индивидуальной непереносимостью шоколада. У них аллергия в виде прыщиков может возникнуть и без эндокринных проблем.

8. Полезнее вообще перестать есть сладкое

Нет. Согласно нормам потребления продуктов, разработанным ВОЗ, соотношение белков, жиров и углеводов в рационе должно быть как 1:1:4. И около 10% углеводов может поступать в виде сахара, меда. Т. е. человек все-таки должен есть сладкое, в том числе сахар, каждый день. Им он дожжен компенсировать около 10% суточных потребностей в энергии. Без вреда можно съедать около 70 г сахара в день.

1. Какие же секреты у миллионеров? Оказывается, бизнес, на котором можно заработать МНОГО — очень скучный. В Америке, например, это сеть автостоянок, производство сварочного оборудования и прочее в том же духе. Если вы гениальный программист — забудьте о миллионах. Наемные работники миллионерами не бывают.

2. Многие богачи не советуют другим долго сидеть в институтах. Миллионеры, которые «сделали сами себя» без папочкиного наследства, как правило, не продвинулись дальше 2 курса ВУЗа. Ни в одном клубе миллионеров у вас не спросят диплом о высшем образовании.

3. Умные миллионеры предпочитают жениться на одной женщине и жить с ней всю жизнь. Потому что левые увлечения изматывают морально и финансово, и упаси бог, новой даме сердца что-нибудь не понравится — она может подать в суд и отсудить часть капитала.

4. В Китае всё больше становится миллионеров, которым некогда найти себе спутницу жизни. Именно для таких занятых богачей организован специальный круиз, где они ищут себе подходящую подругу. На борт круизного лайнера поднимается около 50 человек, причем более половины из них имеют состояние более $20 млн. На теплоходе миллионеров ожидают завидные невесты: тщательно отобранные девушки, мечтающие о счастливой и богатой семейной жизни.

5. Статистика: более 35% миллионеров усердно трудятся — примерно 45 — 55 часов в неделю (для сравнения: обычный работяга трудится около 40 часов в неделю).

6. Самыми экономными и эффективными среди миллионеров считаются шотландцы, причём никто не может объяснить почему. Ну, а самыми великими транжирами-миллионерами считаются российские олигархи.

7. Выходцы из России составляют всего 6% от общего числа американских миллионеров. Зато в среднем россияне в шесть раз чаще становятся миллионерами, чем американцы.

8. Как выяснило исследование, миллионерами становятся главы тех семей, где имеется не только строгий семейный бюджет, но и ведется жёсткий контроль расходов. Большинство миллионеров заявили, что, планируя свое финансовое будущее, они тратят много времени.

9. В России, США и Европе к миллионерам относятся по-разному. У нас главным источником информации о миллионерах остаются анекдоты о «новых русских», всяческий компромат, а также красивые истории о том, как можно с шиком потратить неизвестно откуда взявшиеся деньги.

10. В Америке главным является принцип: «Если знаешь кого-то с деньгами, не завидуй и не конфликтуй с ним. А еще лучше сам попытайся заработать, например, что-нибудь продав богачу».

11. Истинные миллионеры никогда не цацкаются со своими детям. Единственное, на что не скупятся богачи в отношении своих чад — это образование. Никаких супердорогих игрушек, исполнения капризов и прочего — дети должны стать достойными продолжателями семейного бизнеса.

12. Миллионеры предпочитают не покупать слишком больших домов. Считается, что большой дом, это, во-первых, жуткие расходы на коммунальные услуги, во-вторых, придется много платить прислуге за уборку и, в третьих, в Европе это просто неприлично.

13. 50% американских миллионеров покупают машины не дороже чем за 25 тыс. долларов. 20% миллионеров вообще никогда не покупали машину дороже, чем за 20 тысяч долларов. А более трети американских миллионеров испытывает устойчивую тягу к подержанным машинам.

14. Преуспевающие миллионеры редко стремятся попасть в круг высокой аристократии. Они предпочитают вообще не вступать ни в какие клубы, потому что там везде надо платить членские взносы и раскошеливаться на благотворительность.

15. В нашей стране абсолютно все нынешние миллионеры сколотили состояние сами. В мире эта категория миллионеров составляет 80% и лишь около 20% богачей получили миллионы в наследство.

16. На Западе самый дорогой помощник миллионеров — психоаналитик. Конечно, гонорары психоаналитиков держатся в тайне, но известно, например, что психоаналитик Роберта де Ниро и нескольких известных олигархов, недавно купила восьмой дом.

17. Портрет среднестатистического миллионера оказался вот каким. Это мужчина 57 лет. Он женат и у него трое детей. Около половины жен миллионеров во всём мире работают. Причем самая популярная профессия среди них — учитель.

18. До 20% миллионеров никогда не учились в университете, всего 6% имеют степень доктора наук, 8% — образование юриста, ещё 6% — медицинское образование.

19. Однажды был проведён опрос среди миллионеров, их спрашивали как заработать свой первый миллион? Самый популярный ответ сводился к этому: Всегда работайте! Все должно быть под вашим полным и всеобъемлющим контролем, не доверяйте своих денег никому.

20. Обычно миллионеры во всём мире живут относительно скромно. Вместо того, чтобы тратить деньги на самих себя, люди, ставшие миллионерами, инвестируют. В среднем каждый год миллионер инвестирует около 20% своего дохода.

Вы оказались голым в общественном месте. За вами гонится кто-то плохой. Ваши зубы выпадают. Вы куда-то падаете. Вам предстоит экзамен, к которому вы не готовы... Во всем мире люди видят одни и те же навязчивые, из раза в раз повторяющиеся сновидения. У психологов есть им объяснение.

За вами кто-то гонится. Вы понимаете, что это тот, кто хочет причинить вам вред. И как бы быстро вы ни бежали, где бы ни прятались, оторваться от преследователя не удается. Психологи говорят, что чаще всего ваш преследователь во сне - вы сами. Та часть вас, которой вы боитесь противостоять. Определите что является причиной напряженности в вашей реальной жизни. Казалось бы, проще и дальше избегать этого, но вы должны быть напористым и смелым. Повернитесь лицом к проблеме или той не самой лучшей грани вашего характера, от которой бежите, от которой хотите скрыться. Разберитесь с этим, а не прячьтесь от этого.

Ваши зубы во сне выпадают. Или крошатся в порошок. А может вы смотритесь в зеркало и видите, что ваши зубы гнилые или у вас выросли клыки вампира? Это, как правило, означает ситуацию, которая привела к потере самодоверия. Зубы разрушаются в сновидениях - доверие к самому себе резко идет на убыль в реальной жизни. Вы не заботитесь о вашей самооценке, не верите в свои силы. Вы полагаетесь на других людей, чтобы чувствовать себя уверенным, вместо того, чтобы полагаться на себя.

Вы отчаянно хотите попасть в туалет. Но те уборные, которые вы находите, оказываются либо в очень странных местах, либо у всех на виду. Вы видите себя в очереди, и когда вы, наконец, попадаете в кабинку, оказывается, что туалет непригоден для использования. Значение сна - вы перепили чая на ночь вы не в состоянии себя выразить. Очередь означает, что вы ставите потребности других выше, чем свои собственные. Лучший способ решения этой проблемы - поставьте себя и свои желания на первое место. Это может показаться эгоистичным, но намного легче восполнять потребности других людей, когда вы восполнили свои собственные.

Вы видите себя голым в общественном месте. Вы делаете отчаянные попытки, чтобы прикрыть тело. Все остальные полностью одеты, но, кажется, не замечают ваше состояние. Значение сна - вы чувствуете себя уязвимым. Возможно, вы не уверены в новой работе или отношениях. Сон обычно указывает на положительный и здоровый прогресс в жизни. Но в настоящее время вы на незнакомой территории, и вам предстоит показать свои таланты и умения. Если вы осторожны к новым людям, то можете показаться им холодным. Выражайте свою истинную сущность, не думая о том, что люди подумают о вас.

Вы сидите на важном экзамене. ...Но потрясены, понимая, что не подготовились. Слишком поздно что-либо менять, и вы разочарованы. Сон показывает, что обычно вы тщательно готовитесь к каждой задаче. Вы ставите перед собой высокие стандарты и чувствуете постоянную тревогу, боясь в конечном итоге показать плохой результат. Но это не другие принимают ваш экзамен во сне - это вы сами собственный экзаменатор. Когда вы судите себя слишком строго, вы будете чувствовать себя неудачником, независимо от того, насколько вы успешны. Лучший способ вырваться из этого - найти в своей жизни что-то радостное и спонтанное, что не потребует бесконечных подготовок.

Вы летите. У вас огромное чувство восторга. Обычно это означает, что вы были освобождены от обстоятельств, которые тянули вас вниз. Вы свободны от ограничений, чувствуете себя свободным, как птица. Вы можете считать, что это чувство освобождения, которое вы создали самостоятельно. Но рассмотрите и другие шансы в вашей жизни, не упустите в этой эйфории сферы других возможностей.

Вы падаете вниз. Иногда падение незначительное, иногда вы падаете вниз очень долго, летите с обрыва в пропасть. Это страх потери контроля. Падение предполагает, что вам нужно избавиться от обязанностей, которые тянут вас вниз. Этот сон часто вызван стрессом, и поэтому психологи призывают принять более расслабленный подход к некоторым областям вашей жизни. Также надо снимать мышечное напряжение, особенно перед сном.

Ваш автомобиль становится неуправляемым. Вы отчаянно пытаетесь тормозить, потому что боитесь разбиться. Значение сна - вы хотели бы найти правильный путь в вашей жизни, как правило, в карьере. Но хотя у вас, возможно, есть план, обстоятельства выходят из-под вашего контроля. Неизбежный крах показывает, что вы понимаете неизбежность конфликта с кем-то. Вместо того, чтобы ждать неизбежного, просто попытайтесь сконцентрироваться на тех сферах вашей жизни, где у вас есть контроль. Не бойтесь просить других о помощи, они могут помочь вам вернуть управление вашего "автомобиля". И со смирением принимайте в реальной жизни ситуации, над которыми у вас нет контроля, которые вы не в силах изменить.

Вы опоздываете. Или вы куда-то спешите, но понимаете, что уже слишком поздно. Иногда по пути вы сталкиваетесь с какими-то препятствиями или вас кто-то отвлекает. Вы продолжаете смотреть на часы и встревожены тем, как утекает время. Значение сна - вам не хватает возможностей и вы понимаете, что время уходит. Время, чтобы создать семью или построить карьеру. Что делать? Прекратите участвовать в бесмысленных действиях. Зачем встречаться с парнем, который не подходит на роль мужа, если семья для вас важна? Примите решение, и тогда ваше время начнет принадлежать только вам.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

*****

Вечером.
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

*****

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

*****

Сотрудник недавно женился. Перепрашивается из ночной смены, мотивируя это тем, что издалека приехали родственники жены, отсутствовавшие на свадьбе. Потом это между прочим обсуждается за утренним кофе:
- Не понимаю, что ему даст эта ночь - ну и что, что приехали родственники жены...
- Ну, может у него будут показательные выступления...

*****

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...



- У вас бывают боли нервного происхождения?
- Еще как. Иногда даже и синяки.
- ???
- Муж у меня очень нервный.

*****

Возвращается старик домой к старухе, глядь, а у неё вместо старого корыта LADA Granta.

*****

В странах, где медицинское обслуживание платное, люди реже жалуются на здоровье. Давайте сделаем платным образование, и люди будут реже жаловаться на безграмотность! Остается только ввести платное правительство и наступит полный рай.

*****

Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого -фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

*****

Больше всего страдают от распада СССР европейцы на конкурсе "Евровидение” и на популярных европейских курортах.

*****

- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая! . .

*****

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

*****

Мужик совершает круглосветное путешествие на корабле.
После первой ночи на судне он подходит к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения.
Почему нас всю ночь так качало?
Капитан:
- У нас на борту пять пар новобрачных..

*****

-Откуда у вас канарейка?
-Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
-Да в зоомагазине на Тверской полно такиx птичек!
-Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?

*****

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!



Оказывается, фраза: "Алла, я в бар! ", громко выкрикнутая своей жене в большой толпе, вызывает чудеса уважения.

*****

Жена мужу: - Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!
Муж: - Да, и в правду повезло... Через день жена: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж: - Да, действительно - везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

*****

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

*****

Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это? "
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом? "
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на х%й"

*****

- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
Пристрелят раньше!

Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.

Не стучать мне в ванную. Я выйду...

Привозить ночью зефир, если мне хочется.

Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.

Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.

Доводить до оргазма.

Уметь и любить готовить мясо.

Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные.

Уметь общаться с детьми любого возраста.

Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице.

Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды.

Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять.

Быть рядом, когда нужен.

Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке.

Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение.

ДЕЛАТЬ куннилингус.

Быть уверенным в себе и великодушным.

Разобраться, с совершенно оборзевшим соседом, заявившим, что это я поцарапала его машину.

Любить джаз.

Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко.

Не орать, когда я веду машину.

Утром, после моего перепоя, принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли.

Жалеть целый день и терпеть стенания. Даже если пили вместе.

Самостоятельно выбрать кольцо.

Делать детей и получать удовольствие от их воспитания.

Заниматься сексом по СМС с использованием слов нормативной и не очень лексики.

Брать ответственность на себя.

Молчать.

Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно.

Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня.

Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой.

Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать.

Много знать.

Не закрашивать седину.

Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе.

Обнимать.

Никогда не срываться на грубости.

Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме.

Разжигать костер одной спичкой.

С чувством собственного достоинства рассекать даже на убитой "девятке".

Готовить с удовольствием, голодать с юмором.

Делать подарки.

Стричь себе ногти и волосы в ушах и носу.

Грамотно писать.

Просто часами целоваться, вкусно, сладко и разнообразно, до дрожи в коленках.

Волноваться за семью.

Пьянеть не раньше женщины.

Быть умнее женщины в необидной для нее форме.

Дурачиться вместе.

Уметь болеть.

Никогда не говорить "Я же говорил!"

Построить дом.

Не сдавать своих.

Уходить, когда разлюбил.

Любить детей от предыдущих браков.

Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу.

Затащить тебя, веселую и не очень трезвую, в квартиру, раздеть, снять туфли, постелить, уложить, рядом
поставить стаканчик воды, а утром сделать вид, будто ничего не было.

Сочинять увлекательные сказки для сына перед сном.

Следить за своей внешностью, но не фанатично.

Оставлять тебе личное пространство.

Вкусно пахнуть.

Ревновать|Не ревновать.

Прощать, прощать, прощать. Слушать, слушать, слушать.

Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика.

Ездить в метро "без рук" и жалких попыток хватиться за поручень.

Много знать.

Шутить.

Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса.

Одеваться со вкусом.

Уметь незаметно расстегнуть лифчик.

Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. И не вынуждать самостоятельно просить прощения.

Фраза "Да ладно, забыли" - самое оно.

Быстро кончать от минета.

Играть на гитаре.

Понимать тонкие намеки. Даже очень тонкие и очень намеки.

Делать мелкий ремонт в доме.

Дарить украшения с бриллиантами.

Иметь лучшего друга.

Вспоминать своих бывших только уважительно.

Не ревновать к массажистам.

Быстро соображать, что право там, куда я показываю.

Забыть фразу "Ты не понимаешь".

Расслаблять кончик языка. Рас-сла-блять!

Не бояться тараканов.

Целовать попу.

Запускать воздушного змея.

Часто выигрывать.

Переустанавливать "Виндоус".

Разделить со мной шоппинг.

Не стыдиться покупать мне прокладки/тампоны.

Переворачивать матрац "зима-лето" зимой и летом.

Делать комплименты.

Самостоятельно находить свои ключи от машины, кошелек, билеты и пульт от телевизора.

Строить планы и воплощать их в жизнь.

Помнить всякую приятную ерунду. Вслух.

Уметь постоять за себя и за тебя.

Поставить жаропонижающую свечку орщему и вырывающемуся ребенку.

Уметь хорошо отрываться.

Принимать ванну и душ вдвоем.

Делать массаж.

Быть моим мужчиной.

При всем перечисленном великолепии не быть моим отцом.

1. Умей и знай, как.

Знай, как водить машину. Знай, как ориентироваться по карте. Знай, как разрулить ситуацию с непонятными хмурыми типами не в своём районе. Знай, как сменить колесо, или, по крайней мере, куда надо позвонить, если с колесом не выходит, или где взять телефон, если твой поломался, а колесо так и не поменялось само собой потому что фея спешила тебе на помощь, но по пути залетела в бар выпить стакан воды, где ее отпиздили злые дальнобойщики .

2. Не используй друзей.

Это бесчеловечно. Это некрасиво. Это слишком очевидно. Если единственная причина, по которой ты продолжаешь встречаться со своим дружбаном - это возможность покататься на его машине, вспомни, что тебе 20 лет и ты вполне можешь купить себе свою.

3. Имей темы для разговора помимо твоей работы и/или учёбы.

Ты закончил школу почти 5 лет назад, хватит кормить несвежим поносом историй про то, как вы "зажигали”, распутно напиваясь тремя бутылками дешевого пива впятером или о том, как ты дерзко выебал красивую преподавательницу по математике в перерыве между уроками прямо на парте (забыв упомянуть о том, что это было в твоём сне, мой унылый 16-летний девственник).

Если тебе повезло, и у тебя есть работы, то помни, что работа - это не жизнь, и никому не интересно слушать про новые инновационные методы программирования на аяксе или то, как правильно положить катлету в гамбургер. Подпишись на журнал "Рыбалка и жизнь”, смотри Discovery, в конце-концов, но как-то развивай свои застоявшиеся от постоянного общения с компьютерами центры общения и умей поддержать разговор в обществе.

4. Принимай и оказывай услуги соответственно.

Если ты согласился оказать кому-то услугу, пожалуйста, не надо а) постоянно пиздеть о том, как ты щедр и по-христиански добр потому что придержал бабушке дверь в метро. Или б) делать дело "спустя рукава”, только потому, что тот, кто попросил тебя об услуге, тебе обязан.

Это услуга; это не принудительный долг Родине, если ты не можешь этого сделать - не делай. Если ты согласился - представь, что никто не смотрит, сделай это в лучшем виде, и покончи с этим. Соответственно, если ты попросил кого-то об услуге, и тебе отказали, не парься. Это не конец света, ты вполне справишься и сам.

5. Бухать до тех пор, пока ты не блюешь, уже не круто.

Иногда это случается даже с лучшими из нас, но это повод стыдиться этого факта на следующий день, и сделать соответствующие выводы - тренировать желудок или пить меньше. Ты не на выпускном вечере в школе, и уже поздно гордиться в семейном кругу тем, что ты победил в местном конкурсе среди школьников "Пусти струю”.

6. Общие часы отдыха тебя тоже касаются.

Как правило, это начинается в 11 вечера и заканчивается в 8 утра. Это - это ручка громкости усилителя максимум на треть, даже если вчера вышел новый альбом Металлики или Сэма Никеля. Важно понимать, что тот факт, что никто пока что не пожаловался на ушераздирающий Slayer из вчера купленных 1000 PMPO колонок, не означает, что это никого не раздражает прямо сейчас.

7. Позаботься о себе.

Если ты заболел - сходи к доктору. Если тебе грусняво - сходи к психиатору или выпей с другом. Если твоя чика тебя бесит и заставляет покупать дизайнерские шмотки против твоей воли - бросай её. Если тебе не нравится то, что ты видишь в зеркале, бросай есть замороженные пельмени с пивом трижды в день и купи абонемент в спортзал.

В двух словах - если у тебя есть проблема, решай её. Если тебе кажется, что проблем слишком много и их всё равно не удастся решить, так что лучше ты пойдешь и купишь новый диск для своей плейстейшен три, это неправда - проблемы сплетаются в клубок, и его можно распутать, если сесть и начать аккуратно и вдумчиво распутывать.

8. Грубость - это не показатель твоей важности и крутизны.

Грубость - это показатель грубости, ничего больше. У всех нас бывают сложные дни, и твои сложные дни не сложнее моих. Если ты хамишь мне без причины, я не подумаю "О, ебаная хуйня, к нам пожаловал король мира, ведь только короли мира грубят всем подряд!”, скорее я удивляюсь твоей невоспитанности и мысленно пожалею твоих родителей; если наши сложные дни совпадут - кто то получит по щщам. Будь вежливым, или будь в другом месте.

9. Если ты говоришь Да - подразумевай Да.

Друзья, которые приглашают тебя в гости или в кино, могут быть не в курсе особенностей твоей сложной психики. Для них твоё "да” - это "да”, и +1 место в кинотеатре или пару бутылок пива. Если ты говоришь "да” сразу всегда и каждому, а твои реальные действия скорее похожи на "может быть” и "скорее всего, нет”, репутацию пустозвона и балабола ты получишь буквально за пару месяцев и приглашения социализироваться иссякнут как поток финансирования ветеранов после выборов.

У всех бывают форс-мажоры, поэтому вполне можно отменить своё присутствие, но надо это делать сразу, после того, как ты осознал, что не можешь придти, а не за пять минут до начала. Если тебе звонят и приглашают посетить зоопарк на выходных - лучше не отвечай ничего и возьми время подумать, но не отвечай "да”, забыв о приглашении через час.

Упоминания о проститутках («блудницах») встречается в Ветхом Завете. Блудница Раав жила в Иерихоне во II тыс. до н. э. (Иисуса Навина 6:16). Бороться с ними пытались только изредка, и, как, правило, не очень успешно.

1 факт. Считалось, что богиня Афродита была куртизанкой. Поэтому в Пафосе, как и в других посвященных ей храмах, обязательно проживала группа сакральных проституток.

2 факт. В Вавилоне жрицы любви (в прямом смысле слова, ведь эти женщины действительно были жрицами в храмах) были очень уважаемы. Более того: каждая вавилонянка должна была однажды в жизни отдаваться за деньги чужестранцу в святилище Афродиты.

3 факт. Первым, кто ввёл налог на занятия проституцией, был афинский законодатель Солон (между 640—635 — около 559 г. до н. э.). При нём же возникли бордели («диктерионы»), с девушками, стоявшими нагими у входа для завлечения клиентов.

4 факт. Высшим слоем проституток были гетеры (буквально «подружки»). Некоторые из них прославились выдающимся умом и красотой. Гетера и содержательница публичного дома Аспасия стала женой Перикла и превратила его дом в интеллектуальный центр тогдашних Афин.

5 факт. Русский судебник 1589 года брал проституток под защиту и обеспечивал им компенсацию за оскорбление («бесчестие») в 2 деньги, наравне с ведьмами.

6 факт. Преследовать проституцию начали при Алексее Михайловиче (1649 г.), а при Анне Иоанновне (1728 г.) само слово, обозначавшее публичную женщину, было объявлено нецензурным.

7 факт. Европейские «честные куртизанки» находились на содержании одного или нескольких богатых покровителей. Иногда куртизанки имели приличное происхождение и даже были замужем, но их мужья находились на более низких ступенях социальной лестницы, чем их клиенты.

8 факт. Гейши - не проститутки. Что, кстати, видно даже по одежде. Проститутка повязывала пояс своего кимоно простым узлом спереди, что позволяло его развязывать много раз в день. Узел пояса гейши завязывается сзади сложным узлом, и без посторонней помощи развязать и тем более завязать его не представляется возможным. По-японски гэйся — это «человек искусства».

9 факт. В мусульманских странах (правда, в основном, у шиитов) тоже есть проституция. Она может оформляться как временный брак на одну ночь (мут’а), который формально даёт право на секс и махр («свадебный подарок»).

10 факт. Римская женщина, желавшая заниматься проституцией, должна была явиться к магистратам и заявить об этом, после чего она вносилась в списки проституток и ей выдавалась licentia stupri. Во времена империи разврат дошёл до того, что за «licentia stupri» стали обращаться дочери сенаторов, и император Тиберий издал особый эдикт, которым запрещал дочерям благородных людей заниматься проституцией. Согласно ходившим в Риме в 40-е гг. н. э. слухам, жена императора Клавдия Мессалина в погоне за острыми ощущениями по ночам «работала» в публичном доме под именем Лизиски.

Мужские:

1. С надеждой спрашивает у партнёрши, не болит ли у неё голова?
2. Или наоборот, гордо сообщает: «Я сегодня кое-что помыл!..» И хитро подмигивает.
3. Протирает зону бикини ваткой со спиртом, как перед уколом, и говорит: «Не бойся, это быстро и небольно, как комарик укусит».
4. Бежит выключить свет, а потом, в темноте, долго идёт к койке, чертыхаясь и опрокидывая стулья. Причём, бредёт совершенно не в ту сторону.
5. Забывает снять горчичники или банки.
6. Шумно дышит носом, пуская пузыри.
7. Как бы незаметно вытирает нос о подушку или партнёршу.
8. Говорит, что любит, на самом деле – врёт. А ты тут, как дура, лежишь, уши распустила.
9. Закидывает свои ноги ей на плечи.

10. Меняет позицию со словами: «А теперь Анжелина Джоли!.. А вот и Моника Белуччи!..»
11. Время от времени ставит галочки на каком-то листочке.
12. Перед каждым подходом мажет руки и подмышки магнезией.
13. Абсолютно не попадает в такт песен Меладзе.
14. После секса отворачивается к стене и плачет.
15. Всё время просит купить ему новые сапоги.
16. По окончании подсовывает партнёрше книгу отзывов.
17. Не успевает отвернуться к стене и начинает храпеть, глядя партнёрше в глаза.
18. Всякий раз утверждает, что это был лучший секс в его жизни.

Женские:

1. Перед тем, как лечь в постель, смотрит на партнёра и говорит: «Так мне и надо!» или: «Так, мне надо выпить!»
2. Непременно хочет выпить шампанского из туфельки партнёра.
3. Просит сделать футбол потише.
4. Намеренно прячет пульт от телевизора.
5. Перед тем, как лечь в постель, с хрустом разминает пальцы и шею, наклоняя её вправо-влево. Говорит партнёру: «Ты труп! Я тебя зарою!» и другие ласковые слова.
6. Комментирует каждое действие партнёра словом: «О, госссподи...» и «Да что ж такое-то…»
7. Говорит партнёру: «Да мне просто тебя жалко стало».
8. Предлагает задёрнуть шторы, но сперва купить и повесить.
9. Находясь в постели, перескакивает с темы на тему, с сапог на шубу, потом на машину, потом обратно на сапоги.
10. Во время секса высчитывает количество сжигаемых калорий. И каждую минуту вскакивает с кровати, чтобы встать на весы.
11. Называет партнёра по имени-отчеству. Или вообще просто «дядей Лёшей».
12. Спрашивает: «А ты добавишь меня в друзья в «Одноклассниках»?»
13. Вслух примеряет к себе фамилию партнёра.
14. Если во время секса у неё звонит телефон, отвечает: «Я сейчас занята, повиси пару минут…»

Анекдоты.

Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.

*****

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

*****

Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели. Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт Иуде:
- Сегодня твоя очередь платить.
При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек:
- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?
- Где хочешь, там и бери.

*****

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники.
Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

*****

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

1. Среднестатистическая длина полового члена – 15 сантиметров. Однако медики считают работоспособными все члены без исключения – от полутора до тридцати сантиметров размером. Но всё же это на любителей и любительниц экстрима.

2. Считается, что для наслаждения женщины в постели хватит 13 сантиметров напряженной мужской плоти. При этом средняя глубина вагины составляет 8 до 13 сантиметров.

3. Половой член кажется больше, если смотреть на него не сверху, не снизу, а именно сбоку. Поэтому каждому мальчику, писающему в туалете и подглядывающему за другими мальчиками, кажется, что у его товарища член непременно больше, чем у него.

4. Замер длины члена школьной линейкой ведется от лобковой кости до кончика головки.

5. Обрезание никак не влияет на размеры члена. В США обрезают более половины новорожденных. Иудеи обрезают члены младенцев на восьмой день жизни, а мусульмане – в 13 лет.

6. После обрезания головка члена становится менее чувствительной. Как следствие, обрезанные парни способны продержаться в сексе дольше, чем их необрезанные собратья.

7. Большинство фаллоимитаторов выпускаются именно в обрезанном виде.

8. Медики утверждают, что курение вызывает усыхание клитора или члена. Усыхание члена несущественное – всего-то на один сантиметр.

9. Увеличение члена происходит чаще всего за счёт жировых тканей клиента, которые вводятся в член. Его можно увеличить на 2-5 сантиметров.

10. Мужской оргазм в среднем длится около 6 секунд. Женский – 23 секунды.

11. Если взять половой контакт одной длительности, то женщине кажется, что прошло больше времени.

12. Члены при возбуждении делятся на два типа. Тип первый при возбуждении существенно расширяется и вырастает. Второй тип в спокойном состоянии большой, и при возбуждении становится не особо больше.

13. Здоровый внешний вид мужчины напрямую имеет отношение к качеству его спермы. Женщина подсознательно выбирает наиболее сильного самца для здорового потомства.

14. Сперма богата на содержание разных веществ: здесь и витамины, и лимонная кислота, и фруктоза, и аскорбинка, и холестерол, соли.

15. Большинство мужчин обеспокоены размером своего члена и хотели бы, чтобы он был больше. Никакой другой орган не вызывает у них столько эмоций.

16. В общем объеме мужского семени содержится не более 5% головастиков. А при мужском оргазме объем спермы – 1-2 чайные ложки.

Всё живое на Земле подчинено главной задаче – оставить после себя продолжение. Без этого важного свойства организмов было бы невозможно существование на Земле органического мира. Размножаются все – и растения, и простейшие одноклеточные, и многоклеточные животные и человек. Способов оставить после себя потомство несколько: это деление клеток, бесполое размножение (в т.ч. вегетативное) и половое.

Среди представителей фауны встречаются поистине удивительные виды, поражающие своими способностями в сфере половой жизни.

Кролики

Безусловно, кролики – это сексуальные гиганты, ведь самка кролика может производить потомство каждые два месяца. Если предположить, что у кроликов появилась возможность свободно плодиться, то лет через сто каждый квадратный метр планеты будет заселен как минимум одним «кроличьим экземпляром».

Барсуки

Это – «приверженцы тантрического секса», так как барсук может ублажать свою супругу в течение полутора часов. Но, несмотря на это, самки барсуков очень стеснительны и соглашаются на секс только в темноте.



Лемминги

Очень красивые зверьки, способные производить детёнышей каждый месяц. Леммингам-самкам это совсем несложно, чего нельзя сказать о самцах. Зоологами был зафиксирован такой случай: одна пара этих зверьков смогла за полгода родить 8 себе подобных созданий. Но дальше самец не смог становиться отцом, так как девятая попытка оказалась для него смертельной.

Львы

«Цари зверей» отличаются от остальных кошек тем, что живут и охотятся группами — прайдами, куда входят несколько львиц и их детёныши, два-три молодых и, обязательно, один доминирующий самец. Прайд нередко состоит исключительно из самок, и льву приходиться подвергаться сексуальным инстинктам практически без остановки. Однажды учёные-зоологи наблюдали, как лев в течение суток смог произвести 86 половых сношений. О точном количестве львиц в этом случае не было сказано, но, вполне вероятно, что минимально их было около десяти, так как ни одна самка столько сближений выдержать не сможет.

Соболи

По неизвестной пока причине эти зверьки могут доставлять удовольствие своей любимой до восьми часов без остановки.

Хомяк

Если все вышеперечисленные практикуют сексуальный марафон, то хомяк «работает отбойным молотком» – за один час он может выдать более пятидесяти эякуляций.

Самые необычные факты в деле продолжения рода есть и среди насекомых, которые в этом плане не уступают животным – среди них тоже есть удивительные рекордсмены.



Божьи коровки

Энтомологи – учёные, изучающие насекомых, утверждают, что вряд ли найдутся на планете ещё такие же создания, которые, как и божьи коровки, могли бы спариваться без перерыва до десяти часов в день. Их тела содрогаются от конвульсий около 1,5 часов, что может повторяться три раза подряд.

Альпийский сверчок

Готов заканчивать свой половой акт через каждые 18 секунд. Сверчок захватывает самку большими клещами и во время спаривания ведёт себя жёстко, в отличие от других сверчков, напевающих перед оплодотворением серенады.

Африканский жук

У этого жука длина его полового члена составляет 2/3 от длины его тела.

Москиты

Эти кровососущие насекомые постоянно ищут свежую кровь, поэтому у них остается совсем мало времени на спаривание, им хватает двух секунд.

Слизни

У ряда брюхоногих моллюсков (общеупотребительное название – слизень) происходят целые баталии за право стать отцом. Слизняки являются гермафродитами, т.е. у них присутствуют как мужские, так и женские половые органы. При встрече двух особей, они начинают драться. Исход битвы показывает, кто будет мальчиком, а кто девочкой. Победитель откусывает пенис противника и остается спокоен за будущее своих генотипов. Побеждённый становится переносчиком чужих генов.

Осьминог

Подборку «самые необычные факты из жизни животных» дополняет осьминог: он наделён способностью отращивания нового полового члена, так как старый обычно остается в теле самки, «для коллекции», и это ей нисколько не мешает.

Каким я вижу свой идеальный день!

Утром я нежусь в кровати и мысленно прокручиваю сценарий своего дня, прокачивая костную систему с помощью корректоров функционального состояния и одновременно согласуя ПЛАН СВОЕГО ДНЯ с КОСМОСОМ. Такое кино я себе мысленно включаю вечером перед сном и утром перед подъемом.

Встаю, выпиваю стакан чистой родниковой воды из КРУЖКИ ЗДОРОВЬЯ, проглатывая порцию полисахаридов, одеваюсь по спортивному. Подъезжает персональный водитель, я еду в тренажерный зал с бассейном. Хочется держать тело в форме.

Затем возвращаюсь домой и сажусь просматривать электронную почту в рабочем кабинете. В 12 часов обед. У меня персональный повар, все продукты очищены от вредных веществ ОЗОНАТОРОМ и я наслаждаюсь обедом под тихую медитационную музыку.

После обеда святое время, посвященное САМОРАЗВИТИЮ , медитации, аффирмации. Далее я беру свою любимую книгу «Миллионер за минуту» и сверяю свои дела с этой книгой в беседке зимнего сада. В зимнем саду я поливаю озонированной водой любимую ПАЛЬМУ, которую два года назад привезла из АБХАЗИИ.
Тщательно с калькулятором в руках я планирую свою финансовую жизнь. Мне как и героине книги «Миллионер за минуту» за три месяца нужно заработать миллион долларов, получить в подарок АВТОМОБИЛЬ стоимостью 495000 рублей и бесплатную поездку в Далянь – Китай в августе 2011 года. Раньше это был русский город Дальний и мой дядя служил моряком в ПОРТ-АРТУРЕ. Эта поездка нужна и для составления родословной моего РОДА по линии мамы.

Далее по расписанию салон КРАСОТЫ. Деловой стиль прически и одежды. Затем я выезжаю на встречу с крупным предпринимателем, желающим открыть представительство корпорации в своем городе. Встреча заканчивается подписанием договора и Деловым ужином.

После ужина у меня встреча в клубе на 150 человек. Я международный сертифицированный лектор по продукции корпорации Мэрро и в мои обязанности входит проведение больших встреч. После встречи опять тренажерный зал и бассейн.

Затем я готовлюсь к ВЭБИНАРУ по интернету, который назначен на 21 час Московского времени, по нашему – это 24 часа. Моего выступления ждут люди в 30-странах мира , многих я не знаю, но я делюсь своим опытом работы. По большому счету нам всегда платит не компания, нам платит жизнь за ту пользу, которую мы несем миру. Вот такой идеальный день во имя мечты, которая называется РОДОВОЕ ПОМЕСТЬЕ! По этому поводу я написала следующие строки:

ПОЛУЧИЛА МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ СЕГОДНЯ! ВСТРЕЧУ В ЗАМКЕ Я СВОЕМ ПРАЗДНИК НОВОГОДНИЙ, В НЕМ БАССЕЙН И ЗИМНИЙ САД, ЛЕТНЯЯ БЕСЕДКА, В ДОМЕ РОЗОВЫЙ ФАСАД, МЯГКИЕ БАНКЕТКИ. ЗАЛ ПРИЕМОВ ДЛЯ ГОСТЕЙ, БИЗНЕС-ЦЕНТР ДЛЯ НОВОСТЕЙ, ЗАЛ С ДЖАКУЗИ ПЕРЕД БАНЕЙ, ПАРК УХОЖЕН ДЯДЕЙ ВАНЕЙ, ВО ДВОРЕ АВТО «НИССАН» , В КАБИНЕТЕ МУЖ МОЙ САМ В ИНТЕРНЕТЕ ТРУДИТЬСЯ, ПУСТЬ ВСЕ ЭТО СБУДЕТСЯ!

Пусть Ваш каждый день милые женщины будет ИДЕАЛЬНЫМ!

На последней встрече президентов России и Беларуси высокие договаривающиеся стороны подписали договор «О взаимной утрате доверия».

*****

- Папа, а я родился от тебя или от маха?
- От какого еще маха?
- А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху!

*****

Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

*****

Удивительно, что ещё никто не задумался объявлять конкурс на переименование Лужников.

*****

Какая информационная каша должна быть в голове у 4-летнего ребенка, насмотревшегося телепередач и наслушавшегося записей старшего брата, чтобы напевать такую песенку: "На улице Сезам ветер северный..."

*****

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...



Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

*****

Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.

*****

* Д. Медведев, временно (до переизбрания В. Путина) исполняющий
обязанности президента России, уволил Ю. Лужкова.
* В. Ресин, временно исполняющий обязанности мэра Москвы, уволил
О. Митволя.
* И. Полевой, временно исполняющий обязаности префекта Северного
административного округа Москвы, уволил...

*****

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

*****

Настоящий враг мстит по-крупному, не размениваясь по мелочам. При малейшей возможности мстят только полные ничтожества.

*****

Разговор друзей в больнице.
- Ну, расскажи, Рома, как ты мне в задницу картечь засадил.
- Я же не нарочно, Дим. Там, на охоте, после второй, ты куда-то пропал.
Я сижу, жду. Вдруг, слышу шорох в кустах. Ну, думаю, заяц. Беру ружьё,
иду. Потом звук такой: пёр-р-р-р-р-р-р-р. Нет, думаю, зверь покрупнее:
кабан, а то и медведь. Подхожу к кустам, осторожно их так раздвигаю, а
там ВОТ ТАКАЯ жопа! Ну, я с испугу и нажал на оба курка.



Молодая жена НР стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен... - и включает свет.
- О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.

*****

В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо».
- Сию минуту! отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
- Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
- Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
- Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
- Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
- Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!

*****

Разговор начальника с подчиненным:
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему Вы об этом спрашиваете?
- На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.